Den kladdiga, tvålsmakande sanningen om att välja rätt barnskål

Innan jag ens hunnit köpa en barnstol till Leo gav tre olika personer mig helt motsägelsefulla råd om hur han skulle matas. Min svärmor trängde in mig i mitt eget kök för att tala om att tallrikar var ett slöseri med pengar och att jag bara borde klicka ut morotspurén direkt på plastbrickan som om det vore en matho på en bondgård. Min bästa vän, vars stil bäst kan beskrivas som "exklusivt beige", insisterade på att jag behövde svindyra hantverkstallrikar i bambu. Och sedan kom en slumpmässig kvinna i parken – precis när jag desperat försökte dricka mitt ljumna kaffe och hindra Leo från att äta barkmull – och påstod att om jag inte serverade maten i noga uppdelade fack skulle mitt barn utveckla allvarliga sensoriska problem lagom till förskolan.

Jag var så trött av sömnbrist att jag tror att jag bara nickade och nästan började gråta. Alltså, jag ville ju bara ge mitt barn lite mosad banan. Jag insåg inte att jag hade skrivit in mig på en masterutbildning i utvecklingspsykologi och materialteknik.

Hur som helst, poängen är att introduktionen av fast föda är ett absolut inferno av åsikter och kladd. Du ägnar tjugo minuter åt att ångkoka och mixa ekologisk sötpotatis, bara för att se din lilla ängel svepa ner hela skålen på golvet med en nonchalant rörelse från en knubbig liten handled. Det är galet frustrerande. Men under de senaste sju åren, med två barn och fler förstörda yogabyxor än jag vill erkänna, har jag lärt mig ett och annat om barnserviser som jag önskar att någon bara hade berättat för mig då.

Den stora plastpaniken

När Leo var liten köpte jag en enorm trave billiga plastskålar från stormarknaden eftersom de var, ja, billiga. Men på niomånaderskontrollen på BVC nämnde sköterskan i förbigående att jag verkligen borde undvika att köra plast i diskmaskinen eller mikrovågsugnen.

Tydligen finns det skrämmande ny forskning om hur uppvärmning av plast frigör mikroskopiska kemikalier i maten? Jag förstår inte riktigt kemin i det, jag fick med nöd och näppe godkänt i biologi på gymnasiet, men vad jag tog med mig var i stort sett att värme plus plast är dåliga nyheter för små växande hormoner. Något om hormonstörande ämnen som läcker ut i havregrynsgröten. Det räckte för att få mig att i ren panik slänga ut ett helt skåp fullt av plastprylar klockan två på natten.

Och just det, de där vackra trä- och bambuprylarna som min bästis älskade? Dem måste man handdiska, och tydligen hålls de ändå ihop av dolda plasthartser, vilket är ett stort rungande "nej tack" från min kroniskt utmattade, diskmaskinsberoende själ.

När maten smakade tvål

Så då återstår livsmedelsgodkänt silikon, vilket ärligt talat är den heliga graalen när det gäller mattillbehör. Det är okrossbart, tål mikrovågsugn, kan köras i diskmaskinen och det läcker inget konstigt skräp i ditt barns mat. Men – och det här är det ingen som varnar en för! – det kan absorbera lukten och smaken av ditt diskmedel.

Jag fick lära mig detta den hårda vägen med Maya. Jag hade gjort i ordning en fin liten portion varmt äppelmos till henne i en helt ny silikonskål. Hon tog en tugga, klöktes och började skrika. Jag trodde bara att hon var dramatisk, så jag doppade fingret i moset för att visa henne att det inte var någon fara, och herregud. Det smakade exakt som ultrakoncentrerat Yes med äppeldoft. Jag tillbringade den närmaste timmen med att frenetiskt googla för att se om jag hade förgiftat min bebis med diskmedelsrester.

