Sanningen om att ha småbarn och hundvalp samtidigt

Min mormor hade alltid en inramad korsstygnstavla i köket med ett rosakindat litet barn som sov fridfullt i en flätad korg med en fluffig golden retriever-valp tätt intill sig. Hörrni, låt mig bara säga att den bilden är det största påhitt jag någonsin skådat. Om du försöker återskapa det där Pinterest-perfekta tramset i verkligheten får du ingen viral bild – du får en skrikande nyfödd och ett sprattlande pälsmonster som precis kissat på ditt ärvda lapptäcke.

När min äldsta, Hunter, var sex månader gammal tog vi hem en nio veckor gammal gatuhund eftersom mina hormoner efter förlossningen övertygade mig om att de kunde "växa upp tillsammans som bröder". Det var ett enormt misstag, och han är ett levande varnande exempel hemma hos oss. Hunter brukade försöka dra den stackars hunden i svansen varje gång jag vände ryggen till för att röra i makaronigrytan, och hunden tittade bara på mig som om den tänkte: Är det för det här du tog hit mig? Det var totalt kaos.

En mästarklass i att städa upp mystiska våta fläckar

Låt oss vara ärliga om verkligheten för en sekund. När man blandar bebisar och pyttesmå hundvalpar i samma hus blir hela ens liv en enda stor saneringsoperation på heltid. Man tror att man har koll på kroppsvätskor för att man har hanterat ett par bajsexplosioner, men ingenting förbereder en på den enorma mängd vätska som kan komma från en valpkull eller en enda liten hund. Det handlar inte bara om olyckor på mattan under rumsrenhetsträningen, utan om det faktum att de har noll blåskontroll när de blir exalterade. Varje gång din lilla parvel tjuter av glädje, skvätter hunden. Förr brydde jag mig om mina fina trägolv. Nu köper jag enzymtvätt i dunkar och ber till högre makter att golvlisterna inte ska ruttna sönder av fukten.

Sedan har vi människobarnet som bidrar till röran. Du har kräks på axeln, utspilld mjölk på golvet, och Gud förbjude att du tar av blöjan i två sekunder och får en fontän av bebiskiss rakt i ansiktet. Vi ställde upp babylekhagen i hörnet och trodde att det skulle vara en frizon. Fel. Hunden lyckades på något sätt lista ut hur man siktar sin lilla stråle rakt igenom nätet. Och låt mig inte ens börja prata om den dagen jag kom på valpen med att försöka "städa upp" en läckande bajsblöja på mattan. Min mormor sa alltid att en gårdshund äter vad som helst, men att se en dyr gatuhund behandla en smutsig blöja som en charkbricka är ett trauma jag aldrig kommer att komma över. Men herregud, de vet ju helt enkelt inte bättre.

Och lukterna. Jösses. Förr brukade jag tända fina lavendeljus från min Etsy-butik, men nu luktar mitt hus bara som en kaotisk blandning av rengöringsmedel, sur mjölk och desperation. Jag har tillbringat dagar med att krypa runt på alla fyra med en UV-lampa för att försöka lista ut om den blöta fläcken på soffan kommer från en läckande pipmugg, en överfull blöja eller ett otränat djur. Mellan valppölar och bebiskräks lär man sig ganska snabbt att aldrig sätta sig i en mjuk möbel utan att klappa på den först.

Åh, och låt mig inte ens börja prata om övergången till torrfoder, för jag kastade bokstavligen bara lite hundmat i en skål med varmt kranvatten och kände mig nöjd så.

Vad vår veterinär egentligen sa om bakterier och utomhusvistelse

Dr Miller, vår veterinär ute på landet, som har sett mig fulgråta i hans väntrum fler gånger än jag vill erkänna, sa faktiskt något som fastnade. Han undersökte vår lilla valp och sa i princip att de här små djuren är precis lika känsliga för sjukdomar som våra människobebisar, särskilt innan de har fått alla sina vaccinationer. Som min sömnbristdrabbade hjärna förstod det, hålls en ny valps immunförsvar i princip ihop av silvertejp och vad de nu lyckades få i sig från mammans mjölk under de första tjugofyra timmarna. Vetenskap är fascinerande, men för min del oftast bara förvirrande.

