Min ärliga överlevnadsguide till leksaksfasen upp till två år

Klockan var 06:43 en tisdagsmorgon och jag satt med en neongrön plasthund i händerna som sjöng en sönderautotunad sång om former på en öronbedövande volym. Jag hade på mig mina gråa mjukisbyxor – de med en klorinfläck på vänster knä – och höll i en kaffemugg som hade kallnat för minst fyrtio minuter sedan. Maya var fjorton månader gammal, satt i ett hav av aggressivt färgglad plast och grät för att hundens elektroniska nos hade slutat blinka. Min man Dave kom in i vardagsrummet, trampade barfota på en stenhård plastko, skrek ett ord vi försöker att inte säga framför bebisen och bara stirrade på berget av prylar som höll på att ta över vårt hus.

Det var precis i det ögonblicket jag insåg att vi hade ett massivt, överväldigande problem.

Efter Mayas första födelsedag gav folk oss bara så himla mycket grejer. Alla menade väl, såklart, men vårt vardagsrum såg ut som om en grundfärgad bomb hade detonerat. Vi hade blinkande keyboards, sjungande bondgårdsdjur och sådana där konstiga mjuka grejer som luktade vanilj och kemikalier. Och det galnaste av allt? Maya ville inte ens leka med något av det. Hon ville mest bara tugga på tv-fjärrkontrollen eller dra en tom Amazon-kartong över golvet.

Eftersom Daves släkt bor i Zürich hade hans faster messat och bett om en önskelista. Hon undrade specifikt vad för slags "Spielzeug bis 2 Jahre" (leksaker för barn upp till två år) hon skulle skicka. Jag minns hur jag senare samma dag satt på badrumsgolvet, gömde mig för den sjungande hunden och desperat googlade just den frasen, för jag hade verkligen ingen aning om vad barn i den här åldern faktiskt behövde, ville ha, eller inte omedelbart skulle försöka förstöra.

Morgonen då plasthunden knäckte mig

Grejen med fasen mellan ett och två år är: de rör plötsligt på sig, och de river plötsligt åt sig precis allt, men de har noll sunt förnuft. Noll. Maya höll på att dra sig upp mot soffbordet, fick tag i mitt kalla kaffe och försökte hälla det rakt ner i plasthundens batterilucka.

Jag ryckte åt mig hunden, kaffet spilldes på mattan, Maya skrek och jag satt bara där och tänkte på hur mycket jag hatade alla dessa högljudda, blinkande leksaker. De gör faktiskt ingenting vettigt för barnet. De underhåller dem bara i tre sekunder tills barnet tröttnar och kräver ett nytt blinkande ljus.

Hur som helst, poängen är att jag började undersöka vilka typer av leksaker som faktiskt, på riktigt, är bra för den här märkliga mellanåldern. Inte de där grejerna som säljs i gigantiska varuhus och kräver åtta AA-batterier och en skruvmejsel för att ens öppnas, utan de leksaker som inte får en att vilja slita sitt hår innan det är dags för middag.

Om du är mitt uppe i den här röran just nu och ditt hus svämmar över, hämta en kopp kaffe (helst en varm) och kika på några av de lugnare, hållbara och pedagogiska leksakerna som faktiskt är vettiga. För batteridrivna prylar är en genväg till att bli galen.

Vad min läkare egentligen sa om kvävningsrisk

Den andra skrämmande saken med barn upp till två år är att exakt allt åker rakt in i munnen. Allt. Det är deras orala fas, vilket låter som en gullig utvecklingsmilstolpe tills du bokstavligen måste brotta ner ditt barn på golvet för att bända ut ett mystiskt föremål från deras käkar.

På Leos 18-månaderskontroll pratade jag med vår läkare, Dr. Aris, om det här. Jag frågade honom hur man egentligen ska veta om en leksak är säker, för alla förpackningar har slumpmässiga certifieringsloggor som inte betyder någonting alls för mig. Han skrattade och berättade om ett verktyg som säkerhetsexperter använder: en smådelscylinder. Det är ett litet metallrör, och om någon del av en leksak får plats i det utgör den en kvävningsrisk för småbarn. Jag äger uppenbarligen ingen professionell smådelscylinder, så Dr. Aris sa att en toarulle är ett helt okej, om än ovetenskapligt, hemgjort alternativ.

Han sa också att jag måste göra ett "dra och vrid"-test på allt vi äger. Man tar helt enkelt tag i ögonen, knapparna eller de små trähjulen på en leksak och drar allt vad man orkar. Om du kan dra loss dem, kan ditt barn garanterat bita loss dem.

Jag tillbringade hela fredagskvällen sittande på mattan och vred av ögonen på nallebjörnar. Det kändes helt psykotiskt, men jag hittade faktiskt två lösa glasögon på en gammal björn någon gett oss i present. Rakt ner i soptunnan med den.

Och börja inte ens prata om tjocka pekböcker och pussel i kartong, för de suger bara på dem tills pappret löses upp till en grå sörja som man måste gräva ut ur deras kinder som på en rabiessmittad ekorre. Pedagogen Tabea Fromm skrev tydligen en hel varning om detta, vilket jag fick reda på *efter* att Maya hade ätit upp halva pusslet med bondgårdsdjur.

