Is it supposed to smell this bad when I blend it?

Yeah, unfortunately. Taking a beautiful, perfectly roasted piece of meat and throwing it in a food processor with an ounce of breastmilk creates an olfactory experience I wouldn't wish on my worst enemy. It smells like a petting zoo on a hot day. The babies don't seem to mind, though, which tells you everything you need to know about their developing palates.

Can I reheat the leftovers for them?

You can, but you've to treat those leftovers like hazardous waste until they reach 74°C again. My health visitor practically grabbed me by the collar to emphasize that you must heat it until it's piping hot all the way through, and then wait for it to cool down so you don't burn their mouths. It takes forever, which is why half the time I just ate the leftovers over the sink while they had mashed banana instead.

How small do I honestly need to cut the meat?

If you're doing finger foods, the pieces need to be either the size of a grain of rice or as big as an adult finger. Anything in between—like a perfect half-inch cube—is basically a custom-designed plug for their windpipe. I spent weeks shredding meat so finely it practically turned to dust, just to avoid learning the Heimlich maneuver.

What if they absolutely refuse to eat it?

Then you scrape it into the bin, wash the tray, and try again in three days. One of my twins decided she was a strict vegetarian for the entirety of her eighth month. She would clamp her jaw shut the second she smelled roasted meat. The paediatrician told me to just keep offering it without making a fuss, which is incredibly difficult when you've spent forty-five minutes slow-cooking a thigh to perfection. Eventually, she gave in. They always do. Usually when you're not looking.

Pappans guide till att ge bebisen kalkon

Min svärmor trängde in mig i ett hörn vid vattenkokaren i tisdags, viftande med en visp, för att meddela att om man ger en sexmånaders bebis något annat än morotspuré så skulle deras matsmältningssystem slås i tusen bitar. Min BVC-sköterska – en kvinna som uteslutande pratar i 1177-broschyrer – föreslog att jag försiktigt skulle ångkoka ett kycklingbröst och mixa det med ersättning tills det uppnådde exakt samma konsistens och emotionella resonans som spackel. Samtidigt lutade sig killen som gör mina flat whites i Saluhallen över sin espressomaskin för att passionerat svära på att hans son gnagde köttet direkt från ett rostat kycklinglår redan vid fjorton veckors ålder.

Så där stod jag, med ett droppande paket rå fågel i händerna, och undrade hur man egentligen introducerar kött till tvillingar på ett säkert sätt utan att hamna på akuten. Att börja med fast föda är ju ett minfält i sig, men kött känns som en helt annan, mycket farligare sport. Man kan inte direkt underkoka en banan. Man kan definitivt underkoka ett kycklinglår.

Den stora paniken över järnbrist

Vår barnläkare – en underbar man som ständigt ser ut som om han inte har sovit sedan 2014 – berättade att bebisars medfödda järndepåer börjar sina runt sexmånadersstrecket. Fram till dess är de i princip överklassungar som lever på en fond av mammans järn, men förr eller senare sinar bankkontot. Han föreslog fågel för att fylla på depåerna, vilket tydligen hjälper till med hjärnans utveckling och produktionen av röda blodkroppar. Självklart förstod jag bara hälften av biologin när han ritade ett diagram på en post-it-lapp, men det underliggande hotet var tydligt: lista ut hur du får in det här i deras blodomlopp, annars kommer de att vara ständigt utmattade.

Jag tillbringade tre dagar i sträck med att försöka förvandla en perfekt ugnsrostad kyckling till något en tandlös människa kunde svälja utan att sätta i halsen. Vet du hur mixat kött ser ut? Det vet jag. Det ser exakt ut som den exklusiva kattmaten min faster köper till sin överviktiga Maine Coon. Och det luktar likadant också. Jag fann mig själv stående i köket klockan halv sex på kvällen, täckt av en fin dimma av fett, bönfallande två skrikande tjejer att öppna munnen för den beiga sörjan. På sidan 47 i handboken om smakportioner står det att man ska förhålla sig lugn och lita på processen, vilket kändes djupt meningslöst när jag stod öga mot öga med två små diktatorer som hellre skulle äta sina egna strumpor än en sked mixad fågel.

Vitt kött är en torr, värdelös tvättsvamp

Bry dig inte ens om kycklingbröst, det förvandlas till damm i samma sekund du tillagar det och de kommer direkt att få kväljningar av det.

