När lillasyster slår tillbaka: Ett brev till mitt tidigare jag

Du står framför det öppna kylskåpet klockan två på natten, stirrar på en bit lagrad ost och klappar på din gravidmage i vecka trettioåtta. Du intalar dig själv att du har läget under kontroll eftersom du redan har överlevt den första nyföddstiden en gång. Du tänker att din tvååring kommer att pussa den nya bebisen på huvudet och smidigt glida in i rollen som beskyddande storebror.

Lyssna nu. Du måste lägga ifrån dig osten och förbereda dig. Övergången från ett barn till två är ingen blöjreklam. Det är ett absolut undantagstillstånd mitt i ditt eget vardagsrum.

Just nu packar du BB-väskan och viker noggrant små matchande ekologiska set i ribbad bomull. Du lever i illusionen att ditt stora barn kommer att välkomna denna lilla inkräktare med öppna armar. Jag är ledsen att behöva spräcka bubblan, vännen, men din förstfödda kommer att titta på den nya bebisen på samma sätt som en utarbetad läkare tittar på ett oplanerat jourpass. Ren och skär stämpling till förräderi. Du tror att du är redo för ett harmoniskt syskonband, men vänta bara tills lillasyster slår till med obeveklig kolik och tvååringen hämnas genom att glömma bort hur pottan fungerar.

Triagetältet i vardagsrummet

Om du någonsin har jobbat på barnakuten vet du hur man bedömer ett rum på fem sekunder blankt. Du visste vem som larmade, vem som var stabil och vem som bara skrek efter uppmärksamhet. Dynamiken hemma med en nyfödd och ett litet barn kräver exakt samma kompetens, förutom att du går på två timmars sömn och brösten läcker mjölk på din enda rena tröja.

Bebisen kommer att gråta. Det är helt enkelt vad bebisar gör. Men det är det äldre barnets reaktion på bebisen som kommer att göra dig knäpp. Min barnläkare muttrade något på tvåveckorskontrollen om hur äldre syskon faktiskt inte har en tillräckligt utvecklad frontallob för att hantera komplexa känslor som svartsjuka. Jag antar att vetenskapen menar att de bara känner ett vagt, existentiellt hot mot sina resurser. Oavsett vilken den biologiska mekanismen är, så ser det ut exakt som en liten sociopat som planerar ett myteri.

Regressionen slår till hårt och snabbt. Ena dagen ber din son om vatten i fullständiga meningar, och nästa dag pekar han på bebisens flaska och grymtar från golvet. Det är chockerande. Du kommer att tillbringa halva dagarna med att försöka övertyga en fullt kapabel människa om att han visst kan gå.

Jag har sett tusentals sådana här fall på kliniken, men det känns annorlunda när det är ditt eget barn som kastar en träkloss i huvudet på dig samtidigt som du försöker få bebisen att ta rätt grepp vid amningen. Du måste bara sitta där, totalt fastlåst av ett spädbarn, och titta på när din tvååring systematiskt plockar isär vardagsrummet.

Jag läste något manus för nära föräldraskap om att bekräfta deras känsla av att vara undanskuffade, men ärligt talat, ingen har tid att viska bekräftelser när en kvävningsrisk aktivt trycks upp i en näsborre.

Prylarna som faktiskt underlättar kaoset

Du kommer att köpa mängder av onödiga saker i ett försök att köpa tillbaka ditt äldre barns kärlek. Gör dig själv en tjänst och hoppa över de där överdrivna presentkorgarna för stora syskon.