Så om du släpar med dem till hundrastgården för tidigt kan de dra på sig något hemskt från jorden, men om du stänger in dem i huset blir de neurotiska nervvrak som skäller på vinden. Man har ett pyttelitet, skrämmande tidsfönster på sig att introducera dem för världen utan att de blir fruktansvärt sjuka, vilket känns som en helt orimlig press på en mamma som inte har sovit en hel natt sedan 2019.

Prylarna som faktiskt överlever kaoset

Låt oss prata om sakerna som på riktigt överlever kaoset, för jag ska vara helt ärlig med er – hälften av de grejer som säljs i de stora varuhusen är rent skräp som går sönder så fort ett barn eller en hund tittar snett på dem. Jag är nästan löjligt prismedveten, men jag spenderar gärna pengar om det kan köpa mig fem minuters lugn och ro.

• Fysiska barriärer för att bevara ditt förstånd: Grindar. Överallt. Lita inte på att ett litet barn kan "vara försiktig" och lita inte på att en valp som byter tänder vet skillnaden mellan en pipande leksak och ditt barns fot. Vi spärrade av vardagsrummet som om det vore ett högsäkerhetsfängelse.
• En bitleksak som räddar dagen: Både människan och hunden kommer att byta tänder vid exakt samma tidpunkt. Det är en levande mardröm. För bebisen är Bitleksak i silikon med bambumönster och panda det enda som hindrade mig från att gå ut genom ytterdörren och aldrig komma tillbaka. Jag minns tydligt hur jag satt på golvet klockan två på natten, hunden gnagde på golvlisten och mitt mellanbarn, Sadie, skrek för full hals med svullna tandkött. Jag tryckte den här lilla silikonpandan i handen på henne, och hon bara högg tag i den som en liten alligator. Den har knottriga ytor som säkert känns underbara, och ärligt talat, för 150 spänn hade jag gladeligen betalat tusen för den tystnad den gav mig. Den är lätt för dem att hålla i, och du kan bara kasta in den i diskmaskinen när den oundvikligen tappas i en hög med hundhår.
• Reservbitleksaken som bara är helt okej: Jag köpte även en Bubble Tea-bitleksak i silikon för att den såg så bedårande ut. Den är jättesöt med små färgglada boba-pärlor, men ärligt talat? Den är bara okej. Min yngsta har en väldigt liten mun och hade svårt att få ett bra grepp om den övre delen av muggformen. Den är toppen för äldre barn som kan gapa större, men för min lilla tjej var pandan den solklara vinnaren.
• Bodys som töjer sig och överlever: När man ständigt lyfter upp ett sprattlande barn samtidigt som man undviker ett hoppande djur blir kläderna förstörda. Jag slutade köpa stela kläder för dyra pengar. Vi bor i princip i Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao. Varför? Eftersom halsringningen töjer sig som ett bungyjump-rep kan jag dra ner den över barnets axlar när en bajsexplosion är ett faktum, i stället för att dra bajs över huvudet på dem. Dessutom är den ekologisk, vilket min mamma menar bara är ett försäljningsknep, men barnets eksem försvann bokstavligen två dagar efter att vi bytte, så jag ser det som en stor vinst. Och de håller i tvätten, till och med efter att jag fått skrubba bort leriga tassavtryck från dem.
• En lekplats som inte är på det smutsiga golvet: Vi använder Babygym i trä med regnbåge för att hålla bebisen lite upphöjd och sysselsatt, samtidigt som hunden är säkert avspärrad på andra sidan rummet. Det är jättefint, men ett varningens ord – hunden är helt övertygad om att de små hängande trädjuren är till för honom, så håll dem strikt isär.

Om du drunknar i kaoset och bara behöver några pålitliga grejer som inte ser ut som plastigt skräp, ta en titt på Kianaos babykollektioner. Det kommer inte att göra hunden rumsren åt dig, men det kanske gör det en procent lättare att klä på ditt barn.

Sömnbrist, men gör det till en dubbelföreställning

Låt oss prata om nätterna, för det är då den verkliga tortyren sker. Att försöka sömnträna en bebis samtidigt som man burtränar en högljudd valp är en alldeles speciell typ av helvete. Du har precis fått barnet att somna, du smyger på tå i hallen, golvbrädan knarrar, hunden gnyr, bebisen vaknar och gråter, och hunden börjar yla.