Jag gjorde en mental lista över alla saker Maya lyckats stoppa i munnen den veckan, bara för att bevisa för Dave att vi var tvungna att rensa ut i lekrummet:

• Tre lösa knappar från en "sensorisk" snuttefilt som tydligen skulle vara för nyfödda
• Den tidigare nämnda pusselbiten (ett får av kartong) som förvandlades till pappersmassa
• Ett plasthjul som knäcktes av från en billig leksakslastbil när Dave trampade på den
• Ett vilsekommet pistageskal hon hittade under soffan, som legat där sedan jul (det var mars)

Dr. Aris höll också en lång utläggning om gåstolar. Ni vet, de där plastiga grejerna med en liten sits i mitten där barnets ben hänger ner och de liksom sparkar sig fram över golvet? Han kallade dem "Gehfrei" på tyska och förklarade i princip att de var dödsfällor. Han menade att de orsakar så många skallskador eftersom barnen bara kastar sig utför trappor eller in i väggar. Han sa att om jag ville hjälpa Leo att lära sig gå, behövde jag en tung, stabil lära-gå-vagn – en Lauflernwagen – som han kunde stå bakom och knuffa, istället för att sitta inuti den.

Den här märkliga tioårsstudien förändrade mitt sätt att tänka

Så medan jag var djupt nere i ett internetkaninhål sent på kvällen och försökte komma på hur jag skulle hindra mina barn från att äta upp sina leksaker, snubblade jag över något som kallas TIMPANI-studien. Det står för Toys that Inspire Mindful Play and Nurture Inspiration, vilket låter otroligt pretentiöst, men forskningen bakom det var faktiskt helt fantastisk.

I grund och botten ägnade dessa forskare tio år åt att observera hur småbarn leker med olika typer av leksaker. Och vad de kom fram till – vilket jag filtrerade genom min egen sömnbristiga hjärna – var att ju mer en leksak gör, desto mindre gör ditt barn.

Om en leksak blinkar, sjunger och kör av sig själv över golvet sitter barnet bara där som en zombie och tittar på. De blir helt passiva. Men om du ger dem en träkloss? Då måste de lista ut vad den är för något. Är det en telefon? Är det en bil? Är det en tårtbit som de tvingar mig att "äta" klockan sju på morgonen? Studien bevisade att enkla, öppna leksaker är vida överlägsna för deras hjärnutveckling och språkkunskaper.

Runt den här åldern, mellan ett och två år, har de en helt galen ordförrådsexplosion. De lär sig typ hundra ord från ingenstans. Och de lär sig dessa ord genom rollspel och genom att prata med dig om just den där slumpmässiga träbiten de håller i handen.

Jag insåg att anledningen till att Maya hatade alla sina dyra plastleksaker var att de var tråkiga. De kunde bara göra en enda sak. När hon väl hade tryckt på knappen och hört sången, var det roliga över. Det fanns inget kvar att utforska.

Prylarna vi köpte som faktiskt överlevde mina barn

Efter den Stora Utrensningen (Dave bar bokstavligen ner tre sopsäckar till den lokala secondhandbutiken) började vi mer eller mindre om på nytt med Leo. När han nådde småbarnsåldern var jag skoningslös när det gällde vad som fick komma innanför våra dörrar. Jag berättade för de schweiziska släktingarna exakt vad de skulle leta efter när de googlade på Spielzeug bis 2 Jahre, och vi slutade upp med några saker från Kianao som faktiskt – på något mirakulöst sätt – har stått emot två vilda barn.

Den absolut bästa grejen vi skaffade var de klassiska byggklossarna i trä. Jag vet, det låter så otroligt tråkigt. Jag minns att jag öppnade lådan och tänkte, "Wow, klossar. Kul." Men de är helt oförstörbara. Leo brukade bara öva sitt pincettgrepp – ni vet, när de plockar upp saker med bara tummen och pekfingret – genom att flytta dem från en korg till golvet, en efter en. Nu när Maya är äldre bygger hon gigantiska slott med dem, och Leo bara springer genom rummet som Godzilla och sparkar omkull dem. Det är timmar av underhållning. Inga batterier krävs. Och de är tillräckligt tunga för att man ska förstå att de är i massivt trä, men utan att de flisar sig.

Vi skaffade också en plocklåda i trä. Jag ska vara helt ärlig, den funkade bara helt okej för oss. Kvaliteten är underbar och träet är så lent, men Leo listade ut att om han bara tog av locket på lådan, kunde han hälla i alla klossar på en gång utan att behöva sortera dem. Sen insåg han att den solida träcylindern var en utmärkt projektil att kasta på katten. Så vi var tvungna att lägga undan den på en hög hylla i några månader tills han lärt sig att inte använda sitt pedagogiska material som ett vapen.

