Den ärliga sanningen om bebistid på golvet och lekmattor

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan,

Du sitter just nu på Ica Maxis parkering i dina yogabyxor med ett hål i grenen, och trummar våldsamt på ratten medan du googlar om billiga skumgolvplattor kan orsaka neurologiska skador. Du har en islatte som står och svettas i mugghållaren, som du inte har tagit en enda klunk av. Du ska egentligen köpa en babyshower-present till din systers nya bebis, men istället har du en fullskalig existentiell kris över utsläpp från PVC-plast.

Du måste bara ta ett djupt andetag.

Jag vet att dina barn är äldre nu – Maya är sju och Leo är fyra, hur i hela friden gick det till? – men att vara tillbaka i djungeln av bebisprodukter för din systers skull har fått din mammaångest att vakna till liv igen. Du läser forumtrådar från föräldrar som behandlar magtid på golvet som en OS-gren. Du är livrädd för att du ska köpa en bit giftig plast till henne som på något sätt kommer att förstöra hennes barns liv.

Precis. Det är helt utmattande.

Jag skriver det här från framtiden för att berätta att du lugnt kan stänga alla 47 webbläsarflikar på mobilen. Du löste det. Och ärligt talat var det inte ens så komplicerat.

Den totala fasan för golvet

För här är det absolut värsta med att lägga en pytteliten bebis på golvet: de hatar det. De beter sig som om du har lagt dem på brännhet lava. När Maya var liten kunde jag försiktigt lägga ner henne på hennes lilla matta, och inom trettio sekunder var hon högröd i ansiktet, skrek och borrade ner sitt blöta lilla ansikte i tyget som om jag aktivt torterade henne. Det känns så fel. Hela din biologiska instinkt skriker åt dig att plocka upp bebisen.

Min man Dave brukade bokstavligen lämna rummet för att han inte stod ut med ljudet, och muttrade något i stil med: "kan vi inte bara bära henne tills hon börjar på universitetet?" Men vår barnläkare sa till mig – med den där tålmodiga, lite medlidande blicken hon alltid gav mig – att om jag inte lät henne kämpa lite, skulle hon aldrig utveckla nackmusklerna som krävs för att hålla upp sitt enorma huvud. Vilket är en skrämmande tanke. Du sitter bara där, smuttar på ditt ljumna kaffe och ser ditt eget kött och blod vrida sig som en strandad sköldpadda, och känner dig som den absolut sämsta mamman på planeten.

Och du måste bara sitta där. I minuter. Vilket känns som timmar. Det är rent, koncentrerat föräldrahelvete.

Tydligen säger Folkhälsomyndigheten eller nåt att bebisar som får regelbunden tid på golvet börjar krypa och sitta upp snabbare. Vilket låter toppen tills de faktiskt börjar krypa och river ner dina gardiner, men men. De måste ju växa upp förr eller senare.

Hunden och andra golvfaror

En sak som ingen berättar för dig om att få barn är hur äckligt ditt golv faktiskt är. När jag kom hem från BB med Maya var jag en galning. Jag dammsög två gånger om dagen. Men när Leo kom ägde vår golden retriever i princip huset och det fanns dammråttor av hundhår överallt. Jag la ner Leo för hans dagliga, obligatoriska tortyrsession – förlåt, magtid – och inom tre minuter hade han hundhår fastklistrat på sina blöta lilla läppar. Det var vidervärdigt.

Och det är därför en dedikerad lekmatta inte är förhandlingsbar. Du behöver en ren zon. En barriär mellan ditt ömtåliga, oskyldiga lilla barn och de majskrokar och hundhår som permanent täcker vardagsrumsmattan. Dave kom in en gång, såg Leo ligga med ansiktet nedåt på en hopvikt handduk som var täckt av hundpäls, och sa typ: "Håller vi på att föda upp en varg?" Män är så underbart ohjälpsamma ibland. Men han hade en poäng.

Vad läkaren faktiskt sa om tidsplaner

Det finns en hel tidsplan som jag skrev ut och satte upp på kylskåpet när Leo föddes. Där stod det att de borde göra typ en till fem minuters magtid, ett par gånger om dagen direkt från start. När de är fyra månader ska det visst vara tjugo till trettio minuter.

