Till mitt forna jag: Vad Pete Davidson faktiskt hade rätt om med nyfödda

Kära Sarah från sex månader sedan,

Du sitter just nu på Targets parkering i dina pinsamt fläckiga yogabyxor, dricker en ljummen latte och har en fullskalig panikattack. Din bästis messade precis att hennes förlossning officiellt har startat, och du insåg plötsligt att trots att du redan har två barn—Maya är sju, Leo är fyra—har du bokstavligen glömt bort exakt allt om hur man håller en nyfödd vid liv. Du skrollar frenetiskt på telefonen för att distrahera dig, vilket är precis så du hamnade i ett svart internet-hål om bebisförloppet kring Pete Davidson. Ja, komikern. Han och hans flickvän har fått en dotter, och ärligt talat? Att läsa om hans totala, kaotiska fall in i faderskapet fick faktiskt alla mina egna bebis-trauman att skölja över mig igen.

Eftersom han var med i någon pratshow sent på kvällen och lät helt galen och lider av sömnbrist, insåg jag att han faktiskt upplever exakt samma bisarra, skräckinjagande milstolpar som vi alla gör. Jag började skriva ner det här i bilen eftersom jag behövde att du—okej, jag, fast dåtids-jag—skulle minnas hur det faktiskt är, innan du åker hem till din bästis och börjar häva ur dig värdelösa, tillrättalagda råd.

Fantombajs-situationen

Okej, så Pete var på tv och ondgjorde sig över hur nyfödda bokstavligen lurar en under blöjbytet. Han kallade det för "lurbajs". Han sa att de skiter, och sedan torkar man dem, och man gör i ordning salvan, och de tittar på en och ba "luras!" och bara skiter igen. Jag skrek när jag hörde detta eftersom jag helt hade förträngt den här specifika formen av psykologisk tortyr.

Minns du Leos första månad? Det absoluta sveket i den andra bajsvågen. Du hör stönandet. Du väntar. Du tror att kusten är klar, så du öppnar blöjan, och det är bara en senapsfärgad katastrofzon. Du gör av med ett halvt paket våtservetter för att försöka rengöra alla små benveck, och håller upp deras pyttesmå vrister i vädret som en märklig grillad kyckling. Och sekunden—EXAKT DEN SEKUNDEN—den kalla luften träffar deras bara rumpa, stöter deras kropp våldsamt ut en våg till. Det är en fälla. Min läkare, Dr. Lin, mumlade något en gång om att deras små matsmältningssystem i princip bara är reflexrör och att temperaturförändringen utlöser en spasm? Jag vet inte, det lät helt påhittat, men det kändes väldigt verkligt när jag skrubbade bort gula fläckar ur mattan klockan tre på natten.

Och eftersom de bajsar åttiofem gånger om dagen blir deras hud så röd och irriterad. Dr. Lin sa att den konstanta fukten orsakar dermatit, så Dave och jag kletade nervöst zinksalva på bebishuden som om vi frostade en fruktansvärd, arg tårta. Hur som helst, poängen är att man bara måste vänta. När du tror att de är klara, stå där och stirra in i väggen i hela sextio sekunder innan du ens rör kardborrebanden. Ha en ren blöja instoppad under den smutsiga som en tryckvågssköld.

Det här är precis varför du behöver saker som en Ärmlös Bebisbody i Ekologisk Bomull. Visst, det är bara en body. Jag tänker inte låtsas som att ett klädesplagg förändrade mitt liv eller räddade mitt äktenskap. Den är bra, helt enkelt. Men den har de där stretchiga kuvertöppningarna vid axlarna, så när en blowout oundvikligen färdas halvvägs uppför ryggraden, kan du dra HELA plagget NER över deras ben i stället för att dra en biologisk katastrof över ansiktet på dem. Dessutom är den ekologisk, vilket är toppen eftersom deras hud är så konstigt känslig under de där första dagarna och jag var konstant livrädd för att syntetiska tyger skulle ge dem utslag.

Minibussar och oönskade råd

Pete köpte tydligen en specialbyggd "pappabuss" på eBay utrustad med minikyl och en maskin för bröstmjölksersättning, vilket ärligt talat är den mest absurt kaotiska rikemansgrej jag någonsin hört, så köp bara en vanlig isolerad kylväska för nappflaskor och gå vidare med ditt liv.

