Hur du överlever den kaotiska nyföddstiden utan att tappa förståndet

Klockan var tre på natten och den iskalla vintervinden från Chicago fick vårt sovrumsfönster att skallra. Jag satt på sängkanten och stirrade argt på mobilskärmen i mörkret. Jag hade tre olika loggningsappar igång för att försöka registrera varje minut av amning, varje blöt blöja och varje vagt litet grymtande från min tre veckor gamla bebis. Jag var övertygad om att om jag bara samlade in tillräckligt med data skulle jag kunna knäcka koden, lista ut hur min lilla skyttegravsbebis fungerade och äntligen få sova fyra timmar i sträck. Min man rullade runt och mumlade ett erbjudande om att hjälpa till. Jag väste tillbaka att han förstörde den noggrant anpassade mörka miljön, kastade min telefon i en hög med smutsig tvätt och började gråta.

Det var bottennivån. Gör absolut ingenting av det där.

Lyssna nu, att överleva de första tolv brutala veckorna innebär att kasta ut alla kalkylblad, stela scheman och tanken på att du har någon som helst kontroll över denna lilla gisslantagare. Nu handlar allt om ren överlevnad. Ju snabbare du accepterar att det normala samhällets regler inte längre gäller i ert hem, desto lättare blir hela den här fruktansvärda, fantastiska fasen.

Varför deras biologi är ute efter dig

Låt oss prata om den fysiska verkligheten hos en bebis i "skyttegravsfasen". Jag tillbringade flera år med att arbeta på en barnavdelning och har sett tusentals av dessa små, arga varelser. Även med all den kliniska bakgrunden kändes det som ett bakhåll när jag tog hem mitt eget barn.

Min läkare påminde mig försiktigt vid tvåveckorskontrollen om att en nyfödd mage är ungefär lika stor som ett körsbär vid födseln. I slutet av den första veckan kan den ha töjts ut till storleken av en liten aprikos. Rent fysiskt rymmer de inte tillräckligt med mjölk för att låta dig sova hela natten. De smälter det du matar dem med och kräver påfyllning två timmar senare. Det är inget beteendeproblem, det är helt enkelt anatomi.

Sedan har vi förvirringen mellan natt och dag. Jag tror att det tar ungefär sex till åtta veckor för en bebis att börja producera sitt eget melatonin, vilket betyder att de föds helt utan dygnsrytm. De tillbringade nio månader i en mörk, varm och bullrig vätskesäck. De har ingen aning om vad en tisdagskväll är. Min förståelse av barns neurologi är lite dimmig nuförtiden, men i princip är deras inre klocka helt bakvänt inställd.

De har också den här biologiska buggen som kallas mororeflexen. Du tillbringar fyrtio minuter med att vagga dem till sömns, lägger försiktigt ner dem i sängen och plötsligt slår de ut med armarna som om de föll ur ett flygplan och väcker sig själva direkt. Det är en evolutionär kvarleva för att förhindra att de faller ur träd, vilket är extremt ohjälpsamt när du bara vill äta en smörgås i fred.

Sluta "sova när bebisen sover"

Jag avskyr det rådet. Verkligen. Det är det mest värdelösa någon kan säga till en nybliven förälder.

Om du sover när bebisen sover, när ska du då diska flaskorna? När ska du köra tvätten som är täckt av kräk? När ska du duscha och gråta under det varma vattnet? När ska du bara sitta i soffan och stirra in i väggen för att minnas vem du var innan du blev en mjölkmaskin?

Folk som ger det här rådet hade antingen en heltidsnanny på nätterna eller lider av total minnesförlust gällande hur den fjärde trimestern faktiskt känns. Du kan inte tvinga din vuxna hjärna att omedelbart stänga av klockan två på eftermiddagen bara för att bebisen äntligen blundat. Oron över att de kan vakna om tio minuter håller dig ändå kvar i det där fruktansvärda halvvakna tillståndet.

