Kära dåtida Tom: Så överlever du Baby Saja-besättelsen på Netflix

Käre Tom för exakt sex månader sedan,

Du sitter just nu i den slitna grå soffan i vår lägenhet i Islington och smuttar självbelåtet på en ljummen kopp te. Tvillingarna sover fridfullt, och du tänker för dig själv att du äntligen har fått kläm på det här med föräldraskapet. Du intalar dig att du lyckats skippa den outhärdliga tecknade fasen eftersom du bara spelar akustiska vintage-covers av Beatles för dem. Din naiva, underbara dåre. Ställ ner temuggen, för Netflix är på väg att släppa en film som heter K-Pop Demon Hunters, och hela din existens kommer snart att kapas av ett demoniskt pojkband.

Jag skriver det här till dig från framtiden för att varna dig om den ofattbara mängd oljud, svett och mild existentiell ångest som är på väg att svämma över vårt vardagsrum. Du tror att du vet vad en trallvänlig låt är. Det gör du inte. Du har ännu inte upplevt en låt som är så kemiskt framställd för att fastna i en tvåårings hjärna att de mässar refrängen med munnen full av mosad banan klockan sex på morgonen.

Handlingen är helt obegriplig och jag hatar hur mycket jag älskar den

Låt mig förklara det absurda spektakel som du kommer att titta på om och om igen under det kommande halvåret. Filmen handlar om en fiktiv tjejgrupp som heter Huntr/x, som extraknäcker som demonjägare. Deras främsta rivaler är ett pojkband som kallas Saja Boys, som i själva verket är riktiga demoner från underjorden utsända för att stjäla sina tonårsfans själar genom synkroniserade dansrutiner. Det är fullkomligt löjligt, tempot är frenetiskt, och sidan 47 i föräldrahandboken föreslår att du ska hålla dig lugn under mycket stimulerande media. Detta fann jag djupt ohjälpsamt klockan tre på natten när jag kom på mig själv med att nynna på skurkens solo.

Karaktären som tjejerna kommer att fästa sig vid heter Baby Saja. Du hör "baby" och tänker säkert, vad mysigt, en söt liten bebisfigur som lär dem olika former. Nej. Han är bara den yngsta medlemmen i det demoniska pojkbandet – deras maknae, som jag blivit tvungen att lära mig. Han har spretigt blått hår, bär en skinnjacka med onödiga dragkedjor och skjuter lila lasrar ur sin mikrofon.

Han bär också ansvaret för att Tvilling A nu aggressivt pekar på familjehunden och skriker "Själastjälare!" varje gång den stackars jycken försöker äta upp en tappad riskaka.

Jag orkar inte förklara varför demonjägarna använder magiskt läppglans istället för riktiga vapen, så acceptera det bara och gå vidare.

Vem som egentligen ligger bakom de här låtarna

Det är nu du verkligen kommer att tappa förståndet. Du antar säkert att låtarna bara är billiga, burkiga keyboardspår som någon slängt ihop i en källare. Men en kväll, efter att ha hört låten "Underworld Groove" för fyrtionionde gången, kommer du att komma på dig själv med att febrilt googla på "kpop demon hunters baby saja röstskådespelare" medan du gömmer dig i badrummet.

Det visar sig att killen som gör rösten och sjunger för Baby Saja är Danny Chung. Han är en högst verklig, välmeriterad tungviktare i musikbranschen som skriver riktiga listettor till massiva grupper som BLACKPINK. Det är otroligt orättvist. Du har inte en chans att stå emot takten. De har tagit in en professionell krypskytt för att skjuta in en öronmask direkt i din hjärna, och du måste bara sitta där och ta emot det medan tvillingarna studsar mot golvlisterna.

