Den komiska sanningen om att planera en babymoon i verkligheten

Jag satt hopkrupen över en toalett på Buc-ee's någonstans längs I-35, helt övertygad om att jag skulle kräkas upp min egen mjälte, när min man knackade på dörren och frågade om vi borde börja boka vår babymoon. Jag är ganska säker på att jag skrek något tillbaka som inte lämpar sig för en familjevänlig webbplats, men gullig som han är, försökte han bara följa internets tidslinje. Du vet vilken jag menar – den där magiska checklistan som säger åt dig att åka på en romantisk, avkopplande semester innan hela ditt liv förvandlas till ett enda töcken av bebisspyor och sömnbrist. Jag torkade mig i ansiktet med en billig pappershandduk, vaggade ut till snacksavdelningen för att köpa min egen kroppsvikt i salta kex, och bestämde mig där och då för att om vi skulle göra det här, så skulle vi göra det på mitt sätt.

Min äldsta son är nu ett levande, varnande exempel på vad som händer när man inte tar en minut för sig själv innan förlossningen, mest för att när jag var gravid med honom trodde jag att jag bara kunde bita ihop och köra på. Jag tog inte en enda ledig dag förrän vattnet gick mitt under packandet av en Etsy-beställning för min lilla butik. Den nivån av envishet kostade mig mitt förstånd under den fjärde trimestern. Så den här gången, med min andra graviditet, hade jag ett spiralblock liggandes i passagerarsätet med "Baby M" nedklottrat på omslaget – vilket stod för Baby Moon, eftersom jag försökte vara gullig och organiserad, även om jag ärligt talat med min gravidhjärna spenderade halva bilresan hem med att tro att det stod för Baby Money och fick panik över vår budget.

Min mormor och hennes teori om verandasemester

När jag berättade för min mormor att vi planerade en resa innan bebisen kom, tappade hon nästan sitt iste. Hon tittade på mig över glasögonen och nämnde i förbigående att hennes idé om en semester innan min mamma föddes var att sitta på verandan medan min morfar dödade en orm på gräsmattan. Jag älskar henne över allt annat, men den kvinnan tycker att egentid är att använda den dyra handtvålen. Hon kunde helt enkelt inte begripa varför två vuxna med ett fullt fungerande tak över huvudet skulle betala riktiga pengar för att åka och sova i en annan, mycket dyrare säng precis innan ett barn skulle anlända.

Jag hade en hel lista med argument förberedd om modern föräldrastress, men ärligt talat höll en del av mig med henne, för priserna på de där resorterna fick mitt vänstra öga att rycka. Ändå insisterade min man. Vi behövde en sista helg där ingen grät, ingen behövde matas klockan två på natten och vi bara kunde stirra på varandra utan en liten människa som skrek i bakgrunden. Jag behövde bara räkna ut hur vi skulle göra det utan att behöva ta ett extra bolån.

Den totala mardrömmen att välja ett säkert resmål

Om du vill utlösa en omedelbar panikattack, är det bara att börja kolla upp reserekommendationer när du är i vecka tjugonågonting av graviditeten. Jag spenderade tre nätter i rad med att stirra på en lysande skärm i mörkret, och föll ner i ett fullkomligt skrämmande kaninhål av globala hälsokartor.

Allt jag läste sa att den andra trimestern var den "gyllene perioden" för att resa. Min läkare hade mer eller mindre tittat i min journal, kisat och gissat att någon gång mellan vecka 14 och 28 kanske jag skulle sluta kräkas tillräckligt länge för att kunna njuta av en måltid. Vilket tydligen är då man ska göra de här resorna, innan man blir för enorm för att få plats bakom ratten. Men att faktiskt välja ett ställe? En mardröm. Varje vacker, tropisk strand jag tittade på via Instagram blev omedelbart förstörd av min nyfunna rädsla för att en mygga skulle bita mig och på något sätt ta sig igenom moderkakan. Jag läste en enda artikel om Zika, började kallsvettas, smällde igen laptopen och deklarerade att vi aldrig skulle lämna huset igen.

Min läkare mumlade något vid min senaste kontroll om djup ventrombos och hur graviditeten får ens blod att förvandlas till lera, så tydligen är det en extremsport att sitta i en bil eller ett flygplan i fem timmar. Mellan insekterna, blodpropparna och det faktum att jag var tvungen att kissa var fyrtiofemte minut, var jag ett absolut nervvrak. Till slut gav jag bara upp, ställde in mina drömmar om Amalfikusten, och sa åt min man att hitta en stuga i Texas Hill Country som låg mindre än tre timmar bort och var helt befriad från exotiska vilda djur.