Men han pratade också om hur främlingar konstant ger honom föräldratips nu, och han sa att Eddie Murphy sa till honom att det bästa rådet bokstavligen är "inga råd". Vilket, för det första, Eddie Murphy har typ tio barn. TIO. Min livmoder försökte precis lämna min kropp vid tanken på det. Men han har rätt! Folk kommer att säga vad som helst till dig. Jag minns att jag var i mataffären med Leo när han var kanske tre veckor gammal. Jag bar honom i en av de där förvirrande bärsjalarna i tyg som får en att känna sig som en svettig mänsklig burrito, och en kvinna—hon hade på sig en solskärm inomhus, vilket säger allt man behöver veta—knackade mig på axeln för att berätta att han såg ut att ha det för varmt. Det var augusti. I Florida. Jag grät hela bilresan hem och googlade frenetiskt om jag höll på att koka mitt barn levande.

Jag läste någonstans senare—kanske på WHO:s hemsida, eller så var det bara en slumpmässig infografik på Instagram som jag såg klockan 4 på natten, vem kollar egentligen upp sånt nuförtiden—att "lyhört föräldraskap" (responsive parenting) är det enda som faktiskt spelar roll. Du måste bara svara på DITT specifika barns signaler. Inte godtyckliga regler från Solskärmsdamen i gång fyra. Om de gråter, plocka upp dem. Om de är hungriga, mata dem. Det låter enkelt, men när man går på två timmars upphackad sömn börjar man hallucinera om att alla andra fick en hemlig manual på BB som man själv missade.

(Om du just nu stresskrollar medan du är fastnålad av en sovande bebis och bara vill känna att du har livet under kontroll i fem minuter, surfa in och kika på Kianaos ekologiska bebiskläder och låtsas att du är den typen av mamma som viker estetiskt neutral tvätt.)

När adrenalinet lägger sig

Det här var den del som på allvar fick mig att stanna upp och ställa ner kaffet. Pete pratade om att landa efter "bebisruset". Den där första adrenalinkicken när de räcker över bebisen till dig och du är omgiven av sjuksköterskor, ballonger och matlådor, och sen plötsligt... åker alla hem. Och man står bara där i sitt kök vid midnatt och inser, "Åh herregud, hon är här. Hon stannar. Det här är för evigt."

Dave hade exakt samma existentiella kris. Jag svär. Vi pratar inte så mycket om papporna för att, ärligt talat, det är vi som blöder, bär nättrosor och gråter i duschen, men den mentala kraschen för den icke-födande partnern är galen. Dr. Lin nämnde typ i förbifarten på tvåmånaderskontrollen att förlossningsdepression hos pappor är supervanligt? Typ en av tio killar får det. Eftersom hela deras identitet bara slås i spillror över en natt, och den enorma, kvävande verkligheten i att hålla en människa vid liv faller över dem som ett städ i en tecknad film.

Jag minns att jag vaknade en natt och hittade Dave i köket med en flaska i handen, där han bara stirrade tomt på mikrovågsugnens timer. Han såg så ihålig ut. Varenda blogginlägg säger åt en att "kommunicera öppet", "öva på mindfulness" och "schemalägga intimitet", vilket får mig att vilja kasta min telefon i havet. Man kan inte mindfulness:a sig ur kronisk sömnbrist. I stället för att tvinga honom att prata om sina känslor eller ta en romantisk promenad eller vad som helst, fick vi bara stappla genom mörkret tillsammans och inse att komma ut ur sitt eget huvud ibland bara handlar om att diska bröstpumpens delar utan att bli ombedd. Att bara hålla händerna sysselsatta tills paniken äntligen lägger sig.

Tandsprickningsmardrömmen som knäcker en

Åh, och eftersom du försöker minnas de jobbiga bitarna så att du kan vara en stöttande vän, glöm inte tandsprickningen. En ren mardröm. Seriöst. Jag skojar inte ens.

Minns du när Maya var typ sex månader gammal och jag kom på henne med att aggressivt gnaga på mina smutsiga hemnycklar eftersom jag var för trött för att stoppa henne? Hennes kinder var knallröda, hon dreglade igenom fyra haklappar i timmen, och hon hade inte sovit mer än fyrtio minuter i sträck.

