Den stökiga sanningen om hur du rapar din bebis utan tårar

Kära Sarah för exakt sex månader sedan.

Du sitter just nu i din systers gräsliga beigea mikrofibersoffa klockan 03:14 på natten. Du har på dig din man Mikes fläckiga mjukisbyxor från 2008, de där med ett hål på vänster knä. En väldigt liten, väldigt arg bebis – din nyfödda brorson – skriker rakt mot ditt nyckelben, och du klappar honom på den lilla ryggen med en frenetisk, oregelbunden rytm som en koffeinstinn bongotrummis.

Du har två äldre barn, Leo och Maya, som är 4 och 7 år nu, så du trodde att du kom ihåg bebistiden. Du stegade in i hennes hus klockan åtta på kvällen med en islatte på havremjölk som en annan slipad bebisviskare, redo att ge din syster en ledig kväll. Du var så självsäker. Så arrogant, egentligen.

Och nu? Nu är du täckt av sur mjölk, gråter ner i den beigea mikrofibern och panikgooglar på hur man får ut gaser ur en liten människa, eftersom du helt och hållet har glömt bort hur det faktiskt funkar. Herregud. Paniken är så påtaglig. Ljudet av en nyfödd som skriker på grund av en pytteliten luftbubbla i magen är en särskild sorts tortyr som skär rakt in i själen och får en att glömma sitt eget namn.

Så, här är brevet jag önskar att jag kunde sticka in under dörren till dig den där natten. Allt du egentligen behöver veta om hur du får ut instängd luft ur en liten bebis utan att helt tappa förståndet.

Fysiken bakom instängd luft är rent ut sagt utmattande

Min läkare, dr Miller (som är underbar men alltid ser lite utmattad ut själv, förmodligen för att hon tvingas hantera mammor som mig som ringer kl. 16 en tisdag), försökte förklara vetenskapen bakom det här en gång när Maya hade kolik. Utifrån vad min sömnbristdrabbade hjärna kunde snappa upp, sväljer bebisar i princip luft hela jäkla dagen.

Liksom, det är inte bara när de äter. Det är det som är det grymma skämtet i det hela. När de skriker för att de är arga över en blöt blöja? Sväljer luft. När de jollrar? Sväljer luft. När de suger aggressivt på en napp som om den var skyldig dem pengar? Så himla mycket luft. Leo lät ofta som en liten astmatisk mops när han sög på sin napp, och all den luften åkte raka vägen ner i hans lilla mage.

Dr Miller sa något om att taktfasta klappar på ryggen slår ihop de miljontals små bubblorna till en enda stor bubbla så att den kan ta sig upp genom matstrupen. Det låter rimligt på något konstigt fysiskt sätt, men helt ärligt känns det i stunden bara som att man försöker desarmera en bomb. Man bara klappar i blindo och hoppas att fysiken ska fungera innan skriket väcker hela grannskapet. Hur som helst, poängen är att de är fulla av luft. Hela tiden. Bara acceptera det.

Läs signalerna innan sammanbrottet är ett faktum

Man skulle kunna tro att skriket borde vara en tillräcklig ledtråd om att de behöver rapa, eller hur? Fel. När de väl skriker har det redan gått för långt. Du har missat ditt fridfyllda tidsfönster.

Du måste hålla utkik efter de där små märkliga fysiska tecknen som uppstår när de äter. Knutna nävar är ett tydligt tecken. De ser ut som pyttesmå, arga boxare som är redo att slåss för flaskan. Håll också koll på den där specifika röda nyansen ansiktet får precis innan sammanbrottet är ett faktum. Ibland gör de en grej där de skruvar på sig, skjuter rygg som en liten gymnast mitt i en exorcism och drar upp benen mot magen? Japp, det är gaser.

Och visst ja, hicka. Om min man Mike fick bestämma skulle han bara lägga ner barnet i samma sekund som flaskan var tom och förklara sig som segrare, men jag lovar, om de börjar hicka är du inte klar. Du är så långt ifrån klar. Hicka är bara instängd luft som hånar dig.

Positionerna som faktiskt funkar när du är helt slut

Okej, först och främst, sluta klappa med platt hand. Du gör det just nu i soffan, jag vet det. Du måste kupa handen. Få det att se ut som att du håller vatten. Det skapar ett vakuum eller något? Jag kan inte den exakta vetenskapen, men det är mildare och det fungerar faktiskt mycket bättre än att bara smälla till dem på ryggen som om du försöker få loss en köttbit ur en vuxen mans hals.

