Överlev bulldozer-fasen: Barnmatsmixers, bulldoggar och puréer

Jag stod i köket i gårdagens yogabyxor och stirrade på ett neongran stänk av sötpotatis i taket, medan vår adopterade pitbullblandning försökte slicka bort en matchande orange fläck från min sexmånaders bebis fot. Myten man luras att tro på är att den här fasen ska vara någon slags vacker, Instagram-vänlig dröm där ditt barn elegant tuggar i sig ekologisk grönkål medan er stora, snälla hund sover fridfullt framför brasan. Vilket skitsnack. Låt mig säga dig direkt att verkligheten är högljudd, klibbig och luktar svagt av hundandedräkt och ärtpuré.

När man börjar googla saker som "baby bull" klockan två på natten, befinner man sig oftast i ett av två ganska panikslagna läger. Antingen försöker du lista ut om du faktiskt behöver den där lilla mixern för att göra egen barnmat, eller så har du fullständig panik över hur din lilla bulldogg eller adopterade muskelhund ska reagera på en skrikande nyfödd. Eftersom min hjärna ständigt hoppar mellan att försöka mata barnen och att hindra husdjuren från att trampa ner dem, så tänker jag prata om båda. Jag ska vara helt ärlig mot er – att blanda hundar, spädbarn och grönsakspuréer är rena cirkusen, och ingen ger dig en manual för hur det går till.

Den stora villfarelsen om hemmagjord puré

Jag måste ta upp det här med köksmaskiner först, för pressen att plötsligt förvandlas till en femstjärnig kock för en liten människa som bokstavligen precis har insett att hen har händer, är ju löjlig. Alla svor på att jag behövde en "Baby Bullet"-mixer för att överleva mitt första barn. Och jag gick helt på det med mitt äldsta barn, Tucker, snälla lilla vän. Jag spenderade alldeles för mycket pengar i mataffären – som, eftersom vi bor ute på landet i Texas, ligger tjugo dryga minuters bilresa bort – på ekologisk squash och fina äpplen som jag sedan mödosamt ångkokte och mixade sönder till atomer.

Själva systemet är ganska smart eftersom det kommer med små förvaringsburkar med en datumratt, så man förväntas veta exakt när man lagade maten. Men det roliga med att göra egen barnmat är att du lägger en timme på att förbereda en fantastisk, tillsatsfri måltid, bara för att ditt barn ska spotta den rakt in i sitt eget öra. Hälften av gångerna glömde jag dessutom att snurra på ratten, så mitt kylskåp var mest fullt av mystisk brun sörja där allt påstods ha gjorts den fjärde i månaden. Det slutar med att du står och diskar en miljon pyttesmå knivblad och burkar medan ungen gallskriker från sin barnstol för att du inte mosade bananerna snabbt nog.

Min läkare sa något om hur toppen hemmagjorda puréer är eftersom de inte innehåller alla de konserveringsmedel som finns i burkarna på butikshyllorna, vilket också betyder att du måste in med dem i kylen inom ett par timmar eller frysa dem innan de blir dåliga. Jag tror hon sa att de bara håller några dagar i kylskåpet, men ärligt talat – om det luktar skumt eller om jag inte ens minns vilken vecka jag lagade det, så åker det rakt ner i papperskorgen. Dessutom var vår barnläkare supertydlig med att man aldrig, någonsin får ge honung till ett barn under ett år. Jag är rätt säker på att det har att göra med nån konstig bakteriespor som deras små, outvecklade magar absolut inte kan hantera utan att de blir farligt sjuka.

Färdiga klämmisar från affären funkar precis lika bra, och jag köper dem i storpack utan ett uns av dåligt samvete.

På tal om saker som bebisar stoppar i munnen, så köpte min mamma en sån där trendig bitleksak i silikon till oss eftersom Tucker tuggade på allt i sin väg. Vi hade en Bitleksak i form av Bubble Tea, och visst, den var väl söt med de små färgglada boba-pärlorna och faktumet att den inte innehåller nåt sånt där BPA-skräp som gör mig nojig. Men ska jag vara helt ärlig mot er, så använde Tucker den mest som ett projektilvapen för att kasta på hundens huvud från sin barnstol. Den är lätt att slänga i diskmaskinen, vilket jag uppskattar eftersom jag vägrar handdiska någonting mer än nödvändigt, men jag skulle inte kalla den för någon mirakelkur mot hans tandsprickning.