Men den verkliga räddaren i nöden, grejen jag skulle köpa hundra gånger om, var en lära-gå-vagn i trä. Det här var den Lauflernwagen som Dr. Aris pratade om. Dave hatade den i början för att den är stor och inte går att fälla ihop, men när Leo började dra sig upp för att stå, var den här grejen stabil som en pansarvagn. Den välte inte när han la hela sin kroppsvikt över handtaget. Han brukade lasta den full med mina skor och skjuta den fram och tillbaka i hallen i 45 minuter i sträck. Jag fick dricka mitt kaffe varmt. Det var ett mirakel.

Hur jag gömmer undan det mesta av deras skräp

Jag läste också i samma studie att det faktiskt stressar barn att ha för många leksaker framme. Det ger dem beslutsångest. Tänk dig själv när du öppnar Netflix och det finns tusentals filmer att välja på. Man scrollar i en timme och sen kollar man på ett avsnitt av The Office som man redan sett tolv gånger. Barn gör exakt samma sak med sina leksaker.

Om de har en gigantisk låda med sextio leksaker, kommer de bara att hälla ut hela lådan på golvet, titta på högen och sedan gnälla över att de har tråkigt.

Så jag började med att rotera leksaker. Det låter som något en otroligt organiserad Instagram-mamma gör, men jag lovar dig att jag är världens slarvigaste person, och det fungerar verkligen. Här är mitt extremt lata system:

1. Jag köpte tre heltäckande plastbackar med lock. De måste vara i solida färger. Om barnen kan se in i lådorna är hela systemet förstört eftersom de bara kommer att skrika efter grejerna de får syn på.
2. Jag lade 70 % av deras leksaker i de där lådorna och gömde dem i garaget. Dave tyckte att jag var elak. Jag ignorerade honom.
3. Jag lämnade exakt fyra leksaker framme i vardagsrummet. Klossarna, lära-gå-vagnen, en liten mjuk Waldorf-docka och några greppvänliga djurfigurer.
4. Var tredje vecka byter jag ut lådorna. När jag bär in en låda från garaget agerar Leo som om det vore julaftonsmorgon. Han hade helt glömt bort att han ägde ett trätåg. Det är det billigaste trolleritricket i världen.

Det låter fånigt enkelt, men det förändrade verkligen hela stämningen i vårt hus. De slutade bråka lika mycket. De fokuserade på riktigt på de leksaker de faktiskt hade. Och Dave slutade trampa på bondgårdsdjur i plast i mörkret.

Om du drunknar i prylar just nu behöver du inte kasta bort allt. Bara göm undan det mesta. Och om du aktivt försöker komma på vad du ska köpa till en ettåring, rekommenderar jag varmt att du kollar in Kianaos kollektion av babyleksaker för grejer som inte kommer att göra dig galen.

Oavsett så är Leo fyra nu, och Maya är sju, och vi har fortfarande kvar de där träklossarna. De överlevde den sjungande hunden med ungefär fem år. Hunden råkade faktiskt ut för en mystisk olycka med "batterikorrosion" och var tvungen att återvinnas. Jag ångrar mig inte en sekund.

De röriga frågorna som alla alltid ställer till mig

Är träleksaker verkligen säkrare än plast?

Okej, oftast ja, men man måste ändå vara försiktig. Billigt trä kan flisa sig, och om det är målat med billig färg slutar det med att de gnager i sig giftiga färgflagor. Du bör leta efter massivt trä med giftfria, vattenbaserade ytbehandlingar. Dave är besatt av att hitta "GS-Zeichen" (Geprüfte Sicherheit) på grejer eftersom han är ett nervvrak, men helt ärligt, köp bara från pålitliga märken och känn efter att träet känns tungt och lent. Ja, och kasta allt som känns rangligt.

Hur många leksaker behöver en 1-åring egentligen?

Typ fyra. Jag är helt seriös. De behöver något att stapla, något att putta på, något att tugga på, och kanske en mjuk docka eller ett gosedjur. Allt annat är bara brus. Ju färre grejer de har framme, desto mer fokuserat leker de. Stoppa in resten i en garderob och byt ut dem när du är i desperat behov av tjugo minuters lugn och ro för att dricka ditt kaffe.

Tänk om de bara vill leka med mina nycklar och matlådorna då?

Låt dem göra det! Herregud, plastlådan med Tupperware var Mayas favorit-"leksak" i sex månader i sträck. Barn i den här åldern vill bara härma vuxenlivet. De ser ingen skillnad på en pedagogisk plocklåda för 500 spänn och en salladsskål i plast med en träslev. Se bara till att de hushållsartiklar de snor inte utgör en kvävningsrisk (gör testet med toarullen) och låt dem gå loss.

Är det dåligt om mitt barn hatar de dyra Montessori-leksakerna jag köpte?

Välkommen till föräldraskapet. Jag köpte en sån där vacker, otroligt dyr aktivitetstavla i neutrala toner och Leo använde den bokstavligen bara som en pall för att nå hundmatsäcken. Ibland är de bara inte redo för en specifik leksak än. Lägg undan den i en garderob i tre månader och ta fram den igen senare. Om de fortfarande hatar den, sälj den på nätet till en annan mamma som befinner sig i sin estetiska träleksaksfas. Noll dåligt samvete.