Uppenbarelsen med mörkt kött

Istället måste du köpa lårfiléer. Mörkt kött är tydligen den heliga graalen för bebisars matintag eftersom det naturligt innehåller mer fett och järn, och håller sig tillräckligt saftigt för att de inte omedelbart ska återskapa ett seminarium i Heimlichmanövern i din matsal. Jag började långkoka lårfiléer i lite buljong med lågt saltinnehåll tills köttet i princip gav upp på egen hand.

The dark meat revelation — The Truth About Turkey Babies: Surviving The Meat Puree Stage

Det var också runt den här tiden jag insåg att serveringen av dessa måltider i grund och botten är en extremsport i fläckborttagning. När du räcker en bit fett, långkokt mörkt kött till en sjumånadersbebis så äter de det inte. De kramar sönder det i nävarna, gnuggar in det ordentligt i ögonbrynen och försöker sedan krama dig. Efter att ha förstört tre fina klädesplagg på en enda vecka, klädde jag uteslutande tvillingarna i vår Ekologiska ärmlösa babybody i bomull under måltiderna. Helt ärligt, detta är mitt absoluta favoritplagg. Den ekologiska bomullen släpper faktiskt taget om fettet när du tvättar den i 40 grader, till skillnad från syntetblandningar som håller fast vid fläckar för evigt. Ännu viktigare är att den har en omlottskärning vid axlarna. När det bokstavligen rinner puré nerför din dotters nacke vill du inte dra plagget över hennes huvud och dra kladdet genom håret. Du drar det rakt ner. Det är en överlevnadsmekanism förklädd till mode.

Skräcken för rå kyckling i mitt kök

Låt oss prata lite om bakterier, ska vi? För rädslan att ge mina söta små bebisar salmonella håller mig vaken om nätterna nästan lika mycket som tandsprickningen gör. Man måste tillaga det här till exakt 74 grader (eller 165 Fahrenheit om du läser detta på andra sidan Atlanten). Jag köpte en digital stektermometer och använde den med samma intensitet som en bombtekniker.

Och, jag kan inte betona detta nog: skölj inte den råa fågeln. Jag trodde att jag var otroligt hygienisk som sköljde köttet under kranen som en tvättbjörn som tvättar sin middag. Min läkare informerade mig om att detta i själva verket bara skapar en stänkzon av osynlig terror över hela köket. Du beväpnar bara bakterierna och sprejar dem på din vattenkokare. Bara tillaga den. Elden renar allt.

Om du utrustar ditt kök för den kaotiska verkligheten med att börja med fast föda, ta en stund att utforska våra matningstillbehör för bebisar innan din matsal förvandlas till en permanent katastrofzon.

Hur du faktiskt får in det i deras munnar

Mekaniken i att få i bebisar kött beror helt och hållet på hur många tänder de har och hur modig du känner dig.

How to actually get it into their mouths — The Truth About Turkey Babies: Surviving The Meat Puree Stage

Vid sex månaders ålder tunnar du ut det med bröstmjölk eller ersättning tills det blir som en soppa. Vid åtta eller nio månader gjorde jag den där skräckinjagande saken där jag gav dem ett massivt lårben med alla små, kvävningsfarliga bitar av kött borttagna, och bara lät dem gnaga på brosket. Det såg fullkomligt barbariskt ut. Mitt vardagsrum liknade en medeltida bankett vid Henrik VIII:s hov. Men det höll dem tysta i tjugo minuter medan jag drack en ljummen kopp te.

Om du googlar ”hur matar man bebis” på Familjeliv klockan två på natten kommer du att hitta tusen olika metoder, men sanningen är att du bara måste hitta den som inte får dig att hyperventilera.

När de går in i den där brutala tandsprickningsfasen kommer de inte att vilja ha köttet alls. Deras tandkött svullnar upp, dreglet forsar som Themsen och de går ut i total matstrejk. Under dessa mörka veckor förlitade vi oss starkt på bitleksaker för att hindra dem från att gnaga på bordsbenen. Vi provade Bitleksak Panda i Silikon och Bambu. Det är en alldeles utmärkt produkt – gjord av livsmedelsklassat silikon, helt säker och enkel att köra i diskmaskinen. Men ärligt talat? Tvillingarna tyckte bara att den var okej. De använde mest pandans platta lilla huvud för att dänga till varandra över brickbordet istället för att på allvar tugga på den för lindring. Den är onekligen söt, men den var inte det magiska universalbotemedlet för just vårt hushållsdrama.

