Doktor Chef är min Baby Daddy och andra sanningar klockan tre på natten

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan,

Det är den 14 november, klockan är 03:14. Du sitter i det iskalla hörnet av barnrummet i den där flagnande gungfåtöljen i fuskskinn. Du har på dig det gråa amningslinnet från Target med den konstiga blekfläcken på vänster axelband, och du huttrar. Leo är fyra månader, skriker just nu för full hals eftersom hans tandkött tydligen är gjort av glödande lava, och du stirrar bokstavligen på telefonen och kollar på ett enminutsklipp av ett vertikalt drama som heter "doctor boss is my baby daddy" på någon random app. Din hjärna är totalt mos. Just nu skriver du "doctor boss is my baby daddy full movie" i YouTubes sökfält med tummen, eftersom det känns som en ny bottennivå att betala riktiga, mänskliga pengar för digitala mynt i ReelShort-appen för att låsa upp avsnitt 42.

Du är helt slut. Du är så trött att det gör ont i tänderna. Jag skriver det här till dig från framtiden – sex månader från nu – för att berätta några saker. För det första, sluta leta efter hela filmen, det är en miniserie på 64 avsnitt och nej, läkarpraktikanten Molly får ingen paus inom den närmsta tiden. För det andra, lägg ifrån dig telefonen, ta ett djupt andetag, och låt oss prata om hur vi faktiskt ska överleva de kommande månaderna utan att tappa förståndet helt.

Varför är jag besatt av en fiktiv miljardärsläkare?

Ärligt talat? För att verkligheten just nu bara består av kroppsvätskor och sömnregressioner. I serien har Molly ett one-night stand, blir gravid och upptäcker sedan att killen är hennes nya chef på Maple Leaf Hospital. Det är helt löjligt. Manuset är fruktansvärt. Skådespeleriet är typ... aggressivt? Men du kollar på det för att när du är fast under en ammande bebis i mörkret, känns allt drama som inte är DITT EGET drama som en semester.

Du sneglar på babyvakten. Där är din riktiga "baby daddy". Dave. Min man sedan åtta år. Han är inte en miljardär till sjukhuschef med en hemlig barndomskoppling till mig. Han är en 34-årig revisor som har på sig New Balance-sneakers när han klipper gräset och snarkar just nu så högt att gipsväggarna i hallen vibrerar. Tidigare i dag gjorde han en kopp kaffe till mig, lät den stå kvar på mikron, glömde helt bort den och frågade sedan om jag hade kommit ihåg att ge Leo sina D-vitamindroppar. Hur som helst, poängen är att Dave snarkar sig igenom apokalypsen medan jag är vaken och funderar över luckorna i handlingen i en mobilapp-såpopera.

Tandspricknings-apokalypsen du just nu överlever

Just nu har Leo konstant inknödda knytnävar i munnen. Han dreglar som en sanktbernhardshund. Du har testat frusna tvättlappar och de gjorde bara hans pyjamas blöt, vilket fick honom att skrika ännu högre. Herregud, det är en mardröm.

Låt mig bespara dig veckor av elände och berätta om det enda som kommer att hålla dig någorlunda vettig. Det är Bitleksak Panda i Silikon & Bambu från Kianao. Jag vet att du är skeptisk för vi har en hel korg med plastskräp som Leo hatar, men den här är annorlunda. Den är såklart formad som en liten panda, men det geniala är hur platt och bred den är. Leo kan faktiskt hålla den själv. Det är inte en sån där tung ring-grej som han genast tappar i sitt eget ansikte och sedan börjar gråta över.

Jag minns tydligt hur jag stod i köket klockan 16:00 en tisdag, iförd mjukisbyxor som inte sett en tvättmaskin sedan Obama-administrationen, och bara grät medan jag diskade den här panda-bitleksaken i diskhon för femtionde gången den dagen. Den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon och är BPA-fri, vilket jag i vanliga fall låtsas bry mig jättemycket om, men ärligt talat, i den stunden brydde jag mig bara om att den fungerade. Du kan slänga in den i kylen i typ tio minuter, så blir silikonet alldeles perfekt kallt utan att bli stenhårt som de där hemska gelfyllda leksakerna. När min bebis är utom sig av gråt ger jag honom bara den kalla pandan och det är som att någon trycker på en muteknapp. Han bara gnager på den strukturerade lilla bambubladsdelen och stirrar upp i taket. Det är magiskt.

Vår barnläkare, Dr. Aris, som alltid ser ut att behöva en tupplur mer än jag, mumlade typ något vid vårt senaste besök om hur trycket av att tugga lindrar mottrycket från tanden som tränger igenom tandköttet. Jag vet inte riktigt om jag förklarar det rätt, det lät som att han gissade halva tiden, men poängen är: att tugga på hårda grejer hjälper. Lägg bara pandan i kylen och låt honom gå loss.

Vad min bebis har på sig jämfört med bebisar på TV

I "doctor boss is my baby daddy" kommer bebisarna (när de väl dyker upp) förmodligen att vara insvepta i silke eller pyttesmå kashmir-smokingar, aldrig kräkas, aldrig få en bajsexplosion som förstör en bilbarnstol. Tillbaka i verkligheten är min bebis en biologisk tidsinställd bomb.

Just nu kämpar du med Leos konstiga, fläckiga eksem på bröstet. Du köper alla de här dyra krämerna och stressar upp dig. Sluta sätta på honom de där billiga syntetiska heldräkterna med dragkedja som du klickade hem från Amazon klockan 02:00. Seriöst. Byt till Baby-body i ekologisk bomull. Den är ärmlös, vilket innebär att du kan ha den som lager på lager, men ännu viktigare – den består av 95 % ekologisk bomull.

