Lil Babys förmögenhet: Vad en rappare lärde mig om att uppfostra tvillingar

Käre Tom för exakt sex månader sedan

Klockan är i skrivande stund 2:14 på natten, och om mitt minne från sex månader sedan stämmer, ligger du just nu fastklämd under en svettig, fäktande tvåårig flicka medan hennes enäggstvilling sover horisontellt över den enda lilla lediga ytan som finns kvar i sängen. Du håller i telefonen med ljusstyrkan på absolut lägsta, och intensivläser Wikipedia-artiklar om amerikanska hiphop-artisters ekonomiska resor eftersom din hjärna har bestämt sig för att detta är det enda sättet att hantera den förlamande ångesten över att behöva försörja två barn.

Du tittar förmodligen på just den där Atlanta-rapparens totala förmögenhet, stirrar på skärmen med blodsprängda ögon och försöker förstå hur en man i ungefär din ålder lyckades gå från absolut fattigdom till uppskattningsvis tjugo miljoner dollar, medan du just spenderat tjugo minuter med att bråka med ditt eget bankkort över priset på premiumblöjor. Jag skriver detta till dig från framtiden för att be dig lägga ner telefonen, för att jämföra din inkomst som frilansjournalist med Dominique Armani Jones beräknade förmögenhet för 2024 är ett anmärkningsvärt snabbt sätt att framkalla en panikattack.

Men eftersom jag vet att du inte kommer att lägga ifrån dig telefonen, kan vi lika gärna prata om vad den här otroligt rika artistens banksaldo faktiskt betyder för oss vars hela ekonomiska strategi just nu går ut på att hoppas att tvättmaskinen inte går sönder. Du förstår, musikbranschen och modernt papparoll delar faktiskt en chockerande mängd DNA, mest i hur båda involverar extrem sömnbrist, orimliga krav från små diktatorer och en total missuppfattning om hur skatter fungerar.

Den krossande sanningen om brutto- kontra nettoinkomst

Just nu tittar du på internetrykten som påstår att den här artisten är god för över sextio miljoner pund, och du känner dig djupt otillräcklig över saldot på ditt eget ISK-konto. Vad du ännu inte har läst är intervjun där han erkände att hans karriärinkomster nådde över hundra miljoner, men hans faktiska nuvarande förmögenhet är en bråkdel av det eftersom ingen någonsin satte sig ner med honom och förklarade hur skattemyndigheten fungerar.

Han betalade ingen skatt under sina första två år i branschen eftersom han helt enkelt inte förstod bokföring, vilket är exakt samma ursäkt som jag försökte dra för vår revisor i januari när jag gav henne en skokartong full av skrynkliga kvitton från Costa Coffee. Skillnaden är att när en internationell superstjärna glömmer att betala skatt förlorar han tiotals miljoner dollar, medan när du glömmer det får du äta makaroner och ketchup tre veckor i sträck.

Det här är den första riktiga läxan om generationsrikedom som du måste ta till dig, Dåtids-Tom. Du måste lära flickorna om pengar innan de själva åker på en massiv skattesmäll, även om deras förståelse för ekonomi för närvarande är helt begränsad till att hamstra majskrokar och ibland försöka svälja småmynt de hittar i soffkuddarna. Om du inte lär dem skillnaden mellan bruttointäkter och nettovinst, vem ska då göra det?

Vi satte visserligen in hundra spänn på ett barnsparkonto en gång, men vi glömde omedelbart bort lösenordet till appen och nu är de bara förlorade i rymden.

Du har inte råd med en två hektar stor herrgård i Georgia

Medan du scrollar kommer du förmodligen att läsa om hur han köpte en utbredd, två hektar stor herrgård och ägnade ett år åt att totalrenovera den för att bygga tre basketplaner och en specialdesignad lekplats så att hans söner skulle få en privat fristad. Du läser det här i en fuktig trea i zon 3, där vardagsrumsgolvet just nu är täckt av krossade Cheerios och den enda specialdesignade lekplatsen är den skräckinjagande högen med tvätt som du inte har vikt sedan i tisdags.

Du måste sluta låta avundsjuka över andras bostäder förstöra dina nätter. Ja, det vore underbart att bygga ett familjefort där tvillingarna kunde ströva fritt utan att stöta på de tvivelaktiga typerna i den lokala parken, men du bor i London, där det krävs ett blodsoffer för att köpa en parkeringsplats. Generationsrikedom för vanliga människor ser inte ut som specialbyggda basketplaner; det handlar om att inte aktivt efterlämna ett berg av kreditkortsskulder till sina barn.