Jag minns att jag läste det och skrattade högt. Tjugo minuter? Skämtar ni? Leo klarade exakt nittio sekunder innan han började ge ifrån sig ett märkligt, argt delfinskrik. Dave brukade sväva oroligt runt oss och säga: "Är det meningen att han ska låta så där?" Och jag satt bara där, helt slut, och ba: Jag vet inte Dave, ser jag ut som en barnneurolog?

Eftersom bebisar sover på rygg nuförtiden för att det är säkrast, spenderar de i princip hela sin existens med att stirra i taket. Vilket är okej, men om du inte vänder på dem som små pannkakor när de är vakna, får deras mjuka små kranier platta fläckar. Dessutom måste de lista ut hur deras lemmar fungerar. Tydligen gör deras hjärnor ett massivt utvecklingssprång runt tre-fyra månader då de inser att de faktiskt har händer? Det är helt galet. De går från att vara tätt hoprullade små croissanter till att plötsligt vilja daska till saker. Hur som helst, poängen är att de måste vara på golvet för att lära känna sina kroppar.

Hela den giftiga plastmardrömmen

Låt oss prata om själva materialen för herregud vad internet är en läskig plats. Om du står och tittar på de där pusselbitarna av skumgummi med bokstäver just nu, måste du bara lägga tillbaka dem på hyllan och gå därifrån. Jag har redan dykt ner i det där kaninhålet så att du slipper.

Du läser alla de här mammabloggarna som skriker om VOC:er och ftalater, och din hjärna blir bara till mos. Du vill ha något som inte långsamt kommer att förgifta ditt syskonbarn, men du vill heller inte spendera fyratusen spänn på en matta av vävt gräs som känns som sandpapper.

Ärligt talat kan du bespara dig alla Reddit-inducerade panikångestattacker genom att bara kika på Kianaos kollektion av lekmattor, eftersom de redan har sållat bort allt giftigt skräp åt dig.

Mina extremt partiska produktåsikter

Det slutade med att jag köpte Rund Lekmatta för Bebisar i Veganskt Läder från Kianao till min syster. Vilket förresten – vänta, nej, jag kommer till materialet om en sekund. Först måste jag prata om rengöringen.

När du har en nyfödd tvättar du konstant. Du tvättar pyttesmå strumpor, du tvättar kräkdukar, du tvättar dina egna mjölkfläckiga tröjor. Det sista du behöver är en tygmatta som kräver att du drar av ett fodral, kör den på fintvätt och låter den lufttorka i tre dagar varje gång bebisen kräks. Med den här lädermattan behöver du bara torka av den.

Hennes bebis hade en absolut gigantisk bajsexplosion på den förra veckan. En total katastrof. Det hamnade ÖVERALLT på den lilla ärmlösa bodyn i ekologisk bomull som jag köpte till henne – vilket, en liten sidonot, gick bort perfekt i tvättmaskinen, tack gode gud, för jag var tvungen att dra av den över bebisens axlar som en skyddsdräkt. Men mattan? Jag bara sprayade den med ett naturligt rengöringsmedel och torkade av med hushållspapper. Klart. Jag behövde inte ens ställa ifrån mig kaffet. Den är otroligt välvadderad, så när bebisen oundvikligen gör ett magplask rakt på ansiktet när den försöker lära sig rulla runt, är det inte en traumatisk händelse. Det blir bara en mjuk liten studs.

Jag köpte också Babygym i Trä – Regnbåge till henne för att ha över mattan. Alltså, det är... okej. Träet är jättevackert och de små sensoriska figurerna är estetiskt tilltalande, men helt ärligt? Hennes bebis stirrar mest på takfläkten i alla fall. Du behöver inte absolut HA en träbåge med leksaker för att få magtiden att fungera. En bebis kan stirra på en skugga på väggen i tjugo minuter om andan faller på. Men det ser mycket bättre ut i hennes vardagsrum än ett gigantiskt blinkande monster i plast som spelar exakt samma gnisslande, falska låt om och om igen tills man vill kasta ut det genom fönstret. Så det är ju ett plus.

Åh, ett proffstips från framtiden: när de är i den allra första nyfödda fasen där de bara är en pytteliten, skakande liten klump, behöver du inte ens bygga upp hela babygymmet direkt. Ibland lägger min syster bara ut Bambufilt för Bebisar – Färgat Universum över mattan för att göra det ännu mysigare. Den har ett mörkt rymdmönster som bebisen ärligt talat mest kisar mot, vilket jag gillar att tro beror på att hon utvecklar sina synnerver eller vad nu vetenskapen säger att som händer. Dessutom är den gjord av bambu, så den håller deras kroppstemperatur stabil när din man envisas med att ha AC:n på max.