Jag trodde faktiskt inte att ekologisk bomull spelade någon roll förrän vi bytte. Jag trodde det bara var ett marknadsföringstrick för mammor som gör sin egen müsli och kör yoga på stranden i soluppgången. Men Leos hud är så löjligt känslig att vanlig, färgad bomull får honom att slå ut i arga, röda prickar. Dr. Aris förslog svagt något om att syntetiska fibrer stänger in värme och fukt mot den porösa hudbarriären hos spädbarn – återigen, det lät som en gissning från Vårdguiden, men strunt samma. Kianaos bodys gör inte det. De är absurt mjuka. Alltså, jag önskar att de gjorde dem i min storlek så att jag kunde sova i dem. Dessutom har de en omlottskärning vid axlarna, vilket betyder att när Leo oundvikligen får en massiv bajsexplosion hela vägen upp på ryggen mitt i ett fullsatt Starbucks, kan du dra hela bodyn nedåt över axlarna istället för att dra bajs över huvudet på honom. Bara den funktionen är värd sin vikt i guld.

Om du är trött på att förstöra kläder och tampas med märkliga utslag, kan du spana in deras kollektion med ekologiska bebiskäder här och rädda ditt förstånd.

Situationen med babygymmet i trä

Åh, jag borde också nämna att jag köpte Regnbågsfärgat Babygym i Trä eftersom jag tänkte att det skulle få barnrummet att se ut som en minimalistisk skandinavisk dröm, men ärligt talat stirrar Leo bara på den hängande träelefanten i exakt tre sekunder innan han försöker rulla runt och slicka på vardagsrumsmattan, så stressa inte för mycket över estetiska leksaker.

Ett ord om sömn (eller den totala avsaknaden av den)

Jag vet att du läser det här, guppande på en yogaboll, och undrar om du någonsin kommer att få sova åtta hela timmar i sträck igen. Maya, som är sju nu, kom in i mitt rum i natt och bad om ett glas vatten och klagade på att hennes strumpor kändes "för högljudda". Så nej, avbrotten i sömnen tar inte slut, de byter bara genre.

Just nu är du helt besatt av vakentider. Du har en app i telefonen som spårar varenda liten minut Leo sover. Radera den. Den gör dig galen. Du stirrar på klockan och tänker: "Om han inte sover NU kommer han att bli övertrött och sedan är hela dagen förstörd." Och då skjuter din ångest i höjden, han känner lukten av din rädsla, och så skriker han ännu högre. Bara följ hans signaler. Om han gnuggar sig i ögonen och beter sig som en full sjöman, lägg honom. Är han klarvaken, låt honom vara vaken.

Du klarar dig jättebra. Du klarar dig mer än väl. Ditt hus är en enda röra, det står tomma kaffemuggar på varenda plan yta, och du har inte sett på något annat än antingen Bluey eller ett skräpigt mobil-drama på flera månader. Men Leo är älskad. Maya mår toppen (även med de högljudda strumporna). Dave... tja, Dave sover, men han kom faktiskt ihåg att gå ut med soporna igår.

Allvarligt snack innan vi slutar

Sluta klandra dig själv för att du behöver en flykt klockan 03:00 på natten. Om att se en fejkad miljardärsläkare hantera en urfånig intrig håller dig vaken medan du håller upp en bebis med tandsprickning så han inte kvävs av sitt eget dregel, titta på det då. Omfamna skräp-tv:n. Men fixa också de där grejerna som faktiskt gör din vardag enklare. Investera i sakerna som rör vid hans hud och de saker han stoppar i munnen. Släpp resten av det estetiska tramset.

Om du behöver mig så finns jag här i framtiden, dricker ljummet kaffe och skrapar bort intorkad havregrynsgröt från köksbänken. Det blir bättre. Jag lovar. Typ.

Redo att äntligen få lite lindring under de där nätterna med tandsprickning? Klicka hem Panda-bitleksaken här innan du tappar förståndet helt.

Rörig FAQ kl. 03:00 eftersom min hjärna är mos

Är ekologisk bomull verkligen annorlunda eller kastar jag bara pengarna i sjön?

Jag trodde bokstavligen att det var en bluff tills Leos bröstkorg såg ut som en pepperonipizza. Vanlig bomull besprutas tydligen med en massa skit och färgämnena kan vara väldigt starka. När vi bytte till Kianaos ekologiska kläder försvann hans rodnad på typ fyra dagar. Så ja, jag avskyr att erkänna det, men det gör genuint en enorm skillnad om ditt barn har lika dramatisk och känslig hud som mitt.

Kan jag frysa pandabitleksaken över natten?

Herregud nej, lägg den inte i frysen. Jag gjorde det en gång och den kom ut som ett bokstavligt isblock. Jag gav den till Leo och han skrek för att det blev för kallt för hans händer, och sen tappade han den på foten. Lägg den bara i vanliga kylen i typ tio till femton minuter. Då blir den alldeles lagom sval utan att förvandlas till ett vapen.

Hur tvättar jag bitleksaken utan att förstöra den?

Jag är världens lataste människa när det gäller att rengöra bebissaker. Jag kokar inte grejer. Jag har ingen speciell steriliseringsmaskin som tar upp hela köksbänken. Jag tar bokstavligen bara lite Yes diskmedel på den, sköljer under varmt vatten och gnuggar med tummarna. Ibland slänger jag in den i diskmaskinens övre korg om jag ändå ska köra en maskin. Det är silikon, så den överlever i princip vad som helst.

När slutar bebisar egentligen få tänder?

Aldrig? Skoja bara. Men det känns som aldrig. De får sina nedre framtänder, sedan de övre, och precis när du tror att du är säker kommer kindtänderna runt två års ålder och förstör ditt liv en gång till. Behåll bitleksaken. Du kommer att behöva den länge till.