Min panik mitt i natten över en förstoppad bebis (och vad som faktiskt fungerar)

Klockan var 03:14 på en tisdag, och jag satt på kanten av badkaret i min man Gregs alldeles för stora Syracuse Lacrosse-t-shirt. Den hade en misstänkt kräksfläck på axeln som jag precis hade bestämt mig för att acceptera som en permanent del av tygets mönster. Leo, som var exakt sex månader och tre dagar gammal vid den tiden, låg draperad över mitt knä och gjorde en imitation av en pytteliten, extremt rasande kroppsbyggare som försökte marklyfta en Buick.

Hans ansikte var tomatrött. Han stånkade på ett rytmiskt, skrämmande sätt som lät som en panikslagen naturdokumentär, och hans små knän var uppdragna så hårt mot bröstet att jag trodde han faktiskt skulle vika sig på mitten. Maya, som var tre då, hade vandrat in i badrummet med en mjukisvalross i famnen och bara krasst konstaterat: "Bebisen är trasig", innan hon strosade tillbaka till sitt rum.

Jag var övertygad om att hon hade rätt.

Jag hade mobilen i ena handen och googlade frenetiskt varianter av "bebis tar i men inget händer" och "kommer min bebis att explodera", medan min andra hand mekaniskt klappade honom på ryggen. Greg svävade i dörröppningen med en flaska ersättning och tittade på mig som om jag pratade arameiska, och frågade om vi kanske borde åka till akuten. Herregud, den rena och skära paniken över ens första barns matsmältningsproblem räcker ju för att man ska åldras ett decennium på en enda natt. Man känner sig så extremt maktlös när de har ont.

Hursomhelst, poängen är att om du just nu läser detta samtidigt som du vaggar ett skrikande spädbarn och undrar hur man hjälper en förstoppad bebis att bajsa innan du tappar förståndet fullständigt – jag ser dig. Jag har suttit i exakt det där badrummet. Ta ett djupt andetag. Drick det där kalla kaffet som står på sängbordet.

Den stora insikten om att "de saknar magmuskler"

Redan nästa morgon, då jag såg ut som en statist från The Walking Dead, släpade jag iväg Leo till vår barnläkare, Dr. Weiss. Jag satt på den där prassliga papperstäckta britsen och typ snyftade fram att mitt barn inte hade bajsat på fyra dagar och uppenbarligen led kval.

Dr. Weiss tittade på mig med den där väldigt specifika blandningen av professionellt medlidande och mild munterhet som barnläkare reserverar för förstagångsmammor (eller andragångsmammor som glömt allt, vilket var jag). Hon la handen på mitt knä och berättade något för mig som fick min sömnbristande hjärna att helt explodera.

Hon sa att bebisar i princip har noll magmuskler. Liksom, inga alls. Så när de behöver bajsa kan de inte bara krysta som en normal människa. De måste använda hela sina små kroppar, spänna varenda muskel i benen och armarna och nacken bara för att trycka ut helt normalt, mjukt bajs. Så allt det där stånkandet och hur de blir röda i ansiktet och ser ut som de är mitt uppe i en brottningsmatch? Det betyder faktiskt inte att de är förstoppade. Det betyder bara att de är bebisar.

Jag bara stirrade på henne. "Men han har inte bajsat på fyra dagar", viskade jag och klamrade mig fast vid min ljumma termosmugg som en livbåt.

Det var här hon svepte in vetenskapen i en väldigt tröstande slöja av osäkerhet åt mig. Hon förklarade att bröstmjölk, och även viss ersättning, ibland absorberas så fullständigt av bebisens kropp att det nästan inte blir några slaggprodukter kvar. Hon sa att vissa helammade bebisar kan gå en vecka – EN VECKA – utan att bajsa, och det är tydligen "normalt". Jag antar att frekvensen inte är problemet alls. Allt handlar om konsistensen. Om bajset äntligen anländer och det är mjukt och senapsgult, är allt frid och fröjd. Men om det ser ut som hårda, torra små kaninlortar, ja, då har du faktiskt en förstoppad bebis på halsen.

Och gissa vad Leo äntligen klämde fram precis där på Dr. Weiss fläckfria brits? En pytteliten, stenhård sten.

Bingo.

Det totala sveket från risgröten

Låt oss prata om varför detta händer, för jag var övertygad om att jag på något sätt hade förgiftat mitt barn. Det visar sig att bebisars matsmältning oftast spårar ur helt när man introducerar fast föda. Vilket var exakt vad vi hade gjort tre dagar tidigare.

Min svärmor hade i princip vibrerat av spänning över att få ge Leo hans första portion rismjölksgröt. "Det hjälper dem att sova hela natten!" lovade hon, vilket är en lögn som har spridits vidare sedan typ 1982. Men jag var desperat efter sömn, så jag rörde ihop denna smaklösa, gråaktiga sörja och matade honom med det. Han älskade det. Han åt hela skålen. Jag kände mig som en supermamma.

