Till mitt tidigare jag: Så överlever du babyboss-fasen

Klockan är 06:43 på en tisdag, och jag sitter på det kalla linoleumgolvet i köket iklädd de grå mjukisbyxorna med den mystiska yoghurtfläcken på vänster lår. Jag klamrar mig fast vid en mugg ljummet mörkrostat kaffe som om det vore en livflotte mitt ute på havet. Leo (som är fyra nu, men var en stabil tre och ett halvt i just det här minnet) står över mig. Hans händer är stadigt placerade på höfterna. Han har på sig exakt en gul gummistövel, inga byxor och en Batman-mantel som han vägrar ta av sig ens när han sover. Och han skriker på mig.

Varför skriker han? För att jag hällde hans mjölk i den blå plastmuggen i stället för den gröna. Den gröna muggen, informerar han mig ilsket samtidigt som han pekar ett klibbigt finger i ansiktet på mig, är bara för vatten. Jag kände inte till den här regeln. Eftersom han precis hittade på den för tio sekunder sedan.

Kära Sarah för sex månader sedan. Jag vet att du är trött. Jag vet att ditt öga rycker och att du inte har tvättat håret sedan i torsdags. Lyssna på mig. Fasen du befinner dig i just nu? Den där din lilla, mjuka, söta bebis plötsligt har förvandlats till en liten, skräckinjagande företagsdiktator som bestämmer vad du ska ha på dig och hur du ska skära deras rostade macka? Du kommer att ta dig igenom det. Knappt. Men du kommer att göra det.

De vill bokstavligen bara styra hela hushållet

Jag svär, jag var så totalt utmattad av att ta emot order hela dagarna. Min man, Dave, tyckte att det var roligt i början. Dave är ingenjör, så han tror att man kan resonera logiskt med en treåring. Han försökte förklara för Leo varför den gröna muggen och den blå muggen rymmer exakt lika mycket vätska. Leo skrek bara ännu högre och kastade en torr flingbit i huvudet på Dave. Det var helt ärligt jättekul att titta på, men också djupt själsdödande eftersom vi hölls som gisslan av en person som fortfarande bajsar i blöja på natten.

Dave skickade faktiskt en bild på Baby Bossen i vår familjechatt en morgon när han gömde sig i hemmakontoret. Det var bara en bild på den där tecknade karaktären i kostym med armarna i kors, och Dave skrev: "Det här är din son just nu." Och det var det. Leo kunde stå högst upp i trappan, blänga och kräva en oststav som om han bad om kvartalsrapporten.

Jag var så desperat efter svar att jag bokstavligen satt på toaletten klockan tre på natten och skrev helt galna saker på mobilen i stil med varför beter sig mitt barn som baby bossen baby bossen få det att sluta. Internet var naturligtvis fullt av perfekt fönade Instagram-mammor som sa åt mig att "andas genom de stora känslorna". Jag ville inte andas, jag ville dricka mitt kaffe medan det fortfarande var varmt för en gångs skull i mitt jäkla liv. Hur som helst, poängen är att de faktiskt inte försöker förstöra våra liv, även om det känns så.

När jag till slut bröt ihop och frågade vår barnläkare, dr Miller (som alltid ser alldeles för utvilad ut, vilket är irriterande), gav hon mig en näsduk och förklarade typ att hela den här tyrannfasen bara är en normal grej som deras hjärnor gör. Något om att de plötsligt inser att de inte längre sitter ihop med oss rent fysiskt, så de får lite panik och testar gränser för att se vad som händer. Jag förstår inte neurovetenskapen bakom det fullt ut, och jag kanske massakrerar hennes förklaring, men i grund och botten känner de sig väldigt små och utan kontroll i en stor värld. Så de försöker kontrollera oss för att det får dem att känna sig trygga. Vilket är otroligt påfrestande, ärligt talat, men det är ändå ganska logiskt.

Den heliga graalen för att distrahera en liten diktator

Det för mig till leksakerna. Herregud, leksakerna. När man har ett barn som vill kontrollera allt, måste man hitta saker som de faktiskt kan kontrollera utan att göra en galen eller förstöra vardagsrummet.

