När kan man egentligen se barnets kön? Hela tidslinjen

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan,

Just nu sitter du på det kalla sexkantiga kaklet i gästtoaletten på nedervåningen kl. 23:42. Du har på dig Daves alldeles för stora mjukisbyxor med blekmedelsfläcken på knät, och du hyperventilerar i en halvtom påse lättsaltade tortillachips. Din mensapp har precis skickat en passivt aggressiv notis om att du är fem dagar sen, och din hormonstinna hjärna har redan inrett en hel barnkammare åt ett hypotetiskt tredje barn.

Du skrollar frenetiskt genom forum på mobilen för att försöka räkna ut exakt när man kan få veta om det blir dags att köpa små rosetter eller små hängslen, vilket typ är objektivt löjligt eftersom du inte ens har tagit ett graviditetstest än. Men gravidpanik är på riktigt och det är en skrämmande plats. Skrämmande. Hur som helst, poängen är att jag vet exakt vad du panikartat försöker ta reda på, för jag har genomlidit samma outhärdliga väntan med både Leo och Maya.

Så lägg ner tortillachipsen. Jag ska berätta exakt hur den här tidslinjen faktiskt fungerar i verkliga livet, utan allt kliniskt struntprat du just nu läser på medicinska sajter på nätet som inte överhuvudtaget är logiskt.

Det där biologiska som ingen förklarar ordentligt

Okej, så min läkare på mödravården, Dr. Evans – som alltid ser ut att desperat behöva en tupplur och en stark kaffe – berättade för mig en gång att hela könsgrejen teoretiskt sett avgörs exakt i den sekund som spermier möter ägget. Vilket är helt galet enligt mig. Ägget har alltid en X-kromosom, och spermien bär antingen på ett X eller ett Y, och pang, så är ritningen klar direkt.

Men man kan faktiskt inte se ett skvatt på flera veckor. Enligt vad jag halvt om halvt förstod från läkaren ser alla embryon i princip exakt likadana ut fram till runt vecka sju eller åtta. De har någon form av grundvävnad – något han kallade könsvall? – som ärligt talat kan förvandlas till vad som helst. Det är inte förrän kanske i vecka nio eller så som testosteronet kickar igång för pojkar och saker börjar se annorlunda ut, eller vecka elva, tolv för flickor när äggstockarna tydligen börjar dyka upp. Så även om den genetiska koden är spikad från dag ett, ser din bebis bara ut som en liten könsneutral geléhallon under hela de första två månaderna.

Vampyr-blodprovssituationen

Om du har noll tålamod, vilket vi båda vet att du har, så finns det tidiga blodprov du kan göra hemma runt vecka sex. Det går i princip ut på att du beställer ett kit, sticker dig i fingret, klämmer ur blod i ett litet rör och postar det till ett labb. De letar efter manliga kromosomer i ditt blod. Om de hittar en Y-kromosom är det en pojke. Gör de inte det, är det en flicka.

Min vän Jessica gjorde det här med sitt andra barn. Men här är det roliga – testet är så extremt känsligt att om en manlig partner ens andas i närheten av testområdet kan det förorena provet. Jessicas man hjälpte henne att sätta plåster på fingret, och hans DNA hamnade tydligen på röret, så de ställde till med en massiv fest med blått tema för att avslöja könet, bara för att få veta på ultraljudet i vecka 20 att hon faktiskt väntade en flicka. Herregud. Det var en katastrof.

Sen har vi NIPT-testet. Det görs runt vecka 10 hos barnmorskan, så det är mycket mer pålitligt. Det står för Non-Invasive Prenatal Testing, och jag är ganska säker på att det i första hand kollar efter kromosomavvikelser, men ärligt talat minns jag bara att sjuksköterskan sa att det var mycket exakt för att ta reda på barnets kön. De tar ditt blod – mycket av det, ta med en festis – och letar efter cellfritt foster-DNA, vilket låter lite som ett koncept ur en sci-fi-film, men det är tydligen på riktigt och flyter runt i blodomloppet.

Stress-shopping av könsneutrala grejer

Hörrni, oavsett om ni får reda på det i vecka 10 eller 20, kommer boandet att börja tidigt. Det är som en sjukdom. Under det där falsklarmet för sex månader sedan var jag så fullständigt övertygad om att jag väntade en till pojke att jag omedelbart klickade hem en Färgglad Bambufilt med Universummotiv i ren frustration kl. 02 på natten.

