Kritiken kring Lily Collins bebis och min uppdaterade syn på föräldraskap

Klockan var 06:14 på en regnig tisdag, och jag stirrade på en ljummen kopp kaffe medan min 11 månader gamla son aggressivt försökte dra ut mitt skägg med rötterna. Jag hade lyckats brotta ner honom i bärselet efter en natt av sömnregression som kändes som en riktad överbelastningsattack mot mitt förstånd, och jag gjorde det ödesdigra misstaget att öppna telefonen för att kolla nyheterna. Högst upp i mitt flöde fanns nyheten om att skådespelerskan Lily Collins och hennes man Charlie McDowell hade välkomnat sin första dotter, Tove Jane, via en surrogatmamma.

Jag tyckte det var en fin nyhet. En ny familj, ett friskt barn. Men sedan scrollade jag ner till kommentarerna, och min hjärna fick i princip en blåskärm. Mängden människor som krävde att få veta varför hon inte burit barnet själv, som ifrågasatte hennes "riktiga" moderskap och aggressivt granskade en främlings reproduktiva val var häpnadsväckande. Det fick mig att inse hur totalt skev vår kollektiva syn på familjebildning faktiskt är, och det tvingade mig att se tillbaka på mina egna aningslösa antaganden från innan min fru och jag fick vår son.

Internet är uruselt på reproduktiv fakta

Innan jag blev pappa låg min förståelse för hur barn blir till ungefär på samma nivå som en sexualundervisningsfilm från 1998. Jag antog typ att alla bara bestämde sig för att skaffa barn, och nio månader senare dök en bebis upp. Jag hade ingen aning om de utmattande, hjärtskärande och otroligt vanliga medicinska hinder som människor ställs inför. Min fru, som är oändligt mycket smartare än jag, fick försiktigt förklara för mig att fertilitet i grund och botten är ett kaotiskt kast med de genetiska tärningarna.

Collins hade tidigare skrivit en memoar där hon var otroligt öppen om sin tidigare kamp mot en svår ätstörning. Hon berättade att den tillfälligt hade stoppat hennes menstruationscykel och gett henne djup ångest över sin framtida fertilitet. Uppenbarligen kan svåra trauman mot kroppen få reproduktionssystemet att totalt krascha, och ändå kände tusentals främlingar att de hade rätt att logga in på nätet och kräva att få veta hennes personliga medicinska historia. Folk slängde ur sig uttryck som "fåfängesurrogatmödraskap" som om de på något sätt hade fått tillgång till hennes patientjournaler.

När min fru och jag tittade på de faktiska siffrorna – eftersom jag hanterar ångest genom att läsa kalkylblad – upptäckte jag att antalet embryoöverföringar med surrogatmödrar nådde över 8 800 under 2021 i USA, enligt CDC. Det är nästan en tredubbling jämfört med ett decennium tidigare. Folk genomgår inte en process som kan kosta över 1,7 miljoner kronor bara för att de vill undvika bristningar. De gör det på grund av allvarliga livmoderskador, kroniska sjukdomar som kräver mediciner som inte är säkra under graviditet, eller biologiska hinder som gör det omöjligt att bära ett barn.

Graviditeten är bara installationsfasen

Här är det största paradigmskiftet jag har haft under de senaste elva månaderna: Jag trodde att de nio månaderna av graviditet var huvudhändelsen, men det visar sig att graviditeten bara är installationsfasen. Det riktiga, själskrossande, hjärtexpanderande arbetet börjar när bebisen faktiskt anländer och du måste lista ut hur du ska hålla denna pyttelilla, skrikande lilla potatis vid liv.

En av de märkliga anklagelserna jag såg riktas mot föräldrar som använder surrogatmödrar är den bisarra idén att de inte skulle knyta an till barnet eftersom de inte födde det fysiskt. Vår läkare berättade för oss under vår första panikslagna vecka hemma att bebisar bygger trygg anknytning genom lyhörd omvårdnad – vilket innebär att det är den som matar, tröstar klockan tre på natten och ständigt vaggar som bebisen kopplar sitt nervsystem till. Det har absolut ingenting att göra med vem som tryckte ut dem ur en förlossningskanal.

