Så överlever du en modern baby shower: Teman, regler och absurditeter

Svärmor insisterade på att vi behövde hyra in en teservering med kantskurna gurksmörgåsar, min polare Paul tyckte att jag bara skulle boka bakrummet på lokala puben och ställa fram lite chips i en skål, och en amerikansk livsstilsblogg jag snubblade över klockan två på natten krävde att vi skulle hyra en vintage Airstream-husvagn för en "bohemian desert bloom"-estetik. Någonstans mitt i dessa aggressivt motsägelsefulla råd insåg min fru och jag att vi faktiskt var tvungna att planera en sammankomst för att fira våra tvillingars stundande ankomst, och vi hade absolut ingen aning om vad reglerna var längre.

Hela babyshower-grejen har utvecklats dramatiskt sedan vi föddes. Den har gått från att vara en lugn eftermiddag där kvinnor viskar om epiduralbedövningar över pastellfärgade cupcakes, till att bli en tungt orkestrerad tävlingssport för båda könen. Om du försöker planera en utan en central idé att förankra galenskapen i, kommer du ofrånkomligen att sluta med att panikköpa engångsvimplar i plast för en femhundring från Amazon vid midnatt, medan din partner gråter över ett Excel-ark med kostavvikelser.

Den stora dekorativa högen av blöjor

Innan vi går in på vad du faktiskt bör göra, måste vi ta upp det absoluta gisslet på moderna bebisträffar: blöjtårtan. Jag vet inte vem som först tittade på en hög med engångshygienprodukter, avsedda att fånga upp mänsklig avföring, och tänkte att de borde rullas ihop och visas upp som en flervånings bröllopstårta, men de har mycket att svara för.

Bara den konstruktionsteknik som krävs för att hålla sextio blöjor i en cylindrisk form med hjälp av enbart industriella gummiband, dolda blompinnar och presentpapper är häpnadsväckande. Ändå envisas folk med att släpa dessa monstruösa skapelser på kollektivtrafiken för att presentera dem för dig som en bordsdekoration. Du sitter där och ler stelt, fullt medveten om att ett dussin olika släktingar har haft sina otvättade händer över hela insidan av just de föremål som du förväntas spänna fast på din nyföddas mycket känsliga områden.

Och den sanna mardrömmen börjar inte ens förrän under tredje veckan av föräldraskapet. Då fungerar du på fyrtiotvå minuters upphackad sömn, du behöver desperat en ren blöja klockan tre på natten eftersom ditt barn har lyckats med en bajsexplosion av spektakulära proportioner, och du finner dig själv argt demontera denna låtsasbakelse i mörkret, snäppande gummiband mot din egen tumme medan du tyst förbannar din gammelfaster Susan.

Skicka bara ett WhatsApp-meddelande med datum och tid och hoppa över de formella pappersinbjudningarna helt och hållet.

När man faktiskt ska hålla i den här cirkusen

Vår barnmorska (en skrämmande kompetent kvinna som uppenbarligen hade sett allt) föreslog vagt att om vi skulle ha en fest, borde vi nog göra det innan den tredje trimestern helt berövade oss vår värdighet. Jag översatte detta genom min egen panikdimma till att betyda någonstans runt vecka 28 till 32. Det verkar vara den gyllene medelvägen där den gravida personen synbart bär på ett barn, men ännu inte har nått stadiet där hen stönar varje gång vikten behöver flyttas i soffan.

Vi, som är totala idioter, väntade till vecka 34 med tvillingar. Vid det laget var min fru i princip en suverän stat med sin egen dragningskraft. Hon tillbringade hela det tre timmar långa evenemanget sittande i en amningsfåtölj i hörnet som en välvillig, höggravid maffiaboss, tyst accepterande gåvor av ekologisk bomull medan jag kilade runt och försökte se till att ingen gav henne opastöriserad ost. Jag hade läst en broschyr om listeria som gav mig det paranoida intrycket att mjuka ostar i grunden var biologiska vapen, så vi slutade med att bara översteka en enorm hög med korv och kalla det för en "BabyQ" – vilket uppenbarligen är vad man kallar en grillfest när man vill få sina barnlösa vänner att himla med ögonen.

