Kära Sarah: Sanningen om Mabes virala bärsele

Kära Sarah från exakt sex månader sedan,

Du sitter på vardagsrumsmattan i de där urtvättade grå mammatajtsen som du absolut vägrar slänga, och stirrar på en hög av beigefärgat linne och svarta spännen. Du är inne på din tredje kopp brutalt starkt kaffe och undrar varför i hela friden du föreslog en artikel om den virala mabe-bärselen för din redaktör. Du har ju inte ens en liten bebis längre! Leo är fyra och försöker just nu lära hunden att äta legobitar, och Maya är sju och har plötsligt fått väldigt starka åsikter om mina klädval.

Men du lovade ett test i verkligheten, vilket är anledningen till att du precis lånade grannen Jens fyramånadersson, Toby, som just nu stirrar på dig som om du är skyldig honom pengar. Du har sett den här bärselen överallt i dina sociala flöden. Varje influencer med en perfekt neutral estetik och ett fläckfritt kök verkar bära en, och de får det att se ut som världens enklaste sak att bara spänna fast en liten människa på bröstet och börja baka surdegsbröd.

Jag skriver det här brevet från framtiden för att be dig ta ett djupt andetag, flytta kaffet utom räckhåll för Tobys sparkande små ben och sänka dina förväntningar. Bärselen kostar 129 dollar, vilket är ett märkligt mellanting mellan de skrämmande billiga kopiorna på Amazon och de där lyxvarianterna som kostar lika mycket som ett billån. Den är gjord i en blandning av 88 % bomull och 12 % linne, vilket känns skönt, men det finns några saker du verkligen behöver veta innan du ens försöker lämna huset.

Så tar du på dig åbäket utan att bryta ihop fullständigt

Hörni, jag minns den första tiden med Maya. Jag brukade stå framför spegeln och gråta för att jag inte nådde det där fåniga bröstspännet på ryggen. Min man Mark fick knäppa fast mig som om jag var ett litet barn på en berg-och-dalbana. Om jag var ensam slutade det med att jag vred armarna i onaturliga vinklar och sträckte en muskel bara för att försöka fästa axelbanden.

Det bästa med den här bärselen – och ärligt talat den främsta anledningen till att du inte kommer att slänga ut den genom fönstret direkt – är det kryssade ryggpartiet. Du behöver inte sträcka dig bakom nacken överhuvudtaget. Axelbanden korsas bara över ryggen och knäpps på sidorna nära revbenen. Den är chockerande enkel att ta på sig själv. Du bara korsar, klickar och drar åt. Tja, du drar framåt för att spänna, vilket känns lite bakvänt i början, men du kommer att vänja dig efter att du råkat lossa den två gånger och nästan tappat kaffet.

På tal om kroppsvätskor och katastrofer, Toby kommer att spy ner din tröja om ungefär fem minuter. Tack gode gud att Jen packade ner sin Bebisfilt i ekologisk bomull med isbjörnsmönster i hans skötväska. Jag vet att jag brukar klaga på att bebisfiltar är för bylsiga, men den här är märkligt nog helt perfekt. Den har dubbla lager ekologisk bomull och är sjukt mjuk, så det slutade med att jag använde den som en massiv kräkduk för att skrubba bort halvt matsmält mjölk från nyckelbenet. De små isbjörnarna är gulliga, men ärligt talat bryr jag mig mest om att den sög upp röran så att jag slapp byta tröja. Den fick ligga kvar på soffan resten av veckan eftersom Leo envisades med att sno den till sina kojbyggeri. Den håller i tvätten, vilket i princip är mitt enda krav på textilier nuförtiden.

Midjebältet som respekterar mina gamla operationsärr

Du minns väl hur stela midjebälten brukade gräva sig in i magen? Jag snittades med Maya, och till och med månader efteråt fick allt hårt som satt runt magen mig att vilja skrika. De flesta strukturerade bärselar har ett skumbälte som känns som en medeltida korsett som skär rakt in i bäckenbenet.

