Do those suction bowls honestly stop babies from throwing food?

Nothing stops a determined baby from throwing food. If they want to chuck a strawberry at your head, they'll find a way. What a good silicone suction bowl does is delay the process. It turns a swift, one-handed flip into a two-handed, red-faced struggle, giving you precisely three seconds to intervene before the bowl becomes airborne.

How many baby feeding sets do I honestly need to buy?

You will tell yourself you only need two plates and a couple of spoons. This is a lie. By day four, you'll realise that washing up after every single meal is soul-destroying. You need enough to get through a full day of meals and snacks without having to turn on the hot tap. For twins, we rotate about eight bowls and a terrifying number of silicone spoons.

Is silicone really better than the plastic stuff I used as a kid?

Brenda the health visitor told me that heating up old-school plastics in the microwave can leach weird chemicals into the food, which sounded terrifying enough to make me bin all our cheap plastic plates. Food-grade silicone doesn't melt, doesn't leach when you blast it in the microwave to reheat cold porridge for the third time, and crucially, doesn't crack when dropped from a great height onto tile.

When do they genuinely start using the spoon properly instead of just chewing on the handle?

Page 47 of a weaning book I bought suggested babies can master utensils by 12 months, which I found deeply unhelpful and entirely fictional. Maya is two and still prefers to eat rice with her bare hands like a tiny bear. The spoons are just there for exposure, mostly so they can practice their grip and occasionally accidentally get yogurt into their mouths.

How do you get the smell of garlic out of silicone plates?

This is the one downside to silicone—it holds onto smells if you wash it with heavily scented dish soap or leave it sitting in a sink full of bolognese water. I usually just rub half a lemon over the plate or boil it in water with a bit of baking soda for ten minutes when it starts smelling like a French restaurant.

Den enda guiden till matset du faktiskt behöver

Det finns ett mycket specifikt, ihåligt ljud som en keramikskål gör när den träffar ett trägolv efter att ha kastats från den skräckinjagande höjden av en Ikea-barnstol. Det är ett ljud som omedelbart gör dig fem år äldre.

Det var en tisdag i november, ungefär tre veckor in i vår smakportionsresa. Jag hade lagat en mild spaghetti bolognese och noggrant hackat champinjonerna i mikroskopiska fragment eftersom jag var livrädd att de skulle sätta i halsen, och serverade den i två fina, helt oförankrade skålar. Flickorna var sex månader gamla. Maya kastade en blick på den röda såsen, log ett skräckinjagande, tandlöst leende och svepte helt sonika armen över brickan som en missnöjd kung som röjer ett bankettbord. Skålen splittrades. Bolognesen träffade hunden, golvlisterna och en vit linnegardin som aldrig har blivit densamma sedan dess. Isla började under tiden gråta tyst för att ett enda spaghettistrå hade nuddat hennes vänstra handled.

Jag satt på golvet och plockade köttfärs ur hundens päls och insåg att jag var brutalt oförberedd på den här fasen av föräldraskapet. Jag hade antagit att övergången till fast föda bara innebar att köpa några pyttesmå skedar och mosa lite banan, men det är i själva verket en psykologisk krigszon med höga insatser som kräver taktisk utrustning.

Vad BVC-sköterskan Brenda berättade för mig om röran

Om du läser broschyrerna från BVC som de ger dig i den där skrynkliga pappersmappen, pratar de mycket om finmotorisk utveckling och pincettgreppet, vilket bara är ett väldigt kliniskt sätt att säga att ditt barn kommer att tillbringa det närmaste halvåret med att plocka upp ensamma gröna ärtor och släppa ner dem i de djupaste, mest oåtkomliga springorna i sin barnstol.

Vår lokala BVC-sköterska, en brutalt pragmatisk kvinna vid namn Brenda som alltid såg ut att behöva en stark kopp te, kom förbi för tjejernas rutinkontroll några dagar efter bologneseincidenten. Jag höll fortfarande på att pilla bort intorkad tomatsås från taklampan. Hon tittade på när Maya aggressivt mosade in en halv banan i sitt eget öra och nämnde i förbifarten "ansvarsfördelningen".

Tydligen är den nuvarande uppfattningen att mitt enda jobb som förälder är att bestämma vilken mat som hamnar på brickan, när den hamnar där och var vi sitter och äter, medan tjejernas jobb är att bestämma om de faktiskt ska äta den eller bara använda den som krigsmålning. Brenda menade att det kan ta ungefär 15 till 20 försök av att erbjuda en ny matvara innan en bebishjärna bestämmer sig för att det inte är gift, vilket matematiskt innebär att jag måste ånga, servera och därefter torka upp broccolibuketter trettio gånger fördelat på två barn innan någon faktiskt sväljer något järn.

