Varför Margot Robbies bebisfilosofi är helt genial

Jag satt på min tragiska beiga vardagsrumsmatta klockan 03.14 iförd en synligt fläckig amnings-bh och min man Daves alldeles för stora mjukisbyxor, gråtandes ner i en ljummen mugg med koffeinfritt kaffe. Jag störtgrät verkligen eftersom min svärmor hade sms:at tolv timmar tidigare och frågat om jag var "helt säker" på att min sju månader gamla dotter Maya fick i sig tillräckligt med bröstmjölk. Alltså, nej Carol, jag är inte säker. Jag är bokstavligen inte säker på någonting längre. Jag vet knappt vilket år det är.

Den största lögnen vi matas med när vi bestämmer oss för att skaffa barn och uppfostra en "e-bebis" – min nya favoritterm på nätet för våra ständigt uppkopplade och hårt övervakade moderna barn – är att alla andra på planeten vet mer om just din lilla människa än du gör. Vi tror att det finns en hemlig manual gömd i djupet av en Reddit-tråd, och att om vi bara googlar tillräckligt hårt kommer vi att hitta den magiska formeln som får dem att sova, äta och inte växa upp till sociopater.

Spoiler: det finns inte.

Varför det där Hollywood-rådet faktiskt är helt perfekt

Sedan ser jag ett citat dyka upp överallt nu under den här eran av kändismammor, särskilt när nyheten om Margot Robbies graviditet släpptes och hon äntligen fick sin son. Tydligen sa hon något så fånigt enkelt till sin gravida vän Samara Weaving att jag bara ville skrika rakt ut. Hon sa i princip bara att man ska göra det på sitt eget sätt och göra exakt det som känns bäst för en själv.

Och alltså, jag vet exakt vad du tänker just nu. Självklart kan en Hollywoodstjärna med miljoner på banken och förmodligen en hel armé av nattbarnvakter bara avslappnat säga att man ska göra det på sitt sätt. Det är otroligt lätt att vara perfekt zen och obrydd när du inte panikköper nån billig zinksalva på Apoteket en regnig tisdag medan din ettåring slickar på kundvagnen. Men ärligt talat? Hon har faktiskt helt rätt. Det där konstanta, obevekliga bruset från omvärlden är det riktiga problemet.

När Leo föddes drunknade jag i förlossningsångest. Typ, drunknade på ett kliniskt och fruktansvärt sätt. Min läkare, Dr. Aris – en otroligt rättfram och briljant kvinna som alltid ser ut som att hon desperat behöver två veckors semester på Mallis – ordinerade mig bokstavligen "ignorans". Hon berättade att perinatala humörstörningar, som jag antar drabbar en enormt stor del av oss nyblivna mammor, helt och hållet livnär sig på alla motstridiga råd på nätet och från välmenande släktingar. Hon sa att det absolut bästa jag kunde göra för min hjärnkemi var att bara lägga telefonen i en låda och stirra på min bebis tills jag lärde mig hans specifika, underliga små signaler.

Hon kallade det för responsivt föräldraskap, eller kanske intuitiv lyhördhet? Jag vet inte, jag har inte sovit åtta hela timmar i sträck sedan 2019. Hur som helst, poängen är att din hjärna bokstavligen är biologiskt programmerad av evolutionen för att förstå ditt barn, om du bara stänger ute läktarens kommentarer. Det är sjukt att tänka på, men vetenskapen säger i princip att man bara måste lita på sin magkänsla.

Den stora mammagruppskatastrofen på Facebook

Folk älskar att tala om för dig hur du ska uppfostra ditt barn. Det är som en tävlingssport för människor vars storhetstid var på gymnasiet. Jag minns att jag lade upp en gullig bild på Leo när han var fyra månader och någon som jag inte pratat med sedan biologilektionerna i nian kommenterade att hans strumpor såg för tajta ut och att de kanske hämmade hans blodcirkulation. HANS BLODCIRKULATION. Av strumpor i ekologisk bomull.

Och herregud, få mig inte ens att börja prata om sömncoach-mammorna. Om du råkar ramla in i fel Facebookgrupp klockan två på natten i jakt på lite solidaritet, kommer du att gå därifrån helt övertygad om att om du inte lägger ditt barn i ett bäckmörkt rum med exakt 20 graders lufttemperatur och en maskin med vitt brus som spelar upp ljudet av en mammas hjärtslag innan barnet är exakt sexton veckor gammalt, så kommer ditt barn aldrig att lära sig trösta sig självt, hoppa av förskoleklassen och bo i din källare för alltid. Det är helt vansinnigt. Dave brukade ligga och läsa de där forumen i sängen och sedan försöka tvinga fram dessa stela, skräckinjagande "vakenfönster", medan jag satt där och tittade på Leo som glatt tuggade på ett glasunderlägg i papp, helt nöjd med livet. Det är bara en massa påhittat brus som skapats för att få oss att känna att vi misslyckas med det enda jobb som biologin tydligen har förberett oss för.