Här är vad du faktiskt behöver göra, och du måste bara välja ett sätt och hålla dig till det istället för att stressigt byta position var fjärde sekund:

• Klassikern över axeln: Det är den du ser på film, men ingen berättar att du måste placera bebisen tillräckligt högt upp. Deras lilla haka ska vila långt uppe på din axel. Stötta rumpan med underarmen och fokusera dina kupade klappar på vänster sida av ryggen. Tydligen är det där magen sitter. Vem visste det? Inte jag i alla fall, under mina första tre år som mamma.
• Den knäppa positionen i knät: Sätt barnet upprätt på ditt lår. Luta hen något framåt. Vila nu hakan i din handflata. Ta INTE ett grepp om halsen. Herregud, första gången Mike gjorde detta med Leo skrek jag nästan rakt över vardagsrummet för att det såg ut som om han ströp honom. Vila bara handloven platt mot bröstet och håll försiktigt om käkbenet med fingrarna. Klappa sedan på ryggen.
• Den desperata positionen med ansiktet nedåt: Lägg dem med magen nedåt över dina lår. Se till att huvudet är lite högre upp än bröstet så att inte allt blod rusar till huvudet och gör dem ursinniga. Gnugga sedan ryggen. Klappa och be.

Kom bara ihåg att lägga ner en kräkhandduk. Överallt. För när bubblan väl kommer, tar den oftast med sig sällskap.

Garderobsförlusterna och varför det spelar roll för mig

Och förresten, när luften äntligen kommer upp blir det ofta kräks. Det blir nästan alltid kräks. Det kommer att förstöra vad du än har på dig, och det kommer definitivt att förstöra vad barnet har på sig. Det är därför jag blev så extremt neurotisk över vad mina barn hade på sig under de där första sex månaderna.

När Maya gick igenom sin explosiva refluxfas levde jag i princip i konstant skräck för tvättdagar. Tvättmaskinen var igång dygnet runt. Det enda som överlevde allt tvättande och gnuggande var den där Bebisbody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag skojar inte, jag köpte säkert sju stycken i neutrala färger och lät dem cirkulera som en uniform. Det är bara enkla ärmlösa bodys, men de är gjorda av 95 % ekologisk bomull och lite elastan.

Varför spelar elastan roll? Jo, för när du febrilt försöker dra ett mjölkdränkt, surt luktande plagg över en skrikande bebis huvud klockan fyra på natten behöver du att det kan stretchas. Omlottkragen på dessa är en riktig räddare i nöden, eftersom du kan dra hela plagget nedåt över deras kropp och av benen istället för att dra en smörja över ansiktet. Helt ärligt är det ett av få plagg som inte fick mig att vilja kasta saker tvärs över barnrummet. De tål att tvättas jättebra, blir inte sådär konstigt knastriga som syntetiska tyger kan bli, och hindrade Mayas känsliga hud från att drabbas av de där hemska röda friktionsutslagen.

Shoppa hela vår kollektion: Om du just nu är täckt av vätskor och behöver byta ut hela din bebisgarderob mot saker som faktiskt överlever tvättmaskinen, kolla in vår kollektion av ekologiska bebiskläder innan du tappar förståndet helt.

Saker som ärligt talat inte hjälper mot gaser

Mitt under det brinnande gaskriget köpte Mike, välsigne honom, en Sensorisk Bitleksak med Träring och Virkad Björn från nätet kl. 02.00 på natten. Han trodde att den mjuka virkade biten skulle trösta Maya när hon skrek av magont.

Den är... okej? Liksom, det är en jättesöt skallra. Den är säker, träet är lent, och den lilla blå björnen är urgullig. Men den gjorde inte ett dyft för hennes instängda luft. Det är en bitleksak, Mike. Du kan inte bara vifta med en träbjörn framför ett mag- och tarmproblem och hoppas på det bästa. Det fungerar inte så! Hur som helst, poängen är att du ska köpa den till när tänderna på allvar börjar komma runt fyra månaders ålder, eftersom träringen är fantastisk för inflammerat tandkött. Förvänta dig bara inte att den ska bota kolik klockan tre på natten.

Felsökning för de där envisa bubblorna

Ibland klappar man i tre minuter, man kör grejen över axeln, grejen i knät, och... ingenting. Luften stannar envist kvar där inne och jäser.

Min läkare sa en gång till mig att om luften inte släpper efter ett par minuters försök ska man bara sluta. Tvinga inte fram det. Du kommer bara att göra dig själv galen och göra dem arga.

Vid det här laget rekommenderar jag starkt att bära barnet. Spänn bara fast dem mot bröstet i en mjuk bärsjal. Den upprätta hållningen i kombination med det lätta, jämna trycket från tyget mot magen, plus dina steg, kommer bokstavligen att massera ut gasen medan du går och gör din fjärde kopp kaffe. Det är magi. Jag brukade gå fram och tillbaka runt köksön i tjugo minuter tills jag hörde en gigantisk rap, som från en vuxen man, spruta ur Leos lilla kropp.

