Den totala djungeln av bebissaker (och vad som faktiskt funkar)

Det var i november 2017. En tisdag, tror jag, och regnet stod som spön i backen. Jag var gravid i exakt vecka trettiotvå med Maya, mitt andra barn, och jag satt skräddare på det kalla linoleumgolvet i gång fyra på en gigantisk babybutik (vila i frid, ditt fluorescerande helvete) och grät. Alltså, jag bokstavligen hulkade i min halsduk. Min man Dave, älskade stackare, stod över mig med en våtservettsvärmare för tusen spänn i ena handen och en nässug som såg ut som ett medeltida tortyrredskap i den andra, och såg ut som om han hellre hade velat vara var som helst annars på hela jorden.

Jag grät för att jag precis insett att trots att jag redan hade gått igenom hela nyföddcirkusen en gång tidigare med Leo, så hade den ofattbara, förkrossande mängden prylar man förväntas köpa till en liten människa på tre kilo fått min hjärna att kortsluta totalt. Babyindustrin vill att vi ska vara livrädda, hörrni. De vill att man ska tro att om man inte köper exakt rätt smart-strumpa eller ett importerat ekologiskt andningslarm, så har man totalt misslyckats som mamma redan innan barnet har tagit sitt första andetag.

Men poängen är att babyprylsdjungeln är en mardröm av marknadsföring och skuldkänslor, och jag är här, inne på min tredje kopp ljummet kaffe, för att berätta för er att ni inte behöver 90 % av alltihop.

Den stora fällan med inköpslistor

När du blir gravid vill plötsligt varenda sajt på nätet ge dig en checklista med "måsten". Och eftersom du är trött och hormonerna gör dig galen, lägger du bara till saker i blindo. Du letar efter vad nätet säger är de bäst i test-testade babyprylarna, och så klickar du på 'lägg till i önskelistan' tills listan är trehundra punkter lång. Jag gjorde det här med Leo. Jag var helt övertygad om att jag behövde en helt separat, specialdesignad maskin för att ångkoka och purea sötpotatis, som om min vanliga köksmixer på något magiskt sätt skulle förgifta honom.

Låt mig prata om våtservettsvärmaren i en sekund, för jag har en personlig vendetta mot just den lilla plastbiten. En våtservettsvärmare! Det är en liten, dyr, uppvärmd låda för fuktiga trasor. Vet ni vad som händer när man tar ut en varm, fuktig tvättlapp ur en uppvärmd låda och viftar den genom ett 20-gradigt barnrum klockan två på natten? DEN BLIR KALL. Direkt! Det är ett termodynamiskt skämt som spelas på sömnbristiga kvinnor! Man odlar i princip bara bakterier i en varm, fuktig miljö helt utan anledning. Jag hatar dem så mycket. Blöjhinkar är bara papperskorgar som luktar värre, köp inte dem heller.

Här är en kort, djupt pinsam lista på saker jag köpte till min första bebis som var rent skräp:

• Skor till nyfödda: Varför? De går inte. De kan inte ens stå. De sparkar bara av dem i mörkret på bilgolvet.
• En speciell barnmatsberedare: Bokstavligen bara en svag, överprisad mixer som var omöjlig att göra ren.
• En badcape formad som en groda: Den var gjord av någon konstig mikrofiber som på något magiskt sätt stötte bort vatten? Jag lindade i princip in en blöt, skrikande bebis i en vattentät presenning.
• Spjälsängsskydd: Mer om det senare, men herregud, ångesten.

Varför estetiska ärvda prylar gav mig en panikattack

Så, eftersom jag spenderade så otroligt mycket pengar på onödigt plastskit till Leo, vände jag helt åt andra hållet när jag väntade Maya. Jag blev besatt av tanken på vintage-babyprylar. Jag tillbringade timmar på Pinterest och tittade på underbara rottingvaggor från 70-talet och antika spjälsängar i trä. Det passade min hela "jordnära, hållbara mamma"-estetik som jag desperat ville visa upp för världen.

