Den stora myten om barnskålar: Förväntningar vs vad som faktiskt funkar

Det var en tisdag 2017. Jag satt på köksgolvet i ett grått amningslinne som luktade svagt av sur mjölk och grät över en pöl av mosad sötpotatis. Leo var sex månader gammal. Han skrattade. Sötpotatisen var bokstavligen på golvlisterna. Den satt i hundens päls. På något magiskt sätt hade den även smetats ut på undersidan av köksön.

Innan jag fick barn var jag så arrogant när det gällde matstunder. Jag trodde att jag hade koll på allt. Jag brukade scrolla förbi de där estetiska Instagram-mammorna med deras fläckfria bambuserviser och tänka, varför i hela friden skulle jag behöva en speciell barnskål? Det är väl bara att klicka ut den mosade bananen direkt på barnstolens plastbricka, eller hur? Mindre disk. Mindre krångel. Jag trodde helt ärligt att specialdesignade matningstillbehör var en enda stor bluff, skapad för att lura sömnbristande kvinnor på pengar.

Herregud, vilken idiot jag var. En naiv, sötpotatistäckt idiot.

För när jag satt där och såg min man Dave mödosamt skrapa bort orange sörja från fogarna med en smörkniv, insåg jag att mitt "använd bara brickan"-knep var en total, oavbruten katastrof.

Jag trodde att brickan räckte bra – tills barnläkaren tog ner mig på jorden

Vi hade Leos sexmånaderskontroll på BVC några dagar efter sötpotatisincidenten. Det här är precis runt den tid då man rekommenderar att börja införa fast föda, så jag var redo med alla mina små hemgjorda puréer. Jag berättade stolt för vår barnläkare, Dr. Evans, om min minimalistiska inställning till matning. Bara mat, rakt ner på den platta plastbrickan. Pang på. Enkelt.

Hon gav mig en blick. Det var ett väldigt artigt, välutbildat leende av ren medömkan.

Hon förklarade tålmodigt att vid sex månaders ålder är bebisar i princip bara okoordinerade potatisar med armar. De har ännu inte utvecklat det där fina pincettgreppet där de kan plocka upp en ärta med två fingrar. Allt de har är detta klumpiga, svepande handgrepp. De använder hela handen som en pytteliten bulldozer.

Så när du lägger mat på en helt platt bricka smetar de bara runt den. De försöker greppa den, men eftersom det inte finns någon kant att skopa mot slutar det med att de skjuter maten längre och längre bort från sig själva tills den oundvikligen faller över kanten. Då blir de frustrerade. De skriker. Och här är delen som faktiskt skrämde mig: när din bebis blir frustrerad och du känner att de inte äter tillräckligt, drabbas du av panik. Modersinstinkten kickar in, och du tar bara en sked och börjar trycka in mat i munnen på dem.

Enligt Dr. Evans ökar faktiskt risken för att sätta i halsen när man tvångsmatar dem på det viset när de är ledsna, eftersom de inte själva styr takten på måltiden. De är inte redo för nästa tugga. De bara gråter.

Plötsligt trillade polletten ner. En skål är inte bara ett kärl för havregrynsgröt. De höga, rundade kanterna ger dem bokstavligen ett stöd att ta spjärn mot. De kan dra sina tandlösa små nävar mot skålens insida, och krökningen leder maten rent fysiskt upp och in i handen. Det handlar inte bara om att hålla köksgolvet rent (även om jag, ärligt talat, skulle betala mycket pengar bara för det). Det är ett pedagogiskt verktyg som hjälper dem att lära sig äta själva på ett säkert sätt.

Jag kände mig så otroligt dum. Hur som helst, poängen är att du faktiskt behöver en skål.

Min märkligaste vana är att lukta på silikonet

När jag väl accepterade mitt öde som en person som behövde köpa barnservis, drogs jag in i ett enormt, ångestframkallande kaninhål gällande material. Om du spenderar mer än fem minuter på föräldra-Reddit kommer du bli övertygad om att allt i ditt hus är giftigt.

Plast var ett omedelbart nej för mig. Till och med sakerna märkta som "BPA-fria" gav mig rysningar, för av det jag förstår så ersätter företagen bara BPA med BPS eller BPF, eller vilken ny bokstavskombination för kemikalier som inte har hunnit förbjudas än. Dave ville ha bambu eftersom det ser så otroligt snyggt ut, men sedan fick jag veta att man varken kan köra bambu i diskmaskinen eller mikron. Man måste tydligen massera in det med kokosolja en gång i månaden för att det inte ska spricka? Absolut inte. Jag kommer knappt ihåg att tvätta mitt eget hår, jag tänker inte ge en skål en spabehandling.

