Till mitt tidigare jag: Att överleva vägglöss i barnrummet

Kära dåtida Jess,

Klockan är 03:14. Du står mitt i barnrummet i din omatchande pyjamas och håller telefonens ficklampa precis fem centimeter från spjälsängsmadrassen, medan du kämpar för kung och fosterland för att varken väcka bebisen eller hyperventilera. Jag vet precis hur det knyter sig i magen på dig just nu, för jag var du för sex månader sedan. Ta ett djupt andetag, ställ ner den där superstarka insektssprayen du just i panik hämtade från garaget, och sätt dig i gungstolen en sekund. Jag ska vara helt ärlig med dig: att upptäcka en vägglus krypande över din fyramånadersbebis dra-på-lakan är en fullständig mardröm.

Jag vet att du scrollar på telefonen med skakiga händer just nu, och desperat söker efter svar medan du försöker lista ut om du bara borde bränna ner hela huset och flytta till en annan kommun. Du är utmattad, du äcklas av hela situationen och du känner dig förmodligen som en fruktansvärd mamma. Det är du inte. Min äldsta, älskade lilla vildhjärna, drog definitivt med sig de här fripassagerarna hem från den där lite tveksamma trampolinparken, och vi vet båda att det inte fanns något sätt att stoppa det när det väl skett.

Det här är brevet jag så desperat önskar att någon hade skrivit till mig när jag satt exakt där du sitter nu.

Det fruktansvärda ögonblicket när du inser vad det är du ser

Just nu försöker din hjärna intala dig att det bara är ett konstigt litet ludd eller kanske en pytteliten fästing. Du har tillbringat tjugo minuter med att googla hur ser små vägglöss ut, kisat mot mobilskärmen i mörkret och jämfört det lilla genomskinliga, gulvita monstret på madrassen med inzoomade arkivbilder. På nätet kallas de "nymfer", vilket låter alldeles för mytiskt för något så här frånstötande. De är ungefär lika stora som ett knappnålshuvud, och de rör sig precis tillräckligt snabbt för att ge dig rysningar ända in i märgen.

Du märkte förmodligen betten först. Jag trodde att det bara var vanliga aggressiva myggor som attackerat min yngsta genom fönsternätet. Men sedan såg jag de där små upphöjda röda utslagen uppradade i en prydlig liten rad med tre bett på hans knubbiga lilla lår. Myggor är oförskämda, men de är inte fullt så organiserade. Jag såg inte själva krypen förrän några nätter senare när bebisen vaknade och grät kl. 02.00, och jag tände taklampan tillräckligt snabbt för att hinna se en av dem fly in mot en söm i spjälsängen.

Vad vår barnläkare faktiskt sa (och vad jag ignorerade)

Det första du kommer att göra i morgon bitti är att släpa med dig alla tre barnen till barnmottagningen, och se ut som om du inte sovit på ett decennium. Läkaren kommer att säga precis samma sak som han sa till mig: de här krypen är rent ut sagt hemska att tänka på, men de bär faktiskt inte på några sjukdomar. Han försökte lugna mig med att de, rent medicinskt, mest bara är ett besvär som orsakar kliande röda utslag.

Jag nickade artigt på mottagningen, men inombords skrek jag, för "besvär" är ett väldigt milt ord för insekter som livnär sig på mitt sovande spädbarn. Han nämnde också i förbigående att även om själva vägglössen inte är giftiga, blir en bebis papperstunna hud lätt inflammerad. Om de kliar på betten med sina små vassa naglar kan de riva hål på huden och få in bakterier, vilket kan leda till en otäck sekundär infektion som faktiskt kräver antibiotika. Så jag tog fasta på just den lilla detaljen och bestämde mig för att mitt nya heltidsjobb var att skydda hans lår från hans egna små händer. Bry dig inte ens om den där pepparmyntsoljan som vissa DIY-mammabloggar säger åt dig att blanda ihop; den får bara ditt invaderade rum att lukta som en julig polkagris.