Om det är en sak du behöver köpa just nu, Sarah från förr, så är det Mjuka byggklossar för bebisar från Kianao. Jag skojar inte när jag säger att de här klossarna har räddat mitt förstånd vid flera tillfällen. Låt mig måla upp en bild för dig. Leo hade ett totalt sammanbrott på golvet för att jag inte lät honom äta torrfoder för katter direkt ur skålen. Jag bara hällde tyst ut de här mjuka gummiklossarna på mattan bredvid honom. Han slutade omedelbart gråta, satte sig upp och staplade dem aggressivt till ett snett torn.

Sedan slog han ner det med knytnävarna och skrek: "MITT TORN!" Det var han som bestämde över tornet. Han styrde dess öde. Färgerna är riktigt fina, dämpade macaron-nyanser så man får inte migrän av att titta på dem, och eftersom de är av mjukt gummi skadades ingen när han oundvikligen blev arg och kastade en på hunden. De har till och med små siffror och djursymboler på sig, så ibland försöker jag vara en Bra Mamma och ber honom hitta elefanten, men oftast låter jag honom bara bygga sina konstiga små monument över sitt eget ego ifred.

Om du också lever med en liten chef som kritiserar varje steg du tar, kanske du borde kolla in lite leksaker för fri lek. Du kan kika runt i Kianaos kollektion av pedagogiska leksaker, för ärligt talat, att ge dem ett tryggt utrymme där de får bestämma över sina egna leksaker är så mycket bättre än att låta dem bestämma över ditt skafferi.

Välj dina strider (seriöst, bara släpp det)

Okej, så Maya – som är sju nu men beter sig som sjutton – gick också igenom den här fasen, men hon var helt annorlunda. Hon var en lömsk diktator. Hon skrek inte; hon manipulerade bara aggressivt situationen. Särskilt när det gällde kläder.

Hon vägrade att ha på sig något som inte kändes exakt rätt. Om en söm var konstig, eller om en lapp rörde vid hennes nacke, var det kört. Vi lämnade inte huset. Så när Leo kom, trodde jag att jag var jättesmart som bunkrade upp med ultramjuka, ekologiska grejer. Jag köpte den här Bebisbodyn i ekologisk bomull med volangärmar. Och missförstå mig inte, det är ett jättefint klädesplagg. Den är 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan, så den stretchade fint över hans jättehuvud när han var bebis, och de små volangärmarna var söta. Men ärligt talat? Ärmarna blev täckta av spaghettisås på exakt fyra sekunder och jag var helt enkelt för trött för att bry mig om att behandla fläcken. Det gör inget. Det är en fin tröja, men den förändrade inte mitt liv, och Leo vägrade ha på sig den i alla fall eftersom han bestämt sig för att han bara gillade tröjor med dinosaurier.

Dessutom behöver du inte ens bry dig om att försöka resonera med dem om vilken pyjamas de ska ha på sig när de sover, låt dem bara sova i Batman-manteln och se det som en seger.

Jag svär, precis när jag trodde att vi var helt färdiga med treåringens order, började Maya krångla igen. Det var som att Baby Bossen återfötts i vårt vardagsrum, där hon bestämde över Leo och Leo bestämde över hunden. Det här diktatorbeteendet är otroligt smittsamt. En regnig söndag var jag så fullständigt slut av att bryta upp bråk om vem som skulle få sitta på vänster sida av soffan att jag bara gav upp. Jag gjorde frysta våfflor till middag, satte på Baby Bossen 2 åt dem, och gömde mig i skafferiet för att äta gamla salta kex i mörkret.

Jag vet att vi förväntas vara extremt militanta när det gäller skärmtid och att det får deras hjärnor att ruttna eller vad det nu är, men dr Miller hintade faktiskt om att ett filmmaraton då och då inte kommer att förstöra deras framtid. Ibland behöver man bara nittio minuter då ingen aggressivt pekar på en och kräver en festis.

Att ge dem falska val så att man slipper bli galen

Så hur hanterar man det egentligen från dag till dag? Man måste liksom bara sluta strida om varje litet krav och börja ge dem såna här falska små val för att slippa bli helt galen. Jag lärde mig detta den hårda vägen efter den stora bananincidenten 2022, då jag skalade bananen på "fel sätt" och Leo kastade den i väggen.