När din snälla jättehund möter en krypande potatis

Nu måste vi prata om hundsituationen, för att ta hem en skör liten nyfödd till ett hus med en kraftig, muskulös hund är skrämmande, oavsett hur mycket du älskar ditt husdjur. Min mormor brukade alltid säga att man bara skulle låta hundarna och barnen lösa det där själva, vilket är ett fullständigt uruselt råd som förmodligen förklarar en hel del av de kaotiska skadorna i vår släkt. Du kan inte bara hålla tummarna och hoppas att din hund förstår vad en bebis är för något.

Vår läkare tittade mig djupt i ögonen vid vår första kontroll och sa till mig att aldrig, någonsin lämna bebisen ensam med hunden, inte ens för en sekund. Det spelar ingen roll hur gosig och lat hunden brukar vara i vanliga fall. Folk pratar ofta om "nanny dogs", men sanningen är att hela dynamiken förändras totalt när ditt barn går från att vara en sovande klump på en filt till ett krypande monster vid ungefär åtta månaders ålder. Plötsligt drar de i öron, försöker stjäla pipande leksaker och tränger in hunden i hörn, vilket gör även den allra lugnaste lilla valpen otroligt orolig.

Du måste lära dig att läsa hundens subtila kroppsspråk redan innan den börjar morra. Jag märkte att vår hund brukade vända bort huvudet från Tucker, men ändå hålla ögonen på honom från sidan – så att all ögonvita syntes. Jag tror hundtränare brukar kalla det för "valögon" (whale eye), och det är en enorm varningsflagga för att de känner sig stressade. Han kunde också börja slicka sig intensivt om munnen, eller gäspa fastän han uppenbarligen inte var trött. Det var hans sätt att visa att han kände sig helt överväldigad av den lilla människan som ryckte honom i svansen.

Att sätta upp en rejäl barngrind i dörröppningen till vardagsrummet, och samtidigt kasta extra goda belöningar till hunden varje gång den tittar lugnt på bebisen i stället för att försöka slicka dem i ögonen eller sno deras leksaker, kommer att spara dig så otroligt mycket oro – och pengar – i det långa loppet.

Vi påbörjade faktiskt hela den här processen redan innan vi kom hem från BB. Min man körde hem med en liten randig sjukhusfilt som bebisen hade legat invirad i, och lät hunden nosa på den från lite avstånd samtidigt som han gav massor av beröm. Det kanske låter lite fånigt, men att låta dem vänja sig vid doften redan innan den skrikande lilla potatisen faktiskt dyker upp gör en enorm skillnad.

Kläder som faktiskt överlever kaoset

Mellan bebisar som kräks upp hemmagjorda haricots verts och hunden som lämnar gigantiska dregelpölar överallt, så kommer ditt barns kläder att få ta emot en hel del stryk. Hörni, jag är oerhört petig med kläder eftersom vi lever på en stram budget, och jag vägrar köpa saker som krymper till små Barbie-trasor efter en enda tur i mitt kaotiska tvättberg.

Om det är en sak som verkligen har överlevt den oändliga cykeln av hunddregel, sötpotatis-explosioner och att dras fram över mina "halvrena" golv, så är det den Ärmlösa Babybodyn i Ekologisk Bomull. Den här bodyn är helt otrolig och värd varenda krona. Alla som någonsin har försökt klä på ett sprattlande spädbarn vet att de beter sig som arga alligatorer under blöjbyten, men den här har en sån där stretchig kuverthalsringning som glider smidigt över deras stora huvuden utan minsta bråk.

Den ekologiska bomullen låter verkligen deras hud andas, så att de slipper de där konstiga, ilsket röda värmeutslagen i den heta sommarvärmen. Tyget är dessutom tillräckligt tjockt för att snabbt kunna torkas av när hunden oundvikligen ger dem en blöt puss rakt på axeln. Jag köpte tre stycken i jordnära färger, och de är i princip det enda min yngsta har på sig under de dagar då vi bara försöker överleva här hemma. Dessutom finns det inga kliande lappar i nacken som irriterar hans eksem.

Helt ärligt, hela det första året handlar bara om att hantera kaoset kring vad de stoppar i munnen och att se till så de inte blir mosade av husdjuren. Om du behöver en paus från galenskapen, så borde du bara skrolla igenom lite ekologiska bebiskläder som inte ger dig huvudvärk när det är dags att tvätta.