Jag överdriver inte när jag säger att den här filten är min absoluta favoritgrej i hela huset. Jag gav den till Leo eftersom den inbillade tredje bebisen aldrig blev av, och den är skrattretande mjuk. Alltså, mjuk som ett moln. Den är gjord av bambu och ekologisk bomull, så den andas jättebra, vilket är superviktigt eftersom Leo svettas som en liten maratonlöpare när han sover. Bara förra veckan släpade han exakt den här filten genom en lerpöl bakom garaget medan han låtsades vara en rymdutforskare. Jag började nästan gråta. Men jag slängde in den i tvättmaskinen på en kalltvätt, och på något sätt kom den ut mjukare än förut och de små gula och orangea planeterna bleknade inte ens. Det är könsneutral perfektion, helt ärligt.

Jag köpte också en Enfärgad Bambubabyfilt med Regnbågar i samma nattliga dvala för att jag försökte gå över till min ”jordnära och estetiska mamma”-era i exakt fem minuter. Den är okej. Det är en fin filt, absolut mjuk, och de terrakottafärgade bågarna är söta, men det minimalistiska mönstret döljer bara inte mystiska småbarnsfläckar lika bra som rymdfilten gör. Jag använder den fortfarande när vi leker på golvet, men den är bara okej i jämförelse med rymdfilten.

Om du just nu sitter och stresshoppar klockan två på natten precis som jag gjorde, borde du förmodligen bara spana in lite ekologiska babyfiltar istället för att köpa fem graviditetstest till från apoteket.

Det där superpinsamma ultraljudet i mitten av graviditeten

Om du skippar blodproven får du i stort sett vänta till rutinultraljudet (RUL) runt vecka 20. Det här är det stora medicinska ultraljudet där de mäter allt från hjärnan till lårbenet för att se till att bebisen utvecklas som den ska.

Med Maya vibrerade jag nästan av förväntan i väntrummet. Min man Dave höll min hand och försökte verka lugn, men han hade redan börjat leta efter flicknamn på mobilen. Vi kliver in i det lilla mörka rummet, och barnmorskan som gjorde ultraljudet – jag tror hon hette Pam – sprutade den där iskalla blå gelen på min mage och började trycka med dosan.

Men, Maya hade benen i kors. Tätt ihop. I fyrtiofem minuter. Pam knuffade aggressivt på min mage med ultraljudsdosan, tvingade mig att rulla över på vänster sida, sedan höger sida, gå på toa och göra några konstiga knäböj ute i korridoren för att försöka få bebisen att röra på sig. Det var så otroligt pinsamt. Till slut gjorde Maya en liten kullerbytta, och Pam kunde fysiskt granska de växande könsdelarna på skärmen. Hon meddelade självsäkert att det var en tjej, och Dave brast omedelbart ut i gråt.

Det ska tydligen vara väldigt tillförlitligt, men jag antar att det helt beror på om din bebis bestämmer sig för att samarbeta eller bete sig som en envis liten havstulpan.

Saker min svärmor svär på som är rent skitsnack

Så fort du är gravid kommer alla och deras mammor – bokstavligen, min svärmor Brenda – berätta för dig att de kan gissa könet baserat på absolut ingenting annat än magkänsla och gammalt skrock.

Den största myten är den om hjärtfrekvensen. Brenda svor dyrt och heligt på att eftersom Leos hjärtslag tydligen var över 140 slag i minuten vid min kontroll i vecka 12, väntade jag tveklöst en flicka. Hon sa det till alla på sin golfklubb. Hon köpte rosa tröjor. Hon intalade mig att det var ett "bevisat vetenskapligt faktum" att flickor har snabbare hjärtslag i magen som små kolibrier, medan pojkar har långsammare, stadigare hjärtslag som galopperande hästar.

Jag tillbringade veckor med att besatt stirra på siffrorna på monitorn. Jag drack så mycket apelsinjuice innan mina besök för att försöka få bebisen att röra på sig, bara för att se om hjärtfrekvensen skulle skjuta i höjden. Men min läkare tyckte till slut synd om mig och förklarade att fostrets hjärtslag fluktuerar konstant beroende på barnets ålder och aktivitetsnivå. När Leo sov var den 130. När han gjorde kullerbyttor mot min urinblåsa var den 160. Det betyder bokstavligen ingenting.

