Till mitt tidigare jag, Sarah: Sanningen om den perfekta ljusblå väggfärgen

Kära Sarah för exakt sex månader sedan,

Klockan är 02:14 på en tisdag, och du sitter på den äckliga beiga mattan i vardagsrummet iklädd Daves fläckiga Villanova-munktröja. Du dricker ljummet mörkrostat kaffe ur en mugg med en flisa borta från handtaget eftersom du är för trött för att gå till köket och hämta ett glas vatten. Din datorskärm är bländande ljus i det mörka rummet, och du har exakt sjutton flikar öppna.

Jag vet vad du gör. Du försöker hitta den absolut perfekta, Pinterest-vänliga, icke-stötande babyblå färgkoden (hex-koden) för uppfräschningen av Leos "stora killen"-rum. Av någon anledning har du nämligen intalat dig själv att om du väljer fel nyans av blått, kommer han aldrig mer att sova hela natten.

Jag skriver detta från framtiden för att säga åt dig att stänga ner den där jäkla datorn. Gå och lägg dig. För, herregud, de saker du stressar över just nu är så otroligt fåniga, och de saker du faktiskt behöver veta om färgen blått och din bebis är något helt annat.

Jag vet att du precis knappade in "baby blu" på Pinterest för att tummen slant på tangentbordet, och nu har du fallit ner i ett kaninhål av pastellestetik. Du våndas över huruvida #89CFF0 är för skrikig eller om #8FD9FB är för grå. Samtidigt snarkar Dave på övervåningen, lyckligt ovetande om att hans fru har ett tyst litet nervsammanbrott över webbdesignskoder för en vägg som en fyraåring oundvikligen ändå kommer att rita på med en insmugglad grön krita.

Pojkfärgernas löjliga historia

Jag måste berätta vad som händer om ungefär en timme, när du äntligen överger färgproverna och börjar googla på varför vi ens målar pojkrum blåa från första början. Du kommer att bli så arg.

Du kommer att hitta en artikel från typ Smithsonian eller något liknande, som förklarar att hela vårt koncept med könsbaserade färger är en gigantisk marknadsföringsbluff från 1940-talet. Vänta, låt mig backa bandet. Före andra världskriget ansågs babyblått faktiskt vara en flickfärg. Jag vet, min hjärna exploderade också.

Tydligen bestämde man sig under 1800-talet och tidigt 1900-tal för att rosa var "pojkfärgen", eftersom den kom från rött, vilket sågs som häftigt, starkt, maskulint eller vad det nu var. Och blått? Blått ansågs vara ömtåligt, nätt och vackert, så det var bara till för småflickor. Du kommer att läsa detta klockan 03:15 och bli så förbannad över kapitalismens godtycklighet att du faktiskt kommer skaka liv i Dave för att berätta det. Han kommer bara blinka mot dig som om du vore en utomjording och rulla över på andra sidan igen.

Det är bara så dumt att vi stressar över de här sakerna! Vi får regelrätt panik över att en blå nyans är "för pojkig" eller "inte pojkig nog", när man för bokstavligen hundra år sedan klädde sina små söner i rosa volanger. Och ärligt talat får det mig att vilja måla hela huset rosa på ren trots, men Dave skulle antagligen skilja sig från mig och jag har inte energin att tejpa listerna igen. Hursomhelst är poängen att hela den här besattheten av babyblått är helt och hållet påhittad av varuhus som försöker sälja mer strunt till oss som vi inte behöver.

Ja just det, och före 1920-talet bar bebisar bara vita potatissäckar som föräldrarna kunde klorinbleka sönder och samman, vilket ärligt talat låter som ett mycket bättre system.

Färgpsykologi är skumt, men kanske sant

Så medan du sitter där och darrar av ilska över könsnormer, kommer du antagligen snubbla över grejerna om färgpsykologi. Jag trodde alltid att det var total pseudovetenskap, men det ligger faktiskt något i det.

Jag tror jag läste en studie – eller kanske var det en väldigt övertygande TikTok från en doula, mitt minne är helt kört – som sa att pasteller med låg mättnad och hög ljushet i princip lurar ditt nervsystem att lugna ner sig. Det har något att göra med mänsklig evolution och att vi förknippar ljusblått med klar himmel och grunt dricksvatten? Jag vet inte den exakta mekanismen, men att titta på babyblått sänker tydligen pulsen och minskar ångest.