Här är faktiskt den virala hypen befogad. Midjebältet är helt mjukt. Det är formbart och fluffigt, vilket betyder att det inte gräver sig brutalt in i din läkande mage efter förlossningen. Jag önskar verkligen att jag hade haft just den här funktionen under den fjärde trimestern, i stället för att spänna fast vad som kändes som en bit byggutrustning. Bältet passar upp till ett midjemått på 140 cm, vilket är toppen eftersom min kroppsform förändrades helt efter två barn, och den där en-storlek-passar-bara-pyttesmå-människor-trenden inom bärselar får mig att vilja elda upp saker.

Höfthälsa och annat som håller mig vaken om nätterna

Okej, låt oss prata om medicinsk ångest. Leos barnläkare sa alltid åt mig att hålla utkik efter höftledsdysplasi, och han undersökte Mayas höfter stenhårt eftersom hon låg i sätesbjudning. Jag är livrädd för att hänga en bebis i grenen.

Vetenskapen förändras hela tiden, och jag förstår knappt hälften av det, men av det jag har förstått pausade International Hip Dysplasia Institute faktiskt sitt officiella godkännandeprogram precis innan den här bärselen lanserades. Vilket är superirriterande och förvirrande. Men designen stödjer ändå aktivt den där M-positionen som de alltid tjatar på oss om, där knäna är upptryckta högre än rumpan. Toby kom direkt på plats i det djupa sätet utan någon större brottningsmatch.

Och eftersom jag är ett nervvrak går jag alltid igenom förkortningen T.I.C.K.S. som min vän, som är expert på barnsäkerhet, har bankat in i skallen på mig. Tajt, alltid i synfältet, tillräckligt nära för en puss, hakan bort från bröstet och med stöttad rygg. Bärselen har klarat alla säkerhetstester enligt ASTM och CPSIA, vilket ger mig lite sinnesfrid när jag köper saker på nätet. Ibland beställer man från nån slumpmässig e-handelsplats för bebisgrejer och utrustningen som dyker upp luktar kemikaliefabrik och hålls ihop av en enda tråd, så certifieringarna spelar faktiskt roll för mig.

När tyngdkraften sviker dig fullständigt

Det här är delen där jag behöver att du lyssnar noga på mig. Varumärket hävdar att den här bärselen fungerar från 3 kilo hela vägen upp till 16 kilo. Det kräver en hel del livlig fantasi.

Låt oss prata om din bäckenbotten. Eftersom midjebältet är så mjukt och ostrukturerat förlorar det helt mot tyngdkraften när bebisen blir tyngre. När de når 9-11 kilosstrecket ger skumgummit helt enkelt upp. Det rullar ihop sig. Det viker sig dubbelt under vikten av ett knubbigt litet barn, och all den vikten drar frampanelen nedåt och sliter direkt i din ländrygg och bäckenbotten. Som någon som fortfarande kan kissa på sig lite när jag nyser, klarar jag absolut inte av ett tryck nedåt på bäckenbotten. Min fysioterapeut skulle mörda mig. Så om du tänker att det här kommer att vara din evighetsbärsele för en tvååring, så kan du överge skeppet direkt. Din ryggrad kommer att hata dig.

Dessutom är höjden på ryggpanelen inte alls justerbar. Om du stoppar ner en pytteliten nyfödd på 3 kilo i den, kommer tyget att helt sluka deras ansikte. Du måste i princip vänta tills de är omkring tre månader gamla för att den ska passa ordentligt, vilket är otroligt frustrerande om du köpte den specifikt för den första tiden med nyfödd.

Åh, och eftersom det inte finns något bröstspänne för ryggbärande, glider axelbanden konstant ner från axlarna när du har barnet på ryggen. Det får mig att känna mig som om jag bär en löst sittande ryggsäck full med bökande potatisar.

Ett snabbt och smått aggressivt ord om att sitta framåtvänd

Vi måste prata om att sitta framåtvänd, för jag ser föräldrar göra detta i timmar på djurparken och jag får nästan ångest av bara farten. Min barnläkare varnade mig alltid för att när man vänder dem utåt är det i princip som att spänna fast dem i första bänkraden på en hektisk actionfilm. De kan inte komma undan det visuella bruset.

Den absolut striktaste gränsen för att vara framåtvänd i den här grejen är max 20 till 30 minuter. Punkt. Jen fick lära sig det den hårda vägen när hon tog med Toby till stormarknaden framåtvänd i en timme. Han blev så enormt överstimulerad att han fick ett totalt utbrott vid frysdiskarna, och att försöka få ut ett skrikande, stelt spädbarn ur en bärsele och in i ett babyskydd medan folk stirrar på dig är en speciell sorts tortyr som jag inte skulle önska min värsta fiende.

