Baby I'm Yours: Sanningen om att ta hem första barnet

Jag minns så väl när jag satt i förarsätet på min skruttiga Ford Escape på en stekhet Target-parkering i södra Texas, höggravid med mitt äldsta barn. Luftkonditioneringen kämpade för sitt liv och jag spelade min "chill vibes"-spellista på Spotify på högsta volym. Låten Baby I'm Yours med Breakbot kom på och dunkade ur mina urusla originalhögtalare. Jag minns hur jag tog fram texten till "baby i'm yours" på mobilen, sjöng med och klappade min enorma mage, och tänkte på hur djupt jag redan älskade denna lilla utomjording som sparkade på mina revben. Jag tyckte att frasen var så otroligt romantisk. Ett gulligt litet löfte om moderlig hängivenhet.

Jag hade inte den blekaste aning om att när man får barn, är "baby i'm yours" (älskling, jag är din) i själva verket en bokstavlig gisslanförhandling. Du tillhör dem. Helt och hållet. Din sömn, dina bröst, ditt bankkonto, dina toalettbesök, din sista gnutta värdighet – de äger allt. Innan man får barn romantiserar man övergången eftersom man mest bara köper pyttesmå skor och målar om ett barnrum. Sedan räcker de över denna sköra, skrikande potatis på BB och förväntar sig att du bara ska köra iväg med den. Jag ska vara helt ärlig med er, chocken under den första månaden hemma är något som absolut ingen kan förbereda en på.

Sömnreglerna som fullständigt knäcker din själ

Innan mitt äldsta barn föddes trodde jag att bebisar bara somnade när de var trötta. Min lilla naiva, utvilade själ. Verkligheten med spädbarnssömn är ett skrämmande nät av paranoia, ångest och regler som motsäger allt din mormor säger till dig i telefon. Min läkare satte sig ner med mig på tvåveckorskontrollen medan jag snyftade av utmattning och sa i princip åt mig att strunta i min mammas råd om att lägga honom på mage med en filt. Hon gick igenom alla riktlinjer för säker sömn, och jag lovar att jag lämnade mottagningen mer livrädd än när jag kom dit.

Av vad jag förstår ska man lägga dem platt på rygg på en madrass som känns ungefär lika bekväm som en betongplatta. Man får inte ha någonting alls i spjälsängen med dem. Varenda natt stirrade jag och min man på vaggan i ren panik och bockade mentalt av listan över saker vi inte fick använda:

• De vackra, tjocka filtarna som min faster stickat och som tydligen utgör en kvävningsrisk
• De söta gosedjuren min svärmor köpt som vi var tvungna att gömma aggressivt
• Spjälskydd, för det är inte 1995 längre och vi vet bättre nu
• Sömnpositionerare som ser hjälpsamma ut men som aktivt ger en hjärtinfarkt

Jag antar att de officiella medicinska rekommendationerna säger något om att spädbarn behöver 12 till 16 timmars sömn per dygn, men om någons nyfödda faktiskt gör det i sträck vill jag inte veta av det. Vi tillbringade de första veckorna med att desperat turas om. Han sov från tio till två, jag stirrade på bebisens bröstkorg för att se till att han andades, och sen byttes vi av. Man måste bara ge upp och acceptera galenskapen och inse att ingen i huset kommer få en full REM-cykel förrän framåt jul.

Den fjärde trimestern är bara ett artigt ord för överlevnadsläger

Folk tjatade hela tiden om "den fjärde trimestern" som om det var någon magisk tid för anknytning. Utifrån mitt högst oprofessionella perspektiv bygger hela konceptet på idén att människobarn föds ungefär tre månader för tidigt, eftersom våra bäcken bokstavligen skulle splittras om de stannade kvar längre. Så de kommer ut helt ofärdiga och rasande över bristen på rumsservice. Det enda sättet att få stopp på skrikandet är att aggressivt återskapa livmodern, vilket kräver en fysisk uthållighet som jag helt enkelt inte hade efter förlossningen.

Jag tillbringade timmar med att göra denna fåniga studsa-vagga-hyscha-manöver som en sömnkonsult på YouTube påstod skulle efterlikna det höga suset av blodet i livmodern. Jag menar, det kanske funkar, eller så svimmade min bebis bara av åksjuka, men man gör det man måste. Vi bodde i princip i mörkret med en maskin för vitt brus uppdragen till samma volym som en jetmotor. Min mamma föreslog att jag skulle testa spädbarnsmassage för att lugna honom, men låt mig berätta, att smörja in en skrikande, hal nyfödd i lavendellotion medan man läcker bröstmjölk överallt är det absolut snabbaste sättet att förlora förståndet helt, så vi la ner det efter exakt ett försök.