I stället för att säga "Ta på dig skorna nu med detsamma för vi är sena", började jag säga "Vill du ta på dig de röda skorna eller de gula stövlarna?". Han tror att han fattar ett massivt verkställande beslut. Han känner sig som VD:n för Skodon. Men i hemlighet är det fortfarande jag som styr showen eftersom vi sätter på skor oavsett vad. Det är hundra procent manipulativt och jag bryr mig inte ens.

Ibland saknar jag nyföddstiden. Det gör jag verkligen. På den tiden när Leo var pytteliten, la jag honom bara under hans Bebisgym i trä och det var så otroligt fridfullt. Han låg bara och stirrade upp på den lilla träelefanten och de geometriska formerna, och slog till ringarna då och då. Det var tyst. Träet har den här vackra naturliga färgen, leksakerna är mjuka, och han hade inga åsikter om att mitt hår såg "rörigt ut som på en häxa" (ett direkt citat från igår, för övrigt).

Men när man tänker efter var det där bebisgymmet ärligt talat platsen där hela bossandet började. De räknar ut orsak och verkan. De slår på träringen, och den gungar. De inser att deras handlingar påverkar omgivningen. Och några år senare inser de att om de skriker på mamma, så hoppar hon upp och hämtar snacks. Det är exakt samma mekanik, bara mycket mer högljutt och mycket dyrare.

Sarah från förr, du kommer att överleva det här. Du gör ett bra jobb, även när du gömmer dig i skafferiet. Du behöver bara sänka dina förväntningar, dricka mer kaffe och låta dem känna att de bestämmer över något som egentligen inte spelar någon roll. Gå och ta ett djupt andetag, lås kanske in dig på badrummet för fem minuters tystnad, och klicka hem lite grejer från Kianaos småbarnskollektion för att hjälpa dem att hävda sin självständighet på ett säkert sätt. Du fixar det här.

Frågor jag panikgooglade klockan tre på natten (FAQ)

Varför säger min söta lilla bebis plötsligt åt mig vad jag ska göra?

Eftersom de precis insett att de är sin egen person, och det är tydligen skräckinjagande för dem. Dr Miller sa till mig att det är ett jättestort utvecklingssprång. De känner att de helt saknar kontroll, så de försöker kontrollera dig, hunden, muggarna och den exakta vinkeln på den öppna dörren. Det beror inte på att du uppfostrar en sociopat; det är bara deras konstiga små hjärnor som växer.

Hur hanterar jag ett sammanbrott när de vill bestämma?

Ärligt talat? Ibland sätter jag mig bara på golvet och väntar ut det. Om Leo skriker för att jag inte låter honom köra familjebussen säger jag bara: "Jag vet att du är arg för att du inte får köra bilen." Jag försöker inte förklara för honom vilken lagstadgad ålder som gäller för att ta körkort. Jag bara bekräftar att han är förbannad, erbjuder honom en distraktion som hans byggklossar och väntar på att stormen ska bedarra. Ibland äter jag en bit choklad medan jag väntar.

Är det okej att jag bara ger upp och låter honom vinna ibland?

Herregud, ja. Snälla, välj dina strider. Om han vill ha på sig en vintermössa i juli, låt honom ha det. Om han kräver att hans smörgås ska skäras i trekanter i stället för fyrkanter, skär bara den jäkla smörgåsen. Spara din energi till de stora grejerna, som att hålla dem i handen på parkeringen eller att inte låta dem leka med eluttag. Låt dem bestämma över de små, dumma sakerna.

Kommer de någonsin att sluta bete sig som en liten diktator?

Jag meddelar dig när Maya slutar försöka förhandla om sin läggdags som en affärsadvokat. Men seriöst, ja, det blir bättre. När de blir äldre och bättre på att prata, behöver de inte ta till gap och skrik lika mycket. De vill fortfarande bestämma, men så småningom lär de sig hur man ber snällt i stället för att skrika på dig som om du vore deras inkompetenta personliga assistent.