Vi köpte sex olika maskiner med vitt brus för att försöka hitta den magiska frekvensen, men ärligt talat fungerar en högljudd golvfläkt från byggvaruhuset precis lika bra.

Skiftsystemet som räddade mitt äktenskap

Eftersom det är en myt att sova när bebisen sover måste du planera din egen vila. Skiftsystemet är den enda vägen ut.

Jag och min man delade upp natten i stenhårda, icke förhandlingsbara block. Från nio på kvällen till två på natten var jag ledig. Jag satte i öronproppar, stängde sovrumsdörren och sov. Om bebisen grät var det hans problem. Om bebisen behövde en flaska tog han hand om det. Jag behövde fyra ostörda timmars sömn för att hålla förlossningsdepressionen borta från att sluka mig hel.

Klockan två på natten byttes vi av. Han gick och lade sig, och jag satt i vardagsrummet med bebisen tills solen gick upp. Jag kollade på en massa usel reality-tv och vankade fram och tillbaka i hallen.

Det låter hemskt för att det är det, men att få fyra hela timmars sömn är en biologisk nödvändighet. Du kan inte hantera ett gråtande spädbarn om din egen hjärna kortsluts av extrem sömnbrist. Gör vad du måste för att få de där fyra timmarna, även om det betyder att du och din partner knappt ses ens i förbigående under två månader.

Armtestet och värmeknepet

Att flytta en sovande bebis från dina varma armar till en kall, platt madrass är som att försöka desarmera en bomb med pincett. Du måste vänta tills de är i djupsömn.

Jag använde alltid armtestet. Du väntar cirka tjugo minuter efter att de blundat. Sedan lyfter du försiktigt upp deras lilla arm och släpper den. Om de rycker till eller spänner sig befinner de sig fortfarande i REM-sömn och du är fast i soffan. Om armen faller rakt ner som en dödvikt är kusten klar för att påbörja förflyttningen.

För att motverka temperaturförändringen som utlöser den där fåniga startreflexen använde vi en värmedyna. Lägg värmedynan i bebissängen i tio minuter för att värma lakanen. Ta bort värmedynan helt och hållet innan du lägger ner bebisen. Lämna den aldrig kvar. Men den kvarvarande värmen gör övergången från din famn till sängen lite mindre chockerande för dem.

Kläder som inte gör saken värre

Du kommer att behöva hantera bajsexplosioner. Runt vecka fyra inträffar en specifik typ av mag-tarmhändelse där kladdet färdas rakt upp för ryggen och på något sätt hamnar i håret. Det är fruktansvärt.

Du behöver kläder som kan dras ner över axlarna istället för att dras över huvudet, för att dra en nedbajsad krage över bebisens ansikte är ett misstag du bara gör en gång. Vår dagliga uniform blev en Bebisbody i Ekologisk Bomull. Den har sådana omlottaxlar så att du kan dra av dem nedåt. Bomullen är tillräckligt mjuk för att inte förvärra min sons hormonplitor, och den överlevde att köras i tvättmaskinens tyngsta saneringsprogram ungefär fyrtio gånger. Den är enkel, den andas och den har inga irriterande knappar som kräver en ingenjörsexamen för att knäppas klockan tre på natten.

Folk kommer också att ge dig presenter som du absolut inte behöver ännu. Vi fick en Panda-bitring på vår babyshower. Den är okej. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och ser fin ut. Men ärligt talat har din skyttegravsbebis noll nytta av en bitring just nu eftersom de inte ens förstår att deras händer tillhör dem ännu. Kasta in den i en kökslåda och glöm bort den tills månad fem när dreglandet börjar.

Utforska våra ekologiska bebiskäder och nödvändigheter till barnkammaren för att sätta ihop ett överlevnadskit som faktiskt passar din livsstil.

Att gå därifrån är en medicinsk åtgärd

Det kommer ett ögonblick när du når din gräns. Du kommer att hålla en skrikande bebis som har gråtit i tre timmar, din rygg kommer att värka och du kommer att känna en mörk, tung våg av ilska skölja över dig.