Dr. Weiss berättade för mig att rismjölksgröt egentligen är den kostmässiga motsvarigheten till att hälla betong i ett rörsystem. Det är otroligt stoppande. Varför låter vi fortfarande bebisar börja med det här? Det smakar ingenting, det ser ut som tapetklister, och det stannade helt och hållet upp mitt stackars barns outvecklade matsmältningskanal. Jag är fortfarande arg över det. Jag slängde hela paketet rakt ner i papperskorgen när vi kom hem. Om du vill veta hur du får igång en förstoppad bebis mage igen: skippa riset och byt till havregryn eller korn. Förvisa bara rismjölksgröten till helvetets djup där den hör hemma.

Åh, och bananer gör exakt samma sak. Bananer är en lögn. De ser ut som om de borde vara snälla och mjuka, men de förvandlas bara till klister i en sexmånaders tarmar.

När det gäller vätskebrist är det tydligen så att om de inte får i sig tillräckligt med vätska, suger deras kropp bara ut all fukt ur avföringen i tjocktarmen och lämnar kvar de där skräckinjagande små stenarna. Men du ska inte bara ge dem vatten om de är under sex månader utan att prata med en läkare, för det rubbar deras saltbalans eller nåt. Allt är väldigt känsligt.

Saker som faktiskt fungerade när inget annat hjälpte

Så hur löser man det här ärligt talat utan att förlora förståndet? Jag tänker inte ge dig en klinisk checklista, för när man ligger i skyttegravarna är listor bara irriterande. Du vill i princip bara lägga dem på en mjuk matta och frenetiskt cykla med deras små ben mot magen samtidigt som du masserar magen medurs som om du försöker framkalla en ande, och kanske slänga dem i ett varmt bad om allt går åt skogen.

Seriöst, det där med rörelse är enormt. Dr. Weiss mumlade något om peristaltik, vilket jag antar är tarmens sätt att göra vågen? Bebisar kan inte göra vågen särskilt bra själva än.

Ärligt talat kom jag fram till att det bästa sättet att få Leos ben i rörelse utan att han skrek åt mig var att skjuta in honom under hans babygym i trä. Vi har Babygym i trä | Regnbågsfärgat babygym från Kianao. Jag är helt besatt av den här grejen. Det är inte ett av de där batteridrivna plastmonstren som blinkar i neonfärger och spelar en skrällig version av "Per Olsson hade en bonnagård" tills öronen blöder. Det är bara vackert, naturligt trä med små hängande djur.

Jag lade honom under det, och han blev så ivrig när han försökte sparka på den lilla träelefanten att han i princip gjorde hela "cykla-med-benen"-manövern helt på egen hand. Han låg och sparkade och sprattlade, och all den magträningen masserade naturligt hans tröga lilla tarm. Dessutom gav det mig exakt 14 minuter att dricka en kopp varmt kaffe medan hans matsmältningssystem vaknade till liv.

Jag blev uppriktigt sagt så desperat under hela den här sagan att jag köpte en massa grejer i tron att de magiskt skulle fixa honom. Jag köpte denna Bitleksak Panda i Silikon och Bambu för att han gnagde på händerna, och jag tänkte: "Åh herregud, han kanske får tänder OCH är förstoppad?" Bitleksaken är... bra. Typ, den är gullig, den är i säkert silikon, och Maya använde den jättemycket när hennes kindtänder kom, men den gjorde uppenbarligen absolut ingenting för Leos tarmtömning. Det är komiskt vilka grejer man köper klockan 02 på natten när man har panik.

Men tillbaka till de faktiska kurerna. Det är i matbytena som magin händer. Du behöver "P"-frukterna. Päron, persikor och plommon.

Jag köpte ekologisk katrinplommonpuré och blandade den med lite havregryn. Tydligen har katrinplommon något socker som heter sorbitol som agerar som en mikroskopisk dörrvakt och drar tillbaka vatten in i deras små tarmar. Det funkar. Ärligt talat funkar det nästan för bra, vilket för mig till en väldigt viktig varning.

Om du ger din bebis katrinplommonpuré, klä dem inte under några som helst omständigheter i något komplicerat. Inga hängselbyxor. Inga knappar. Inga söta jeanskläder.

När fördämningen brister, och det kommer den göra, behöver du ha dem i något som du kan skala av deras kropp med militär precision. Jag svär vid en Ärmlös Babybody i Ekologisk Bomull för dessa högrisksdagar. Den har de där kuvertaxlarna, vilket betyder att när en bajsexplosion oundvikligen letar sig hela vägen uppför ryggraden till skulderbladen, behöver du inte dra det nedsmutsade plagget över deras huvud. Du drar det bara rakt ner över benen. Dessutom är den ekologiska bomullen så otroligt mjuk att den inte irriterar deras små uppsvällda, känsliga magar.