Så kvar fanns silikon. Livsmedelsgodkänt silikon är den heliga gralen. Du kan frysa det, värma det i mikron, tappa det från balkongen och köra det i underkorgen i diskmaskinen.

MEN. Och detta är ett gigantiskt MEN med versaler.

Silikon har en mörk sida. Snabbspola fram till när Maya var ungefär åtta månader gammal. Jag hade gjort en fantastisk, orimligt dyr ekologisk havregrynsgröt med mosade bär. Hon tog en tugga och började skrika. Jag trodde att den var för varm, så jag stoppade ner fingret och smakade på den.

DEN SMAKADE SOM YES-DISKMEDEL.

Jag höll på att kräkas. Tydligen fungerar silikon som en tvättsvamp för doftoljor och parfymer som finns i vanligt diskmedel. Om du diskar en silikonskål med ett starkt parfymerat diskmedel absorberar silikonet lukten och överför bokstavligen en tvålig, kemisk smak till ditt barns varma mat. Det är ett jättevanligt problem som ingen varnar dig för – förrän du i panik googlar "varför smakar min bebis mat lavendel".

Man måste helt enkelt diska dem med ett oparfymerat, färgfritt diskmedel, eller koka dem i vatten med lite ättika om de får den där märkliga ytan. Vilket låter irriterande, men ärligt talat är det värt det för hållbarhetens skull.

Till slut kastade vi våra billiga skålar från Amazon och köpte en Silikonskål för bebisar med sugpropp från Kianao. Detta är ärligt talat den enda som överlevde Maya-tromb-fasen. Den inre kanten är speciellt designad för att vara brant, så när hon gjorde sin aggressiva svepande rörelse föll maten faktiskt tillbaka på skeden i stället för att flyga tvärs över rummet. Dessutom är den tillverkad av rent, högklassigt livsmedelsgodkänt silikon utan märkliga fyllnadsmedel, så den får inte de där läskiga vita bristningsmärkena när man böjer den. Jag kör den bara i diskmaskinen och kokar den kanske en gång i månaden om jag blir nojig över diskmedel.

Den stora dra-loss-leken

Om du någonsin har skrivit "spillsäkra matningstillbehör för bebisar" i en sökruta klockan tre på natten – jag förstår dig. Men vi måste ha ett väldigt ärligt samtal om sugproppar.

"Spillsäker" är ett högst relativt begrepp när man har att göra med ett småbarn. Småbarn är i grund och botten pyttesmå, irrationella ingenjörer som har all tid i världen. Om du sätter fast en skål på ett bord kommer de se det som en personlig utmaning. De kommer peta, dra och vrida tills de har listat ut sugproppens fysik.

Jag brukade bli så arg när Maya slet loss en "sitt-kvar"-skål från sin matstol och kastade i väg den. Jag trodde att produkterna var defekta. Men verkligheten är att det finns regler för sugproppsspelet som jag totalt hade ignorerat.

För det första: om det så mycket som finns ett enda, ensamt riskorn fastklämt under sugproppen bryts vakuumet. Skålen kommer inte sitta fast. Man måste i princip torka av barnstolens bricka ganska aggressivt så att den är helt ren och slät, sen trycker man ner skålen i mitten och ber till högre makter.

För det andra: ditt barn kommer att hitta flärpen. Du vet, den lilla fliken på kanten av sugproppen som du lyfter på för att släppa på vakuumet? Ja, mina barn hittade den direkt. Tricket är att placera skålen så att den lilla flärpen är vänd bort från barnet och gömd under skålens kant, så att bara du kan se den.

Vi testade också Kianaos Silikontallrik med fack – Griskulting ett tag för att jag trodde att djurformen skulle få Maya att vilja äta sin broccoli. Ärlig recension? Den fungerade okej för oss. Sugproppen är fantastisk och färgerna är underbara, men Maya tillbringade hela måltiden med att försöka tugga på de små grisöronen istället för att faktiskt äta sin pasta. Om ditt barn går igenom den där fasen där de iscensätter en fullskalig protest om ärterna nuddar kycklingen, är en tallrik med fack en livräddare. Men ärligt talat tröttnade jag på att diska de extra facken.

Om du känner dig överväldigad av alla alternativ kan du kolla in hela deras kollektion med matningstillbehör här och se vad som passar bäst för just din variant av kökskaos.

Öppna skålar mot den stora debatten om uppdelade tallrikar

Under en lång tid trodde jag att jag var en dålig mamma för att jag inte serverade varje måltid på en av de där uppdelade tallrikarna med tre perfekta, näringsmässigt balanserade fack. Sociala medier får en att känna sig misslyckad om man inte har protein i den stora sektionen, kolhydrater uppe till vänster och en pigg grönsak uppe till höger.