Åh, och om någon säger åt dig att kissa i en mugg med bakpulver för att se om det bubblar som en vulkan i ett kemiexperiment för att avgöra könet – släng bara muggen, för det är rent pseudovetenskapligt skitsnack baserat på absolut noll fakta.

Att förbereda sig för kaoset ändå

Lyssna, du kommer ändå få din mens två dagar efter det här sammanbrottet på badrumsgolvet. Men det här besatta behovet av att veta, att planera, att organisera det okontrollerbara kaoset av att sätta en människa till världen? Det försvinner egentligen aldrig.

När du faktiskt blir gravid på riktigt igen, kommer du fortfarande att köpa grejer alldeles för tidigt. Som den där Silikonhaklappen med Universum från Bibs som jag skaffade för att matcha rymdfilten. Den är helt vattentät och har en enorm ficka som fångar upp den absurda mängden flingor som Leo tappar. Dave säger att det ser ut som en matho för ett litet bondgårdsdjur, men strunt samma, det sparar mig från att behöva köra en extra tvättmaskin, så jag ser det som en stor vinst i föräldraskapet.

Du kommer förmodligen också att sluta upp med något som en Ekologisk Bomullsfilt med Valar för att din syster absolut ska köpa något med marint tema, vilket jag personligen tycker är ett intressant val, men den andas verkligen jättebra och är trevlig att kasta över vagnen när solen gassar.

Poängen är att tidslinjen för att räkna ut om det är en pojke eller flicka bara är en lång väntan som avbryts av konstiga läkarbesök. Du överlever det genom att dricka koffeinfritt kaffe, ignorera gamla skrock och köpa onödigt mjuka bambugrejer.

Redo att faktiskt förbereda dig för kaoset utan att tappa förståndet? Klicka hem några ekologiska babymåsten som du kommer att använda oavsett vem som dyker upp i förlossningsrummet.

De röriga frågorna som alla googlar

• Kan ett tidigt ultraljud visa vilket kön det är?
  Alltså, kanske? Vissa privata ultraljudskliniker erbjuder "tidiga könsbestämningar" runt vecka 14 eller 15. Men utifrån vad min läkare sa så är tillförlitligheten ganska skakig så tidigt eftersom allt fortfarande är, liksom, väldigt litet och under utveckling. Om bebisen ligger i en konstig vinkel kan de gissa fel. Personligen skulle jag vänta till rutinultraljudet i vecka 20 så att du inte råkar måla barnrummet i fel färg baserat på en suddig skugga.
• Innebär gravidillamående att jag väntar en flicka?
  Herregud, folk sa det här till mig konstant när jag kräktes upp min egen kroppsvikt i smörgåsrån med Maya. Tydligen ska högre hormonnivåer med flickor göra dig mer illamående. Men jag mådde precis lika fruktansvärt illa med Leo. Ärligt talat tror jag bara att graviditeter gör vissa av oss extremt sjuka oavsett vilka kromosomer barnet har.
• Tänk om jag inte vill veta könet överhuvudtaget?
  Du måste vara väldigt tydlig med detta! Om du gör ett NIPT-test står könet ofta rakt upp och ner i labbrapporten. Säg det till din barnmorska, säg det till provtagaren, säg det till ultraljudsbarnmorskan redan innan de lägger gelen på magen. Min svägerska ville ha en överraskning, och sjuksköterskan råkade bara kläcka ur sig "han ser jättefin ut!" i vecka 16. Förstörde hela grejen.
• Är könsblodproven för hemmabruk verkligen pålitliga?
  De påstår att de är typ 99 % tillförlitliga om du gör dem helt perfekt i vecka 6. Men som jag nämnde med min kompis Jessica, måste du skrubba dina naglar som en kirurg och låsa ut din man och manliga husdjur ur rummet. Om en enda mikroskopisk flaga av manligt DNA hamnar i det där röret kommer provet säga att du väntar en pojke. Så ta det med en nypa salt.
• Kan rutinultraljudet i vecka 20 visa fel?
  Det är ganska ovanligt nuförtiden eftersom maskinerna är så avancerade, men ja, det händer. Om barnets ben är korsade eller om navelsträngen ligger konstigt till mellan benen kan de tolka bilden fel. Men min barnmorska sa att de oftast inte uttalar sig säkert om könet om de inte får en riktigt tydlig och obestridlig bild.