Att skapa en frizon i vardagsrummet

Eftersom du inte kan bära på bebisen tjugofyra timmar om dygnet, och eftersom hunden tror att varje filt på golvet är hens, måste du skapa platser där bebisen bara kan få existera tryggt. Jag fick lära mig den hårda vägen att en lekmatta rakt på vardagsrumsmattan bara innebar att hunden kom och lade sig direkt ovanpå bebisens leksaker.

När man behöver en säker plats att parkera ungen på, där hunden inte direkt frestas att kliva på dem, så är ett Babygym med Regnbågstema faktiskt otroligt praktiskt. Jag älskar att det bara är gjort av naturligt trä och mjukt tyg, i stället för att vara ett gigantiskt plastmonster som skriker barnvisor på tre olika språk och blinkar som ett disko.

Det ger bebisen något att titta på och slå sina små knytnävar mot, vilket ger mig precis tillräckligt med tid för att skrapa bort torkade ärtor från köksbänken eller flytta över tvätten till torktumlaren. Den hängande elefantleksaken är gullig, och träringarna ger ifrån sig ett trevligt litet klackande ljud som håller bebisen road utan att överstimulera resten av familjen. Det är en rejäl liten pryl som inte får mitt vardagsrum att se ut som att en förskola har exploderat där inne.

Sluta försöka få allt att se perfekt ut för sociala medier och fokusera i stället på att hålla alla mätta, någorlunda rena och obitna. Om du är redo att uppgradera ditt barns garderob till plagg som faktiskt överlever den här vilda cirkusen, se till att klicka hem några av de där ekologiska bodysarna innan du glömmer bort det och i stället råkar köpa mer syntetiskt skräp som krymper i tvätten.

Svar på frågor du är för trött för att googla

Behöver jag verkligen en speciell mixer för att göra barnmat?

Absolut inte. Visst, de är söta och de små datumburkarna är praktiska – om du nu faktiskt kommer ihåg att använda dem. Har du redan en vanlig matberedare eller en bra mixer i köket, använd den i stället. Spara pengarna till saker som faktiskt gör skillnad, för hälften av gångerna kommer ungen ändå att totalvägra de där ekologiska ärtorna.

Hur hindrar jag hunden från att äta upp maten bebisen tappar?

Ärligt talat, det gör du inte. Du får bara acceptera att din hund numera är en luddig dammsugare. Skämt åsido, när det är dags för mat sätter vi hunden bakom en barngrind i ett annat rum. Det hindrar hunden från att nafsa åt sig mat rakt ur bebisens hand (vilket kan leda till att hunden hugger till), och det hindrar bebisen från att tro att det är en sjukt rolig lek att kasta dyra blåbär på golvet.

Är muskelhundar verkligen farliga kring spädbarn?

Vilken hund som helst, oavsett ras, kan vara farlig kring ett spädbarn om man inte sköter det rätt. Muskelhundar och bullraser är jättestarka och förstår ofta inte sin egen storlek, så en glad viftning på svansen kan lätt välta en sittande bebis. Du måste vara chefen, sätta tydliga gränser och aldrig, under några som helst omständigheter, lämna dem ensamma i ett rum. Om din hund börjar vakta leksaker eller mat måste du ta hjälp av en hundtränare direkt – inga ursäkter.

Hur länge håller sig hemmagjord puré fräsch, helt ärligt?

Min läkare sa max två till tre dagar i kylen, eftersom den saknar de konserveringsmedel som färdigmat på burk har. Jag försöker frysa ner allt jag vet att vi inte kommer äta i morgon i små iskubslådor. När de är helt genomfrysta trycker jag över dem i en fryspåse, så jag slipper leka gissningslekar med konstiga lukter senare.

Vad gör jag om min hund morrar åt den krypande bebisen?

Straffa aldrig morrandet! Vilket säkert låter helt bakvänt, jag vet. Min mamma brukade skälla på hunden om den morrade, men en hundtränare förklarade för mig att morrandet är hundens tidiga varningssystem för att visa att den känner sig obekväm. Om du straffar den för att den morrar, kan den helt sonika hoppa över det och gå rakt på att bita nästa gång. Sära på dem omedelbart, ge hunden en frizon att dra sig tillbaka till, och håll dem helt separerade tills du kan ta in en professionell beteendeexpert som kan hjälpa er att lösa situationen.