Vad babyboom-generationen faktiskt gjorde rätt i föräldraskapet

Jag satt på badkarskanten i gästbadrummet klockan 03:17 i ett par gråa mjukisbyxor som luktade svagt av sur mjölk och desperation, och grät över ett Excel-dokument. Bokstavligen. Jag knappade aggressivt in Mayas sömnintervaller i telefonen med tummen medan hon skrek i sin säng borta i hallen, i ett försök att hitta något slags magiskt datamönster som kunde förklara varför hon var vaken. Min mamma, som var på besök för att hjälpa till med bebisen, hasade in i sin fluffiga rosa morgonrock, kisade mot det skarpa blå ljuset från min skärm och sa: "Sarah, snälla hjärtat, lägg ifrån dig telefonen och plocka upp ditt barn."

Jag ville skrika rakt in i en handduk.

Jag gjorde precis vad modernt millennie-föräldraskap hade lärt mig att göra – spåra, mäta, analysera, optimera – men jag var totalt olycklig. Jag behandlade mitt livslevande mänskliga barn som en e-bebis, du vet, en sån där liten digital Tamagotchi vi hade på ryggsäcken på högstadiet, där den dog om man missade ett enda pixligt matnings-pip. Och det funkade inte. Det fick bara min ångest att skjuta i höjden till nivåer som krävde receptbelagd medicin.

Min mamma är en klassisk boomer. Och visst, min man Dave och jag älskar att klaga på den äldre generationens föräldralogik, särskilt när hans pappa säger att vi "daltar" med Leo genom att bekräfta hans känslor istället för att bara säga åt honom att bita ihop. Men där jag satt på det kalla klinkergolvet insåg jag något otroligt irriterande. Min mamma hade rätt. Generationen som uppfostrade oss hade faktiskt fattat ett och annat, medan vi har tappat greppet totalt.

Historiedatan jag knappt förstår

Häromdagen kom jag på mig själv med att sitta och googla på när babyboomen egentligen ägde rum, mest för att min mamma ständigt fällde kommentarer om hur många syskon hon hade och att ingen gjorde någon stor grej av det. Av vad jag minns från historielektionerna på gymnasiet – vilket ärligt talat är ganska suddigt eftersom jag mest tillbringade den tiden med att skicka vikta papperslappar till en tjej som hette Jessica – så var det mellan 1946 och 1964. Kriget tog slut, alla kom hem, ekonomin gjorde vad den nu gjorde, och plötsligt exploderade befolkningen.

Jag tror att jag läste någonstans att det föddes typ 76 miljoner människor i USA under babyboomen? Vilket är en helt ofattbar mängd blöjor att hantera, särskilt utan Amazon Prime. De hade ingen hemleverans till nästa dag. De hade inga white noise-maskiner uppkopplade mot Wi-Fi. De hade bara bebisar. Överallt.

Ungefär vid den här tiden skrev en läkare vid namn Dr. Benjamin Spock en barnavårdsbok som förändrade allt. Före honom, tydligen under tidigt 1900-tal, sa läkare till mammor att de i princip aldrig skulle krama sina barn och att de skulle hålla stenhårda militäriska scheman så att de inte blev "bortskämda". Kan du tänka dig att titta på en nyfödd och bara känna: näpp, inget mys för dig, det står inte på schemat? Helt galet. Hur som helst, Spock klev in och sa i princip åt föräldrar att strunta i allt det där stelbenta skitsnacket. Han skrev det bevingade uttrycket att föräldrar vet mer än de tror, och att de helt enkelt borde lita på sina instinkter.

Herregud, är det inte precis det vi behöver höra just nu?

För jag litar inte på min magkänsla överhuvudtaget. Jag litar på internet. Jag litar på de 400 estetiska föräldrainfluencers på Instagram som intalar mig att om jag inte kör baby-led weaning med perfekt ångkokta ekologiska morötter, så kommer Leo att bli känslomässigt hämmad. Vi drunknar i data. Vi loggar varenda milliliter bröstmjölk. Vi stirrar på färgkodade kalkylblad. Jag kunde luta mig över spjälsängen klockan 4 på morgonen och viska somna om min lilla älskling samtidigt som jag kollade en Reddit-tråd för att se om en 45-minuters tupplur betydde att hennes hjärnutveckling var försenad.