Hur vi hade råd med denna lilla weekendresa

Jag ska vara helt ärlig med er – att driva en liten Etsy-butik finansierar inga lyxiga hälsoresor till Schweiz. Vi var tvungna att sätta oss vid köksbordet och vara brutalt ärliga om vad vi hade råd med, för jag hyperventilerade redan över vad blöjor kostar.

Vi införde en strikt budget som innebar absolut ingen rumsservice, inga parmassager som kostade mer än min bilavbetalning, och att vi tog med vår egen mat till frukosten. Vi hittade en liten trästuga utanför Fredericksburg som hade en veranda, en någorlunda bekväm madrass och ett badkar som inte redan var fullt av badleksaker i plast. Den var billig, den var tyst, och viktigast av allt, den var helt vår i tre dagar.

De bisarra sakerna jag trängde in i bagageluckan

Om du tror att jag lämnade huset utan att packa fyra påsar ostkex och iklädd mjukisbyxor som redan var två storlekar för stora medan jag skrek åt min man att skynda sig, då känner du mig inte alls. Min packningsstrategi var totalt vansinnig.

Jag packade som om jag skulle till en öde ö som på något sätt också hade en finrestaurang. Jag hade den här vanföreställningen om att vi skulle klä upp oss och vara romantiska, så jag tog med en mammaklänning som jag bokstavligen inte kunde dra igen dragkedjan på. Här är en helt ärlig sammanställning över vad som faktiskt hamnade i min helgväska:

1. Fyra olika typer av medicin mot halsbränna eftersom min sura uppstötning för tillfället kändes som en blåslampa i bröstet.
2. Det fulaste paret knähöga kompressionsstrumpor du någonsin sett i hela ditt liv, eftersom jag var livrädd för att mitt blod skulle förvandlas till lera under bilresan dit.
3. Sex överdimensionerade t-shirts som brukade tillhöra min pappa.
4. Ett enda par mammajeans som jag bar i exakt tolv minuter innan jag aggressivt slet av mig dem i stugan.
5. En gigantisk vattenflaska som vägde mer än en liten hund.

Jag tog också med lite bebissaker. Jag vet inte varför, kanske för att mina hormoner gjorde mig galen, men jag kände ett överväldigande behov av att titta på pyttesmå saker för att påminna mig själv om varför jag kände mig så obekväm. Jag hade slängt ner Panda-bitleksaken från Kianao i sidofickan på min väska. Jag ska vara helt ärlig med er, det är bara en bitleksak. Den är supergullig, gjord av livsmedelsklassat silikon, och min äldsta slutade med att kasta in den under soffan ett år senare där den samlade dammråttor fram till flyttdagen. Men i den där stugan, att plocka fram den och hålla den i mina svullna händer fick mig att känna mig som en riktig mamma som var någorlunda förberedd på kaoset som väntade.

Kolla in något litet för de kommande milstolparna med tandsprickning i Kianaos kollektion av bitleksaker innan du förlorar förståndet över gnälligheten.

Hur en stugresa faktiskt ser ut i vecka tjugonågonting

Verkligheten med en semester före bebisen är att du tar med dig din utmattning. Vi kom till stugan, packade upp våra billiga matvaror, och jag lade mig direkt på sängen och insåg att jag inte kunde andas om jag låg på rygg, inte kunde smälta maten om jag låg på höger sida, och mina höfter skrek av smärta om jag låg på vänster sida.

Min stackars man försökte så hårt att göra det magiskt. Han gjorde upp en eld. Han gjorde koffeinfritt te till mig. Han satte på någon akustisk spellista som han hittat på Spotify. Och jag bara satt där, uppallad av sex tunna prydnadskuddar, rapade som en sjöman och grät för att en reklam för hundmat dök upp på hans telefon.

Klockan tre på natten den andra natten, medan min man snarkade högt nog för att väcka de döda, gav jag helt upp på att försöka sova. Jag vaggade ut på verandan, satte mig i en gungstol i mörkret, och började aggressivt nätshoppa inredning till barnrummet på min telefon. Det var då jag köpte Nature Play Babygym. Jag fullkomligt älskar den här grejen, och jag kommer att försvara den för alla som frågar. Jag var så trött på att titta på skrikiga bebisgrejer i neonplast som såg ut att höra hemma på ett kasino. Det här babygymmet är bara trä och ekologiskt tyg – senapsgult, varma bruna toner, bladformer. Det är tyst. Det kräver inga batterier. Att köpa det mitt i natten på den där mörka verandan var första gången jag på allvar kände en samhörighet med bebisen som växte inuti mig, istället för att bara känna mig som värd för en utomjording.