Kläder som faktiskt överlever en bajsexplosion klockan tre på natten

När man är gravid köper man alla dessa komplicerade outfits med femtio pyttesmå knappar och stela snickarbyxor i denim till en varelse som inte ens kan hålla upp sitt eget huvud. Mitt äldsta barn var mitt varnande exempel för bokstavligen allt, men särskilt kläder. Vi klädde honom i en stel manchesteroutfit för ett foto, och han skrek tills han kräktes ner i min tröja. Efter det slängde jag alla "gulliga" kläder i en låda och insåg att överlevnad innebär att klä sitt barn i mjuka, stretchiga säckar som man kan slita av i mörkret när en blöja havererar katastrofalt.

Vilket är anledningen till att jag har exakt noll tålamod för billiga, stickiga bebiskäder. Om du ska lägga pengar på något, hoppa över den där tjusiga våtservettsvärmaren och köp en hög med Långärmade babybodys i ekologisk bomull från Kianao. Jag är ganska snål när det gäller bebisprylar, men dessa slår jag gärna ett slag för. De har en sån där omlotthals, vilket betyder att när din bebis oundvikligen bajsar hela vägen upp till armhålorna, kan du dra bodyn nedåt över benen istället för att dra giftigt avfall över deras ansikte. Den ekologiska bomullen är len som smör, och den håller sig ärligt talat mjuk även efter att du tvättat den på det kraftigaste saneringsprogrammet för fjortonde gången. Dessutom är den tillräckligt stretchig för att jag inte ska känna att jag bryter hans pyttesmå armar itu när jag försöker klä på honom. Det är inte de billigaste bodysarna på marknaden, men helt ärligt, att bevara förståndet under ett klädbyte klockan tre på natten är värt några extra kronor.

Ta en paus och kolla in några saker som inte får dig att gråta klockan tre på natten. Spana in Kianaos kollektion av ekologiska barnkläder för plagg som faktiskt är vettiga.

Hud så känslig att man vill gråta

Låt oss prata om bebisars hud, för ingen varnade mig för att nyfödda ömsar skinn som ödlor den första månaden och får utslag bara man tittar snett på dem. Mitt äldsta barn hade så svåra eksem att hans kinder såg ut som rått kött. Jag var livrädd. Läkaren sa åt mig att skala ner hans hudvårdsrutin till det absolut mest grundläggande, för tydligen är hälften av grejerna på apotekshyllorna fullproppade med starka konserveringsmedel och artificiella parfymer som bara irriterar hudbarriären ännu mer.

Vi bytte uteslutande till ekologisk bomull, tvättlappar med enbart vatten, och helt oparfymerade produkter. När han började få tänder vid fyra månaders ålder, fick eksemet sällskap av dregelutslag och jag trodde jag skulle bli tokig. Han ville stoppa varenda ohygienisk sak i munnen, inklusive mina nycklar, hundens svans och mina skor. Det slutade med att vi skaffade en Zebraskallra med bitring i trä till honom, bara för att ha en specifik, säker sak för honom att aggressivt gnaga på. Den har en len träring och en virkad topp, vilket är toppen eftersom träet verkar ge tillräckligt med tryck mot tandköttet för att verkligen lindra, och det högkontrasterande svartvita mönstret gav hans små ofokuserade ögon något att titta på. Det är helt obehandlat trä, så jag behövde inte få panik över vilka konstiga kemikalier han svalde medan han tuggade på den som en bäver.

Plastskräp och napproblemet

Man samlar på sig så mycket onödigt plastskräp som förälder. Hemmet förvandlas långsamt till en mardröm i grundfärger. Jag försökte verkligen kämpa emot det med mitt andra och tredje barn och hålla prylarna till ett minimum, men det finns vissa eftergifter man bara måste göra för att överleva. Nappen är en av dem. Jag svor på att jag inte skulle använda en på grund av bröstvårtsförvirring eller vad nu den senaste skrämseltaktiken kallas, men under fjärde natten tittade jag och min man på varandra, öppnade en steriliserad napp och tryckte in den. Omedelbar tystnad.

Problemet är att nappar omedelbart drar till sig varenda smula, hundhår och mystisk dammtuss i hela huset. Ett tag körde jag med den där äckliga mammagrejen där man bara slickar den ren och stoppar tillbaka den, tills min tandläkare berättade att jag överförde hål-orsakande bakterier till min bebis mun. Vidervärdigt. Så jag köpte en Bärbar napphållare i silikon från Kianao. Hörni, jag tänker inte sitta här och påstå att en napphållare kommer förändra ditt liv eller få ditt barn att sova hela natten. Det är en liten påse i silikon. Men den funkar bra, den rymmer nappen, den går att fästa på skötväskan, och den hindrar mig från att råka mata min bebis med en blandning av handväskeludd och damm från gamla kvitton. För det priset är det värt att lägga den i varukorgen, bara för att slippa krånglet med att tvätta en tappad napp i handfatet på en offentlig toalett.

