Slutet för pinsamma babyshower-lekar (och vad ni kan göra i stället)

För fem år sedan stod jag i en dragig föreningslokal i Surrey och höll i en plastmugg med ljummet bubbel, och tittade på när min svägerska, med ögonbindel, försökte trassla upp en gigantisk boll av plastfolie. Någon tryckte upp en engångsblöja under näsan på mig. I den låg en utsmetad, brun och klumpig sörja. "Gissa chokladen!" skrek en kvinna vid namn Carol åt mig. Jag tror att det var en krossad Japp, men den rena, instinktiva skräcken i det ögonblicket etsade sig fast i min hjärna för alltid. Jag avböjde artigt, drog mig tillbaka till ett hörn vid nödutgången och undrade hur firandet av ett nytt liv hade förvandlats till ett avsnitt av ett lågbudgetprogram med tortyrtema.

Den största myten i den mänskliga reproduktionens historia är inte den så kallade "strålande andra trimestern" – det är den obegripliga idén att gravida kvinnor i grunden vill bli offentligt förnedrade. När det gäller traditionella baby shower-lekar är ribban verkligen i botten. Jag är ganska säker på att kortisol passerar moderkakan, fast jag sov mig igenom de flesta biologilektionerna på gymnasiet, men det känns helt logiskt att ingen blir mindre stressad av att tvinga en höggravid kvinna att gissa sitt eget, växande midjemått med hjälp av ett snöre. Vår BVC-sköterska mumlade en gång något vagt om att hålla mammans ångestnivåer nere under den tredje trimestern, vilket jag omedelbart tolkade som en medicinsk order om att förbjuda alla aktiviteter som involverar måttband eller framtvingad dans.

Den stora myten om förnedring av mammor

Jag vet inte vem som uppfann den traditionella baby showern, men jag misstänker att det var någon som verkligen ogillade att hens vänner fick en trevlig lördagseftermiddag. Det förvandlar hela eftermiddagen till en bisarr bebisutställning där den blivande mamman är huvudattraktionen, som alla petar på och granskar, medan hon desperat försöker hålla ett artigt leende över en tallrik med pyttesmå snittar.

Man bjuder hem sina smartaste och mest intressanta vänner, och i stället för att ha ett trevligt samtal om den stundande undergången för deras fritid, tvingar man dem att dricka äppeljuice ur en nappflaska i plast. Det är fullkomligt orimligt. Om du ordnade en vanlig middagsbjudning skulle du inte tvinga dina gäster att tävla om att sätta en pytteliten strumpa på en docka med ögonbindel, så varför gör vi det bara för att någon väntar barn?

Och låt oss inte ens prata om blindtestet av barnmat, som bara är ett utstuderat sätt att få vuxna människor att kväljas av ärtpuré.

Aktiviteter som man slipper be om ursäkt för efteråt

När min fru väntade våra tvillingflickor förbjöd vi i princip allt som krävde tidtagarur. Om du vill ha en baby shower-lek som inte får folk att snegla på klockan, måste du i stället skifta fokus från "hetsig tävling" till "milt sentimentala uppgifter man kan göra samtidigt som man håller i ett tilltugg."

En genuint strålande sak som min syster ordnade var en station för nattblöjor. Hon köpte en enorm låda med miljövänliga blöjor och lade en hög med spritpennor på ett bord. Instruktionen var helt enkelt att skriva ett meddelande på utsidan av blöjan som vi kunde läsa klockan tre på natten. Låt mig säga så här: när du står i ett mörkt barnrum, täckt av en oförklarlig mängd kroppsvätskor, och ifrågasätter varje livsval som ledde dig till detta ögonblick – då är en blöja där det står "Du är åtminstone inte på jobbet, kompis" med din bästa väns hemska handstil en riktig livlina. Det var det enda som hindrade mig från att bryta ihop och gråta över skötbädden.

En annan helt okej aktivitet är tidskapseln. Dela ut fina kort till alla och be dem skriva ner hur de tror att bebisen kommer att bli, hur världen kommer att se ut om arton år, eller bara ett råd som inte är helt värdelöst. Lägg allt i en ask, försegla den och lämna över den till föräldrarna. Det kräver noll atletisk förmåga, ingen har ögonbindel och gästerna kan göra det i lugn och ro i ett hörn samtidigt som de i smyg recenserar spellistan.

Bläddra i vårt sortiment av presenter till baby showern som inte hamnar på soptippen inom en vecka.

Några ord om vinster som slipper hamna i soptunnan

Om du absolut måste ha vinnare och förlorare på den här tillställningen behöver du tänka om när det gäller priserna. Jag har en låda i köket full av billigt plastkrimskrams, doftljus som luktar toalettrengöring och miniatyrflaskor med handsprit från diverse evenemang. Det är en ekologisk mardröm.