Det innebär också att man försöker köpa saker som överlever mer än en enda tisdagseftermiddag. Vi lever i en värld av tillfälligt plastskräp, och jag ber dig att sluta köpa de där högljudda, blinkande plastleksakerna från mataffären som tjejerna slår mot golvlisterna tills de splittras i livsfarliga, batteriläckande skärvor. Du måste börja tänka på hållbarhet, för att byta ut trasig plast var tredje dag gör dig i tysthet bankrutt.

Om du också vill låtsas att du bygger ett bestående arv genom textilier, kan du kika på ekologiska basplagg i stället för att titta på Hemnet-objekt du bokstavligen aldrig kommer att ha råd med.

Ett försök att köpa saker som faktiskt håller längre än en vecka

Eftersom vi ändå pratar om saker vi köper till tjejerna måste jag varna dig för den kommande vintern. Du kommer att få panik över hur kall lägenheten blir, och du kommer att börja febrilt beställa filtar. Jag ska bespara dig lite tid och berätta vad som verkligen fungerar och vad som bara är marknadsföringssnack.

Du kommer att köpa en isbjörnsmönstrad babyfilt i ekologisk bomull, och ärligt talat är den helt fantastisk. Jag vet att jag sällan hyllar något utan en rejäl dos sarkasm, men den här grejen har överlevt fasor du ännu inte kan föreställa dig. Förra månaden lyckades en av tvillingarna (jag ska inte säga vilken, för att skydda hennes värdighet, men det var definitivt C) kaskadkräkas en oroväckande blandning av sötpotatis och mjölk rakt på den. Jag slängde in den i tvättmaskinen på 40 grader, helt inställd på att den skulle komma ut som en tragisk, grå trasa, men den blev faktiskt ännu mjukare. Den är tjock utan att vara kvävande, och tjejerna släpar runt den i lägenheten som en snuttefilt. Det är ett av få köp som verkligen känns som en investering snarare än en tillfällig lösning.

Vid något tillfälle kommer du också att beställa en ärmlös body i ekologisk bomull. Den är okej. Det är en body. Den täcker deras överkropp och hindrar dem från att ta av sig sina egna blöjor offentligt, vilket egentligen är allt man kan begära av ett klädesplagg. Jag skulle inte säga att den förändrade mitt liv, och den ljusa färgen gör att den ofrånkomligen visar fläckar från vilken högpigmenterad frukt de än har bestämt sig för att smeta in på bröstet i dag, men tryckknapparna håller bra mot ett argt, sprattlande småbarn som är fast besluten att förbli naken.

Sen har vi den rymdmönstrade babyfilten i bambu. BVC-sköterskan var förbi och mumlade något vagt om tog-värden och hur syntetmaterial får bebisar att bli överhettade, vilket lät lite lagom hotfullt på det där specifika BVC-sättet där de inte allvarligt talar om för dig vad du ska göra utan bara antyder att du gör fel. Så du kommer att köpa den här bambugrejen för att internet påstår att bambu reglerar temperaturen naturligt. Jag har absolut ingen aning om vetenskapen bakom temperaturreglering är på riktigt eller bara ett briljant knep för att lura av oroliga föräldrar deras pengar, men jag måste erkänna att de verkar vakna mindre svettiga när de sover under den. Den är vansinnigt mjuk, nästan som silke, även om jag lever i ständig skräck för att fastna med en förlupen tånagel och dra ut en tråd.

Kasinot kring småbarns impulskontroll

Låt oss prata om kasinoincidenten. Rapparen du läser om förlorade tydligen åtta miljoner dollar på en enda dag på ett kasino, vilket är en siffra så enorm att min hjärna bokstavligen inte kan hantera den. Men det imponerande är vad han gjorde härnäst: han lät sin manager skriva brev till kasinona för att officiellt porta honom från deras lokaler, i insikt om sin egen bristande impulskontroll och för att ta konkreta steg för att stoppa blödningen.

Dåtids-Tom, du måste porta dig själv från Amazon Prime mellan midnatt och 04.00. Du blöder ut vår magra förmögenhet på helt värdelösa bebis-prylar som lovar att få dem att sova hela natten. White noise-maskinen som låter som en döende hårfön. De ergonomiska kuddarna de omedelbart slänger på golvet. Du spelar hasard med Alvedon-budgeten i det fåfänga hoppet om att kunna köpa trettio minuter till av oavbruten sömn, och banken vinner alltid.

Tjejerna har noll impulskontroll, vilket är förståeligt eftersom deras pannlober är stora som frysta ärtor, men du är en vuxen man. När de skriker efter ett speciellt mellanmål i kassan, och du ger vika direkt för att du är för trött för att hantera ett offentligt utbrott, sätter du ett fruktansvärt prejudikat. Vi måste lära dem uppskjuten belöning, vilket är otroligt hycklande och kommer från en man som regelbundet äter upp en halv hushållsost stående framför det öppna kylskåpet vid midnatt, men vi måste försöka.