Jag försökte förklara för Brenda att det knäckte mig mentalt att se dem kladda runt med ekologisk gröt, men hon ryckte bara på axlarna och sa att den sensoriska leken är det som får deras hjärnor att frigöra dopamin, vilket tydligen får dem att känna sig tillräckligt trygga för att så småningom äta maten. Jag är ganska säker på att mina egna dopaminnivåer sjunker till absoluta nollpunkten samma sekund som jag hör en skål glida över plast, men vem är jag att argumentera med tidig barnneurologi.

Ett fullständigt galet utbrott om sugproppar

Detta för oss till den absolut mest kritiska utrustningen i ditt hem: barnservisen. Mer specifikt, sugproppsskålen.

A completely unhinged rant about suction cups — The Great Spaghetti Bolognese Incident and Feeding Set Truths

Jag måste prata om sugproppar i en minut, för det är det enskilt största sveket i modernt föräldraskap. Du kommer att köpa en skål som lovar "sugkraft av industriell klass". Du kommer att trycka fast den på barnstolsbrickan med kraften av en hjärt-lungräddningskompression. Du kommer att testa den. Den kommer att kännas säker. Du vänder ryggen till i tre sekunder för att ta en trasa, och din tvååring kommer avslappnat att lokalisera den där mikromillimetern av luft under silikonkanten, pilla på den med en fingernagel och tippa hela skålens innehåll på ditt nysvabbade golv.

Jag har ägnat timmar av mitt liv åt att bråka med sugproppstallrikar. Vid ett tillfälle, under en särskilt mörk vecka av tandsprickning och sömnregression, var jag uppe klockan tre på natten och googlade desperat "aeiou baby feeding set" och andra slumpmässiga varumärken jag sett på Instagram, övertygad om att om jag bara köpte exakt rätt nyans av salviagrön silikon, skulle mina döttrar plötsligt förvandlas till artiga små matkritiker som använde servett.

Sanningen är att ingen sugpropp är helt småbarnssäker. De har greppstyrka som baby-schimpanser. Men vad du *verkligen* behöver är en rejäl silikonbotten som åtminstone ger dig en femsekunders varning innan uppskjutningssekvensen inleds. Du behöver något som kräver två händer för dem att bända loss, så att du hinner kasta dig över köket och fånga in den inkommande projektilen.

När det gäller skedar är de i grunden bara tuggleksaker som emellanåt transporterar yoghurt, så övertänk det inte.

Serviserna som faktiskt överlever vårt hem

Eftersom Kianao betalar mig för att skriva detta, men du betalar dem för att köpa saker, kommer jag att vara väldigt ärlig om vad som faktiskt fungerar hemma hos oss.

The tableware that seriously survives our house — The Great Spaghetti Bolognese Incident and Feeding Set Truths

Min absoluta livlina har varit Sked- och gaffelset i silikon för barn. Vi har typ sex sådana här nu. Jag gillar dem eftersom de i princip är oförstörbara och fungerar utmärkt som lindring för kliande tandkött när Isla bestämmer sig för att hennes kindtänder försöker avsluta hennes liv. När Maya kastar en tvärs över köket studsar den mot kylskåpet utan att lämna en buckla. Ännu viktigare är att de åker rakt in i diskmaskinen på det varmaste programmet och kommer ut i perfekt skick. När du står i ett kök som luktar svagt av gammal mjölk klockan åtta på kvällen, är diskmaskinen den enda standarden som räknas.

Sedan har vi Sked- och gaffelset i bambu för barn. Hörni, de här är fantastiskt fina. De ser ut precis som den typen av saker en lugn, utvilad förälder i Köpenhamn skulle använda för att mata sitt barn med hantverksmässigt mosad kålrot. Silikontopparna är jättebra för deras tandkött. Men de har handtag i naturligt trä, vilket innebär att du inte kan låta dem flyta runt i en grumlig ho med diskvatten över natten, och du kan inte slänga in dem i diskmaskinen. Du måste handdiska dem. Jag vet inte hur det är med dig, men min kapacitet för att handdiska *någonting* efter att ha förhandlat med tvillingar hela dagen är under noll. Vi sparar dem till när mor- och farföräldrarna kommer över så att det ser ut som om vi har koll på livet, men för frukostens dagliga skyttegravskrig håller jag mig till dem som är helt i silikon.