Det visar sig att oljorna i parfymerat diskmedel klamrar sig fast vid silikonet. Sköterskan på BVC bara skrattade när jag ringde i panik, och sa åt mig att koka silikonet i vatten med lite ättika, eller baka det i ugnen i några minuter för att bränna bort oljorna. Nu använder vi bara oparfymerat diskmedel till alla hennes saker, och det fungerar hur bra som helst. Man måste bara veta om det. För ingen vill ju äta tvålsmakande spagetti.

Sugproppar och fysikens lagar

Runt åtta månaders ålder upptäcker bebisar tyngdkraften. De inser att om de puttar något över kanten på brickan så faller det. Och sedan plockar mamma upp det. Och sedan gör de om det. Det är en jätterolig lek för dem, och ren psykologisk tortyr för oss.

Det är här sugskålarna kommer in i bilden. Men ska jag vara ärlig: de flesta sugproppar är urkassa på att faktiskt suga sig fast. Jag provade så många som lossnade så fort Maya ens sneglade på dem.

Den enda som någonsin verkligen fungerat hemma hos oss är en Silikonskål med sugpropp i botten från Kianao. Jag minns det så väl, det var en tisdagsmorgon kl. 07.15, och jag hade på mig mina enda rena svarta leggings. Maya åt blåbärsgröt. Hon grep tag i kanten på skålen med båda händerna, spände sina små fötter mot barnstolens fotstöd och ryckte till med all sin kraft. Skålen rörde sig inte ur fläcken. Hon såg uppriktigt kränkt ut.

Det var en enorm seger. Jag älskar den här grejen eftersom kanterna är precis lagom inåtböjda så att när barnet försöker skopa upp mat med skeden, faller maten tillbaka ner på skeden i stället för att flyga över kanten. Det är genialiskt. Dave (min man) fattade inte hur han skulle lossa den från köksbänken första gången vi använde den, vilket var väldigt roligt, men det finns en liten dold flik som man bara drar i för att bryta vakuumet. Det är ärligt talat den enda skålen jag faktiskt bemödar mig om att diska direkt så att vi kan använda den igen till nästa måltid.

Debatten om fackindelade tallrikar

Minns ni kvinnan i parken som varnade mig för sensoriska problem? Ja, hon pratade om fackindelade tallrikar. Det pågår en enorm debatt i föräldravärlden om huruvida man ska dela upp barnets mat så att ärtorna aldrig nuddar potatismoset.

Personligen? Jag småhatar tallrikar med fack.

Vi äger faktiskt en Silikonskål med fack i grisdesign, men bara för att min svärmor köpte den till Maya. Den är helt okej. Den är gullig, den sitter fast bra och Maya gillar de små grisöronen. Men ärligt talat tycker jag att barn måste lära sig att maten faktiskt rör vid varandra i verkliga livet. Grytor finns. Soppor finns. Jag svär på att Dave fortfarande har ett trauma kring att mat blandas eftersom hans mamma alltid separerade allt, och nu vägrar han äta en sallad om dressingen rör vid krutongerna för tidigt.

Min läkare sa till och med att servering i en enda öppen skål hjälper dem att vänja sig vid komplexa konsistenser. Så jag brukar bara slänga ner allt i en vanlig barnskål och låta dem lista ut det själva. Men om du har ett barn som redan är extremt kräset och bokstavligen skriker om en jordgubbe nuddar ett rån, så är grisskålen en utmärkt lösning. Själv använder jag den numera mest till snacks.

Behöver du uppgradera ditt överlevnadskit för matstunden? Kika in vår kompletta kollektion av måltidsprodukter för bebisar för att hitta sakerna som verkligen fungerar.

Distraktioner vid barnstolen och att köpa sig tid

En sak som ingen berättar för dig om att mata en bebis är tidsfördröjningen. Du spänner fast dem i barnstolen, och sedan inser du att du fortfarande måste värma maten i mikron, låta den svalna, hämta en haklapp, hitta en sked som inte ramlat ner bakom kylskåpet och hälla upp en desperat behövd kopp kaffe till dig själv.