Mina väldigt dyra misstag

Låt oss prata om mormors råd, för du vet att hon kommer att ringa dig i morgon och säga åt dig att torka av golvlisterna med fotogen och dränka spjälsängen i ytdesinfektion. Gör inte det. Jag älskar henne, men hennes metoder för skadedjursbekämpning handlar i princip om att skapa en extremt brandfarlig miljö i rummet där din bebis sover.

Istället kommer du i stort sett gråtande att kasta ner hela ditt liv i svarta sopsäckar, köra allt i torktumlaren på maxtemperatur tills det är knastertorrt, och lämna över ditt kreditkort till en professionell skadedjursbekämpare som använder professionella värmebehandlingar. Skadedjursbekämparen Gary berättade för mig att kemiska sprayflaskor som man köper själv i byggvaruhuset bara får lössen att skingras, flytta in i väggarna och gömma sig i månader. Det slutade med att vi var tvungna att evakuera huset en hel dag medan de skruvade upp inomhustemperaturen till 60 grader.

Det värsta var inte själva värmebehandlingen, det var gosedjuren. Mina barn har samlat på sig ett helt berg av mjuka leksaker, och att ta itu med dem knäckte mig nästan totalt. Jag tillbringade tre hela dagar ute i den gassande sommarsolen med att stoppa in hundratals luddiga björnar, sjungande hundar och märkliga mjukisgrönsaker i tjocka svarta byggsopsäckar. Jag lämnade dem i bagageluckan på bilen i en vecka och hoppades att sommarvärmen skulle steka allt därinne, konstant paranoid över att en överlevande vägglus skulle krypa ut ur en nallebjörn och ta sig in i lagret för min Etsy-butik. Vid ett tillfälle satt jag bokstavligen på golvet i mitt packrum och grät i en hög med fraktpåsar, övertygad om att jag råkat skicka iväg en vägglus till en kund.

Om du kämpar med ett invaderat barnrum och behöver fräscha upp din bebis sovmiljö, ta en paus och spana in Kianaos ekologiska babyfiltar för att ersätta de du precis tvättat sönder.

Att fixa spjälsängen igen utan att förlora förståndet

När skadedjursbekämparen Gary väl ger dig klartecken måste du ställa i ordning rummet igen. Det var här min paranoia verkligen nådde sin kulmen. Det slutade med att jag drog ut spjälsängen helt från väggen så att den blev en konstig, flytande ö mitt i rummet, och jag köpte sådana där vägglusfällor i plast att sätta under sängbenen.

Jag ändrade också helt hur jag klädde bebisen för natten, mest för att jag behövde lager som tålde att tvättas på högsta möjliga värme som mänskligheten känner till. Jag började använda Bambu-babyfilten med rymdmönster som min ständiga räddning, både som swaddle och golvfilt. Jag ska vara ärlig, jag köpte den för att den var gullig, men den blev min absoluta favorit eftersom jag bokstavligen tvättade denna stackars filt i skållhett vatten minst femton gånger under min paranoida karantänfas, och på något sätt blev den bara mjukare. Den andas otroligt bra, vilket var fantastiskt eftersom vår luftkonditionering kämpade för att hålla jämna steg med sommarvärmen, och det kändes tryggt att veta att bambutyget är naturligt allergivänligt för hans sönderbitna hud.

Under filten hade jag honom i en Kortärmad babybody i ekologisk bomull. Jag behövde något åtsittande så att inget skulle kunna krypa upp på ryggen om vi missat en lus, och det här ribbade materialet höll verkligen formen istället för att bli utdraget och säckigt runt halsen efter allt aggressivt tvättande. Jag stoppade ner den direkt i hans små pyjamasbyxor varje kväll.

Jag köpte visserligen också den Ekologiska babyfilten med grått valmönster för att jag gillade den maritima känslan, men jag ska säga som det är: det är dubbla lager bomull, vilket gör den ganska tjock. Den passar bra på vintern, eller om du bor någonstans som inte är en bokstavlig bakugn, men att försöka använda den under en fuktig augustinatt när bebisen redan var svettig och gnällig av insektsbetten fungerade helt enkelt inte för oss. Den är dock väldigt fin när den hänger hopvikt över gungstolen.