Om du ska köpa en bebispresent, eller om du bara samlar saker till dig själv, behöver du desperat en Bitring i Silikon och Bambu - Panda. Jag känner en extrem, gränslös passion för den här lilla pandan. Jag köpte tre stycken. Jag hade en i skötväskan, en i frysen, och jag hittade definitivt en begravd i soffkuddarna månader senare. Den är tillverkad i 100 % livsmedelsgodkänt silikon, vilket jag verkligen började bry mig om efter att ha läst någon skräckinjagande artikel om plaster som läcker in i munnar. Bambudetaljen är söt, men ärligt talat? Jag älskade bara att den var platt och perfekt formad för hennes små knubbiga händer att hålla i själva. Jag räckte den till henne, hon tuggade våldsamt på pandans öron, och jag fick exakt fem minuters tystnad för att värma mitt kaffe i mikron för tredje gången.

Vi hade också ett Babygym i Trä | Rainbow Play Gym Set med Djurleksaker. Det är fantastiskt! Det skar sig inte med vardagsrumsmattan och var inte gjort av högljudd, blinkande, skrikande plast, vilket var en massiv vinst för min överstimulerade hjärna. Maya låg mest bara under det och försökte dra ner träelefanten i munnen, men det gav mig en säker plats att lägga henne på medan jag desperat försökte vika tvätt.

Hur som helst

Poängen med allt det här, dåtids-Sarah, är att ingen vet vad de håller på med. Inte jag, inte du, inte Pete Davidson. Du kommer att åka hem till din kompis, och hon kommer att sitta och gråta för att bebisen inte vill ta bröstet, och du kommer bara att sätta dig på golvet med henne och berätta att det är okej att hata det just nu. Eftersom nyföddhetsfasen i grund och botten bara går ut på att överleva en nollningsritual med någon du precis träffat.

Ta nu ett djupt andetag, kasta det där iskaffet, och gå och var en bra vän.

Kramar,
Framtida, Något Mer Uthvilade Sarah

P.S. Innan du blir helt galen av att försöka komma på vad du ska lägga i en bebispresentkorg, spana in resten av de hållbara, giftfria bebissakerna hos Kianao. Det tar bort alla gissningar ur försöken att vara en miljömedveten förälder när du är för trött för att läsa innehållsförteckningar.

FAQ: För jag vet att du fortfarande googlar allt klockan tre på natten

Hur länge ska jag vänta med att byta en bajsblöja?
Ärligt talat? Ge det en hel minut efter att du tror att de är klara. Bara stå där. Den kalla luften träffar deras hud när du öppnar blöjan och det utlöser nästan alltid en andra våg. Tryck in en ren blöja under den smutsiga innan du torkar, annars kommer du att få tvätta klockan 4 på natten.

Är hela "pappabuss"-grejen verkligen nödvändig för att resa?
Nej. Pete Davidson är rik och kaotisk. Du behöver absolut inte koppla in en minikyl och en ersättningsmaskin i din Honda Civic. Skaffa bara en vettig isolerad flaskväska med en kylklamp och acceptera att resor med en bebis innebär att stanna på slumpmässiga mackar för att mata dem.

Hur gör man för att på riktigt ignorera oönskade råd?
Det är så svårt eftersom dina hormoner efter förlossningen får dig att tvivla på allt. Men du måste bara nicka, säga "wow, tack", och omedelbart radera det från hjärnan. Din bebis, dina regler. Eddie Murphy hade rätt—det bästa rådet är inga råd.

Får alla den där "bebisrus"-adrenalinkraschen?
Mer eller mindre, ja. Och det slår riktigt hårt mot partnern också. Förlossningsdepression hos pappor är en verklig grej som ingen varnar dig för. När gästerna går och det bara är ni som stirrar på en skrikande nyfödd, sätter paniken in. Det blir bättre, men man måste bara överleva de där första veckorna av chock.

Är bitringar i silikon seriöst bättre än de vätskefyllda?
Ja, herregud, ja. Jag var med om att en sån där billig vätskefylld sprack en gång och jag fick i princip hjärtstillestånd när jag fick panik över vad mitt barn precis hade svalt. 100 % livsmedelsgodkänt silikon är slitstarkt, du kan fortfarande stoppa den i kylen för att kyla ner den, och du slipper oroa dig för att något konstigt giftigt slem ska läcka ut.