Därför sjunger jag Mariah Careys Always Be My Baby kl. 03 på natten

Klockan var 03:14 en tisdag 2017, och jag svettades i en grå David Bowie-t-shirt med intorkat gult bebiskräks på vänster axel, medan jag desperat försökte minnas vad det är man egentligen ska köpa om den där jäkla fågeln inte vill sjunga. En diamantring? En spegel? En geting? Herregud, jag vankade av och an i den trånga hallen i vår lilla lägenhet, iförd de där fasansfulla, gigantiska nättrosorna från BB, och försökte tvinga min då nyfödda son Leo att somna genom att aggressivt viska traditionella vaggvisor för honom – för jag trodde att det var vad "Goda Mammor" gjorde.

Gör inte så här. Om du inte tar med dig något annat från mina tolv år av föräldraskap och mitt skrivande om att vara förälder, snälla släpp bara tanken på att du måste uppträda med 1700-talsfolktro för ett argt spädbarn mitt i natten, bara för att någon bok sa att du skulle skapa en "lugnande, traditionell miljö".

Jag var så spänd att mina axlar i princip nuddade öronen, och Leo skrek högre för varje vers av "Hush Little Baby". Min man Dave stack ut huvudet från sovrummet, blinkade mot mig genom sina smutsiga glasögon och mumlade något ohjälpsamt om huruvida jag hade provat att slå på maskinen med vitt brus, innan han drog sig tillbaka in i mörkret för att sova. Jag ville kasta min ljumma mugg med koffeinfritt kaffe i huvudet på honom.

Men istället var det som att det bara brast i min utmattade hjärna. Jag struntade i att spela God Mamma. Jag slutade försöka komma ihåg texten till sånger som skrevs på 1700-talet, och började bara nynna på den där enda melodin som har etsat sig fast i mina nervbanor sedan fjärde klass. Doo-doo-doo dow, dum doo-doo doo-dow...

Varför gamla vaggvisor egentligen är ganska skrämmande

Innan vi går in på hur jag snöade in på 90-talspop, måste vi verkligen prata om hur sjuka många traditionella vaggvisor faktiskt är. Jag lovar, ingen lyssnar egentligen på texterna förrän de går på 45 minuters sömn och plötsligt inser att de sjunger handlingen till en skräckfilm för en fyramånaders bebis. Ta engelska "Rock-a-bye Baby" som exempel.

Låt oss bara bryta ner den rena, skrämmande fysiken i den här situationen. Vem lägger en bebis i en vagga och släpar sedan hela denna träkonstruktion bokstavligen till toppen av ett träd? För att sedan bara lämna den där så att vinden kan blåsa på den? Det är klart att grenen kommer att gå av. Det är en lokal väderkatastrof som väntar på att hända. Du sjunger i princip en sång för ditt barn om hur de störtar mot marken i en trälåda som splittras, vilket ju är, ni vet, jättebra för att minska ångest.

Sedan har vi "Ring Around the Rosie", som bokstavligen bara är en trallvänlig liten melodi om böldpesten och hur alla faller ner döda. Och låt mig inte ens börja prata om den totala ekonomiska galenskapen i "Hush Little Baby", där föräldern lovar att köpa en härmtrast, en diamantring, en spegel, en bock, en vagn med tjur och en hund som heter Rover. Vem har den typen av disponibel inkomst i dagens ekonomi? Jag försöker bara ha råd med blöjor och kanske en latte på fredagar.

"Blinka lilla stjärna" är mest bara funktionellt tråkig.

Vad min läkare faktiskt sa om min spellista

Hur som helst, poängen är att jag kom på mig själv med att guppa upp och ner i hallen och ta i för kung och fosterland till Mariah Carey, eftersom hennes mästerverk från 1996 i princip är soundtracket till min barndom. Och plötsligt slutade Leo att gråta. Alltså, direkt. Han bara stirrade på mig i mörkret medan jag tog de där fånigt höga tonerna och förklarade för honom att han faktiskt alltid skulle vara min bebis.

Jag tog upp det här med vår barnläkare, dr Miller, som alltid bär aggressivt färgglada strumpor med mönster och oftast ser ut som om han inte har sovit sedan 2014. Jag erkände att jag hade övergett klassisk musik och nu enbart tröstade mitt barn med 90-tals-R&B. Istället för att döma mig blev han jätteentusiastisk. Han sa att bebisar ärligt talat inte bryr sig om texten i dina sånger, men de bryr sig väldigt mycket om din "vibe". Eller ja, han sa inte "vibe", han använde någon medicinsk term som "samreglering".