Den absoluta myten om den moderna byn

Här är den tuffaste sanningen om "älskling, jag är din"-fasen: du gör förmodligen alldeles för mycket av det ensam. Internet älskar att prata om att "hitta sin by", men de flesta av oss bor inte längre ett stenkast från våra mammor, och även om vi gör det är de ofta upptagna eller så är deras råd fyrtio år gamla. Man ser influencers på Instagram med perfekta frisyrer, klädda i vita linnebyxor två veckor efter förlossningen, när de ler rofyllt mot ett sovande spädbarn, och man undrar varför man själv sitter och gråter över en kall kopp kaffe klädd i vuxenblöja.

Din mentala hälsa under den här övergången är så otroligt skör. Jag minns att jag bokstavligen fick överlämna min skrikande bebis till min man, gå ut genom ytterdörren och sätta mig på trottoarkanten i mörkret bara för att kalibrera om mitt nervsystem. Du måste sänka dina förväntningar tills de ligger på golvnivå. Om bebisen är mätt och du har borstat tänderna är det en lyckad dag. Sluta försök hålla huset städat, låt tvätten höga sig, beställ hämtmat och säg till din svärmor att hon inte får komma över om hon inte har med sig en gratäng och är villig att vika tvätt.

Hela det här uppdraget är en kaotisk, rörig och underbar katastrof. Så fort du accepterar att du inte längre bestämmer, att du helt och hållet tillhör den här lilla krävande varelsen, blir det ärligt talat lite lättare. Man får bara spänna fast sig, bunkra upp med riktigt bra ekologisk bomull, hitta en napp som fungerar och hålla i sig för glatta livet.

Är du redo att sluta köpa onödigt bebisskräp och istället fokusera på de viktigaste sakerna som faktiskt överlever spädbarnstiden? Shoppa Kianaos hållbara bebisaccessoarer innan du tappar bort ännu en napp i botten av din handväska.

Vanliga frågor: Saker ingen berättar för dig om den första månaden

Är det normalt att typ hata sin man just nu?

Åh, lilla vän, ja. Sömnbrist är en bokstavlig tortyrmetod. När du är uppe klockan tre på natten med såriga bröstvårtor och din man snarkar lätt bredvid dig, kommer du att uppleva en nivå av raseri som du inte trodde var biologiskt möjlig. Kom bara ihåg att ta de seriösa samtalen i dagsljus, och försök tvinga honom att ta ett fyratimmarspass så att du får sova.

När börjar bebisen på allvar sova i vaggan?

Om du kommer på det får du gärna skriva ett brev till mig. Min läkare tjatade hela tiden om "sömnig men vaken", vilket är den största lögnen som någonsin sålts till moderna föräldrar. Mina barn var alla tvungna att sova stenhårt, flyttas med precisionen hos en Indiana Jones-fälla, och ändå vaknade de hälften av gångerna. Det brukar bli lite bättre vid ungefär åtta till tolv veckor, men alla barn är olika.

Måste jag verkligen tvätta deras kläder med specialtvättmedel?

Jag menar, du *måste* ingenting, men vanliga tvättmedel är fulla av konstgjorda färgämnen och starka parfymer som helt kan förstöra en nyfödds hud. Mitt äldsta barn fick nässelutslag över hela kroppen av en vanlig tvättkapsel. Numera använder jag uteslutande oparfymerat tvättmedel för känslig hud, och jag ser till att alla plagg de har närmast kroppen är i ekologisk bomull så att själva tyget inte är behandlat med konstiga kemikalier.

Hur många bodys behöver man egentligen till en nyfödd?

Oavsett vilken siffra du har i huvudet, dubbla den. Du tror att du kommer tvätta varje dag, men det kommer du inte. Mellan spyorna, de explosiva blöjorna och andra mystiska kletiga substanser kommer du att förbruka tre till fyra outfits om dagen i början. Håll dig till mjuka, stretchiga bodys med omlotthals och skippa de snygga kläderna tills de kan gå.

Varför skriker min bebis varje gång jag lägger ifrån mig den?

För att de precis tillbringat nio månader ihopklämda inuti en varm, högljudd, vibrerande vattensäng, och nu lägger du dem på en platt, kall, tyst madrass i ett ljust rum. De försöker inte manipulera dig; de tror bokstavligen bara att de har blivit övergivna ute i vildmarken. Bär dem i en bärsele, använd vitt brus och var snäll mot dig själv. Du gör ett jättebra jobb.