Lyssna nu, att lägga ner bebisen och gå därifrån är inget misslyckande. Det är en medicinskt försvarbar åtgärd.

Om du känner dig överväldigad, lägg bebisen platt på rygg i spjälsängen. Stäng sovrumsdörren. Gå till köket. Drick ett glas vatten. Gå ut på verandan och andas kall luft i fem minuter. Bebisen är i säkerhet i sängen. Att gråta ensam i tio minuter ger inga permanenta psykologiska skador, men om du stannar i rummet medan du håller på att tappa förståndet är det farligt för er båda.

Mina sjuksköterskor på BB sa alltid att en skrikande bebis är en levande bebis. Om du behöver en minut för att återställa ditt nervsystem, ta den. Ingen dömer dig, vännen. Du ser bokstavligen bara till att de fortsätter andas tills de blir gamla nog att le tillbaka.

Redo att göra den här fasen något mindre hemsk? Spana in vår kollektion med nödvändigheter för nyfödda för att hitta sakerna som faktiskt gör skillnad innan du kastar dig tillbaka ner i skyttegravarna.

Frågor från skyttegravarna

När tar skyttegravsfasen faktiskt slut?
Alla säger tre månader, men jag tycker det är mer runt fjorton veckor. Ungefär när de passerar 5,5 kilo börjar deras matsmältningssystem ordna upp sig och de börjar ge dig lite längre sömnperioder. Det blir helt enkelt gradvis mindre hemskt, tills du en dag inser att du just drack en kopp kaffe medan det fortfarande var varmt.

Varför tror min bebis att det är dags för fest klockan tre på natten?
För att de inte har något melatonin och för att de vill driva med dig. Skämt åsido, det handlar om dag- och nattförvirring. Du måste aggressivt utsätta dem för solljus under dagen. Gå inte runt på tå, kör dammsugaren, prata i normal ljudnivå. På natten, håll det mörkt som i en grotta. Tänd inte taklampan vid blöjbyten, använd bara ett svagt rött ljus och sök inte ögonkontakt. Gör interaktionerna på natten otroligt tråkiga.

Är det normalt att min bebis bara sover om hen rör vid mig?
Ja, hjärtat, det är helt normalt. De låg i din mage i nio månader, lyssnade på dina hjärtslag och smälte din mat. Att bli lämnad ensam i en platt, tyst låda känns som ett hot mot deras överlevnad. Det är utmattande för dig, men de fungerar precis som de är skapade att göra. Att bära bebisen i sele eller sjal på dagarna var det enda sättet jag lyckades äta något som krävde två händer.

Vad är "Safe Sleep Seven"?
Det är en strategi för riskreducering från Amningshjälpen (La Leche League). Rent krasst vet läkarkåren om att föräldrar somnar i soffor med sina bebisar av ren utmattning, vilket är oerhört farligt. "The safe sleep seven" är sju riktlinjer för att göra en vuxensäng så säker som möjligt om du absolut inte kan hålla dig vaken. Inga tunga täcken, en fast madrass, ammande bebis, nyktra föräldrar. Sök upp listan om du känner att du håller på att nicka till i fåtöljen.

Bör jag väcka min bebis för att mata den?
Min läkare sa åt mig att väcka honom var tredje timme tills han var tillbaka på sin födelsevikt. Så fort vi nådde den milstolpen och läkaren gav oss grönt ljus, väckte jag aldrig det barnet igen. Låt sovande bebisar sova. De kommer definitivt att tala om för dig när de är hungriga.

Gör jag fel om jag inte njuter av varje ögonblick?
Du gör helt rätt. Alla som påstår att de njöt av tiden i den nyfödda skyttegraven försöker sälja något till dig. Det är helt okej att sörja ditt gamla liv, hata sömnbristen och samtidigt älska din bebis villkorslöst. Det är ett slit. Se bara till att överleva det.