Om ni välkomnar en bebis via surrogat kommer er fjärde trimester att vara precis lika mycket av ett eldprov som för alla andra. Ni måste fortfarande ha massor av hud-mot-hud-kontakt, något min fru och jag förlitade oss starkt på när vår son vägrade sluta skrika mellan klockan 19 och 22. Vi levde i princip utan tröjor i en månad. När vi väl klädde på honom förlitade vi oss enormt på Kianao babybody i ekologisk bomull. Ärligt talat är detta en av mina favoritsaker vi äger, för efter att en syntetisk body gav mitt barn ett konstigt, rött utslag som kastade in mig i en panikartad Google-spiral mitt i natten, lät den här i ekologisk bomull faktiskt hans hud andas. Dessutom är halsringningen tillräckligt stretchig för att jag inte ska känna att jag bryter nyckelbenet på honom varje gång jag försöker klä honom när han ålar runt som en liten alligator.

Ekonomiskt privilegium och den röriga matematiken kring familjebildning

Vi måste dock prata om den ekonomiska aspekten, för att ignorera den vore oärligt. Surrogatmödraskap i USA är till övervägande del en väg som enbart är öppen för de rika. Mellan IVF-behandlingar, sjukhusräkningar för surrogatmamman, förmedlingsavgifter och juridiska avtal, tittar man på en prislapp som motsvarar ett litet hus. Det är ett enormt privilegium att kunna kringgå biologiska hinder med hjälp av plånboken.

Men narrativet att surrogatmödrar är ekonomiskt desperata kvinnor som utnyttjas av rika kändisar är uppenbarligen till stor del en myt på hårt reglerade marknader som i USA. Jag snöade in totalt och läste en studie från en tidskrift som heter Reproductive BioMedicine, vilken konstaterade att surrogatmödrar vanligtvis har en medel- till högutbildningsnivå och inkomster över genomsnittet. De drivs oftast av empati och en önskan att hjälpa någon annan att bygga en familj, inte av ett desperat behov att betala hyran. Idén om att dessa kvinnor saknar förmågan att fatta beslut om sina egna kroppar är bara ännu ett märkligt sätt för samhället att försöka kontrollera kvinnor.

Om du är intresserad av att utforska hur du bäst förbereder hemmet inför er lillas ankomst, oavsett om det är via surrogat, adoption eller en traditionell graviditet, kanske du vill spana in vår kollektion av ekologiska, hudvänliga bebissaker.

Din boa-instinkt behöver inte en babymage

När vi förberedde oss inför vår son hade min fru den fysiska påminnelsen av en växande mage som triggade hennes "boa-instinkt". För blivande föräldrar som använder en surrogatmamma ser förberedelsefasen annorlunda ut, men ångesten är exakt densamma. Man kommer fortfarande på sig själv med att sitta vaken klockan 02:00 för att undersöka de exakta giftighetsnivåerna i olika plastleksaker, och grubbla över om en lite vass kant på en golvlist kommer att skicka ens framtida barn till akuten.

Utan de fysiska begränsningarna som slutet av en graviditet medför, riktar de blivande föräldrarna ofta all den nervösa energin mot att iordningställa miljön hemma. Jag minns hur jag hyperfokuserade på inredningen av barnrummet som ett sätt att känna att jag bidrog. Att montera Babygymmet Regnbåge i trä var en av de få förberedande uppgifterna som jag faktiskt lyckades slutföra utan att min fru behövde komma in efter mig och rätta till det. Jag gillar verkligen den här grejen genuint, eftersom den är gjord av naturligt trä och inte spelar aggressiv, blinkande elektronisk musik som får mig att vilja kasta ut den genom fönstret. Den står bara där och ser fin ut medan bebisen daskar till den lilla elefanten.

Å andra sidan har vi också Panda bitring i silikon, som är... helt okej. Den är helt säker och giftfri, och det är meningen att den ska massera tandköttet, men om jag ska vara helt ärlig föredrar min son starkt att försöka tugga på min datorladdare eller tv-fjärrkontrollen. Vi förvarar pandan i skötväskan som reserv för restaurangbesök, men det slutar oftast bara med att den tappas på golvet.

