Kära jag: Den nakna sanningen om att skaffa kattunge

Kära Sarah från för sex månader sedan. Du står just nu i ditt kök klockan kvart över fyra en tisdag, iförd de där grå mjukisbyxorna från H&M med den mystiska blekmedelsfläcken på vänster lår, och håller i en fuktig kartong. Din fyraåring, Leo, skriker att han har hittat en råtta i azaleabuskarna, och din sjuåring, Maya, gråter redan för att hon i förebyggande syfte har döpt "råttan" till Glittra och bestämt att det är hennes själsfrände.

Du är helt slut. Du har druckit tre koppar kaffe, varav den sista mest bestod av kall havremjölk och ren förtvivlan, och din man Dave sitter i ett Zoom-möte i matsalen. Du är precis på väg att öppna den där kartongen och inse att det inte är en råtta. Det är en väldigt, väldigt liten katt.

Jag skriver det här till dig från framtiden för att berätta att du kommer att överleva det här, men du kommer inte att få sova på en hel månad. För att ta in en liten kattunge i ett hus där det redan finns två kaotiska människobarn är i princip som att bestämma sig för att få en nyfödd bebis igen – förutom att den här bebisen har bokstavliga rakblad fastsatta på tårna och kan klämma sig in i springan bakom toalettstolen.

Den bara satt där i lådan, täckt av smuts, och gav ifrån sig ett ynkligt, gällt och raspigt litet skrik som i princip betydde jag är en liten kattbebis var är mamma och herregud, det krossade mitt kalla, koffeinstinna hjärta fullständigt. Vi började kalla honom Baby K för enkelhetens skull, eftersom det kändes som att vi skulle jinxa det om vi gav honom ett riktigt människonamn, och jag var livrädd att han inte skulle klara natten.

Badrummet är din nya barnkammare, det är bara att gilla läget

Du vet hur man, när man kommer hem med en bebis, har den där vackert inredda barnkammaren med neutrala färgtoner och en spjälsängsmadrass som andas? Ja, det kan du glömma. En kattunges barnkammare är gästtoaletten på nedervåningen, och det kommer att lukta blöt kartong och ångest där inne under överskådlig framtid.

Min veterinär, dr Evans, som tittade på mig med djupt medlidande när jag kom in med den här lilla dammiga varelsen till hans mottagning, berättade att pyttesmå kattungar i princip har noll immunförsvar. Han mumlade något om karantänsprotokoll och att hålla dem borta från andra husdjur, vilket ärligt talat bara lät som de tidiga dagarna av 2020 i repris. Så, det fick bli badrummet.

Men grejen med kattungar är att de är självmordsbenägna små flytande ninjor. De försöker krypa in i utrymmen som trotsar fysikens lagar. Jag tillbringade hela första kvällen sittandes på badrumsmatten, medan jag utvärderade varenda liten fara i ett fem kvadratmeter stort rum. Här är en högst ofullständig lista över saker jag plötsligt var tvungen att oroa mig för:

• Springan bakom tvättstället (definitivt ett svart hål).
• Papperskorgen (tydligen en drunkningsrisk).
• Toalettborsten (äckligt, men tydligen också en utmärkt klätterställning).
• Alla elkablar inom en radie på fem kilometer.

Jag slutade bokstavligen med att ta ett set med Kianaos Mjuka byggklossar för bebisar – som, för att vara helt ärlig, bara är okej som faktiska byggklossar eftersom Leo mest kastar dem på hunden, men de är gjorda av ett riktigt mjukt och skönt gummi – och kilade fast dem i den smala springan bakom badrumsskåpet så att kattungen inte skulle kunna krypa in i väggen. De är BPA-fria och tänkta för bebisar som får tänder, men ärligt talat fungerar de fantastiskt bra som arkitektoniska nödbarrikader. Man tager vad man haver, eller hur?