När Maya var nyfödd kom Dave hem en tisdag – iförd sin blå Patagonia-fleece och med en halvtom americano i handen – och jag räckte bokstavligen över ett utskrivet diagram över hennes tarmrörelser till honom. Ett utskrivet diagram. Han tittade på mig som om jag behövde en exorcism. Jag var helt övertygad om att om jag bara hade tillräckligt med data, skulle jag kunna "hacka" moderskapet. Jag tillbringade timmar med att läsa om vakenfönster och sömnregressioner tills jag blev vindögd. Jag ska inte ens gå in på sömnträning för ärligt talat, vem har energi för det blodbadet på nätet.

Men föräldrarna från boomer-generationen? De hade inga appar. De hade en telefon med snurrskiva och kanske en granne som hade äldre barn. De liksom bara körde på känn. Och ärligt talat, vi överlevde ju.

Där boomersen hade käpprätt åt skogen fel

Men här måste jag dra en skarp gräns. De hade rätt när det kom till den avslappnade inställningen, men de hade fruktansvärda, fruktansvärda bebissaker. Babyboomen sammanföll med massuppfinningen av billigt syntetiskt skräp. Plast. Polyester. Allt på 1960- och 70-talen var tillverkat av kemikalier som vi idag vet i princip är giftigt avfall.

Min barnläkare – en otroligt rättfram kvinna vid namn Dr. Aris som inte tar någon skit från någon – sa till mig på Leos sexmånaderskontroll att det är ett massivt misstag att spara på gamla bebissaker. Hon förklarade att hormonstörande ämnen och ftalater i gammal, repig plast från mitten av århundradet faktiskt kan störa spädbarnsutvecklingen. Jag förstår inte den molekylära kemin bakom det helt och hållet, men hon tittade mig djupt i ögonen och sa att det är ett recept på katastrof att värma upp mat i barnskålar av plast. Hennes blick var så allvarlig att jag åkte raka vägen hem och slängde halva köket.

Och det är därför jag för närvarande är besatt av livsmedelsgodkänt silikon. Det är den moderna, säkra uppgraderingen av boomernas plastproblem.

När Leo fick sina kindtänder var han en absolut mardröm. Dreglandet tog aldrig slut. Han tuggade på allt inom synhåll. Soffbordskanten. Daves sneakers. Den stackars hundens svans. Det slutade med att jag köpte en bitring i silikon med ekorrmotiv och den räddade bokstavligen mitt förstånd.

Jag vet att det låter överdramatiskt att säga att en bitleksak räddade mitt liv, men jag är helt allvarlig. Det är en mjuk, mintgrön ring med en liten texturerad ekollondetalj på. Eftersom den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon läcker inga konstiga kemikalier in i hans mun, och den samlar inte på sig bakterier i dolda skrymslen som de där läskiga pipande gummileksakerna från vår barndom (seriöst, klipp inte isär dem, du kommer att få kväljningar). Jag kunde slänga in den lilla ekorren i kylen i tio minuter, räcka den till hans knubbiga små nävar, och sen satt han i sin barnstol och gnagde fridfullt på den. I tjugo minuter. Jag hann dricka mitt kaffe varmt. Det var helt fantastiskt.

Den andra saken från boomer-eran som jag bestämt vägrade befatta mig med var de kaotiska, blinkande plastleksakerna. Du vet vilka jag menar. Min svärmor köpte hela tiden hem såna där massiva plastmonster till oss som kräver sex D-batterier och spelar en burkig, robotliknande melodi på högsta volym. De har blinkande röda lampor och pipande knappar och de går slumpmässigt igång mitt i natten när huset knakar.

Jag packade ner allihop i lådor och ställde dem på vinden. Istället skaffade vi ett Babygym i trä.

Det är bara så... tyst. Det är tillverkat av ansvarsfullt producerat trä, och leksakerna som hänger ner är mjuka små sensoriska grejer i lugna, jordnära toner, som en liten elefant i tyg. Dr. Aris nämnde en gång att bebisar ärligt talat inte behöver blinkande neonljus för att utveckla sina hjärnor; faktum är att de aggressiva ljusen oftast bara överstimulerar dem och gör dem gnälliga. Att helt enkelt sträcka sig efter och greppa tag i träringar är mycket bättre för deras rumsuppfattning ändå. Dessutom ser det inte ut som om en plastfabrik har exploderat i mitt vardagsrum. Dave råkade snubbla över det när han bar tvätt och klev på ett av träbenen, och det blev inte ens en skråma. Det är otroligt gediget.

Om du också håller på att bli galen av att snubbla över högljutt, giftigt plastskräp i ditt vardagsrum och vill rensa ut allt, kan du ta en paus och spana in Kianaos kollektion av lugnande babygym i trä här.

