Den största myten om skallerormsungar som förstör din semester

Jag stod i min svärmors trädgård i Scottsdale klockan sju på morgonen, iförd ett par helt opraktiska, vida linnebyxor som jag trodde gav mig en "avslappnad semesterlook", men som egentligen bara fick mig att se ut som att jag var med i en sekt. Jag höll i morgonens tredje iskaffe och försökte bara vakna till, när min man Mark i förbigående nämnde att en skallerormsunge i princip är en flygande dödsnål.

Han var dödsallvarlig. Han ba: "Javisst, ungarna är mycket farligare än de vuxna ormarna eftersom de inte vet hur de ska kontrollera sitt gift, så de tömmer hela sitt förråd i dig."

Då tappade jag förstås förståndet helt, eftersom Maya, som var fyra år då, just då stod till midjan i en dunge prydnadsgräs och letade efter vad hon påstod var en "liten råtta" att ta med hem som husdjur. Jag sprang dit. Spillde iskaffe över mina fläckfria, vita byxor. Tog tag i henne under armarna, släpade in henne och tillbringade sedan resten av resan med att googla statistik om ormbett på mobilen medan jag gömde mig i gästbadrummet.

Den största lögnen Mark dragit för mig

Hur som helst, poängen är att Mark hade helt fel. Alltså, spektakulärt fel. Det slutade med att jag trängde in vår barnläkare i ett hörn för att fråga om det under Leos nästa BVC-besök, eftersom jag är precis så orolig av mig. Hon himlade mer eller mindre med ögonen och sa att hela grejen med "livsfarliga bebisormar" bara är en myt.

Så vitt jag förstår – och jag är uppenbarligen ingen herpetolog, jag kan knappt hålla mina suckulenter vid liv – har vuxna ormar helt enkelt MASSIVA giftkörtlar jämfört med de små. Det är ju liksom grundläggande biologi? Större orm, mer gift. Det är de vuxna ormarna som faktiskt lägger in dig på intensiven i en vecka. Ungarna har bara inte den volym som krävs för att göra den typen av skada.

Så det var ju de goda nyheterna. Men eftersom föräldraskap naturligtvis bara är en oändlig rad av ångestframkallande avvägningar, så finns det en anledning till att de små liven faktiskt är en ren mardröm.

Varför små ormar ger mig total panik

De skallrar inte. Jag visste bokstavligen inte det! Jag trodde att varje skallerorm kom ut ur ägget – lägger de ägg? Åh herregud, jag vet inte ens, jag tror faktiskt att de föder levande ungar – hur som helst, jag trodde att de kom ut redo med det där klassiska skallrande ljudet.

Det gör de inte. De har bara en liten sorglig "knapp" på svansen, och de måste ömsa skinn ett gäng gånger innan de har byggt upp de sammankopplade keratinringarna som faktiskt skapar ljudet. Så om ditt lilla barn stampar runt på altanen får de noll varning via hörseln. Inget ljud. Ingenting.

Dessutom är de ofattbart pyttesmå. Typ femton centimeter långa. De ser exakt ut som daggmaskar eller små snokar, vilket innebär att det är fullt rimligt att ett nyfiket barn försöker plocka upp en.

Min helt rabiata trädgårdsstädar-fas

Vilket för mig in på mitt absolut största irritationsmoment när det gäller utomhussäkerhet, nämligen äkta män – i synnerhet MIN – som köper bokstavligt skräp på byggvaruhuset istället för att göra det faktiska, fysiska jobbet. Mark kom hem med såna där "ultraljudsskrämmor" och något kemiskt pulver-skit som luktar malkulor och desperation, och han var så himla stolt över sig själv.

Jag lade tre timmar på att researcha det här medan Leo kastade flingor på hunden. De här avskräckande medlen FUNGERAR INTE. De är en bluff. De får bara din trädgård att lukta giftigt och ger dig en helt falsk trygghet som får dig att sänka guarden. Det gör mig galen att företag får sälja den här ormoljan – förlåt för ordvitsen – till föräldrar som bara desperat försöker hålla sina barn borta från akuten.

Istället för att köpa pulver måste man helt enkelt plocka upp skräpet i trädgården, eftersom ormar bara vill gömma sig från solen. Om du har en hög med Amazon-kartonger, punkterade badringar och slumpmässiga skor på altanen, är det i princip en lyxlägenhet för en ormunge. Jag tillbringade en hel lördag med att hänsynslöst rensa vår uteplats och tvingade Mark att fixa tätningslisten under garagedörren så att den sluter helt tätt mot asfalten.

Och de där dyra nätstaketen mot ormar? Typ helt värdelösa om man inte gräver ner dem tre decimeter under marken, så strunta i dem.

Vad vår läkare ärligt talat sa att vi skulle göra

Men låt oss säga att det absolut värsta händer och ditt barn blir bitet i trädgården.

När jag frågade vår barnläkare, dr Miller, om jag borde köpa ett sånt där sug-kit för att få ut gift till vår vandringsryggsäck, tittade hon på mig som om jag vore en medeltida pestläkare. Hon sa åt mig att absolut aldrig skära i såret, aldrig försöka suga ut giftet och för guds skull inte använda ett avsnörande förband eller is. Tydligen stänger allt sånt där Vilda Västern-strunt bara in giftet på en och samma plats och koncentrerar vävnadsskadorna så till den grad att barn i slutändan kan behöva amputera.