Att vandra runt i små städer i Texas med svullna fotleder

Nästa dag bestämde vi oss för att vi var tvungna att lämna stugan så att vi inte fick lappsjuka. Vi körde in till stan för att promenera upp och ner längs huvudgatan. Det var ungefär trettiofem grader ute, och mina fotleder såg ut som överfyllda korvar.

Vi klarade ungefär tre kvarter innan jag var tvungen att sätta mig på en offentlig bänk och fläkta mig själv med en broschyr för en lokal persikoodling. Men vi kikade in i några små butiker. Min mamma sa alltid åt mig att inte köpa nyföddkläder eftersom de växer ur dem på fem sekunder, men hon visste inget om ekologisk bomull. Jag köpte en liten ärmlös body den dagen, liknande Bebisbody i Ekologisk Bomull som jag numera lovordar. Gör dig själv en tjänst och köp inte dem med trettio pyttesmå tryckknappar, hur gulliga de än är, för du kommer att bli helt galen klockan två på natten när du försöker matcha ihop dem i mörkret. Du vill ha kuvertringning vid axlarna. Du vill ha stretch. Du vill ha 95 % ekologisk bomull så att ditt barn inte får mystiska röda utslag varje gång de svettas.

Den obekväma sanningen om vad den här resan egentligen var

Vi packade bilen nästa morgon. Jag tog på mig mina gräsliga kompressionsstrumpor igen, placerade min gigantiska vattenflaska i mugghållaren, och vi körde hem i tystnad.

Det var ingen Instagram-dröm. Jag bar ingen böljande vit klänning på en strand, jag drack ingen mousserande cider ur ett kristallglas, och jag kände mig absolut inte strålande eller magisk. Jag kände mig enorm, trött och djupt o-glamorös.

Men när jag tittar tillbaka på den där enda, suddiga selfien vi tog på stugans veranda inser jag vad resan egentligen handlade om. Det handlade inte om destinationen eller romantiken. Det handlade om att tvinga oss själva att sluta jobba, sluta städa och sluta få panik i bara fyrtioåtta timmar. Det var den sista gången vi bara var "vi" innan vi blev en kaotisk, rörig, vacker familj på tre.

Redo att fylla på lagren innan ditt eget röriga, vackra kaos börjar? Upptäck kollektionen av hållbara, ekologiska bebisprodukter hos Kianao.

Frågorna du förmodligen har om allt det här

När förväntas man egentligen åka på den här resan?
Hör här, internet kommer att berätta för dig att den andra trimestern är det gyllene fönstret, vanligtvis mellan vecka 14 och 28. För mig var det vilken helg som helst då jag inte aktivt kräktes eller var så stor att jag inte kunde böja mig ner för att knyta mina egna skor. Sikta bara på den där perfekta tidpunkten när du har lite energi kvar och din barnmorska inte har gett dig reseförbud ännu.

Fick du ärligt talat klartecken från din barnmorska att resa?
Ja, och du måste absolut fråga din egen. Min barnmorska höll ett helt tal för mig om att ställa mig upp varje timme för att gå runt och att komma ihåg att dricka vatten. Hon skrev också ut min mödravårdsjournal ifall jag skulle få för mig att föda för tidigt på en Buc-ee's. Hoppa inte över att fråga din vårdgivare bara för att du bara ska köra i några timmar.

Vad packade du som du absolut inte använde?
Bokstavligen alla fina kläder. Jag tog med smink, en locktång och en klänning. Jag bar pappatröjor och leggings med hål på knäna hela tiden. Acceptera din kropps verklighet just nu och packa de fulaste, mest bekväma sakerna du äger.

Är en hemester lika bra?
Ärligt talat? Förmodligen bättre om ni har en stram budget. Men problemet med att stanna hemma är att du kommer att titta på golvlisterna och bestämma dig för att de behöver skrubbas, eller så bestämmer du dig för att organisera om i skafferiet. Hela poängen med att lämna huset är att fysiskt ta bort dig själv från hushållssysslorna.

Hur mycket pengar spenderade ni egentligen?
Jag är extremt snål, så vi höll det under ett par tusenlappar genom att köra bil, bo i en enkel stuga och äta smörgåsar. Du behöver inte spendera trettiotusen kronor på Hawaii för att komma närmare din partner. En tyst veranda och en påse ostkex fungerar alldeles utmärkt om man bara har rätt inställning.