I grund och botten förklarade han att mitt och bebisens nervsystem är som en parkopplad Bluetooth-anslutning. När jag stressade upp mig över att försöka minnas texten till gamla vaggvisor, sköt mina kortisolnivåer i höjden, vilket fick bebisen att få panik eftersom han kunde lukta sig till min rädsla. Men när jag sjöng en låt jag genuint tyckte om, slappnade jag omedvetet av. Mina axlar sjönk. Min andning blev djupare.

Han mumlade också något om hjärtfrekvens och påpekade att ett tempo på runt 80 slag per minut perfekt efterliknar en vilande vuxens hjärtslag. Det är helt galet, för gissa vilken låt som råkar vara exakt 80 slag per minut? JAPP. Mariah. Han nämnde även något om den auditiva hjärnbarken, vilket jag antar är den del av hjärnan som bearbetar ljud, och hur det att höra udda och komplexa sångslingor – som de där högfrekventa doo-doo-doo-ljuden – verkligen stimulerar deras hjärnutveckling och lägger grunden för att de ska lära sig språk senare. Men ärligt talat, jag gick på två timmars sömn, så jag kanske omskriver den exakta medicinska vetenskapen en aning här.

Överlevnadseran under tandsprickningen

Hela det här musikaliska tröstknepet blev ännu viktigare några år senare när min dotter Maya föddes och bestämde sig för att tandsprickning var en extremsport. Om du aldrig har upplevt en bebis som får tänder, tänk dig bara en liten, arg vampyr som dreglar konstant och vill gnaga på ditt faktiska nyckelben.

Vi var tillbaka till vankandet i hallen klockan tre på natten, jag nynnade Mariah och försökte överleva, när Dave för en gångs skull gjorde något genuint användbart och räckte mig den här handgjorda bitringen i trä och silikon som han hade köpt. Vanligtvis är Daves bebisinköp tveksamma (han köpte en gång en musikalisk leksak som var så högljudd att jag "råkade" tappa den i diskhon), men den här var en livräddare. Ärligt talat trodde jag först att det bara var ännu en estetisk, trendig bebispryl eftersom den var så fin, men Maya blev helt besatt av den.

Hon älskade kontrasten mellan den hårda, obehandlade bokträringen och de mjuka, färgglada silikonpärlorna. Jag kunde bara hålla henne, sjunga mina konstiga 90-talscovers och låta henne tugga på den medan min axel äntligen fick vila. Den var helt giftfri, och jag kunde enkelt torka av dreglet med en fuktig trasa, vilket är exakt den städnivå jag klarar av klockan fyra på morgonen. Dessutom såg den väldigt söt ut på bild, vilket, låt oss vara ärliga, spelar en liten roll när hela ens liv annars är täckt av barnmat.

Om du också kämpar med en liten vampyr och vill kika på Kianaos bitringar i trä innan du förlorar en kroppsdel, rekommenderar jag varmt att du spanar in deras kollektion.

Allt fungerar inte, och det är okej

Självklart går inte varje försök att skapa en perfekt, lugnande miljö vägen. Vi hade också ett regnbågsfärgat babygym som Dave stolt monterade i vardagsrummet eftersom han hade läst ett blogginlägg om Montessori-utveckling och grovmotorik.

Missförstå mig rätt, det är en vacker A-ram i trä, och den är överlägsen det där blinkande plastmonstret i neon som min svärmor köpte till oss och som spelade ett skräckinjagande elektroniskt clowskratt varje gång någon gick förbi det. Men som ett magiskt utvecklingsverktyg? Det var helt okej. Leo låg under det, stirrade tomt på den lilla tygelefanten i kanske fyra minuter, och rullade sedan omedelbart runt och började skrika för att bli upplockad igen. Det fungerade mest som ett väldigt estetiskt hinder för mig att kliva över medan jag bar på mitt ljumna kaffe. Men hey, det skar sig i alla fall inte med mina mattor.

Vänta, är texterna i smyg läskiga?