Hennes råd var extremt enkelt. Om du har tillgång till tvål och vatten, tvätta bettet försiktigt och sätt sedan in dem i bilen och kör till akuten direkt. Ring 112 om de verkar yra eller har svårt att andas. Det är bokstavligen allt. Du åker bara till sjukhuset. Många bett är dessutom "torra bett" helt utan gift, men jag tänker ju knappast sitta i mitt kök och vänta på att få reda på vilket det är.

Om du känner dig stressad just nu, så fattar jag det helt och hållet. Ta ett djupt andetag, hämta en kaffe och fokusera kanske bara på inomhuslek en stund – du kan kolla in Kianaos ekologiska inomhuskollektioner för att hålla barnen tryggt sysselsatta medan du mentalt förbereder dig på att städa trädgården.

Den enda typen av skallra vi tillåter i det här huset

Ärligt talat, efter den där resan till Arizona införde jag en strikt regel om "bara inomhusleksaker" under en hel månad. Och på tal om bebisskallror – den enda sorten du faktiskt vill ha i närheten av ditt barn – var vi tvungna att på allvar uppgradera lekhörnan eftersom jag slängde så mycket billig plast.

Jag är djupt besatt av Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker. Alltså, extremt besatt. När Leo var runt fem månader gammal och gjorde den där märkliga sprattlande fisk-rörelsen på mattan, ställde jag fram det här till honom. Det har de här vackra, naturliga träringarna som slår mot varandra och skapar ett mjukt, helt giftfritt skallrande ljud. En morgon stod jag fortfarande i pyjamas, smuttade på min andra kopp kaffe och såg honom framgångsrikt sträcka sig upp och slå till den lilla träälefanten för första gången. Jag började nästan gråta. Det är så mycket bättre än de där knalliga, blinkande plastmonstren som får ditt vardagsrum att se ut som ett högljutt kasino. Det är bara så fridfullt.

Sen har vi Bitring Panda | Bitleksak i silikon och bambu. Jag ska vara helt ärlig mot er – den är otroligt söt, det livsmedelsklassade silikonet är supersäkert och Maya älskade att tugga på de små pandaöronen när hennes kindtänder var på väg fram. Men den är platt. Vilket innebär att den har exakt rätt form och storlek för att glida in perfekt under soffan, bilbarnstolen, kylskåpet – ja, ni fattar. Jag svär på att jag tillbringade halva 2019 på alla fyra med att fiska fram den här grejen från under olika möbler med en kökstång. Den fungerar utmärkt mot smärtan i gommarna, men sätt fast den med en napphållare om du värderar din mentala hälsa.

Om du bara vill ha något klassiskt som inte rullar in under kylen, är Mjukt Byggklosset för bebisar en jättebra backup. De är i mjukt gummi, så när ditt lilla barn oundvikligen kastar en i huvudet på dig för att du gav dem fel färg på muggen, så gör det inte ont.

Innan du drabbas av total panik inför att vara utomhus, kom bara ihåg att rensa bort röran från altanen och håll dig till de söta, små bebisskallrorna i trä istället för de fjälliga varianterna. Om du behöver lite trygg och giftfri distraktion för dina små medan du ormsäkrar trädgården, kan du bläddra igenom Kianaos hela kollektion av hållbara leksaker redan nu.

Frågor jag panik-googlade så att du slipper

Är skallerormsungar verkligen dödligare än vuxna ormar?

Nej! Vår barnläkare var så trött på den här myten. Vuxna ormar har mycket större giftkörtlar och injicerar mycket mer gift. Ungarna är läskiga för att de är små och svåra att upptäcka, inte för att de har något slags magiskt supergift.

Vad ska jag ärligt talat göra om mitt barn blir bitet?

Tvätta bara med tvål och vatten om du är nära ett handfat, och åk raka vägen till akuten. Försök inte suga ut giftet, använda is eller snöra av armen med ditt skärp. Min läkare sa att allt sånt bara gör vävnadsskadorna mycket värre.

Fungerar de där ormavskräckande pulvren från byggvaruhuset?

Gud, nej. De är totalt slöseri med pengar och luktar fruktansvärt. Mark köpte lite och jag slängde alltihop. Du gör mycket bättre i att bara plocka undan alla utspridda leksaker och Amazon-kartonger från altanen så att ormarna inte har någonstans att gömma sig.

Hur vet jag om min bebis får tänder eller bara är slumpmässigt rasande?

Om de gnager på allt de ser, dreglar igenom tre haklappar i timmen och slumpmässigt vaknar och skriker, är det förmodligen tänder. Det är då jag brukar gräva fram vår panda-bitring i silikon från under soffan och lägga den i kylen i tio minuter innan jag ger den till dem.

Hur sjutton rengör jag leksakerna till babygymmet i trä?

Jag brukar bara torka av trädelarna med en fuktig trasa och lite milt diskmedel när de blir äckliga. Du kan handtvätta tygdelarna i handfatet, se bara till att de får lufttorka helt och hållet innan du låter din bebis gnaga på dem igen, så att de inte börjar lukta unket.