Att ta med barnen på metalturné utan att tappa förståndet

Jag stod i köket klockan kvart över sex på morgonen, eller hur? Iklädd Daves urtvättade Megadeth-tröja med ett bokstavligt hål i vänster armhåla, och stirrade blint på mobilen medan mitt kaffe blev aggressivt kallt. Jag hade nämligen tre separata sms-trådar igång om våra planer för kvällen, och absolut ingen av dem var till någon som helst hjälp.

Min svärmor sms:ade mig i VERSALER om hur jag "bokstavligen skulle göra hennes barnbarn döva" och undrade om hon behövde komma över och hålla en intervention. Min kusin Ash, som är 22, ljuvligt barnlös och har en energinivå som gör mig brutalt avundsjuk, skrev: "Omg en baby metal-turné är en hel vibe, du måste ta med dem in i moshpiten." Och sen var det det vaga minnet av vår barnläkare, dr Miller, som bara gav mig en djupt trött blick över glasögonen när jag i förbifarten nämnde idén på Leos fyraårskontroll.

Jag stod bara där och tänkte, vad fan håller vi på med?

Att ta med barn på en högljudd konsert är redan en logistisk mardröm, men en baby metal-spelning? Om du inte vet vad BABYMETAL är, tänk dig ljus, otroligt trallvänlig japansk popmusik som frontalkrockar med dubbeltramp, tunga gitarrer och gotiska cheerleader-kläder. Det är kaos. Det är fantastiskt. Min sjuåriga dotter, Maya, såg en video på Daves mobil för sex månader sedan och bestämde sig för att den här estetiken nu var hela hennes personlighet. Och min man Dave, som vanligtvis bara lyssnar på band med oläsliga, taggiga loggor som låter som arga björnar som slåss i en grotta, är fullkomligt besatt av dem.

Så Dave köpte biljetter. Till oss alla. Inklusive Leo, som är fyra men beter sig som en vild tvättbjörn på sockerhög.

Den totala mardrömmen med små trumhinnor

Min största källa till förlamande ångest inför hela det här projektet var ljudnivån. För konserter är högljudda, men metalkonserter är ett fysiskt övergrepp på kroppen. Jag trängde in dr Miller i ett hörn om saken, och han började slänga sig med ord som "permanenta hörselskador" och refererade till Världshälsoorganisationen.

Ett barns hörselgång är ju mycket mindre än vår, så de högfrekventa ljuden typ studsar runt inuti deras små dödskallar och förstärks? Jag vet inte, jag fick knappt godkänt i biologi på gymnasiet, så min koll på akustik är minst sagt skakig. Men poängen är att en heavy metal-spelning ligger på typ 120 decibel. Vilket tydligen är motsvarigheten till att stå precis bredvid en jetmotor. Hörselskador uppstår på några minuter vid den volymen.

Och du kan inte bara använda de där mjuka öronpropparna i skumgummi som de delar ut på byggarbetsplatser. Jag försökte ge Leo en sån öronpropp en gång under en högljudd parad, och han drog omedelbart ut den ur örat, inspekterade den och försökte äta upp den. En enorm kvävningsrisk. Så vi var tvungna att investera i rejäla, passivt brusreducerande hörselkåpor som täcker hela örat. De såg enorma ut på hans huvud. Han såg ut som en otroligt liten flygledare. Men de funkade.

Att navigera det klibbiga golvets biologiska risker

När vi äntligen kom fram till konsertlokalen slog sinnesöverbelastningen till direkt. Ljusen, basen som vibrerade i bröstet, den rena och skära mängden människor i svart denim i en oventilerad lokal.

Vid ett tillfälle blev Leo, som var fastspänd på Daves bröst i en ergonomisk bärsele (för barnvagnar i publikhav är ett skämt), arg på stroboskopljusen. Han spottade våldsamt ut nappen ur munnen. Den seglade genom luften i slow motion.

Vet du vad golvet på en nattklubb eller ståplatslokal består av? Det är inte betong. Det är en biologisk riskzon bestående av utspilld IPA, svett, lera och årtionden av dåliga beslut. Om en napp landar på det golvet är den död för mig. Vi begraver den. Vi håller en begravning.