Det som ärligt talat räddade mitt förstånd medan jag desperat försökte temp-kolla köttbullar var Bitleksak och Skallra Björn med Träring. Jag slängde upp den här på barnmatsstolens bricka, och kombinationen av det lena obehandlade bokträet och den mjuka virkade björnen i bomull hypnotiserade dem precis tillräckligt länge för att jag skulle hinna ta kastrullen från spisen. Träringen är briljant hård mot deras svullna tandkött, och eftersom den är helt fri från hemska kemikalier slapp jag stressa när de oundvikligen försökte svälja björnens öron hela.

Den där ena skräckinjagande magallergien

Bara för att lägga till ett litet stänk av ångest i din dag, så finns det en sällsynt mag- och tarmsjukdom som heter FPIES (Food Protein-Induced Enterocolitis Syndrome). Jag läste en halv mening om det under ett nattligt domedagsskrollande och ställde omedelbart diagnosen på båda mina barn. Det orsakar tydligen kraftiga kräkningar timmar efter att man ätit den utlösande maten. Kyckling är inte ens bland de tio vanligaste allergenerna, men min sömnbristande hjärna bestämde sig för att det var det farligaste ämnet på jorden. Vi matade dem med en tesked, stirrade på dem i fyra timmar som hökar, och när ingenting hände kollapsade vi i soffan. Att få panik över allergier, sväva över barnmatsstolen och besatt kolla deras andning är en utmattande rutin. Så prova bara nya livsmedel en tisdagsmorgon när vårdcentralen faktiskt har öppet, istället för en röd dag, och häll upp en stark kopp kaffe medan du väntar på att se om de får behålla maten.

Att överleva introduktionen av fast föda kräver oändligt tålamod, en anmärkningsvärt stark mage och kläder som tål biologisk krigföring. Ladda upp med våra ekologiska nödvändigheter för att göra resan lite mindre kladdig. Shoppa hela Kianao-kollektionen idag.

Svar på dina panikartade midnattsfrågor

Ska det verkligen lukta så här illa när jag mixar det?

Ja, tyvärr. Att ta en vacker, perfekt rostad köttbit och slänga ner den i en matberedare med en skvätt bröstmjölk skapar en doftupplevelse jag inte önskar min värsta fiende. Det luktar som en 4H-gård på en varm sommardag. Bebisarna verkar dock inte bry sig, vilket säger dig allt du behöver veta om deras smaklökar under utveckling.

Kan jag värma upp resterna till dem?

Det kan du, men du måste behandla de där resterna som farligt avfall tills de når 74°C igen. Min BVC-sköterska tog i princip tag i kragen på mig för att betona att man måste värma det tills det är rykande hett rakt igenom, och sedan vänta på att det svalnar så att man inte bränner deras munnar. Det tar en evighet, vilket är anledningen till att jag hälften av gångerna bara åt upp resterna själv stående över diskbänken medan de fick mosad banan istället.

Hur smått måste jag ärligt talat skära köttet?

Om du kör på plockmat måste bitarna antingen vara i storlek som ett riskorn eller lika stora som ett vuxet finger. Allt däremellan – som en perfekt centimeterstor tärning – är i princip en specialdesignad propp för deras luftstrupe. Jag tillbringade veckor med att strimla kött så fint att det praktiskt taget förvandlades till damm, bara för att slippa lära mig Heimlichmanövern.

Vad gör jag om de totalvägrar äta det?

Då skrapar du ner det i soptunnan, tvättar brickan och försöker igen om tre dagar. En av mina tvillingar bestämde sig för att vara strikt vegetarian under hela sin åttonde levnadsmånad. Hon knep igen käkarna så fort hon kände lukten av rostat kött. Barnläkaren sa åt mig att bara fortsätta erbjuda det utan att göra en stor grej av det, vilket är otroligt svårt när man har spenderat fyrtiofem minuter med att långkoka en lårfilé till perfektion. Till slut gav hon med sig. Det gör de alltid. Oftast när du inte tittar.