Så, tillbaka till musiken. Jag sjöng den här låten för Maya en eftermiddag medan hon aggressivt tuggade på en söt liten mintgrön bitring i form av en ekorre som vi hade, och jag stannade faktiskt upp och lyssnade på vad jag sa. "Boy, don't you know you can't escape me."

Okej, ärligt talat har en del popkulturkritiker på nätet påpekat att om man läser texten utan den svängiga melodin, låter den lite smått rubbad. Det gränsar till helikopterföräldraskap. Liksom, ja, jag älskar er ungar av hela min själ, men snälla, jag vill verkligen att ni så småningom slipper undan mig, flyttar in i egna lägenheter och betalar er egen bilförsäkring.

Men i samband med spädbarnsåldern? När de bokstavligen inte kan överleva utan dig? Då är det ganska perfekt. Det är det ultimata löftet om trygg anknytning. Du är min bebis. Snälla, bara var min bebis och somna nu så att mamma kan titta på ett avsnitt hjärndöd reality-tv innan hon däckar på soffan.

Varför 90-talspop slår traditionella vaggvisor

Om du fortfarande är tveksam till att byta ut Mozart mot Mariah, låt mig bara förklara varför denna musikera är objektivt överlägsen för att överleva den fjärde trimestern:

• Du kan faktiskt hela texten. Det krävs noll mental ansträngning. Du behöver inte treva i mörkret för att försöka minnas vad en pall är eller varför en spindel sitter på den.
• Takten är mycket lätt att gunga till. Tempot på 80 slag per minut innebär att du kan göra det där desperata, rytmiska föräldragunget utan att känna att du kör ett intensivt cardiopass.
• Det påminner dig om att du är en person. När du drunknar i blöjor och bebiskräks, är en låt som påminner dig om högstadiediskon eller åkturer i din kompis stökiga Honda Civic en liten livlina till din faktiska identitet.

Så om du desperat vankar av och an över golvet i natt och undrar hur du ska få ditt barn att blunda, strunta i poesin, ge dem något att tugga på och nynna på vilken låt som helst som får dina egna axlar att sjunka ner ett par centimeter.

Redo att uppgradera era rutiner i barnkammaren med saker som ärligt talat ser bra ut och faktiskt fungerar? Kika på Kianaos ekologiska kollektioner för tandsprickning och lek så att du kan överleva nästa sömnregression med stil.

Några röriga, sömndepriverade frågor du kanske har

Varför verkar bebisar gilla popmusik så mycket?
Ärligt talat, utifrån min erfarenhet och vad min läkare lite vagt förklarade, så älskar de inte nödvändigtvis musiken i sig – de älskar hur musiken får DIG att må. Om du sjunger en låt du älskar slappnar du naturligt av. Din hjärtfrekvens saktar ner, din andning blir djupare, och din bebis är i princip en liten stressvamp som suger åt sig din avslappnade energi.

Måste jag faktiskt vara bra på att sjunga för att det här ska fungera?
Herregud, absolut inte. Jag låter som en döende katt när jag försöker ta de där höga Mariah-tonerna. Din bebis bryr sig bokstavligen inte om varken tonhöjd eller tonart. De bryr sig bara om den välbekanta rytmen i din röst. Du skulle kunna vara helt tondöv, och din bebis kommer ändå att tycka att du är huvudakten på en utsåld arenaturné inne i deras sovrum.

Vad händer om min bebis bara hatar Mariah Carey?
För det första: väldigt otrevligt av dem. Men seriöst, välj bara vilken låt som helst som har ett jämnt, medellångsamt tempo. Min vän Sarah svär vid 90-talshiphop, och en annan mamma jag känner brukade nynna på ledmotivet till Jurassic Park för att få sina tvillingar att somna. Välj bara vilken låt du än kan utantill och som inte får dig att känna dig stressad.

Kommer popsånger att skapa dåliga sömnassociationer?
Lyssna nu. Folk på internet kommer att intala dig att om du nyser på fel sätt så förstör du ditt barns sömnvanor för alltid. Jag sjöng 90-talspop för båda mina barn för att få dem igenom det värsta av spädbarns- och tandsprickningsfasen, och nu är de fyra och sju år gamla och sover alldeles utmärkt på egen hand. Gör det du behöver göra för att överleva natten just nu, och oroa dig för "vanorna" senare när du har fått i dig en hel kopp kaffe.