På tal om utbrott, Jen tog också med sig Bitleksak med panda i silikon och bambu för bebisar eftersom Toby har börjat gnaga på sina egna knytnävar. Den är... okej, antar jag. Den är gullig och gjord av livsmedelsgodkänt silikon, men Toby använde den mest som en projektil. Han tuggade på den i tre sekunder och kastade den sedan tvärs över vardagsrummet. Den är åtminstone lätt att tvätta i handfatet när den oundvikligen landar i hundbädden. Om ditt barn verkligen fokuserar på att tugga på saker, kanske de gillar den mer än vad Toby gjorde.

Hur som helst, poängen är att om du behöver en mjuk bärsele som är enkel att ta på under det väldigt specifika fönstret mellan 3 och kanske 10 månader, så är den helt klart värd hypen. Särskilt om du återhämtar dig från ett kejsarsnitt och vill undvika de där stela midjebältena. Tvätta den bara i en tvättpåse i kallt vatten, för den där linneblandningen blir väldigt märklig om du slänger in den i en het torktumlare.

Innan du dyker ner i de röriga frågorna som jag har försökt svara på här nedan, gör dig själv en tjänst. Om du är helt slut och bara vill spana in saker som är genuint säkra och inte får dig att vilja slita ditt hår, kolla in de ekologiska bebiskläderna som Kianao gör. Jag minns när Maya var liten, att hitta kläder som inte irriterade hennes eksem var en mardröm. Deras Babybody med volangärm i ekologisk bomull är exakt den typen av plagg som jag brukade leta efter – mjuk, riktigt stretchig och utan några bisarra kemikalielukter.

Drick ditt kaffe innan det blir helt kallt. Du kommer att överleva dagen.

Kram,
Framtida Sarah

De röriga frågorna som alla egentligen ställer

Kan jag använda den här direkt när vi kommer hem från BB?
Ärligt talat, förmodligen inte. Trots att förpackningen säger 3 kilo är ryggpanelen helt enkelt för lång och du kan inte justera höjden. När jag försökte föreställa mig att stoppa ner en helt nyfödd där i insåg jag att de bara skulle sjunka ner helt i tyget och man skulle inte kunna se deras luftvägar. Jag skulle definitivt vänta tills de är närmare tre månader gamla och har fått lite ordentlig nackkontroll.

Är den genuint bra för oss som fött med kejsarsnitt?
Ja, det här är den enda saken den gör helt perfekt. Midjebältet är i princip bara en mjuk och fluffig skumgummibit. Det har inte den där känslan av hårdplast eller styv canvas som andra bärselar har, så det skaver inte mot ditt ärr. Det var det första jag märkte när jag tog på mig den.

Kommer den att passa min man som är byggd som en dörrvakt?
Mark provade den (motvilligt och under tunga suckar) och den passade faktiskt honom alldeles utmärkt. Midjebältet går upp till 140 cm, vilket är supergeneröst. Det roliga är att den faktiskt passar större kroppar mycket bättre än nätta. Jag har en kompis som drar storlek XS och hon hatar den eftersom hon inte kan få midjebältet tillräckligt tajt och den bara hänger på höfterna.

Varför kan jag inte ha dem framåtvända i mer än en halvtimme?
För att deras små växande hjärnor helt enkelt kortsluter. Att vara framåtvänd ger noll nackstöd om de somnar, och alla visuella intryck från omvärlden är otroligt överväldigande. Det lägger också mer tryck på deras ljumskar istället för på rumpan. Max 20 till 30 minuter, sedan måste du vända tillbaka dem så de sitter inåt mot bröstet igen.

Hur tvättar jag en bärsele i linne och bomull utan att förstöra den?
Släng den inte bara i maskinen tillsammans med handdukarna. Lägg den i en tvättpåse, använd fintvättsprogrammet med kallt vatten, och vad du än gör, stoppa den inte i torktumlaren. Låt den plantorka på en torkställning. Det tar en evighet för den att torka, men spännena smälter åtminstone inte och tyget krymper inte så det blir en bärsele i dockstorlek.