Du kan också prova att lägga dem på rygg och göra "cykelben" – tryck försiktigt deras små knän upp mot magen i en cyklande rörelse för att få ut gasen i andra änden. Det ser fånigt ut men det fungerar verkligen.

Jag vet att en del på nätet svär på att dämpa belysningen i rummet och göra babymassage med ekologiska oljor, massera magen i perfekta medsols cirklar för att följa matsmältningssystemet. Hörni, om ni har den mentala kapaciteten för det så är det fantastiskt. Jag hade aldrig tålamodet. Vem har tid att ordna en spamiljö när man har en skrikande liten potatis i famnen? Kör bara på cykelbenen. Det tar tio sekunder.

Och om de somnar? Låt dem sova. Herregud, väck ALDRIG ett sovande spädbarn bara för att klappa ryggen. Håll dem bara upprätt mot bröstet i tio eller femton minuter medan du scrollar oändligt på TikTok, låt tyngdkraften göra jobbet, och lägg sedan ner dem försiktigt.

Var man lägger dem när det äntligen är över

När de är vakna, glada och gaserna äntligen har passerat behöver du en säker plats att lägga ner dem på så att du kan sträcka ut din värkande ländrygg. Jag brukade lägga Leo plant på rygg under vårt Babygym i Trä | Regnbågsfärgat Lekgym med Djurleksaker.

Jag älskar den här grejen eftersom det är en otroligt simpel träkonstruktion formad som ett A. Inga blinkande neonljus. Ingen hemsk elektronisk musik som hemsöker dig i mardrömmarna och fastnar i huvudet i tre dagar. Bara rent trä och mjuka, jordfärgade tygleksaker som hänger ner. Det gav mig exakt fjorton minuters lugn för att dricka mitt kaffe under tystnad medan han stirrade upp på de små geometriska formerna och elefanten. Det är i princip motsvarigheten till en lyxsemester på Bahamas när man befinner sig i skyttegravarna med en nyfödd.

Det finns ljus i slutet av tunneln

Du kommer inte behöva göra det här för alltid, Sarah. Jag lovar.

Någonstans runt 4 till 6 månader, när de äntligen kommer på hur man sitter upp på egen hand och får lite bålstyrka, verkar deras små kroppar liksom bara... falla på plats. Matsmältningen blir bättre, luften stiger naturligt för att de är upprätta oftare, och du kan sluta behandla dem som ett ömtåligt slaginstrument efter varje klunk mjölk.

Fram tills dess, köp bara mer kläder. Andas dig igenom skrikandet. Och kanske byta till koffeinfritt? Skojar bara, gör aldrig det. Du behöver koffeinet för att överleva.

Redo för en enklare föräldraresa? Att överleva de här tidiga månaderna kräver stor humor, oändligt med tålamod och prylar som verkligen samarbetar, inte jobbar emot dig. Kika in hos Kianao för att shoppa våra hållbara bebisprodukter innan nästa sena nattmatning.

Den röriga FAQ-sektionen som ingen bett om

Måste jag verkligen rapa en ammad nyfödd?

Ja, absolut. Folk brukade säga till mig att ammade barn sväljer mindre luft än flaskmatade barn för att greppet är som ett vakuum. Det kanske stämmer i någon teoribok någonstans, men mina barn slukade ändå luft som om de var på väg att drunkna. Du bör försöka få ut luften varje gång du byter sida. Om de somnar vid bröstet, håll dem bara upprätt en stund.

Vad händer om jag bara inte får ut någon rap?

Då slutar du! Seriöst, sitt inte där i tjugo minuter och banka dem i ryggen medan ni båda gråter. Om du har provat olika positioner i ett par minuter och inget händer, gå bara vidare. De kanske släpper ut det som gaser från andra änden lite senare, eller så spyr de bara upp det när du minst anar det. Det är inget personligt misslyckande, det är bara biologi.

Hur länge ska jag hålla dem upprätt efter en matning?

Min läkare rekommenderade ungefär 10 till 15 minuter helt upprätt ställning efter att de ätit. Det känns som en evighet klockan tre på natten när sängen ropar ditt namn, men det låter tyngdkraften dra ner mjölken och putta upp luften. Jag brukade bara luta Leo mot mitt bröst och försöka hålla ögonen öppna genom att räkna spjälorna på hans säng.

Är det normalt att de kräks bokstavligen varje enda gång?

Herregud, ja. Maya var den blöta rapens drottning. Så länge de går upp i vikt och kräkset inte skjuts aggressivt över hela rummet (vilket är ett helt annat problem som du bör ringa en läkare om), är det egentligen bara ett tvättproblem. Köp de där bra kläderna i ekologisk bomull som tål tvätt, investera i en massiv hög med kräkhanddukar och acceptera att du kommer lukta som sur yoghurt de kommande månaderna.