Dekorationer som inte åker direkt i soptunnan

Tricket för att få till snygga teman för en babyshower utan att förstöra planeten eller ditt bankkonto, är att använda saker som faktiskt hör hemma i en barnkammare som festdekoration. Historiskt sett var teman för pojkar bara en flodvåg av blåa byggfordon, medan teman för flickor involverade tillräckligt med rosa tyll för att kväva en häst, men tack och lov har vi alla rört oss mot lite mer uthärdliga, naturinspirerade upplägg.

För vår något kaotiska sammankomst körde vi på en vag skog- och vildmarkskänsla, mest för att jag absolut vägrade köpa pappersbanderoller som skulle hamna på soptippen innan tisdag. Istället använde vi KIANAO Wild Western Babygym mitt på presentbordet. Folk trodde att vi iscensatte någon sorts hantverksmässig arkitektonisk utställning, men det var bara en mycket praktisk A-ställning i massivt trä med en virkad häst och en träbuffel hängande från den. Det såg fantastiskt ut omgivet av lite krukväxter vi snodde från vardagsrummet, och ännu viktigare – det var faktiskt en pryl vi behövde. Flickorna tillbringade hela sitt första år med att stirra på den där silverstjärnan, och senare, aggressivt gnaga på buffelns huvud.

Om du siktar på något lite mer minimalistiskt kan du skaffa en Babygym-ram i trä och bara fästa några ultraljudsbilder eller polaroidfoton av föräldrarna på överliggaren med lite snöre. När festen är över river du ner fotona, fäster några sensoriska leksaker, och vips har du en funktionell bebisprodukt istället för en soppåse full med krossade silkespappersbollar.

Om du desperat försöker sätta ihop en önskelista som inte ser ut som en plastexplosion, ta dig en titt i vår kollektion av hållbara basprodukter för bebisar.

Presenter du inte direkt vill ge bort till någon annan

När folk frågar vad du vill ha måste du vara obekvämt specifik, annars kommer du sluta med fjorton identiska sjungande plastbjörnar som kräver obskyra batterier och går igång mitt i natten. Ett bra tema hjälper till att subtilt tvinga dina gäster att köpa användbara saker.

Om du säger till folk att ni kör på ett "sagoboks"-tema tvingas de ta med klassiska barnböcker istället för värdelösa prydnadssaker. Om du föreslår ett "varmt och mysigt"-tema kan du ärligt talat få praktiska textilier. Någon på vår fest gav oss en Bebisfilt i ekologisk bomull med gåsmönster. Hörni, jag ska vara helt ärlig – den är lite väl aggressivt rosa för min vanliga smak, och gässen ser lite dömande ut, men den blev en livräddare. Vår sekelskifteslägenhet var ökänd för att vara dragig, och just den där dubbellagrade ekologiska bomullen var det enda som höll tvillingarna varma utan att få dem att svettas som små element under sina övervakade tupplurar på golvet. Den höll för att tvättas ungefär fyratusen gånger, vilket är det enda mätvärde som egentligen spelar roll när man utvärderar bebistextilier.

Å andra sidan, om du vill ha något som inte skär sig med de moderna, dämpade tonerna i ditt noggrant inredda vardagsrum, kan du tipsa dina gäster om en Allergivänlig filt med päronmönster. Den är gul, glad utan att vara skrikig, och den skriker inte "jag tillhör en bebis" när den ofrånkomligen lämnas draperad över armstödet på finsoffan.

Lekar som inte involverar kroppsvätskor

Det finns en djupt oroväckande tradition på de här tillställningarna där vuxna smälter olika sorters chokladkakor i nyföddblöjor och sedan tvingar varandra att lukta på dem för att gissa märket. Om någon försöker initiera detta i ditt hem, har du min fulla tillåtelse att be dem gå omedelbart.