Och just det, det är helt okej att linda bebisen om du känner för det, gör som du vill.

Här är vad Dave och jag faktiskt slutade med att göra för att rädda våra sista kvarvarande hjärnceller och vårt äktenskap:

• Slutade följa varenda konto på sociala medier som fick mig att känna att jag gjorde fel, speciellt de där kontona med felfria, estetiska, beiga barnrum som ser ut som att ett barn aldrig ens satt sin fot där.
• Började använda frasen "åh, vad intressant, det där ska vi fråga vår barnmorska om" när släktingar blev för påstridiga om när man ska börja med smakportioner.
• Bestämde oss för att helt enkelt titta på våra egna barn och leta efter gäspningar i stället för att tvångsmässigt stirra på klockan i mobilen.

Pandan som räddade Daves smartklocka

När vi ändå pratar om att göra saker på sitt eget sätt, måste du också lista ut vilka prylar som faktiskt fungerar för just ditt barn utan att behöva köpa upp hela bebisavdelningen och hamna i kronofogdens klor. Låt mig berätta en historia om Leos tandsprickningsfas.

När Leo gick igenom sin mest intensiva bitfas vid ungefär sex månaders ålder var han i princip en liten, arg, dreglande haj. Han förstörde bokstavligen Daves dyra klockarmband i silikon eftersom han kastade sig mot det som ett vilt djur när han blev buren. Det är helt galet hur mycket fysisk skada ett barn med noll riktiga tänder kan göra på en vuxens tillhörigheter. Dave var ursinnig, Leo grät och det var dregel precis överallt. Det var en mörk period i vårt hus.

Jag panikköpte en Panda Bitleksak bara för att den såg tillräckligt platt ut för att han skulle kunna hålla i den utan att tappa den på det smutsiga golvet var femte sekund. Jag är helt övertygad om att den här grejen är gjord av ren magi. Den har små knottriga mönster på bambudelen som han frenetiskt tuggade på i timmar samtidigt som han stirrade i taket. Och eftersom den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon kunde jag bara slänga in den i diskmaskinen när den ofrånkomligen blev täckt med hundhår från mattan. Utan tvekan de bäst spenderade hundralapparna någonsin. Vi köpte tre till så att vi aldrig skulle sitta fast i bilköer utan en.

Kläder är i princip bara bajsfångare

Sen har vi hela klädsituationen. Jag brukade bry mig så mycket om gulliga små outfits tills Maya hade en explosiv blöjkatastrof på ett trångt kafé i Genève och jag bokstavligen tvingades slänga en hel handstickad tröja för att den inte gick att rädda. Jag grät inne på toaletten medan jag torkade rent henne med kalla pappershanddukar. Nu är hela min modefilosofi för bebisar bara: sätt på dem något mjukt som de inte får utslag av och som går snabbt att få av i en krissituation.

Maya hade hemsk eksem när hon var liten, så syntetiska tyger fick henne att se ut som en liten ilsken tomat. Till slut bytte vi till en Babybody i Ekologisk Bomull. Lyssna, det är en body. Den fångar upp spyor, drar åt sig dregel och den går att stretcha ut över deras massiva, ostadiga huvuden utan att det slutar i ett totalt utbrott. Den ekologiska bomullen är genuint så mycket mjukare än de där stela, billiga flerpacken man köper på stormarknaden, och den irriterade inte hennes hud, vilket var en enorm lättnad för min ständigt närvarande ångest. Men den kommer inte att vika din tvätt eller koka kaffe åt dig. Det är bara en riktigt pålitlig, säker tröja som gör sitt jobb så att du slipper tänka på det.

Om du också desperat försöker uppdatera ditt barns garderob på grund av konstiga hudproblem eller bara för att du är trött på riviga tyger, kan du kolla in Kianaos kollektion i ekologisk bomull och låtsas att du har stenkoll på livet.

Den stora plastiga ljusshowskatastrofen

Vilket leder mig in på det här med leksaker, något som är en enorm trigger för mig. Dave – bless his heart – köpte en gång ett monstruöst aktivitetscenter i plast till Leo som blinkade med röda stroboskoplampor och spelade en märklig, robotaktig version av "Per Olsson han hade en bonnagård" på en volym som förmodligen bryter mot Genèvekonventionen. Den var så intensiv och överstimulerande att Leo bara behövde titta på den för att börja gallskrika och gråta. Och ärligt talat – jag med. Jag ville också gallskrika och gråta varje gång jag tittade på den.