Men tack gode gud att jag hade fäst den i hans jacka med en Napphållare från Kianao. Ärligt talat köpte jag just den här för att träpärlorna matchade hans lilla grunge-outfit, men metallklämman på den är som ett bankvalv. Den klämde sig fast i hans krage och vägrade absolut att släppa taget, vilket räddade nappen från det giftiga slemmet nedanför. Att se den dingla någon centimeter från golvet var min största seger den veckan. Rekommenderas varmt.

Jag hade också tagit med Bitleksaken Panda för att hålla hans händer sysselsatta. Leo är tekniskt sett förbi bebisstadiet, men han tuggar fortfarande aggressivt på fingrarna när han blir överstimulerad. Jag försöker ständigt skriva "baby monster" när jag sms:ar mina vänner om honom, men Leo kallar faktiskt sina högljudda favoritlåtar för "baby m" för att han inte riktigt kan uttala musik än. Hur som helst, silikonpandan var en livräddare. När Dave oundvikligen tappade den i mugghållaren i bilen (som för närvarande är täckt av en mystisk, klibbig beläggning) kunde jag bara torka av den med en våtservett innan vi gick in. Leo gnagde på den genom hela förbandets spelning.

Mjuka estetiska leksaker kontra verkligheten

Medan vi stod längst bak i lokalen och höll i dessa svettiga barn, skrattade jag för mig själv när jag tänkte på hur mycket mina ideal som förälder har förfallit. När Leo var nyfödd hade jag denna enorma vanföreställning om att jag skulle uppfostra ett lugnt, estetiskt, neutralt tonat barn som bara lekte med tysta, ekologiska material.

Jag köpte till och med ett Babygym i trä från Kianao. Och alltså, det är helt fantastiskt vackert. Det är tillverkat av ett underbart hållbart lövträ och ser ut som modern konst där det står i vardagsrummet. Den lilla snidade elefanten är bedårande. Men ärligt talat? Det var bara helt okej för vår del, eftersom Leo underhölls av det i exakt tre veckor innan han bestämde sig för att det han egentligen ville ha var kaos, oljud och våld. Det är superfint, och din bebis kanske är en lugn liten ängel som gärna stirrar på en träfågel i timmar, men mitt barn växte ifrån de fridfulla vibbarna i samma sekund som han insåg att han kunde skrika för att det var roligt. Rogivande träleksaker förberedde honom inte direkt för en pyroteknisk ljusshow.

Om du trotsar världen utanför med en pytteliten människa och vill ladda upp med utrustning som faktiskt överlever småbarnslivets verklighet, kan du kolla in Kianaos ekologiska kollektioner och bebisprodukter. De gör vackra saker som står emot vilda småbarn.

Var vi stod för att undvika att någon blev krossad

Så, den fysiska logistiken i att vistas i en metalpublik med barn. Publiken på en BABYMETAL-spelning är galen. Du har tonårstjejer i full anime-cosplay som står bredvid nästan två meter långa snubbar som heter Greg, jobbar inom IT, men bär nitvästar på helgerna. Det är vackert, men det är intensivt.

Vi var tvungna att vara otroligt strategiska med vår fysiska placering. Om du någonsin ger dig på det här, här är hierarkin över var du bör placera din kropp:

• Moshpiten: Absolut inte. Aldrig. Det är här "wall of death" händer och folk slänger sina kroppar på varandra för skojs skull. Om du tar med ett barn hit har du tappat förståndet helt.
• Vid mixerbordet: Oftast ett stabilt val. Ljudteknikerna står här, så ljudet är bäst, och folk tenderar att vara lite lugnare i mitten/längre bak. Men det blir fortfarande trångt.
• VIP-sittplatserna: Om turnén erbjuder sittplatser på balkongen, lägg de extra pengarna. Bara gör det. Att stå upp i tre timmar med ett 16-kilos barn fastspänt på bröstet kommer att förstöra din ländrygg i vilket fall som helst.
• I bakkant nära snacksbaren: Det här blev vårt hem. Det förlovade landet. Nära till toaletterna, nära till utgångarna, och gott om andrum.