Om du vill ha en pryl som verkligen gör skäl för sig under nyföddstiden, kolla in Bebisfilt i bambu med färgglada löv. Jag köpte den och tänkte att den skulle vara fin att hänga över moseskorgen. Verkligheten är att jag använder den som en fysisk sköld. Den är tillräckligt mjuk för att när jag lägger den över axeln för att rapa bebisen, kan tvååringen borra in ansiktet i andra sidan och skrika utan att väcka grannarna. Tyget har en märklig svalkande effekt, vilket är fantastiskt eftersom svettningarna på natten efter förlossningen får dig att känna dig som om du går igenom ett tidigt klimakterium. Jag tvättar den säkert tre gånger i veckan och den har inte fallit isär än, vilket är mer än jag kan säga om min mentala hälsa.

Sedan har vi Babygym Regnbåge. Det är helt okej. Träet är lent och det är otroligt vackert där det står på mattan. Bebisen verkar gilla att stirra på den hängande elefanten i typ fyra minuter åt gången. Problemet är att tvååringen ser det som en personlig utmaning och försöker använda A-ställningen som en pall för att nå gardinerna. Om ditt första barn är lugnt, är det en fantastiskt fin pryl. Om ditt första barn är vilt, kommer du att spendera väldigt mycket tid med att hindra hen från att använda den som ett gymnastikredskap.

När bebisen ofrånkomligen börjar få tänder exakt samtidigt som det äldre barnet slutar sova middag, behöver du en distraktion. Bitleksak Ekorre är superpraktisk. Det är bara en silikonring med en ekorre på, men bebisen kan faktiskt hålla i den utan att tappa den var tionde sekund. Det betyder att jag får trettio oavbrutna sekunder till att hälla ut mitt kalla kaffe i vasken. Den möglar inte som de där hemska ihåliga badleksakerna, så det är en sak mindre jag måste paniksanera vid midnatt.

Utforska Kianaos kollektion av babygym och bitleksaker om du behöver köpa dig fem minuters lugn och ro.

Det svarta hålet av råd på nätet

Sent på natten, när bebisen ammar för fjärde gången och tvååringen på något sätt snarkar med foten tryckt mot din ryggrad, kommer du att ta fram mobilen. Du kommer att dras in i det svarta hålet av föräldraråd på nätet. Gör det inte, kompis.

Du kommer att börja leta efter gemenskap och tröst. Slutligen sitter du där och kollar på bisarrt specifika klipp där lillasyster hämnas i dramatiska klippsamlingar på Dailymotion, eller läser i forum från 2011 om hur syskonbråk förstörde någons liv. Du kommer att ladda ner ännu en app för att logga bebisens vanor, i tron om att om du bara registrerar varje milliliter mjölk och varje sömncykel, så kan du på något sätt hacka kaoset och skapa en förutsägbar rutin.

Apparna ljuger för dig. Algoritmerna är utformade för att få dig att känna dig som en misslyckad förälder bara för att din nyfödda inte sover tolv timmar i sträck och din tvååring inte sitter fridfullt och målar med vattenfärg. Den medicinska sanningen är att nyfödda är stökiga, primitiva varelser som styrs helt av instinkt, och småbarn är små kaotiska neutrala enheter som ständigt testar gränser. Ingen mängd inmatad data i världen kommer att ändra på faktumet att de båda vill ha dig, exakt samtidigt.

Hur du faktiskt överlever övergången

Du kommer att vilja ha ett tydligt protokoll för detta. Jag kan inte ge dig en klinisk vårdplan, men jag kan ge dig överlevnadstaktikerna som hjälpte oss att någorlunda behålla förståndet.