Under dessa två till tre minuter kommer din bebis förmodligen skrika som om den håller på att bli övergiven för alltid.

Jag brukade bara räcka Leo en rå morot att gnaga på för att hålla honom tyst, men Maya slängde bara moroten på hunden. Det som på riktigt fungerade var att ha några säkra, rena leksaker redo direkt på matbordet. Vi har det här Setet med mjuka byggklossar för bebisar som jag i princip enbart använde som underhållning i barnstolen. De är i mjukt gummi, helt giftfria, och om hon gnagde på dem medan hon väntade på att sötpotatisen skulle svalna struntade jag helt i det. Ibland får man bara göra vad som krävs för att köpa sig tre minuter till att koka kaffe.

Att mata en bebis är kladdigt, högljutt och märkligt känslosamt. Vissa dagar äter de allt du ställer fram, och andra dagar agerar de som om blotta anblicken av en banan vore en personlig förolämpning. Egentligen måste man bara skippa de billiga plastburkarna, skaffa en eller två rejäla silikonsaker som varken smälter eller lossnar från bordet, och acceptera att man kommer få torka sötpotatis från köksluckorna hela det kommande året.

Tiden går fort, även när man ligger och skrubbar golvet.

Redo att skippa plasten och maten som flyger överallt? Kolla in våra favoritskålar med sugkopp här innan nästa måltid hamnar på golvet.

Frågor jag ständigt får om mattillbehör för bebisar

Hur många barnskålar behöver jag på riktigt köpa?
Ärligt talat, typ tre. Önska dig inte ett set med tolv delar. Du kommer bara få ett rörigt köksskåp. Jag har tre bra silikonskålar och tallrikar i rotation – en i diskmaskinen, en i skåpet och en som just nu är täckt av intorkad gröt i diskhon eftersom jag glömde skölja ur den. Två eller tre högkvalitativa produkter är så mycket bättre än ett helt berg av billig plast.

Varför smakar min bebis mat plötsligt diskmedel?
Därför att silikon är poröst när det blir varmt! Jag blir galen på det. Om du diskar dina silikonskålar med starkt parfymerat diskmedel i jättevarmt vatten eller i diskmaskinen, stängs doftoljorna in. Ditt barn inbillar sig inte, maten smakar ärligt talat som lavendel. Koka skålen i vatten med lite ättika i tio minuter, eller baka den i ugnen på 120 grader i typ tjugo minuter, och byt sedan till oparfymerat diskmedel.

Hindrar sugskålar verkligen bebisar från att kasta mat?
De hindrar skålen från att bli kastad, ja. Maten är dock fortfarande helt utelämnad till din bebis kastarm. En bra sugpropp hindrar dem från att plocka upp hela kärlet och slunga iväg det, men de kan absolut fortfarande ta en näve spagetti och kasta mot er hund. Du köper en skål, inte ett mirakel.

Är det verkligen så farligt att värma plastskålar i mikron?
Sköterskan på BVC skrämde slag på mig angående detta, så jag skulle säga ja. Grundregeln är att uppvärmning får plast att brytas ned snabbare, vilket kan frigöra mikroplaster och kemikalier rakt i maten du ska ge din lilla minimänniska. Det är helt enkelt inte värt oron. Värm mat i glas eller använd bara 100 % livsmedelsgodkänt silikon.

Vid vilken ålder kan jag sluta använda sugskålar?
När Leo var ungefär två och ett halvt år gammal kom han på hur han nonchalant kunde glida in med fingret under sugfliken och snäppa loss skålen från bordet, bara för att se hur det ryckte till i mitt öga. Men i den åldern brukar de också börja förstå konceptet att tallriken ska stanna på bordet. Maya är fyra nu och använder vanliga tallrikar, men vi har fortfarande kvar hennes gamla bebisskål till smuliga mellanmål, eftersom de höga kanterna är fantastiska för att inte spilla ut popcorn överallt.