Vissa säger att ta tempen i rumpan stimulerar tarmen. Jag gjorde det en gång, det fungerade omedelbart, och det skrämde skiten ur mig (bokstavligt och bildligt talat). Dr. Weiss sa att man inte ska göra det ofta eftersom de kan bli beroende av det, vilket låter som en fruktansvärd vana att skaffa sig, så jag höll mig bara till katrinplommonen.

Letar du efter saker som är riktigt skonsamma för din bebis? Kolla in Kianaos babyprodukter i ekologisk bomull här.

När det blir riktigt läskigt

Titta, för det mesta är det här bara en fas. Deras små kroppar håller på att lista ut hur man hanterar fast föda, och det är en trög inlärningskurva.

Men min läkare gav mig några varningsklockor. Om din bebis är under två månader och inte har bajsat på några dagar, ring läkaren. De är för små för att man ska experimentera med katrinplommon. Om de kräks, eller om du ser blod i bajset eller på tvättlappen (vilket jag antar kan hända om en hård bajskorv orsakar en liten spricka, åh herregud bara av att skriva det där ryser jag), måste du få dem undersökta. Samma sak gäller för feber, eller om deras mage är stenhård och svullen.

Men om de bara är lite gnälliga, lite pruttiga och klämmer ut en och annan kaninlort? Andas djupt. Ta fram päronen. Ta fram babygymmet i trä. Gör de där konstiga bencyklingarna.

Du har inte tagit sönder din bebis. Greg och jag överlevde den Stora Bajsstrejken 2018, och Leo är nu en helt normal fyraåring som bajsar med skrämmande regelbundenhet och noll tvekan. Ni kommer att ta er igenom det här. Men seriöst, se upp för bananerna.

Innan du kastar dig tillbaka i skyttegravarna med bebisens matsmältning, skaffa något som gör livet enklare. Kolla in våra hållbara babygym och leksaker som håller små ben i rörelse!

Den stökiga, ofiltrerade FAQ:n

När borde jag ärligt talat få panik och ringa läkaren?

Okej, försök att inte få riktig "panik", men ring definitivt din läkare om din bebis är under två månader, för små nyfödda ska inte vara förstoppade. Även om de kräks, vägrar äta helt, har feber, eller om du torkar dem och ser blod. Blod innebär ett automatiskt "ring läkaren"-kort hemma hos oss. Annars, om de bara är gnälliga och stånkar, är det oftast bara ett litet farthinder i matsmältningen.

Kan jag bara ge min bebis vatten för att spola rent systemet?

Om de är under sex månader gamla? Nej. Ge dem inte rent vatten, det kan på allvar rubba deras lilla saltbalans och det är farligt. Håll dig bara till bröstmjölk eller ersättning. Om de är över sex månader och äter fast föda, ja, då kan du ge dem pyttesmå klunkar vatten i en mugg till maten. Men bli inte helt galen och tvinga dem att svepa en vattenflaska. Bara lite grann för att hjälpa saker att röra på sig.

Hur är det med fruktjuice då? Jag trodde att bebisar inte fick dricka juice.

Jag vet, riktlinjerna om det här är så förvirrande! Generellt, ja, juice är ett stort nej för bebisar eftersom det bara är socker. MEN vid förstoppning är det ärligt talat det medicinskt godkända kryphålet. Dr. Weiss berättade för mig att 30 till 60 ml av 100 % plommon-, päron- eller äppeljuice är helt okej att använda som ett naturligt laxermedel. Sockret i det (sorbitol) drar in vatten i tarmarna. Gör det bara inte till en daglig dryckesvana.

Är "cykla med benen" verkligen en riktig medicinsk grej?

Ärligt talat, ja! Det känns löjligt, och man känner sig som om man leder ett pyttelitet spinningpass, men det fungerar. Bebisar har svaga bålmuskler, så att fysiskt trycka upp deras knän mot magen och röra på dem är en manuell massage för deras tarmar. Det hjälper till att trycka gasen och bajset genom kanalen. Leo brukade prutta så högt när jag gjorde detta, det var både fasansfullt och djupt tillfredsställande.

Hur länge kan ett ammat barn gå utan att bajsa?

Det här är det absolut knäppaste jag fick lära mig: en helammad bebis över sex veckor gammal kan tydligen gå upp till en vecka. EN VECKA. Ibland ännu längre! Eftersom bröstmjölk i princip är den perfekta födan blir det nästan noll slaggprodukter för dem att bajsa ut. Så om de inte har bajsat på fem dagar men verkar helt nöjda och deras mage är mjuk? Då mår de förmodligen helt okej. Jag vet att det känns fel, men uppenbarligen är det en grej.