Vilket, låt oss vara ärliga, vi desperat behöver. När Leo får ett fullskaligt sammanbrott för att jag skurit hans rostmacka i fyrkanter istället för trekanter, behöver jag att väggarna i hans rum aktivt jobbar för att lugna ner oss båda. Så ja, välj en blå. Välj bara *en* blå färg. Lägg inte en timme till på att försöka matcha en specifik babyblå färgkod du såg i en influencers Instagram-flöde. Hennes foto är ändå sönderfiltrerat och det kommer att se helt annorlunda ut i Leos rum i norrläge, där ljuset får allt att se ut som en dyster depp-grotta.

Om du egentligen bara vill få in den där lugnande, estetiska känslan i hans rum utan att förbinda dig till ett målarprojekt som kommer ta dig tre helger, bläddra igenom Kianaos filt-kollektion och släng något fint över gungstolen så att du äntligen kan gå och lägga dig.

När färgen blått på riktigt är en mardröm

Okej, ta ett djupt andetag, för vi måste prata om den enda gången du absolut inte vill se babyblått.

Kommer du ihåg när Maya var elva månader gammal? Det var precis runt Thanksgiving, och vi var hemma hos svärmor, och Maya åkte på den där hemska RS-virusinfektionen som gick runt på förskolan. Jag får fortfarande flashbacks från den helgen.

Du minns hur du satt i gästrummet och vaggade henne, och hur hon andades sådär konstigt och tungt, så att magen drogs in under revbenen. Och sedan tittade du på hennes ansikte.

Hennes läppar var inte rosa längre. De hade en dämpad, fruktansvärd blågrå nyans. Det såg ut som att hon precis hade ätit en isglass med blåhallonsmak, men hon hade inte ätit någonting på flera timmar eftersom hon var så sjuk.

Det var det minnet som dök upp i mitt huvud när jag tittade på färgprover ikväll. Den absolut iskalla skräcken som sköljde över mig.

Du slängde in henne i bilen så snabbt att jag inte ens tror att du fick med dig en skötväska. Dave körde som en absolut galning till barnakuten, medan du satt i baksätet, gned hennes händer desperat och grät. Och när vi äntligen kom in på ett rum förklarade dr Gupta – som bokstavligen är en ängel på jorden och förtjänar att helgonförklaras – vad som hände.

Hon sa till mig att även om en bebis händer och fötter ibland kan se lite blåaktiga ut när de bara är kalla (eftersom deras blodcirkulation fortfarande är usel), så är blått runt läpparna, tungan eller mitt i ansiktet en enorm varningsklocka. Jag tror att hon kallade det cyanos? Hon sa i princip att det betyder att syrenivån i blodet sjunker, och att man aldrig någonsin väntar för att se om det blir bättre. Man åker bara raka vägen till sjukhuset.

Maya klarade sig fint till slut, efter lite syrgas och en väldigt lång, väldigt läskig natt. Men dr Guptas ord etsade sig fast i min hjärna. Hon sa att om ditt barn någonsin ser blått eller grått ut runt munnen, eller om de har över 38 graders feber när de är under tre månader gamla, eller om de gråter på det där gälla, otröstliga sättet som får håren på armarna att resa sig – då ringer du inte sjukvårdsupplysningen, du åker bara till akuten.

Så ja. Blått på väggarna? Lugnande. Trevligt. Blått på din bebis? Ren och skär mardröm.

Sakerna vi faktiskt använder och älskar

Eftersom jag skriver till dig från framtiden känner jag att jag borde spara dig lite pengar, och berätta vilka av de där estetiskt tilltalande blåa sakerna du håller på att lägga i varukorgen som faktiskt är värda pengarna, och vilka som är helt oanvändbara.

För jag känner dig. Jag vet att du just nu stirrar på Kianaos hemsida och försöker rättfärdiga en gigantisk shoppingrunda mitt i natten.

Först och främst kommer du att köpa en Ekologisk babyfilt med isbjörnsmönster, och jag är här för att berätta att detta är det bästa köpet du kommer att göra på hela året. Det är exakt den där perfekta ljusblå nyansen du har varit besatt av. Men ännu viktigare är att Leo kommer bli märkligt fäst vid den. För tillfället bär han den som en superhjältemantel i vardagsrummet och vägrar titta på Paw Patrol utan den. Den är i ekologisk bomull, vilket är fantastiskt eftersom han bokstavligen spiller yoghurt på den varannan dag. Jag tvättar den konstant och den har inte bleknat eller blivit märkligt noppig som de där billiga syntetiska vi fick på min baby shower. Den är i princip oförstörbar.