Gränser är en nödvändig säkerhetsuppdatering

Om det är något jag har lärt mig av att bevittna det totala sammanbrottet över en kändis bebisnyhet, så är det att folk känner en enorm rätt till din familjs "operativa data". När du får en bebis tror plötsligt din svärmor, din granne och killen som brygger ditt kaffe att de har administratörsrättigheter till dina föräldraval.

Om ni är blivande föräldrar som använt en surrogatmamma, kommer frågorna ni får förmodligen att vara extremt närgångna. Folk kommer att fråga om surrogatmammans biologi, hur mycket det kostade, eller varför ni inte bara adopterade – som om fosterhemssystemet är en Amazon Prime-leveranstjänst för människor. Istället för att låta snokande släktingar köra diagnostik på er familjeplanering medan du fungerar på noll sömn, försök att artigt stänga ner samtalet med ett generellt uttalande om hur tacksam du är för ert medicinska team, samtidigt som du aggressivt överlämnar bebisen till dem så att du kan gå och äta en näve torra flingor i köket.

Ärligt talat är det bara steg ett att få hem bebisen. Oavsett hur ni lyckades kompilera er familj – vare sig det innebar IVF, surrogatmamma, adoption eller en biologisk standardgraviditet – så är ni officiellt mitt uppe i det, från det ögonblick barnet ligger i era armar. Du kommer att bli nerbajsad, du kommer att gråta i duschen, och du kommer att bli så djupt förälskad i en skrikande liten utomjording att det gör fysiskt ont.

Innan du förlorar dig helt i den fjärde trimesterns kaotiska skönhet, se till att ladda upp med de prylar som faktiskt gör ditt liv enklare. Shoppa hela vår kollektion av hållbara, ekologiska bebisprodukter här.

Kaospappans FAQ

Har bebisar födda via surrogat svårt att knyta an?

Utifrån allt vår läkare har sagt: absolut inte. Bebisar bryr sig inte om vems livmoder de befann sig i; de bryr sig om vem som håller dem just nu. Om du kör på med hud-mot-hud, matar dem och svarar när de skriker, kommer deras små hjärnor att kopplas direkt till dig. Att knyta an är ett verb, det är något man gör genom tusentals utmattande, repetitiva handlingar varje enda dag.

Hur hanterar jag folk som frågar varför vi inte bara adopterade?

Den här frågan gör mig galen eftersom den behandlar adoption som om det vore en enkel, traumafri pappersövning istället för en mycket komplex och känslomässigt påfrestande process. När folk frågar detta har jag märkt att det bästa är att bara ge dem en tom blick och säga: "Vi gjorde de medicinska och familjemässiga val som var rätt för oss, men hursomhelst, såg du att bebisen precis har lärt sig att prutta med munnen?" Byt ämne och avled. Du är inte skyldig någon att förklara era medicinska beslut.

Är det normalt att känna sig helt bortkopplad när bebisen precis kommit?

Gud ja. Jag tillbringade de första två veckorna av min sons liv med att undra om jag hade begått ett fruktansvärt misstag, för jag kände mig bara trött och livrädd, inte magiskt lycksalig. Oavsett om du bär barnet själv eller en surrogat gör det, är den där omedelbara, filmmagiska anknytningen ofta en myt. Det tog mig ett par månader av att stirra på honom klockan 4 på natten för att verkligen känna den där överväldigande kontakten. Ge dig själv lite tid att vänja dig vid den här mjukvaruuppdateringen; hela ditt liv har precis förändrats.

Vad är det bästa sättet att göra hud-mot-hud om vi inte födde barnet?

Ta bara av dig tröjan och lägg bebisen på bröstet. Seriöst, svårare än så är det inte. Vi brukade göra det medan vi tittade på skräpig reality-tv. Kasta en mjuk filt över deras rygg så att de inte fryser, och låt dem bara sova på dig. Tydligen anpassar sig din kroppstemperatur naturligt för att värma upp dem, vilket antagligen är den coolaste biologiska funktionen vi människor har. Se bara till att kissa innan du sätter dig ner, för du kommer att sitta fast där i minst en timme.