Fantomklådan som förföljer dig

Du kommer att ta dig igenom det här, mitt dåtida jag. Men jag måste förbereda dig på fantomklådan. Långt efter att krypen är döda och Gary har löst in din check, kommer du att vakna kl. 02.00 och känna hur det kittlar till på armen. Du kommer att smälla till din egen axel tillräckligt hårt för att få ett blåmärke, tända ficklampan och inte hitta någonting alls.

Du kommer aggressivt att inspektera varje litet ludd på dra-på-lakanet. Du kommer att vägra låta barnen ta med sig sina ryggsäckar förbi hallen. Du kommer att bli den där lätt galna mamman på leklandet som sneglar på skumgummigropen som om det vore en biologisk riskzon (vilket det i ärlighetens namn också är). Ångesten är ärligt talat mycket värre än själva betten.

Var inte för hård mot dig själv. Du har inte gjort något fel. Vägglöss drabbar pedanter, stökiga personer, rika personer och de som inte har ett öre. Tvätta lakanen, pussa på bebisens knubbiga kinder och försök få lite sömn i natt. I morgon blir det en lång dag av tvättande.

Redo att uppgradera barnrummet med textilier som är säkra, ekologiska och tål riktigt tuffa tvättar i småbarnsvardagen? Spana in våra ekologiska babyprodukter innan du tar dig an nästa maskin tvätt.

De jobbiga frågorna vi alla i hemlighet ställer oss

Borde jag bara slänga hela spjälsängen i containern?

Gud ska veta att jag ville det. Jag ville det verkligen. Jag stirrade på den där spjälsängen av trä och övervägde allvarligt att dra ut den till soptunnan. Men helt ärligt? Nej. Såvida den inte är gjord av flätad korg med en miljon små skrymslen, kan en bra skadedjursbekämpare behandla en spjälsäng i massivt trä eller metall utan problem. Madrassen, däremot, stängde jag in i ett vattentätt madrasskydd som stod emot vägglöss och lät den vara instängd där i ett helt år.

Kan jag säkert använda insektsspray i min bebis rum?

Läkaren var supertydlig med detta mot mig: absolut inte. Typiska insektsbomber på sprayburk och kemiska sprayer från byggvaruhus lämnar giftiga rester på exakt de ytor som din bebis kommer att slicka på, tugga på och gnugga ansiktet mot. Det var därför jag bet i det sura äpplet och betalade för den professionella värmebehandlingen. Den använder inga kemikalier alls, de bakar helt enkelt huset som en gigantisk ugn tills allt med sex ben faller dött ner.

Hur vet jag om det är myggbett eller värsta tänkbara scenario?

Enligt min dimmiga, sömnbristdrabbade erfarenhet uppstår myggbett slumpmässigt – ett på armen, ett på kinden. Men när jag tittade på min bebis lår var de här betten tätt samlade i en liten sicksacklinje. Min barnläkare kallade det för "frukost, lunch och middag". Om du ser tre bett i rad under pyjamasen, ring Gary, skadedjursbekämparen.

Måste jag bokstavligen tvätta vartenda litet bebisplagg?

Jag hatar att komma med dåliga nyheter, men ja. Varje body, varje strumpa, varje kräkhandduk. Jag la allt i plastpåsar, körde det i tvättmaskinen på hög värme och torktumlade det sedan på maxtemperatur i minst 45 minuter. Det är värmen från torktumlaren som verkligen dödar äggen. Min vattenräkning var bedrövlig den månaden, men sinnesron var värd att vara pank för.

Hur lång tid tar det innan bebisens bett läker?

För oss såg de arga och röda ut i ungefär en vecka, och bleknade sedan till små bruna prickar under ytterligare en vecka eller två. Jag smorde ett tunt lager av en mild receptfri kortisonkräm som läkaren sa åt mig att köpa på de värsta ställena, men mest såg jag bara till att hålla hans naglar helt kortklippta så att han inte kunde klia sönder dem.