Varför "Love You Like A Love Song" räddade mitt förstånd (Ett brev)

Kära Jess från i november förra året. Just nu sitter du på den flagnande linoleummattan i hallen och gömmer dig för en fyramånadersbebis som skriker som en störtlipande liten gast för att du lade honom på mage. Texashettan är helt brutal utomhus, vår sorgliga lilla fönster-AC kämpar för att hålla vardagsrummet under en dräglig temperatur, och du har trettiotvå Etsy-beställningar på personliga födelsetavlor i trä som du inte ens har börjat såga till än.

Du hatar magtid. Han hatar magtid. Och farmor sms:ar dig hela tiden och frågar om lilla G har vänt sig än, och ärligt talat vill du bara kasta telefonen rakt ner i toaletten.

Vet du vad, förresten? Vi gör det här till ett öppet brev till alla mammor som sitter på badrumsgolvet just nu. Om ni sitter där ute och svettas i era mammatajts och undrar varför ni inte verkar få till det här med föräldraskapet, så är det här till er också. Jag tänker bara vara helt ärlig: böckerna om barnuppfostran gör det mycket svårare än vad det behöver vara.

Att släppa fantasin om klassisk musik

Låt oss prata lite om ditt äldsta barn, Jackson, ett ögonblick. Med honom var du så otroligt neurotisk kring hjärnans utveckling att du inte spelade något annat än klassiskt piano för honom. Du köpte en fyrahundrakronors-CD med klassisk spädbarnsmusik, satte honom på ett stenhårt schema och tvingade er att sitta i total tystnad medan han stirrade tomt i taket och absorberade Bachs genialitet. Och titta hur det gick – han är fyra år nu, livrädd för nattfjärilar, och försöker just nu äta en blå krita medan han tittar på en tio minuter lång YouTube-video där en främling packar upp en dammsugare. Mozart gjorde absolut ingenting, vännen. Du stressade upp dig själv för bokstavligen noll avkastning på din investering.

Så lyssna noga nu. I morgon eftermiddag kommer du, i ren sömnbristig desperation, av misstag börja nynna på Selena Gomez. Du kommer att titta ner på hans röda, rasande lilla ansikte på golvet och bara klämma i med det första som dyker upp i din trötta hjärna.

I love you like a love song baby, kommer du att sjunga, helt falskt, medan du viftar med en kräkduk som en vit flagga.

Och han kommer att sluta gråta. Jag lovar dig, det kommer att bli de mest magiska tre minuterna på hela din vecka.

Varför jag är helt färdig med traditionella vaggvisor

Kan vi bara prata om hur knäppa traditionella barnvisor egentligen är? Min mamma, gullig som hon är, försöker alltid få mig att sjunga "Rock-a-bye Baby" för honom när han är gnällig. Har du någonsin stannat upp och faktiskt lyssnat på texten? Vi sjunger bokstavligen våra barn till sömns med en berättelse om en bebis som ramlar ner från ett träd. Ett träd! Vem placerar ett spädbarn i ett träd mitt i en storm? Det är en enorm säkerhetsrisk, och ärligt talat triggar det min förlossningsångest bara av att tänka på fysiken bakom en trävagga som störtar ner från en ekgren.

Och låt mig inte ens börja prata om "Ring Around the Rosie". Ja visst, låt oss köra ett litet musikalnummer om böldpest och hur alla faller döda ner på gatan, för det verkar ju helt lämpligt för en nyfödds växande hjärna.

Sedan har vi "You Are My Sunshine". Låt oss dissekera den en kort sekund. Please don't take my sunshine away. Det är en sång om förlamande medberoende och övergivenhet! Jag försöker uppfostra en självständig människa som en dag kommer att flytta hemifrån och tvätta sina egna kläder, inte en pytteliten emotionell gisslan. Nej tack. Jag väljer en modern klubbhit framför en viktoriansk tragedi alla dagar i veckan.

Den märkliga vetenskapen bakom popmusik för spädbarn

Jag vet inte den exakta vetenskapen bakom varför det här fungerar, men vår barnläkare, Dr. Miller, ryckte liksom på axlarna vid hans senaste kontroll och mumlade något om att bebisar helt enkelt längtar efter rytmisk upprepning. Hon slängde ur sig några svåra ord om rumsuppfattning, vestibulär utveckling och nervbanor när de hör ett tungt, förutsägbart beat, men allt jag tog med mig från det dyra besöket var att när Selena sjunger "repeat-peat-peat-peat-peat-peat", blir bebisens ögon enorma. Han glömmer bokstavligen bort att han gör det fruktansvärda, jobbiga arbetet med att hålla upp sitt eget gigantiska huvud eftersom han försöker lista ut varifrån ljudet kommer. Jag antar att de där trallvänliga poptexterna bara träffar lite annorlunda när man är fyra månader gammal och ens hela världsbild består av vardagsrumsmattan.

Prylarna som faktiskt ger mig sju minuters lugn och ro

Och när vi ändå pratar om magtiden där på vardagsrumsgolvet – du kommer till slut att ge med dig och köpa det där Babygymmet i naturmaterial som du har haft liggande i varukorgen i tre veckor. Jag vet att det kostar åttahundra spänn, vilket får dig att rysa när du räknar ut exakt hur många Etsy-träskyltar du måste måla för att ha råd med det, men Jess, lyssna på mig: det är värt vartenda öre.