Om du absolut måste ha aktiviteter för att hindra dina gäster från att obekvämt stirra på varandra medan de smuttar på ljummet te, låt dem utföra kroppsarbete förklätt till nöje. Köp ett storpack med vanliga, oblekta bodys i ekologisk bomull och några giftfria textilpennor, och låt alla dekorera ett plagg till bebisen. De flesta av dem kommer att bli estetiskt fasansfulla, men klockan 4 på natten när din bebis har kräkts för tredje gången och de fina kläderna är slut, kommer du att vara otroligt tacksam för den lite skeva ritningen av en dinosaurie som din polare Dave gjorde.

Alternativt kan du bara be alla att skriva ner ett råd på ett kort, läsa dem högt, i tysthet döma personerna som säger åt dig att "sova när bebisen sover" (en biologisk omöjlighet), och sedan äta en till korv.

Att överleva firandet innan bebisen kommer handlar egentligen bara om att hantera förväntningar samtidigt som man försöker fylla huset med saker som inte aktivt skadar miljön eller ens eget förstånd. Om du på något sätt kan lyckas begränsa gästlistan till personer som inte recenserar dina golvlister, samtidigt som du serverar mat som inte bryter mot mödravårdens riktlinjer och ber om presenter som inte helt består av giftig plast – ja, då har du redan vunnit det här med föräldraskap.

Är du redo att uppgradera barnkammaren med grejer som ärligt talat ser bra ut och respekterar planeten? Utforska KIANAOs hela sortiment av hållbara, ekologiska bebisprodukter idag.

Krångliga frågor om babyshowers

Måste jag verkligen bjuda min partners konstiga faster?

Tekniskt sett nej, men realistiskt sett ja – om du inte vill hantera passivt aggressiva kommentarer på varje julfirande med släkten de kommande tio åren. Ge henne ansvaret för något i stort sett irrelevant, som att sköta gästboken eller hålla ett öga på chipsskålarna, så att hon känner sig viktig men håller sig helt ur vägen för själva planeringen.

Är det otroligt oförskämt att hålla i min egen babyshower?

Äldre generationer kommer att bete sig som om du har begått en dödssynd, men uppriktigt sagt har ingen tid eller pengar att ordna storslagna fester för andra människor längre. Om du vill hålla i en avslappnad grillfest i din egen trädgård för att fira bebisen och subtilt styra folk mot en önskelista med saker du verkligen behöver – gör det. Kalla det bara ett "firande" i stället för en "babyshower" om du vill mildra slaget för de mest traditionella.

Vad i hela friden är en "sip and see"?

Det är vad som händer när du bestämmer dig för att du är för utmattad för att ha fest medan du är gravid, så du bjuder hem alla efter att bebisen är född. De får sippa på en drink och titta på bebisen. Jag avråder starkt från detta, såvida du inte genuint njuter av att ha ett dussin högljudda vuxna hemma hos dig medan du blöder, läcker mjölk och försöker lista ut hur man håller en pytteliten människa vid liv. Gör det före förlossningen, ta emot presenterna och lås sedan dörrarna i tre månader.

Hur hindrar jag folk från att köpa massiva plastmonster till mig?

Du kan inte stoppa dem helt, för det finns alltid en gäst som tror att ditt barn desperat behöver ett primärfärgat aktivitetscenter i plast lika stort som en liten bil. Men att ha en väldigt specifik, noga utvald önskelista med tungt fokus på naturmaterial och ett tydligt tema (som "skogstema" eller "minimalistiskt") hjälper till att styra de förnuftiga gästerna i rätt riktning.

Måste vi öppna presenterna inför alla?

Snälla gör det inte. Det tar två timmar, den gravida personen blir fruktansvärt obekväm av att sitta i samma ställning, och alla andra måste låtsas vara extatiska medan de ser er packa upp det sjunde paketet med muslinfiltar. Bara lägg dem i en hög, säg ett hjärtligt gemensamt tack, och öppna dem i pyjamas dagen efter medan ni äter överbliven tårta.