Verkligheten med en sexmånadersbebis och sötpotatisincidenten

Jag matade min son med hans första sötpotatispuré medan jag bar en krämfärgad kashmirtröja. Det var mitt första misstag. Mitt andra misstag var att låta honom hålla skeden. Inom tre sekunder nös han, och mitt kök såg ut som en akutmottagning efter en större katastrof. Orange stänk på skåpen, orange smet i mitt hår, orangea klumpar som droppade från hans pyttesmå ögonfransar. Att ta hand om en 6 månader gammal bebis handlar mest om att hantera olika typer av kaos samtidigt som man försöker hindra dem från att oavsiktligt ta livet av sig själva.

Man tillbringar det första halvåret med att bära runt på en skör, sömning liten potatis. Sen vaknar man en tisdag och inser att man har fått en aktiv, viljestark rumskompis som prompt vill stoppa dina hemnycklar i munnen.

Fast föda-pressen

Lyssna här, internet vill få dig att tro att om du inte ger din bebis ett helt rostat kycklinglår på deras halvårsdag, så misslyckas du som mamma. BLW-kulten (Baby-Led Weaning) är aggressiv. Jag tillbringade sex år på en pediatrisk akutmottagning med att plocka ut mynt och korvbitar ur småbarns luftvägar, så tanken på att ge en sexmånadersbebis en rejäl köttbit ger mig lätt hjärtklappning.

Experterna på nätet svär på att de inte kommer att sätta i halsen, att kväljningarna bara är deras sätt att lära känna sin anatomi. De kanske har rätt. Jag tror att mag-tarmkanalen är ett mysterium till och med för gastroenterologer. Jag frågade min läkare vad jag skulle göra och hon suckade bara, tittade i sin journal och mumlade något om att järndepåerna sjunker vid den här åldern så testa kanske lite havregrynsgröt. Jag nickade och gick hem och ångkokade morötter tills de föll isär.

Jag körde på puréer. Jag mosade saker med en gaffel. Jag lät honom suga på en banan medan jag stirrade på hans bröstkorg för att försäkra mig om att den fortfarande höjdes och sänktes. Folk beter sig som att om man använder en sked kommer ens barn att börja på universitetet utan att veta hur man tuggar, vilket är objektivt skrattretande. Mata dem bara på det sätt som håller ditt eget blodtryck på en normal nivå.

Utvecklingspaniken

Alla i min mammagrupp är för närvarande helt besatta av om deras barn rullar från mage till rygg eller från rygg till mage. Ärligt talat, de rullar när de rullar och så småningom kommer de alla på hur man går in i soffbord. Det löser sig.

Golvet är den nya spjälsängen

Eftersom de plötsligt är mobila, eller i alla fall försöker vara det, måste man lägga dem på golvet. Mycket. Vi bor i en liten lägenhet i Chicago, och jag vägrar låta mitt vardagsrum förvandlas till en plastig ödemark i skrikiga primärfärger.

Min svärmor köpte ett sånt där babygym i plast som lyste upp som en spelautomat i Vegas och spelade upp en robotröst som sjöng om former. Det gav mig migrän på fyra minuter. Jag packade ner det och ställde fram Babygym i trä - Regnbåge istället. Det är tyst. Det är bara trä och några hängande djurfigurer. Jag kunde lägga honom därunder och se honom aggressivt slå till den lilla elefanten medan jag drack ljummen chai-te.

Skönheten med en träram är att den faktiskt står kvar när en stark liten bebis drar i den med båda nävarna. Dessutom får de dova färgerna mig inte att känna det som att jag bor inuti en tecknad film.

Tänder förstör mitt liv

Runt den här åldern börjar folk prata om sexmånaders-sömnregressionen. De pratar om sömnassociationer, vakenfönster och kortisolnivåer. Jag är ganska säker på att regression bara är ett artigt sätt att säga att små dolkar våldsamt tränger igenom ditt barns tandkött, och att det gör ont.

På sjuksköterskeutbildningen fick vi lära oss de kliniska tecknen på tandsprickning. Ökad salivproduktion, lokal ömhet, lätt förhöjd temperatur. I verkligheten betyder det bara att du är vaken klockan tre på natten med ett barn som tuggar på sina egna händer och snyftar. Dreglandet är skoningslöst. Det förstör deras hudbarriär.

Hans bröst var ständigt blött, vilket ledde till en otäck, röd eksemfläck. Jag hade klätt honom i billiga syntetiska bodys som bara stängde inne fukten mot hans hud. Min läkare rekommenderade en kortisonkräm, men jag började med att byta ut hans kläder. Vi bytte till en Babybody i ekologisk bomull från Kianao. Ekologisk bomull andas faktiskt i stället för att kväva huden. Utslagen försvann på några dagar helt utan starka salvor.

Lyssna, om du just nu drunknar i ett hav av fuktig bebistvätt och mystiska utslag, kanske du ska kika på lite ekologiska barnkläder innan du köper upp hela apotekshyllan.

Tugg-hierarkin

Eftersom precis allt åker in i munnen nu måste du bli en dörrvakt i ditt eget vardagsrum. Jag tillbringade en timme på alla fyra för att leta fram gem och torra linser under soffan. När de är desperata efter att tugga hittar de vad som helst.