• Sänk ribban till golvet. Gräv sedan en liten grop och lägg ribban där. Du kommer att ge din tvååring snabbmakaroner med smör tre dagar i sträck medan ni sitter på en fläckig matta. Hen kommer inte att få skörbjugg. Kurslitteraturen om barnhälsovård pratar mycket om balanserad kost, men de tar inte med en skrikande bebis i beräkningen.
• Skyll på bebisen. När du inte kan lyfta upp det större barnet för att du ammar, säg inte bara att du är upptagen. Kasta den nyfödda under bussen. Säg att bebisen är krävande och tvingar dig att sitta ner, och sucka sedan högt tillsammans över hur otroligt irriterande bebisen är. Det skapar en märklig men stark allians mellan dig och det äldre barnet.
• Sluta försöka framtvinga syskonbandet. Syskonkärlek är ingen Disneyfilm. Svälj din ångest över att de aldrig kommer att komma överens, plocka isär dem som i förbigående när det blir våldsamt, och ge det stora barnet en surfplatta så att du kan byta bebisens blöja. Bandet kommer senare, oftast när de slår sig ihop för att ha sönder något du äger.
• Acceptera den fysiska påfrestningen. Din kropp kommer att kännas helt förstörd. Du återhämtar dig från en förlossning samtidigt som du bär på en femtonkilos treåring som plötsligt vägrar gå i trappor. Ta en Ipren. Drick vatten. Låt huset se ut som en brottsplats.

Ni kommer att ta er igenom det här. Det kommer inte att vara elegant. Det kommer att fällas tårar från alla inblandade, mestadels från dig. Men en vacker dag, om ungefär sex månader, kommer du att se dem få varandra att skratta för allra första gången. Det äldre barnet kommer att göra något halvfarligt, bebisen kommer att brista ut i ett pärlande magskratt, och du inser att undantagstillståndet äntligen håller på att lida mot sitt slut.

Tills dess: köp det extra starka kaffet och sluta stirra på apparna.

Ladda upp med ekologiska bebisfiltar innan kaoset bryter ut, så ger du dig själv en sak mindre att oroa dig för.

Stökiga frågor om övergången från ett till två barn

Varför vill min tvååring plötsligt ha napp igen?

För att de ser att den lilla utomjordingen får all din uppmärksamhet bara genom att suga på en bit silikon, och de vill också vara med på tåget. Min gamla chef inom sjukvården sa till mig att regression bara är en djupt märklig hanteringsmekanism. Låt dem ha nappen några minuter. Oftast inser de snabbt att de faktiskt inte gillar den längre. Och om de gör det, strunt samma. Du har större bränder att släcka just nu.

Är det normalt att mitt första barn hela tiden ber om att få lämna tillbaka bebisen till sjukhuset?

Otroligt normalt. Barn saknar filter för att vara artiga i samhället. De beställde en lekkamrat och fick en högljudd, illaluktande potatis som helt förstörde deras rutiner. När mitt barn frågade om vi inte kunde stoppa tillbaka hans lillasyster i magen, höll jag bara med om att hon var väldigt högljudd och erbjöd honom något gott att äta. Validering fungerar mycket bättre än en föreläsning om familjevärderingar.

Hur hanterar jag skuldkänslorna över att inte ge mitt äldsta barn tillräckligt med uppmärksamhet?

Du får helt enkelt leva med dem. Det är hemskt. Du kommer att gråta i duschen över det. Men från ett utvecklingsperspektiv påminde min barnläkare mig om att det är en nödvändig social förmåga att lära sig dela på platsen i universums mitt. Du förstör inte deras barndom för att du låter dem vänta i fem minuter medan du sanerar en bajskatastrof. Du ger dem bara en dos av verkligheten.

Borde jag tvinga det stora barnet att hjälpa till med bebisvården?

Bara om de själva vill. Att tvinga dem att hämta blöjor skapar bara bitterhet. Om de vill kasta våtservetten i soporna, hylla dem som om de just har botat en dödlig sjukdom. Om de inte vill ha någonting alls med blöjbytet att göra, låt dem gå därifrån. Metoden med påtvingat syskonarbetsläger brukar oftast slå tillbaka ändå.

När blir det på riktigt lättare?

Alla ljuger och säger tre månader. Det är snarare sex till åtta månader. Så fort bebisen kan sitta upp och interagera utan att ständigt sväva i livsfara, inser ditt äldre barn att denna varelse faktiskt kan vara användbar som underhållning. Tills dess är det rent och skärt överlevnadsläge.