Matningen är i princip som ett träningsläger för nyfödda i repris

Om du tyckte att midnattsmatningarna med människobebisar var jobbiga, vänta tills du försöker övertala ett halvkilos ludd att få grepp om en pytteliten gumminapp klockan tre på natten medan din man snarkar ljudligt i rummet intill.

Dave var helt värdelös under den här fasen. Eller okej, det är inte riktigt rättvist, han kokade faktiskt kaffe. Men en natt stod han och hängde över min axel medan jag i mörkret frenetiskt googlade på varianter av "hur man håller en förvildad katt vid liv" och "matningssond för nyfödda katter", och han drog ett otroligt onödigt skämt om att min sökhistorik började bli så skum att internetleverantören skulle flagga mig för kattungeporr eller något lika fruktansvärt. Alltså, ursäkta mig min herre, jag är täckt av modersmjölksersättning och sömnbrist, snälla ta din märkliga internethumor till gästrummet medan jag försöker ta reda på om katter kan explodera av att äta för fort.

Dr Evans var väldigt tydlig med mjölksituationen. Ge dem aldrig komjölk. Någonsin. Tydligen förstör det deras små matsmältningssystem och ger dem explosiv diarré, vilket är det allra sista du vill hantera på en gästtoalett i gryningen. Du måste använda en speciell modersmjölksersättning för kattungar.

Och du måste ge dem maten varm. Det var den här delen som skrämde slag på mig. Veterinären förklarade att om en kattunges kroppstemperatur sjunker, trycker dess inre organ i princip bara på pausknappen. Om du matar en kall kattunge ligger ersättningen bara kvar i magen och jäser. Jag förstår inte biologin bakom det helt och hållet, men konceptet gav mig mardrömmar. Så där stod jag, var tredje timme, och mikrade en mugg vatten för att värma flaskan med ersättning, livrädd för att råka koka kattmjölken eller frysa ihjäl katten.

Om du just nu befinner dig i skyttegravarna av spädbarnslivet – vare sig det gäller människor eller djur – och behöver en kort paus från kaotet, varför inte kika igenom vår kollektion med hållbara bebisprodukter. Det kommer inte att hjälpa dig att sova, men att titta på söta, ekologiska saker är en trevlig distraktion från lukten av mjölkersättning.

Förvånande nog fungerar inlindning på flera arter

Eftersom de inte kan reglera sin egen kroppsvärme under de första veckorna blev min enda livsuppgift att hålla Baby K varm. Vi hade en värmekudde som kunde värmas i mikron, men man kan inte lägga dem direkt på den, för då blir de grillade.

Jag var så desperat efter något mjukt, andningsbart och säkert att linda in honom i att jag slutade med att länsa mitt presentförråd. Jag hade köpt en fantastisk Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao till min svägerskas stundande baby shower. Det är min absoluta favoritpresent att ge bort, eftersom den består av 95 % ekologisk bomull, är ofärgad och så galet mjuk att jag önskar att de gjorde dem i min storlek.

Hur som helst, förlåt min kära svägerska, men den där bodyn blev den officiella snuttefilten för kattungen. Jag värmde hans värmekudde, rullade in honom i den ekologiska bomullen som en liten lurvig burrito, och lät honom sova. Tyget var perfekt eftersom det var helt fritt från giftiga färgämnen eller kemikalier, vilket kändes otroligt tryggt med tanke på att han ständigt försökte snutta på kanterna. Dessutom gick den fantastiskt bra att tvätta. Vet du hur många gånger jag var tvungen att tvätta bort mjölkersättning från den där grejen? Många. Och den tappade aldrig formen. (Jag köpte faktiskt en ny till baby showern till slut, oroa dig inte. Jag är inget monster.)

Ångesten över milstolpar är verklig (och bekant)

Jag hade glömt hur stressiga milstolpar är. När Leo var bebis var jag besatt av om han vände sig i tid eller hade tillräckligt med ögonkontakt. Med kattungen laddade jag ner tre olika appar bara för att ha koll på hans viktuppgång.