Vad BVC-sköterskan Sarah mumlade om vår skärmtid

Så småningom kommer skuldkänslorna att smyga sig på. Du kommer att läsa en artikel av någon väldigt allvarlig auktoritet om hur skärmar förstör dagens unga, och du kommer att få panik. När vi var på kontroll hos BVC erkände jag svävande våra Netflix-synder för sköterskan Sarah, i ett slags hopp om att hon skulle ge mig medicinsk dispens från skuldkänslor eftersom jag har tvillingar.

Hon gav mig det där specifikt brittiska vårdleendet – det som förmedlar både sympati och ett milt dömande – och nämnde att den officiella rekommendationen är att hålla småbarn helt borta från skärmar, men eftersom vi lever i verkligheten kanske vi bara ska försöka göra det till en aktiv upplevelse snarare än ett zombietillstånd. Tydligen är det inte jättebra för deras neurala nätverk att låta dem stirra tomt på blinkande lampor i en timme medan man försöker skrapa bort intorkad gröt från golvet.

Så istället för att kasta ut iPaden genom fönstret och låsa in tv:n i ett skåp medan alla gråter, började jag bara stänga av skärmen och dundra ut soundtracket genom Bluetooth-högtalaren så att de kan springa runt soffbordet tills benen viker sig.

En liten demonjägares uniform

Eftersom de i princip kör ett helt aerobicspass varje gång Danny Chung tar en hög ton, kommer du snabbt att inse att tjocka tröjor är en fruktansvärd idé inomhus. De svettas som små, arga byggarbetare.

Jag har mestadels klätt dem i Ärmlös body i ekologisk bomull från Kianao. Den är jättebra, den gör jobbet galant utan att vara överdrivet krånglig. Den har precis lagom mycket elastan för att sömmarna inte omedelbart ska spricka när Tvilling B försöker sig på en dramatisk drop-squat under refrängen. Dessutom är den i ekologisk bomull, vilket innebär att när de oundvikligen gnuggar sina dregelglansiga ansikten över sina egna axlar, får de inte i sig vilka konstiga kemikalier som än används i vanliga klädkedjors färgämnen.

Om du själv försöker överleva ditt lilla barns besatthet av animerade dansbattles, kan du spana in Kianaos kollektion med ekologiska babykläder för att hitta något luftigt.

Manteln som räddade mitt förstånd

Medan Tvilling B mest är med för dansen, har Tvilling A tagit filmens "jägar-aspekt" på största allvar. Hon kräver en dräkt. Mer specifikt kräver hon en mantel att svepa dramatiskt med när hon besegrar de inbillade demonerna som gömmer sig bakom elementet.

Min absoluta räddning för detta har varit Babyfilt i ekologisk bomull med lekfullt pingvinmotiv. Jag köpte den ursprungligen för att jag tyckte att pingvinerna var söta och det verkade vara en trevlig, förnuftig, GOTS-certifierad sak att lägga över barnvagnen. Den har sedan dess fått ett nytt syfte som rättvisans officiella uniform.

Jag får knyta den löst runt hennes axlar minst fyra gånger om dagen. Hon släpar den över kökskaklet, trampar på den, lindar in hunden i den och använder den för att torka näsan när hon tror att jag inte ser på. Det faktum att den inte har lösts upp fullständigt efter att ha tvättats nästan dagligen är genuint häpnadsväckande. Den verkar faktiskt bli lite mjukare ju mer jag tvättar den, vilket är raka motsatsen till hur jag känner mig efter sex månaders föräldraskap.

Tandsprickning mitt i en dansrutin

Universum har en spektakulär känsla för tajming, Tom. Precis när den här filmbesattheten når sin kulmen kommer Tvilling B att bestämma sig för att det är dags för kindtänderna att titta fram. Det finns inget så hjärtskärande som att se ett småbarn försöka framföra en glädjefylld poprutin samtidigt som hon gråter av ont i tandköttet och låter tjock, trögflytande saliv rinna längs hakan.