Men min barnläkare fick det verkligen att låta som att öppna, odelade skålar är mycket bättre för deras utveckling. När du använder en öppen skål nuddar maten varandra. Såsen flyter in i riset. Yoghurt hamnar på jordgubbarna. Det tvingar barnet att uppleva blandade texturer, vilket tydligen ska hjälpa till att förhindra att de blir extremt kräsna ätare senare i livet. Om du från dag ett kirurgiskt separerar varenda liten matgrupp börjar de förvänta sig att världen alltid är fackindelad, och sen tappar de det helt när en vilsekommen makaron nuddar köttbullen vid fyra års ålder.

Välkommen till verkligheten, lilla vän. Saker nuddar varandra.

Uppdelade tallrikar har definitivt sitt syfte när man serverar något superkladdigt bredvid något knaprigt, men 90 % av tiden kastar jag bara allt i en öppen skål och låter dem lösa det själva.

Dessutom, en helt slumpmässig parentes, men om ditt barn lär sig äta fast föda samtidigt som det får tänder – herregud, lycka till. Det är en mardröm. Runt sju månader försökte Leo skopa upp sin havregrynsgröt och började bara gråta för att det värkte i tandköttet. Det slutade med att jag helt enkelt lät honom hålla sin sked i ena handen och sin Panda-bitring i den andra. Han tog en tugga mat, tuggade aggressivt på pandaörat i silikon för att få lindring, och tog sedan en till tugga. Man gör vad som krävs för att överleva.

Vad jag faktiskt har lärt mig nu

Om jag kunde resa tillbaka i tiden och prata med den utmattade versionen av mig själv som satt där på golvet med sötpotatispurén 2017, skulle jag säga till henne att sluta göra saker svårare än de behöver vara.

Du behöver inte femtio olika tallrikar och prylar. Du behöver inte servera din bebis direkt på brickan för att spara in fem sekunder på att diska. Du behöver bara en eller två riktigt bra, tåliga silikonskålar med höga kanter, så att de på allvar kan lära sig äta själva utan att vilja kasta hela måltiden i huvudet på dig.

Det blir kladdigt. Det kommer alltid att vara kladdigt. Men att se dem till slut lista ut hur man trycker fast en halkig bananbit mot kanten av skålen för att därefter triumferande stoppa in den i sin egen mun? Det är faktiskt ganska fantastiskt.

Om du är trött på att torka spagetti från golvlisterna – skaffa en skål som faktiskt fungerar, innan nästa sammanbrott vid matbordet.

De kladdiga frågorna alla egentligen ställer (FAQ)

Varför smakar min bebis silikonskål tvål?
För att silikon i princip fungerar som en magnet för oljorna i diskmedel! Om du använder starkt parfymerade produkter stängs doften in. Jag fick lära mig detta den hårda vägen när Mayas mat smakade som ett lavendelbubbelbad. Byt till ett oparfymerat, genomskinligt diskmedel. Om din skål redan smakar tvål, koka den i vatten i typ 15 minuter för att dra ur oljorna. Det fungerar faktiskt.

Sitter skålar med sugpropp verkligen fast på matstolen?
Ja och nej. Om brickan är helt ren och slät, ja – då greppar de som ett däck på asfalt. Men om det finns en brödsmula under sugkoppen, eller om din bricka har en märklig, knottrig trämönstring, kommer den inte att hålla. Ditt barn kommer dessutom till slut att lära sig dra i den lilla flärpen, så se till att snurra på skålen så att flärpen pekar bort från deras små händer.

När borde jag egentligen börja använda en skål i stället för brickan?
Direkt från start när du introducerar fast föda (runt 6 månaders ålder). Jag trodde tidigare att brickan var enklare, men min barnläkare förklarade att de höga kanterna på en skål hjälper dem att skopa upp maten. Utan kanter att trycka emot smetar de bara runt maten på den platta brickan, blir superfrustrerade och ger till slut upp.

Är silikon verkligen bättre än plast?
Enligt mig – tveklöst. Till och med "BPA-fri" plast ger mig rysningar numera. Bra, livsmedelsgodkänt silikon spricker inte om du tappar det, det smälter inte i mikron och du slipper oroa dig för att märkliga mikroplaster ska läcka in i ditt barns varma makaroner.

Borde jag köpa en tallrik med fack eller en öppen skål?
Ärligt talat föredrar jag starkt öppna skålar. Tallrikarna med fack är gulliga, men de är riktigt jobbiga att diska. Att låta all mat nudda varandra i en öppen skål hjälper dem också på allvar att vänja sig vid blandade texturer, så att de inte blir extremt kräsna ätare senare i livet.