För att gå tillbaka till det där med lyhört föräldraskap – bebisar behöver faktiskt inte bli underhållna som att de sitter på första parkett på en show i Las Vegas. Deras hjärnor går redan på högvarv bara av att försöka förstå att deras händer faktiskt sitter fast på deras egna kroppar. Vi kånkade ut plastmardrömmen till soptunnan och bytte ut den mot ett Babygym i Trä med Regnbåge. Det är bara ett tyst, fint babygym i naturträ med några mysiga djurleksaker hängande från det.

Leo kunde ligga på rygg under det och bara slå lite mot den lilla elefanten i tjugo minuter, helt fridfull och glad, medan jag satt i soffan och drack kaffe som faktiskt var varmt för en gångs skull. Det är ett helt legitimt sätt att leka på, som inte innebär att man bränner sönder deras små, ännu ej färdigutvecklade nervsystem med neonljus. Dessutom såg det inte ut som att en cirkus hade exploderat i vårt vardagsrum.

Hur du faktiskt lyckas stänga ute bruset

Du måste i princip bara stänga av notiserna på de där löjliga gruppchattarna, artigt ignorera konstiga sms från din svärmor och försöka lita på din magkänsla medan du slänger ner ekologiska bomullskläder i varukorgen på nätet vid midnatt. Hela den här kändismamma-trenden med att "göra saker på sitt sätt" handlar ärligt talat inte om pengar eller att ha massa anställda, det handlar om att ge dig själv den där radikala tillåtelsen att få lov att vara expert på ditt eget barn. Det är du som känner dem bäst. Så är det verkligen.

Hur som helst, nu ska jag gå och värma mitt kaffe för fjärde gången i dag, eftersom Maya precis bestämde sig för att tupplurar är till för veklingar.

Om du är redo att stänga ute allt det där löjliga bruset och hitta saker som faktiskt fungerar för din familjs riktiga, röriga liv, surfa in på Kianao och skaffa prylar som inte gör dig galen.

Den otroligt röriga FAQ:n

Hur kan jag egentligen ignorera min svärmors råd utan att starta ett familjekrig?
Åh herregud, det här är det absolut svåraste. Du ska bokstavligen bara le, nicka och säga "Oj, vad intressant, det där måste vi absolut ta upp med vår läkare vid nästa besök." Skjut över det på någon inom vården. Skyll allt på läkaren. Det är ju det de är där för. De har inget emot att vara skurken i dramat så att du slipper bråka med Carol på julafton.

Är ekologisk bomull verkligen värt hypen, eller är det bara en bluff från övernitiga ekomammor?
Lyssna nu, jag trodde helt ärligt att det var rent påhitt fram tills att Mayas hud kändes som sandpapper. Vanlig bomull besprutas med så mycket bekämpningsmedel, och syntetiska material stänger bara inne svett och bakterier. För ett barn med eksem gjorde ekologiska tyger faktiskt en genuin skillnad eftersom de andas mycket bättre. Om ditt barn har hud av stål kanske du inte bryr dig, men för oss var det det enda som stoppade det ständiga kliandet.

När börjar bebisar egentligen få tänder?
Böckerna kommer säga sex månader, men bebisar kan inte läsa. Leo började dregla som en mastiff vid tre månaders ålder och fick inte en enda tand förrän han var åtta månader gammal. Det är bara flera månader av oändligt tuggande och gnällande. Se till att ha en bitleksak i silikon redo redan vid tre månaders ålder, om inte annat för att rädda dina egna fingrar och ditt sunda förnuft.

Hur vet jag om min bebis är överstimulerad av sina leksaker?
Om de spänner ryggen i en båge, tittar bort från leksaken, gråter eller gnuggar sig aggressivt i ögonen, så har det förmodligen blivit alldeles för mycket för dem. Tänk dig själv att vara inlåst på ett kasino där högljudda larm går i ett – det är exakt så de där högljudda plastleksakerna upplevs av en nyfödd. Stäng bara av leksaken, ta med bebisen till ett tyst rum och låt dem titta in i en tom vägg en liten stund. Vi behöver alla titta på en tom vägg ibland.

Kan jag verkligen bara lita på min magkänsla? Tänk om min magkänsla har fel?
Din magkänsla är med största sannolikhet bara otroligt trött. Men ärligt talat, ja. Så länge du matar dem, håller dem varma och älskar dem, så spelar inte de där små detaljerna om vakenfönster och exakta mat-scheman alls så stor roll som nätet vill få dig att tro. Du kommer inte att förstöra din bebis bara för att du gör saker på ditt eget lilla vis.