Till Jackson köpte du den där fruktansvärda, blinkande musikbondgården i plast. Du minns den. Den där plastkon råmade aggressivt varje gång man råkade stöta till den i mörkret? Vi slängde den efter tre veckor eftersom den gav oss allihop migrän. Det här i trä från Kianao ser faktiskt fint ut i vårt annars så kaotiska hem, och när han ligger på rygg och tittar upp på de små trälöven och virkade månarna är han helt trollbunden. Eftersom det inte är gjort av skrikig neonplast blir han inte överstimulerad precis innan det är dags att sova. Det är min absoluta favoritgrej som vi köpt till bebis nummer tre, mest för att det ger mig precis tillräckligt med tid för att dricka en halv kopp varmt kaffe medan han slår till en träring.

Om du är trött på att ditt hem ser ut som om en plastfabrik i primärfärger har exploderat i det, kika in på Kianaos kollektion av ekologiska babygym när du får en sekund över.

Allt är inte en fullträff

Såklart faller vi fortfarande för söta saker som inte riktigt håller måttet, och jag tänker inte ljuga om det. Minns du den där Kaninskallran med bitring som du trodde skulle vara den ultimata magiska lösningen för hans kliande tandkött? Den kostade runt tvåhundra kronor, och ärligt talat? Den är bara okej i verkligheten. Den ser helt bedårande ut där den står på hyllan i barnrummet, och jag uppskattar verkligen att bokträet är säkert och obehandlat så jag slipper oroa mig för giftiga kemikalier, men när det verkligen gäller föredrar han fortfarande att tugga på tv-dosan eller mitt eget nyckelben. Köp den om du vill ha söta och estetiska bilder från barnrummet, men förvänta dig inte att den ska bota ett gnälligt sammanbrott orsakat av tandsprickning.

Så övergår du från dansfest till tupplur

Hur som helst, tillbaka till musikstrategin. När det är dags att gå från magtid till en tupplur behöver du inte sluta sjunga sången, du drar bara ner tempot. Jag brukar svepa in honom i den där Färgglada babyfilten i bambu med igelkottar – som förresten har hållit fantastiskt bra genom en miljard maskintvättar och som andas så otroligt bra att han inte vaknar som en svettig röra i den här Texashettan. När han väl är inlindad sjunger jag bara exakt samma poplåt, fast akustiskt. Mjukt, långsamt och lite viskande. I love you like a love song baby... Bara om och om igen medan jag vaggar honom i den mörka hallen tills hans ögonlock blir tunga.

Så håll ut. Om sex månader kryper han, du sover lite mer, och du kommer att kunna varenda ord i Selenas diskografi från 2011 utantill. Sluta försöka vara den perfekta Instagram-mamman som bara nynnar på Mozart och omfamna i stället de kaotiska popkonsertsvibbarna i vardagsrummet, för när du äntligen ger upp tanken på att göra allt perfekt blir hela grejen med att överleva bebistiden så mycket roligare.

Innan du dyker ner i den där oändliga Googlespiralen klockan tre på natten om varför din bebis inte vill sova, kolla in Kianaos fulla kollektion av hållbara, seriöst vackra bebisprylar, så att du åtminstone kan stirra på fina saker när du är helt utmattad.

Stökiga frågor du säkert googlar klockan två på natten

Är poplåtar för stimulerande för en bebis precis innan läggdags?

Lyssna, jag är ingen sömnkonsult, men enligt min djupt trötta erfarenhet handlar allt om hur du sjunger dem. Om du pumpar den ursprungliga klubblåten från telefonens högtalare medan du viftar runt med en ficklampa, ja, då kommer de förmodligen inte att somna i första taget. Men om du tar en låt som du redan kan alla orden till och bara nynnar den långsamt medan du vankar i hallen fungerar det perfekt. Det är mycket bättre än att försöka komma ihåg den tredje versen av någon gammal vaggvisa som du inte hört sedan 1996 medan du fungerar på två timmars sömn.

Hur lång ska egentligen magtiden vara?

Dr. Miller sa något i stil med femton till trettio minuter om dagen totalt, uppdelat i små stunder under eftermiddagen, men ärligt talat? Vissa dagar får vi tre minuters skrik, och jag ser det som att vi i alla fall försökte. Jag tänker att så länge han inte sitter fastspänd i en bilbarnstol hela dagen kommer hans nackmuskler att lösa sig med tiden. Min äldsta tillbringade halva spädbarnstiden fastspänd på mitt bröst i en bärsele medan jag skötte butiken, och hans nacke fungerar alldeles utmärkt nu. Försök att inte stressa upp dig över tidtagaruret för mycket.

Är det konstigt om jag avskyr att spela traditionella barnvisor här hemma?

Om det är konstigt, så är jag den konstigaste mamman i Texas. Barnvisor är ofta obehagliga, tjatiga på ett dåligt sätt och sjungs ofta av en spöklik barnkör på Spotify som får mig att känna mig som om jag vore fast i en skräckfilm. Det är du som måste lyssna på dem hela dagen, så välj musik som inte får dig att vilja slita ditt hår. Din bebis vill bara höra din röst, de bryr sig verkligen inte om det är Mamma Gås eller topplistan på radion.

Måste jag ha en bra sångröst för att det här ska fungera?

Kära nån, absolut inte. Jag låter som en döende kråka när jag tar de höga tonerna, och min bebis tittar ändå på mig som om jag precis vunnit en Grammy. De vet bokstavligen inte hur bra sång låter ännu. Deras små hjärnor är bara glada över att du uppmärksammar dem och får ögonkontakt. Så det är bara att ta i från tårna medan du viker tvätten – de har ju ändå inget annat val än att lyssna.