Sen kommer du också att frestas av en Bitleksak och skallra med träring och björn eftersom den matchar rummets estetik perfekt och den lilla virkade björnen objektivt sett är bedårande. Låt mig spara dig trehundra spänn. Det är en vackert tillverkad produkt. Det obehandlade bokträet är superlent, och bomullsgarnet är helt säkert. Men Leo kommer att använda den exakt två gånger när han får tänder. Sedan kommer han att inse att träringen är ett utmärkt vapen, och han kommer att använda den för att aggressivt smälla hunden på nosen. Vi blev tvungna att konfiskera den och gömma den i skräplådan. Om ditt barn är en mild själ kanske den är jättebra, men vårt barn är en liten kaotisk viking.

Men åh, om du vill ha en reservfilt för när isbjörnsfilten är i tvätten (och du kommer behöva en reserv, tro mig), så panikköpte jag en Babyfilt av bambu med räv i blå skog några månader senare. Bambutyg är som häxkonst, jag svär. Den är tillräckligt tung för att kännas mysig, men samtidigt på något sätt svalkande? Det är det enda som hindrar honom från att vakna upp i en pöl av svett under de där märkliga, kvava veckorna i augusti. Den skandinaviska rävdesignen är supergullig, även om den fick en liten reva redan dag två för att, som sagt, mina barn förstör allt de rör vid. Ändå helt klart värd pengarna.

Gå och lägg dig bara

Hör på här, dåtida Sarah. Jag vet varför du gör det här. Du känner att du helt har tappat kontrollen för att Leo växer upp så fort, och Maya blir äldre, och världen är en kaotisk röra. Du känner att om du bara kan kontrollera exakt vilken färgton det är på väggarna i just det här rummet, så kommer allt att ordna sig.

Men barnet bryr sig inte om hex-koder. Han vill bara veta att du är där när han vaknar och gråter efter en mardröm. Han vill ha den mjuka filten och kramarna, och att du finns där för honom varenda dag, även när du lever på fyra timmars sömn och gammalt kaffe.

Stäng flikarna. Låt väggen vara vit så länge. Det spelar verkligen ingen roll.

Innan du sliter ut dig totalt och däckar på den här mattan, spana in Kianaos ekologiska måsten, köp isbjörnsfilten och pallra dig i säng.

Kramar,
Framtida Sarah (som för närvarande dricker kallt kaffe, men i alla fall sitter i en soffa)

Frågor jag desperat googlade klockan 03:00 på natten så att du slipper

Är babyblått ärligt talat bra för sömnen?
Enligt det där svarta hålet av psykologi som jag föll ner i, ja, tydligen är det så. Ljusare, mindre mättade blåa nyanser ska imitera himlen och lura din hjärna att lugna ner sig och sänka pulsen. Ärligt talat tar jag vilken placeboeffekt jag kan få om det innebär att mitt barn sover längre än till 05:30.

När bör jag få panik över att min bebis ser blå ut?
Om deras läppar, tunga eller huden runt munnen blir blå eller gråaktig – få panik. Okej, få inte panik, men sätt dig absolut i bilen och åk till närmaste akutmottagning. Vår barnläkare var supertydlig med att cyanos (det är det medicinska ordet för det) betyder att de inte får tillräckligt med syre. Vänta inte på att någon från sjukvårdsupplysningen ska ringa upp. Bara åk.

Är ekologiska bomullsfiltar verkligen bättre eller är det bara marknadsföring?
Jag trodde tidigare att det bara var ett sätt att ta tvåhundra kronor extra betalt av trötta mammor, men de ekologiska bomullsfiltarna vi har (som isbjörnsfilten från Kianao) håller på riktigt för mina aggressiva tvättvanor. Inga bekämpningsmedel, ingen konstig kemisk lukt när man öppnar förpackningen, och de andas bättre så att barnet inte svettas rakt igenom sin pyjamas.

Varför var blått ursprungligen en flickfärg?
Eftersom könsnormer är ett helt och hållet påhittat koncept! Förr i tiden ansågs blått vara ömtåligt och vackert (för flickor) och rosa ansågs vara en ljusare version av rött, som var starkt och häftigt (för pojkar). Nästa gång din svärmor fäller en kommentar om att en pojke bär rosa, snälla släng detta historiska faktum i ansiktet på henne och gå därifrån.