Jag var orolig att det skulle bli för varmt i lokalen, men ärligt talat räckte det med att ge barnen en plastmugg med vatten var tjugonde minut så var de nöjda. De smälte inte.

Adrenalinkraschen

När det var dags för extranumren stod Maya på Daves kängor, iklädd en turnétröja som räckte henne ner till knäna, och skrek texten till "Gimme Chocolate!!" för kung och fosterland. Leo? Leo hade bokstavligen somnat i bärselen. Ja, somnat. Medan dubbeltrampen fick mina tänder att skallra. Småbarn är helt obegripliga.

Och vet du vad? Metalpubliken var faktiskt otroligt gulliga mot dem. Stora, läskiga killar med halstatueringar delade på sig som Röda havet för att låta oss komma till toaletten. En kvinna med rosa hår köpte en lemonad till Maya. Det var inte den fruktansvärda mardröm som min svärmor hade förutspått.

Var det utmattande? Ja. Jag kände mig som att jag blivit påkörd av en lastbil morgonen efter. Kommer jag att göra om det? Förmodligen, när jag har återfått mitt förstånd. Men nästa gång ska jag definitivt komma ihåg att ta med öronproppar till mig själv, för det ringde i mina öron fram till i tisdags.

Innan du släpar med din egen avkomma till en högljudd konsert och riskerar ett totalt sammanbrott på parkeringen, se till att du har prylarna som håller deras nappar borta från golvet och deras händer sysselsatta. Klicka hem bitleksaker och napphållare från Kianao precis här.

Frågor mina släktingar fortsatte ställa om det här

Kan bebisar verkligen gå på metalkonserter utan att bli traumatiserade?

Hörrni, alla barn är olika. Maya älskade den teatraliska aspekten av det hela. Leo var bara nöjd med att titta på ljusen tills han slocknade. Men om du har ett barn som är väldigt känsligt för plötsliga ljud, stroboskopljus eller att bli knuffad av främlingar, kommer en metalkonsert förmodligen att bli en dålig upplevelse. Du måste känna till ditt barns tröskel för sinnesöverbelastning. Vi gick in helt inställda på att gå därifrån efter två låtar om de hatade det. Du måste vara beredd att kasta biljettpengarna i sjön om det skiter sig.

Vilken typ av hörselskydd funkar på riktigt för barn?

Krångla inte med skumgummiöronproppar. De får inte plats i små hörselgångar, de ramlar ut hela tiden, och de utgör en enorm kvävningsrisk om ditt barn bestämmer sig för att provsmaka dem. Du behöver rejäla, passivt brusreducerande hörselkåpor som är specifikt godkända för bebisar och småbarn. Låt dem ha på sig kåporna hemma i några dagar innan konserten så att de vänjer sig vid känslan, annars kommer de bara att slita av sig dem så fort bandet börjar spela.

Hur hanterar man ett blöjbyte på en nattklubb eller ståplatslokal?

Med extrem svårighet och väldigt låga förväntningar. De flesta ruffiga klubbar eller äldre konsertlokaler har inte blänkande skötbord inne på toaletterna. Vi gjorde ett taktiskt blöjbyte i bagageluckan på vår SUV i parkeringshuset precis innan vi gick in i lokalen, och bad en bön för att det skulle hålla. Om vi hade behövt hantera en bajsexplosion där inne hade Dave förmodligen fått hålla Leo svävande i luften medan jag torkade aggressivt. Klä dem i något som är superenkelt att slita av i ett nödläge.

Behöver jag ta med barnvagn?

Herregud, nej. En barnvagn i ett publikhav är ett vapen och en säkerhetsrisk. Du kommer inte att kunna köra den genom ett hav av tätt packade kroppar, folk kommer att snubbla över hjulen i mörkret, och du kommer att fastna. Att bära barnet är det enda rätta. Sätt dem i en ordentlig bärsele på magen eller ryggen. Det håller dem uppe, borta från utspillda drinkar, förhindrar att de råkar bli sparkade, och håller dem i tryggt förvar när publikhavet rör på sig.