Så här såg vår helt urspårade nattliga cirkus ut i tre hela månader:

1. Steg ett: Lägg ner bebisen i spjälsängen och be till vilken högre makt som än lyssnar att nappen inte ska ramla ut på golvet.
2. Steg två: Ta ut hunden för att kissa i den iskalla mörkret, vänta tjugo minuter medan den nosar på exakt samma fläck av dött gräs, och släpa in den igen.
3. Steg tre: Stäng in hunden i buren med en varm flanelldyna och täck över med en filt så att den tror att det är en mysig lya och inte ett valpfängelse.
4. Steg fyra: Ligg blickstilla i sängen och lyssna till det duellerande gnällandet från två olika rum, och försök räkna ut vem som behöver dig mest och vem som så småningom bara kommer att slockna.

Den krassa sanningen om hundmunnar och småbarnshänder

Min mormor brukade säga att en hunds mun är renare än en människas, vilket jag med säkerhet kan berätta för er är en ren och skär lögn efter att ha sett min hund äta bokstavliga sopor ur badrumspapperskorgen. Man kan absolut inte lämna dessa två arter ensamma tillsammans. Inte för en sekund. Ignorera alla gulliga internetråd som säger att du ska sluta vara en hönsmamma, börja lita på djuret och låta dem göra upp om sin egen hierarki. Kasta bara bort allt det där och övervaka dem som en hök samtidigt som du upprättar en stenhård regel om att hundburen för alltid är en barnfri zon.

Så här är vi nu. Det är högljutt, det är stökigt, och mina golv har inte varit ordentligt rena på fem år. Men när jag nu ser Hunter och den gamla gatuhunden hopkurade på mattan tillsammans, ångrar jag det väl inte helt och hållet. Om du är galen nog att göra detta: utrusta dig, köp dina barngrindar, bunkra upp med golvrengöring och kika in i Kianaos butik för att lägga vantarna på de där bitleksaks-livräddarna innan du förlorar förståndet.

De osminkade detaljerna du egentligen vill veta

Hur hindrar man hunden från att sno barnets leksaker?

Det gör man inte. Jag är helt seriös. Du kan försöka avleda med en dyr tuggleksak, men om ditt barn tappar en plastring på golvet, så kommer hunden att ta den. Vi var helt enkelt tvungna att separera ytorna helt och hållet. Vardagsrumsmattan blev en zon enbart för barn, inhägnad med rejäla grindar. Om en leksak hamnar på fel sida om muren tillhör den hunden nu. Det är bara ett pris man får betala.

Är det säkert för hunden att slicka bebisen i ansiktet?

Hörni, nätet kommer att säga er att det bygger upp immunförsvaret, men efter vad jag har sett min hund äta ute på gården tackar jag bestämt nej till ansiktspussar. Vår barnläkare sa mer eller mindre att man ska hålla hundens mun borta från barnets ansikte, i synnerhet ögon och mun, på grund av de konstiga bakterier som de bär på. Får de in ett litet smygslick ibland när jag vänder mig om för att röra i grytorna? Ja. Har vi överlevt? Också ja. Men jag plockar fortfarande genast fram tvättlapparna.

Hur hanterar jag potträning för dem båda samtidigt?

Man gråter. Och sen köper man mattvätt i storpack. Ärligt talat blir hunden oftast rumsren snabbare än vad småbarnet blir. Ta bara ut hunden var tjugonde minut när den är vaken och belöna den som om den precis uppfunnit botemedlet mot en sjukdom. När det gäller det lilla barnet, tja, det är ett helt annat kapitel av kaos, men barnet siktar åtminstone inte in sig på vardagsrumsgardinerna.

Vad gör jag om mitt barn leker för hårdhänt med valpen?

Barn är fullkomliga psykopater fram till ungefär fyra års ålder när de utvecklar empati. Som jag nämnde försökte min äldsta rida på vår stackars valp som en hyrd ponny. Man måste fysiskt gripa in varenda gång. Ta tag i barnets hand, visa hur man klappar "fiiint", och om de inte klarar det är umgänget över för dagen. Hunden behöver en säker plats dit barnet absolut aldrig får gå.