De förändras så snabbt. Ena veckan är de blinda, potatisformade små varelser med öronen platt vikta mot huvudet, och nästa vecka slår de upp ögonen och vinglar runt på badrumsgolvet som berusade sjömän.

Kattlådeträning är ett helt annat kapitel som jag inte ens tänker gå in på, mest för att det innebär att man fysiskt måste stimulera dem att gå på toaletten med en varm tvättlapp när de är riktigt små, och jag tror att jag har trauma-förträngt hela den upplevelsen från mitt minne.

Tandsprickning, men med små rakblad

Runt vecka fyra eller fem börjar de få tänder. Det är då den romantiserade bilden av att ha en kattunge krockar rakt in i verkligheten. De vill bita på allt. Dina fingrar. Dina tår. Din mobilladdare. Hundens svans.

Maya, som försökte vara hjälpsam, bestämde sig för att erbjuda Baby K en bitleksak. Hon rotade i Leos gamla minneslåda och drog fram en Pandabitleksak. Alltså, jag älskar den här bitleksaken för riktiga bebisar. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, går att köra i diskmaskinen och har fantastiska strukturerade ytor som är rena magin för svullna bebisgömmor. Men för en katt? Mja, sådär. Han slog till den några gånger, försökte gnaga lite på pandans öra och återgick sedan omedelbart till att försöka amputera min stortå. Det visar sig att kattungar inte riktigt uppskattar ergonomiska bambuformade handtag. Vem hade kunnat ana det?

Poängen är i alla fall att det är hårt, kladdigt och skrämmande arbete att föda upp en kattunge. Det sätter ditt tålamod, ditt äktenskap och din tvättmaskin på prov. Men sen, precis när du är på väg att tappa förståndet, somnar de på ditt bröst och börjar spinna, och du inser att du skulle göra om alltihop på ett ögonblick. Bara... kanske inte redan nästa vecka.

Är du redo att uppgradera din riktiga människobebis utrustning med saker som är säkra, hållbara och inte får dig att tappa förståndet? Utforska hela vårt utbud av noggrant utvalda basprodukter hos Kianao.

Min kaotiska FAQ om att överleva kattungar

• Hur ofta måste man egentligen mata dem?
  Om de är under två veckor gamla, i princip varannan till var tredje timme. Dygnet runt. Ja, även klockan fyra på morgonen. Det är brutalt. När de blir runt fyra veckor kan man dra ut på det till var femte eller sjätte timme och börja introducera lite blötmat, vilket känns som rena rama semestern.
• Kan jag bara använda vanlig mjölk från kylen?
  NEJ. Herregud, nej. Komjölk kommer att totalförstöra deras magar. Min veterinär bokstavligen skrek det till mig. Du måste gå till en djuraffär och köpa modersmjölksersättning för kattungar i pulverform och blanda den med varmt vatten. Det luktar konstigt, men det håller dem vid liv.
• Vad gör man om de inte kissar?
  Okej, så jättesmå kattungar kan bokstavligen inte gå på toaletten själva. Kattmamman brukar slicka dem för att stimulera det. Eftersom du är mamman nu måste du ta en varm, fuktig bomullstuss eller trasa och försiktigt gnugga deras lilla underrede efter varje matning. Det känns jättekonstigt första gången, men man vänjer sig.
• Är det säkert att ha små kattungar nära småbarn?
  Ärligt talat? Det beror på småbarnet. Kattungar är otroligt ömtåliga, och småbarn är i princip som fulla rugbyspelare. Vi var tvungna att hålla Leo helt separerad från Baby K under den första månaden eftersom jag var livrädd att han skulle råka klämma honom. Uppsikt är ett absolut måste.
• Hur vet jag om kattungen fryser?
  Känn på deras öron eller trampdynor. Om de känns kalla, så är kattungen kall. Mata dem inte om de är kalla! Värm upp dem först med en värmekudde inlindad i en tjock handduk eller en riktigt bra filt i ekologisk bomull. De ska kännas som en varm liten bakpotatis innan du erbjuder flaskan.