Alvedon hjälper bara till en viss gräns, och det går inte direkt att resonera med en tvååring vars mun känns som att den står i brand. Jag började räcka henne Bitleksak i silikon med pandamotiv precis innan jag tryckte på play för soundtracket.

Den är briljant eftersom den är utformad så att hon verkligen kan hålla fast i den medan hon stampar runt, och strukturen verkar vara exakt det hon vill gnaga aggressivt på. Ibland slänger jag in den i kylen i tio minuter i förväg. Den sätter uppenbarligen inte ett magiskt stopp för tandsprickningsutbrotten, men den drar definitivt ner volymen på skrikandet, vilket innebär att jag åtminstone kan höra tv:n.

Hon försöker också ibland använda Mjuka byggklossar för bebisar för att bygga en liten scen till sina leksaker. Det är ett riktigt bra set, mest för att gummit är mjukt, så när hennes arkitektoniska vision oundvikligen kollapsar och hon frustrerat slungar en lila fyrkant tvärs över rummet, blir det inga märken i väggarna.

Ett sista gott råd

Du kommer att överleva det här, Tom. Fasen kommer så småningom att gå över, eller åtminstone förvandlas till en besatthet av något lika högljutt och förvirrande. Du kommer att lära dig texterna till låtar du aldrig ville kunna, du kommer att acceptera att ditt vardagsrum numera är en permanent replokal, och du kommer att lista ut hur du behåller en gnutta värdighet medan du dansar "Själastjälar"-dansen för att locka fram ett leende hos en grinig tvååring.

Innan vi går vidare till frågorna som jag vet att du febrilt försöker ställa till mig genom rumtidskontinuumet, gå och hämta en till kopp te och kika kanske på några luftiga basplagg hos Kianao för att förbereda dig inför de svettiga månaderna som ligger framför er. Du kommer att behöva all hjälp du kan få.

De stökiga frågorna du definitivt ställer dig just nu

Är den här filmen verkligen läskig för en tvååring?
Ärligt talat beror det på barnet. Tvilling A tycker att demonerna är hysteriskt roliga för att de ramlar så mycket. Tvilling B gömde sig bakom soffan första gången himlen blev röd på skärmen. Jag skulle säga åt dig att förhandsgranska den själv, men ärligt talat kommer du ändå att vara i rummet med dem för att se till att de inte äter upp tv-fjärrkontrollen. Om det blir för intensivt är det bara att hoppa fram till musikalnumren.

Hur får jag ut låtarna ur huvudet?
Det får du inte. Acceptera din nya verklighet. Danny Chungs melodier är numera ett permanent inslag i ditt undermedvetna. Ibland försöker jag lyssna på gamla Radiohead-album för att rensa smaklökarna, men då slutar det bara med att jag sjunger K-pop-texterna över de deprimerande gitarriffen, vilket på något sätt är ännu värre.

Får de tillräckligt med motion om de bara vill titta på tv?
Om de bara sitter där med tom blick, nej. Det var därför jag började med dansfester utan bild. När du tar bort de rörliga bilderna måste de faktiskt använda sina kroppar för att uttrycka den energi som musiken ger dem. Tio minuter av det och de brukar sitta flåsande på mattan och kräva ett mellanmål.

Kan jag tvätta den där pingvinfilten i 60 grader?
Tvättråden säger 40 grader, kompis. Jag skulle inte utmana ödet. Jag råkade tvätta en av deras tröjor i ekologisk bomull i för hög värme en gång och den kom ut som om den vore skräddarsydd för en ekorre. Håll dig till 40 grader, skippa sköljmedlet och låt den bara lufttorka över en stol. Den torkar förvånansvärt snabbt.

Kommer de någonsin att sluta jämföra allt med demoner?
Förmodligen inte inom den närmaste tiden. Igår gav jag Tvilling A en helt acceptabel skål med havregrynsgröt och hon såg mig djupt i ögonen och kallade den för "underjordssörja". Bara nicka, räck dem en sked och drick ditt te.