Sanningen om ekologiska kläder

Låt oss nu prata om kläder. Boomersen älskade sina syntetblandningar för att de var billiga och inte blev skrynkliga. Men bebisars hud är hopplös. Liksom, ärligt talat, den är så känslig och har så lätt för att få utslag. Maya hade fruktansvärda eksem som nyfödd, ilskna röda fläckar i knävecken och armvecken. Läkaren föreslog att vi skulle skippa polyesterblandningarna, eftersom tyger som inte andas bara stänger in svett och irriterar hudbarriären.

Så jag gav mig ut på en sen shoppingrunda på nätet och köpte en massa plagg i ekologisk bomull, bland annat den här babybodyn i ekologisk bomull med volangärm.

Här är min helt ofiltrerade åsikt om den. Själva tyget? Otroligt. Det är 95 % ekologisk bomull och det hjälpte faktiskt till att få bort de ilskna röda fläckarna på Mayas ben. Det är galet mjukt, som smör. MEN, de där små volangärmarna? De är jättesöta om du ska ta ett arrangerat foto till mormor, men de är ganska irriterande när du försöker trycka in en sprattlande, skrikande bebis i en tjocktröja. De knölar ihop sig i armhålorna. Dessutom lyckades jag helt förstöra den vackra jordnära färgen med en massiv sötpotatispuré-explosion redan dag två, för att jag är oförsiktig. Så, köp den för de fantastiska fördelarna för huden och för att den andas så bra, men håll dig kanske till de ärmlösa alternativen om du ska ha flera lager kläder, eller klä av dem till bara blöjan innan du serverar orangea rotsaker.

Hursomhelst, poängen med allt det här pladdret är att föräldraskapet bara är en gigantisk pendel som svänger fram och tillbaka över generationerna. Boomersen litade på sin intuition men använde fruktansvärda, kemikaliefyllda material. Vi är besatta av att hitta de perfekta ekologiska, giftfria, hållbara materialen, men vi har absolut noll tillit till vår egen intuition.

Istället för att behandla ditt barn som ett digitalt husdjur och logga varenda blinkning i ett Excel-dokument, skaffa bara lite säkra grejer i silikon och trä, lägg telefonen i ett annat rum och lita på din egen röriga intuition. Du känner ditt barn bättre än vad en app gör.

Åtminstone var det vad Dr. Spock sa på den gamla goda tiden. Och när jag sitter här och dricker mitt ljumma kaffe tror jag faktiskt att jag äntligen börjar tro honom.

Redo att byta ut de skumma, ärvda plastprylarna mot något du inte behöver stressa över? Shoppa Kianaos kompletta kollektion av hållbara, säkra bebisprodukter här innan din nästa ångestspiral klockan tre på natten.

FAQ för din nattliga ångest

Varför är vi millennials så besatta av spårningsappar?
För att vi växte upp med internet och tror att data är lika med kontroll. När man har en nyfödd har man noll kontroll över sitt liv. Ingen alls. Ditt schema dikteras av en liten tyrann. Apparna ger oss en illusion av att om vi bara hittar rätt mönster så kan vi förutse framtiden. Spoiler: det kan du inte. De får dig bara att gråta i badrum.

Vänta, så hade Dr. Spock ärligt talat rätt om allt?
Alltså, förmodligen inte om allt. Jag har inte läst hela boken för vem har tid att läsa en bok från 1946? Men hans huvudbudskap om att "lita på dig själv, du vet mer än du tror" behövs verkligen just nu. Vi måste sluta hämta in åsikter om varenda föräldrabeslut från Facebook-grupper.

Är plastleksakerna min boomer-mamma sparade från 80-talet säkra att använda?
Herregud, nej. Snälla, kasta dem. Enligt min läkare bryts äldre plast ner över tid och läcker ämnen som BPA och ftalater, som är hormonstörande. Dessutom tillverkades de innan moderna säkerhetsstandarder fanns. Det är gulligt att din mamma sparade din gamla skallra, men lägg den i en minneslåda eller något. Låt inte ditt barn tugga på den.

Hur får jag mina boomer-föräldrar att respektera mina moderna gränser?
Om du kommer på det, snälla mejla mig omedelbart. Dave och jag brukar för det mesta bara le, nicka, säga "tack för rådet" och sedan åka hem och göra exakt som vi hade tänkt från början ändå. Du kan inte förändra hur de var som föräldrar, men du får bestämma vad som gäller i ditt eget hus. Stå på dig när det gäller säkerhetsgrejer (som säker sömn och giftig plast), men se kanske mellan fingrarna när de säger att du skämmer bort bebisen genom att bära på den för mycket.