Om du just nu omprövar ditt beslut att någonsin ge ditt barn fast föda och bara vill hålla dem på mjölk tills de flyttar hemifrån för att börja universitetet, kanske du vill kika på vår kollektion av matning och barnserviser för att hitta något som åtminstone kan rädda dina golv.

Protokollen för efterspelet

Till slut tar varje måltid slut. Oftast inte för att de är mätta, utan för att Maya har börjat kleta in hummus i håret och Isla försöker klättra ur selen för att nå katten.

Avspolningen efter middagen är en helig ritual. Vi drar dem direkt från barnstolarna in i badet, och tvättar bort kvällsmåltidens synder. Så fort skorpan av intorkad Weetabix (som för övrigt torkar med samma strukturella integritet som betong) har blötts upp från deras armbågar, blir de änglalika igen.

Det finns ett kort, lysande fönster av frid precis efter badet där vi sveper in dem i Bambufilt för barn - Blue Fox in Forest. Den är vansinnigt mjuk, mestadels tack vare bambublandningen, och att svepa in dem som små blå burritos hjälper mig att glömma att jag kommer att behöva gå tillbaka ner och skrapa bort intorkad pastasås från matstolarna innan jag äntligen kan sätta mig ner med ett glas vin.

Att ta sig igenom övergången till fast föda handlar mest om att sänka sina förväntningar tills de träffar golvet, precis bredvid morotsstavarna. Istället för att göra dig själv olycklig genom att försöka detaljstyra deras intag, samtidigt som du övervakar stänkzonen och försöker tvångsmata dem med puréad spenat – ställ bara ner skålen, ta ett steg tillbaka och omfamna det totala kaoset.

Om du behöver utrustning som faktiskt kan stå emot den fysiska attacken från ett småbarn som upptäcker tyngdlagen, plocka med dig några av våra slitstarka silikonset nedan inför din nästa måltid.

Frågor du förmodligen har om allt det här

Hindrar de där sugproppsskålarna verkligen bebisar från att kasta mat?
Ingenting hindrar en målmedveten bebis från att kasta mat. Om de vill kasta en jordgubbe i huvudet på dig kommer de att hitta ett sätt. Vad en bra sugproppsskål i silikon gör är att fördröja processen. Den förvandlar ett snabbt, enhändigt tippande till en tvåhändig, rödkindad kamp, vilket ger dig exakt tre sekunder att ingripa innan skålen blir luftburen.

Hur många barnserviser behöver jag ärligt talat köpa?
Du kommer att intala dig själv att du bara behöver två tallrikar och ett par skedar. Det är en lögn. Redan dag fyra kommer du att inse att det är själsdödande att diska efter varenda måltid. Du behöver tillräckligt för att klara dig igenom en hel dag av måltider och mellanmål utan att behöva sätta på kranen med varmvatten. För tvillingar roterar vi ungefär åtta skålar och ett skrämmande antal silikonskedar.

Är silikon verkligen bättre än plastprylarna jag använde när jag var barn?
BVC-sköterskan Brenda berättade att uppvärmning av traditionell plast i mikrovågsugnen kan frigöra konstiga kemikalier i maten, vilket lät tillräckligt skrämmande för att få mig att kasta alla våra billiga plasttallrikar. Livsmedelsgodkänt silikon smälter inte, läcker inte gifter när du kör det i micron för att värma kall gröt för tredje gången, och framför allt spricker det inte när det tappas från hög höjd ner på ett klinkergolv.

När börjar de faktiskt använda skeden ordentligt istället för att bara tugga på handtaget?
Sidan 47 i en bok om smakportioner som jag köpte föreslog att bebisar kan bemästra bestick vid 12 månader, vilket jag fann djupt ohjälpsamt och helt påhittat. Maya är två och föredrar fortfarande att äta ris med bara händerna som en liten björn. Skedarna finns där mest för exponering, främst så att de kan öva på sitt grepp och ibland råka få in lite yoghurt i munnen.

Hur får man bort lukten av vitlök från silikontallrikar?
Det här är den enda nackdelen med silikon – det drar åt sig lukt om du diskar det med starkt parfymerat diskmedel eller låter det ligga i en diskho full med bolognese-vatten. Jag brukar bara gnugga en halv citron över tallriken, eller koka den i vatten med lite bikarbonat i tio minuter när den börjar lukta som en fransk restaurang.