Fantasin om det estetiskt beiga vardagsrummet

Lyssna, jag vet att vi alla vill att våra vardagsrum ska se ut som en minimalistisk skandinavisk oas, men bebisar ser bokstavligen bara suddiga klumpar med hög kontrast de första månaderna, så vem bryr sig. När Maya var liten köpte jag en otroligt dämpad, helt och hållet beige matta. Den var underbar. Den matchade mina prydnadskuddar. Och hon ignorerade den fullständigt.

Bebisar har usel syn i början. De är praktiskt taget blinda. De behöver kontraster. Det är därför du ser alla de där skrikiga svartvitrandiga leksakerna. Jag tror inte ens att de kan se färger ordentligt förrän de är typ fem månader? Någon forskare vet säkert den exakta veckan. Hur som helst, poängen är: sluta försöka få din nyföddas lekhörna att se ut som ett reportage i Sköna Hem. Låt dem få lite visuell stimulans, även om den skär sig mot din soffa.

Så istället för att sitta i din bil och hyperventilera över ftalater, drick bara din islatte och hitta något säkert bland Kianaos lekmattor så att du äntligen kan bocka av detta från din lista.

Frågor du säkert fortfarande har just nu

När är det egentligen säkert att lägga dem på golvet?

Bokstavligen samma dag som du kommer hem från BB, vilket känns djupt fel. Jag minns att jag la Maya på mattan när hon var typ fyra dagar gammal och hovrade över henne som en hök eftersom jag var övertygad om att ett dammkorn på något sätt skulle skada henne. Läkaren sa till mig att de är förvånansvärt tåliga och bara behöver en säker, plan yta för att existera utanför din famn. Se bara till att hunden är instängd i ett annat rum eftersom vår retriever definitivt trodde att Maya var en ny pipleksak de första två veckorna.

Hur länge ska de ligga där nere?

För de allra minsta är det bara några minuter. Typ en till fem minuter. Jag brukade tajma det utifrån hur lång tid det tog för mig att värma mitt kaffe i mikron. När de blivit några månader gamla kan de hänga där i tio eller femton minuter, men ärligt talat måste du bara följa deras signaler. Om de känner sig eländiga och skriker, plocka upp dem. Du behöver inte militarisera deras tid på golvet. De kommer till slut att lära sig rulla runt även om du avbryter ett pass för att du har huvudvärk.

Behöver jag verkligen en giftfri matta eller är det bara marknadsföringssnack?

Lyssna, jag är oftast den första som himlar med ögonen över hysteriska eko-mammor, men materialet spelar genuint roll här. Spädbarnshud är sjukt känslig. Leo brukade få konstiga utslag om jag ens tittade snett på ett syntetiskt tyg. Dessutom, när de börjar få tänder kommer de bokstavligen att försöka äta upp mattan. De kommer att slicka på den och trycka sina öppna, dreglande munnar mot den. Så ja, jag rekommenderar starkt att du skippar den billiga skumplasten som luktar som en däckfabrik och köper något som det känns okej att de grovhånglar med.

Vad händer om de absolut hatar att ligga på mage?

Alla hatar det. VARENDA EN AV DEM. Det är första gången i deras liv som gravitationen motarbetar dem. Jag låg i timmar på golvet ansikte mot ansikte med Leo och sjöng falska Disneysånger bara för att hindra honom från att bryta ihop totalt. Om du lägger dig ner på golvet med dem och ställer upp en liten spegel kan de i alla fall titta på sina egna arga små ansikten. Och om det är en total katastrof kan du alltid bara försöka igen i morgon.

När växer de ur den?

Någon gång runt ettårsåldern blir de helt mobila och då övergår mattan från att vara en förvaringszon för bebisar till att bli en allmän landningsmatta. Maya är sju och hon drar FORTFARANDE fram filtar på den gamla mattan för att läsa böcker. Om du köper en ordentlig matta som inte ser ut som att ett neonfärgat tivoli har exploderat i ditt vardagsrum, blir den bara en permanent möbel. Du får helt enkelt acceptera att den bor i ditt hus för all framtid.