Om du ska dela ut priser, välj något som personen faktiskt tar med sig hem och använder, eller något de direkt kan ge bort till föräldrarna. Det absolut bästa vi fick på vår egen baby shower – och det som jag numera aggressivt köper till alla andra – är den ekologiska babyfilten i bomull med mönstret Calming Gray Whale. Den är genuint underbar. Det dubbla lagret av ekologisk bomull är så löjligt mjukt att jag helt ärligt har övervägt att använda den som halsduk, och det grå valmönstret lyckas på något sätt se stilrent ut i stället för att likna en explosion i en tecknad fabrik. Den är utan tvekan min favorit bland alla våra grejer, mest för att den har överlevt två småbarn som har släpat den genom diverse vattenpölar i parken, och den blir fortfarande helt ren i tvätten.

Alternativt, om du vill vara brutalt och aggressivt praktisk med vinsterna, kan du dela ut en silikontallrik formad som en valross. Den har en sugpropp i botten som ska hindra ett litet barn från att kasta sin middag i ansiktet på dig. Det är väl en helt okej present, om jag ska vara ärlig – att ge någon utrustning för smakportioner innan barnet ens är fött är lite som att ge någon en snöskyffel i juli. Det påminner dem om den kaotiska, pastakastande fasen som rasar i deras riktning, men den är onekligen användbar när de väl är där.

Eller, om gästerna vill lägga ihop till ett pris som också kan fungera som huvudpresenten, är babygymmet i trä | Wild Western Set strålande. Det har en buffel i trä och en liten virkad häst. Det undviker bebisprylarnas dödssynd, vilket är blinkande lampor och aggressiva, syntetiska ljud som får dig att vilja flytta till ett tyst kloster.

Den acceptabla sidan av tävlande

Om du har gäster som blir nervösa om de inte får tävla om något, finns det sätt att hantera detta under säkra former. Presentbingo är fullt uthärdligt. När den blivande föräldern sätter sig ner för att öppna berget av små strumpor och snuttefiltar delar du ut tomma bingobrickor. Gästerna skriver ner vad de tror finns i paketen och kryssar för dem allteftersom. Det ger folk något att göra med händerna under de oundvikliga fyrtiofem minuterna av att säga "åh, vad gulligt" åt femtio olika varianter av en vit body.

Klädnypeleken är också okej, mest för att den inte kräver några som helst förberedelser. Du sätter fast en tvättklämma i trä på allas tröjor när de anländer. Om någon hör dig säga ordet "bebis" tar de din klämma. Personen med flest klämmor på slutet vinner. Den är helt passiv, milt hämndlysten och djupt tillfredsställande för de tävlingsinriktade gästerna som vill stryka omkring vid buffébordet och tjuvlyssna efter snedsteg.

I slutändan är hemligheten för att överleva en modern baby shower att sänka volymen på allt. Ni behöver inte ett frenetiskt tidsschema. Ni behöver bara lite god mat, en bekväm stol till den gravida och en gemensam överenskommelse om att ingen ska tvingas äta något ur en blöja.

Är du redo att uppgradera din presentstrategi? Kolla in vårt fulla sortiment av hållbara basprodukter innan din nästa baby shower.

Frågor jag får om de här dumheterna

Hur många aktiviteter bör vi egentligen planera?
Två. Tre om du känner dig otroligt ambitiös och gästerna ännu inte har börjat kasta längtande blickar mot dörren. Ärligt talat, allt mer än det känns som en teambuildingresa med jobbet. Folk vill bara äta tårta och prata med varandra. Ge dem en passiv aktivitet (som blöjmeddelandena) och kanske en riktig lek, och låt dem sedan vara ifred.

Måste vi öppna presenterna inför alla?
Verkligen inte. Min fru vägrade blankt att göra detta, eftersom tanken på att spela upp femtio ansiktsuttryck av äkta förvåning på rad lät alldeles för utmattande. Vi lade dem bara på en hög på bordet, tackade alla innerligt och öppnade dem senare i soffan framför tv:n. Vissa äldre släktingar kanske muttrar över detta, men ni kan bara skylla på gravidtrötthet. Det är en vattentät ursäkt.

Förväntas manliga gäster också vara med och leka?
Om ni har bjudit in oss, ja – då är vi lika fångade som alla andra. Baby showers för både män och kvinnor är mycket vanligare numera, vilket är toppen eftersom det erkänner att pappor också existerar och kommer att behöva handskas med den stundande sömnbristen. Se bara till att inte tvinga oss att dricka ur de där pyttesmå plastflaskorna heller. Det är förnedrande för alla inblandade.

Vad är det bästa alternativet till en traditionell gästbok?
Be alla att ta med sin favoritbarnbok i stället för ett gratulationskort, och be dem skriva sin hälsning på insidan av pärmen. Kort slängs vid den första panikstädningen av huset, men vi läser fortfarande exemplaret av "Tigern som kom på te" som min kompis gav oss. Dessutom kickstartar det barnrummets lilla bibliotek, utan att du behöver räkna ut vad barn faktiskt gillar att läsa.

Är det okej att servera alkohol på en baby shower?
Jag är fast övertygad om att om du ber folk offra sin lördagseftermiddag för att titta på bröstpumpar, bör du bjuda dem på ett glas vin. Ha självklart utmärkta alkoholfria alternativ för den som är gravid och för dem som kör, men att tvinga hela rummet till solidarisk nykterhet resulterar oftast bara i att alla går hem en timme tidigare.