Vi köpte en löjlig mängd bitleksaker. De flesta är värdelösa. Vi hade en Bitleksak i silikon - Lama, som var okej. Den var lätt att slänga in i diskmaskinen när den oundvikligen landade på golvet på en restaurang, men han slängde den mest bara tvärs över rummet när han var frustrerad.

Det som faktiskt fungerade var en Bitskallra - Kanin. Den har en hård träring som han gnagde på som ett vilt djur med ett ben. Silikon är mjukt, men ibland vill de ha motstånd för att trycka tillbaka mot spänningarna i tandköttet. Träet gav honom precis det. Den virkade delen blev dränkt i saliv på några minuter, men den höll honom sysselsatt tillräckligt länge för att jag skulle hinna äta en macka.

Temperaturkontroll och paranoia

Halva striden vid den här åldern är att lista ut om de är för varma eller för kalla. Oron för plötslig spädbarnsdöd börjar avta lite, men sen lär de sig att rulla över i sömnen och sova med ansiktet rakt ner i madrassen, vilket genast för oron tillbaka.

Man kan inte använda lösa filtar i spjälsängen än, men för barnvagnspromenaderna runt sjön behövde jag något. Syntetisk fleece får dem att svettas, varpå svetten kyls ner och sen fryser de. Det är en fruktansvärd cykel. Det slutade med att jag använde en Bebisfilt i bambu, eftersom bambu håller en stabil temperatur bättre än vilket plastbaserat tyg de än säljer på stormarknaderna. Dessutom är den enorm, så jag kunde slänga den över axeln när han oundvikligen kräktes ner min tröja.

Allergi-rouletten

Sexmånadersbesöket hos läkaren innebär sprutor, vilket alltid är jobbigt. De tittar på dig med en känsla av så intensivt svek. Sen säger läkaren åt dig att börja introducera vanliga allergener. Jordnötssmör, ägg, mjölkprodukter. De berättar att en tidig introduktion förebygger allergier längre fram.

Jag förstår vetenskapen lite svagt. Immunförsvaret är i grunden en övernitisk dörrvakt, och om man introducerar gästerna tidigt kanske han inte attackerar dem senare. Men när jag satt där i mitt kök och gav mitt barn en gnutta jordnötssmör på fingret, hade jag ändå mobilen framme med 112 inknappat på skärmen. Jag iakttog hans andning i två timmar i sträck. Inget hände. Han ville bara ha mer jordnötssmör.

Man måste försöka greppa att man inte längre bara håller dem vid liv. Man lär dem aktivt hur man är en person. Det är utmattande. Herregud, den mentala bördan av att avgöra om en morot är mjuk nog att svälja tar år av ens liv.

Gör dig själv en tjänst. Sänk ner madrassen i spjälsängen innan de kommer på hur de ska dra sig upp och tippa framåt över kanten, köp en bitleksak i trä som faktiskt ger motstånd, och sluta läs BLW-bloggar som får dig att känna dig otillräcklig över dina mosade ärtor.

Kolla in Kianaos bitleksaker för att rädda ditt eget förstånd och ditt barns tandkött innan nästa sömnstrejk slår till.

Oombedda svar på frågor du förmodligen har

Är sexmånaders-sömnregressionen ett riktigt medicinskt tillstånd?

Det finns ingen medicinsk diagnos som heter sömnregression. Det är bara ett kluster av utvecklingsmilstolpar som drabbar deras hjärna exakt samtidigt som tänderna bestämmer sig för att förstöra festen. Deras hjärna kopplar nya synapser så snabbt att de bokstavligen inte kan stänga av den för att sova. Man överlever helt enkelt med hjälp av kaffe och sänkta förväntningar.

När ska jag börja ge dem vatten?

Min läkare sa att vi kunde erbjuda några klunkar vatten i en öppen mugg till måltiderna bara som övning. Fyll inte deras mage med vatten eftersom de fortfarande behöver kalorierna från bröstmjölk eller ersättning. För det mesta låter de ändå bara vattnet rinna ut ur munnen och ner på tröjan.

Hur mycket ska en sexmånadersbebis sova på dagen?

Man får höra två till tre sovstunder. Mitt barn tog tre 28-minuterslurar om dagen och kämpade emot varenda en av dem. Om du kan få dem att sova ett par timmar på dagen, toppen. Om inte, kommer du helt enkelt att ha en väldigt grinig rumskompis framåt fyratiden på eftermiddagen.

Vad gör jag om de inte sitter upp själva än?

Ingenting. Du väntar. Min son satt upp som en onykter sjöman lutad mot en bardisk tills han var nästan sju månader gammal. Om din läkare inte är orolig över deras muskeltonus, ska du inte heller vara det. Alla lär sig tids nog.

Hur vet jag om de sätter i halsen på riktigt eller bara har kväljningar?

Kväljningar låter. Det är hostande, fräsande och en massa dramatiska ansiktsuttryck. Att sätta i halsen är tyst. Om de låter är luftvägen öppen och de jobbar själva bort maten. Om de är tysta och blir blå, det är då du ingriper. Det är fruktansvärt att se dem få kväljningar, men att rycka in för tidigt skrämmer dem ofta bara.