Filantropi när dina barn i grunden är förvildade

Det sista du kommer att läsa om den här artistens ekonomiska liv är hans välgörenhet. Han skänkte bort en enorm summa pengar till organisationer för social rättvisa och finansierar regelbundet skolmaterial till barn i Atlanta. Han försöker aktivt använda sin rikedom för att forma sitt samhälle och agera förebild för sina söner.

Jag läste det här i går, precis efter att C aggressivt hade bitit ett annat barn på öppna förskolan eftersom hon ville ha en tilltygad plastdinosaurie som inte ens tillhörde någon av dem. Vi har en mycket, mycket lång väg kvar innan vi kan börja oroa oss för att vara förebilder för välgörenhet på hög nivå, för just nu försöker vi bara uppfostra barn som inte aktivt misshandlar sina jämnåriga.

Men du kan börja i liten skala. Du kan börja prata med dem om varför vi inte slåss, varför vi delar med oss, och varför vi skänker bort kläderna de vuxit ur i stället för att slänga dem. Du kan förklara att köpa hållbara, ekologiska saker inte bara handlar om medelklassestetik, utan om att inte förstöra den planet de kommer att behöva leva på långt efter att vi är borta. De kommer inte att förstå ett ord av det ännu, och de kommer förmodligen bara att torka näsan på dina byxor medan du håller talet, men upprepningen spelar roll.

Innan du faller ner i ännu ett nattligt kaninhål på internet om musikbranschens bokföring och skatteparadis, kanske du bara ska rensa i deras faktiska garderob så att de inte ser helt förvildade ut när du lämnar av dem på förskolan i morgon bitti.

Några helt okvalificerade svar på frågor du googlar

Kommer ekologisk bomull verkligen att göra någon skillnad för min bebis sömn?

Hör här, läkaren tittade på mitt sömnbristdrabbade ansikte och mumlade något om att andningsaktiva tyger minskar risken för överhettning och eksemutbrott. Jag är ingen hudläkare, och ärligt talat förstår jag bara vagt hur tyg tillverkas, men tjejerna kliar sig definitivt mindre när de har på sig ekologisk bomull. Den är mjukare, den luktar inte kemikaliefabrik när man tar ut den ur förpackningen, och den överlever det oändliga tvättmaskinskretsloppet mycket bättre än de billiga syntetiska grejerna vi köpte i ren panik.

Hur börjar jag lära en tvååring ekonomiskt tänkande?

Det gör du inte. Du försöker bara hindra dem från att förstöra den egendom du för närvarande äger. Men så småningom börjar du med att sätta ord på dina val. När du är i affären, prata högt om varför du köper de vanliga bananerna i stället för de löjligt dyra, färdigförpackade. Låt dem räcka över pengarna till kassörskan om du fortfarande använder kontanter, även om de ärligt talat förmodligen bara kommer att försöka äta upp kvittot.

Kontrollerar bambutyg verkligen temperaturen eller är det bara struntprat?

Jag tog mig an det här påståendet med den intensiva skepsis som anstår en före detta journalist, och antog att det var helt påhittat av någon marknadsförare. Men på något sätt verkar bambufiltarna faktiskt hålla tvillingarna varmare i vår dragiga lägenhet, samtidigt som de förhindrar att de vaknar i en pöl av svett på sommaren. Jag antar att det finns någon mikroskopisk, strukturell orsak till detta som har med luftfickor att göra, men allt jag vet är att det resulterar i aningen mindre gråt klockan tre på natten, vilket är det enda mätvärde jag genuint bryr mig om.

Hur slutar jag köpa värdelösa bebis-prylar sent på nätterna?

Du måste sätta upp fysiska barriärer mellan din telefon och din trötta hjärna. Jag började bokstavligen lämna plånboken i köket över natten så att jag inte kunde knappa in den tresiffriga säkerhetskoden på nya webbplatser. När du går på två timmars sömn är din förmåga till kritiskt tänkande helt utslagen, och du kommer tveklöst att tro att en plastgiraff för femhundra kronor är lösningen på alla dina föräldraproblem. Det är den inte. Bara gå och lägg dig.

Vad är det bästa sättet att hantera en bebis känsliga hud?

Vår BVC-sköterska sa i princip åt oss att sluta bada dem så ofta och att sluta smörja in dem med kraftigt parfymerade hudkrämer. Vi bytte helt till vatten, vanligt vaselin och att klä dem i naturfibrer som bomull och bambu. De torra fläckarna i knävecken försvann inom en månad, även om jag inte definitivt kan säga vilken förändring som ärligt talat löste det, eftersom föräldraskap bara är en serie okontrollerade experiment där man ändrar tolv variabler samtidigt och ber till högre makter.