Sen var jag på en vanlig koll hos vår barnläkare, dr Miller, som har sett mig gråta fler gånger än min egen mamma. Jag nämnde i förbigående en jättefin vintage-spjälsäng med nedsänkbar sida som jag hade hittat på en loppis. Hon slutade i princip att skriva på sin dator, tittade mig rakt in i ögonen och gav mig en skräckslagen föreläsning om Konsumentverket och barnläkarföreningars rekommendationer. Hon började rabbla statistik om kvävningsrisker och hur säkerhetsstandarder har utvecklats, och plötsligt såg jag framför mig hur min lilla sköra nyfödda fastnade i en fantastiskt vacker, estetisk, livsfarlig träbur.

Jag minns vagt att jag läste något på nätet senare om exakt på millimetern hur långt avstånd det måste vara mellan spjälorna nuförtiden, eller hur gamla madrasser kryllar av konstiga kvalster, men ärligt talat – jag vill inte kompromissa med sovsäkerheten. Jag kan inte den exakta vetenskapen, jag vet bara att om en möbel är byggd innan jag tog körkort, borde jag förmodligen inte lägga min oövervakade bebis i den.

Det här gäller även för resesaker. Visst, jag älskar att fynda, och du ska absolut leta efter begagnade babykläder, träleksaker eller barnstolar. Men bilbarnstolar? Köp aldrig, aldrig en begagnad bilbarnstol. Du vet inte om den var med i en krock på en Ica-parkering för tre år sedan som förstörde den inre frigoliten eller vad det nu är som faktiskt absorberar stöten. Köp bilbarnstolen helt ny. Ta den smällen i plånboken. Skippa våtservettsvärmaren för att ha råd med den.

Prylar som faktiskt överlevde i mitt vardagsrum

Om du bara kan försöka ignorera Instagram-mammorna en liten stund och fokusera på saker som inte behöver kopplas in i ett vägguttag, kommer ditt liv att bli så mycket lugnare. Med Leo hade vi ett enormt, blinkande plastmonster till babygym som tog upp halva vardagsrummet. Det spelade en hetsig elektronisk låt som fortfarande är permanent inbränd i mina hjärnvindlingar. Det överstimulerade honom, det överstimulerade hunden, och det fick ärligt talat Dave att vilja ta en drink.

Med Maya hade jag blivit smartare. Jag ville ha något som inte fick ögonen att blöda. Vi skaffade trägymmet Vilda västern-set med häst & buffel, och det är lätt min favoritsak vi äger. Det är bara... tyst. Den lilla virkade hästen är så löjligt söt, och den hängde bara där över henne på mattan och lät henne slå på träbuffeln utan att skrika "VÄLKOMMEN TILL INLÄRNINGSZONEN" klockan sex på morgonen. Det är vackert, det är hållbart och det såg inte ut som att en cirkus hade exploderat i mitt hem.

Sedan har vi Babybody i ekologisk bomull. Lyssna, jag ska vara helt ärlig – det är en body. Den kommer inte att deklarera åt dig eller sömnträna ditt barn. Den är väl bara okej i det stora hela när det gäller livsförändrande uppfinningar, men jag säger så här: den gav ärligt talat inte Maya det där konstiga, sandpappriga, röda eksemet som de där billiga storpacken med polyesterbodies gjorde. Dessutom är den tillräckligt stretchig för att när hon hade en massiv bajsexplosion hela vägen upp på ryggen inne på ett kafé (fråga inte, det var en mörk dag), kunde jag dra ner hela plagget över hennes axlar istället för att dra senapsgult bajs över hennes ansikte. Så ja, ekologisk bomull spelar faktiskt en enorm roll när deras hud bokstavligen är papperstunn.

Om du är gravid just nu och försöker undvika ett barnrum som ser ut som en plastleksaksfabrik, kolla bara in Kianaos ekologiska kollektioner och bespara dig själv huvudvärken.

Den stora tandsprickningsapokalypsen

Jag kan inte prata om babyprylar utan att prata om tandsprickning, för tandsprickning är då alla dina föräldraideal flyger ut genom fönstret. När Leo fick sin första tand hade jag i princip bytt ut hela min blodvolym mot kallbryggt kaffe. Vi var desperata.

Vi provade frysta stjälkselleribitar, men han satte dem i halsen. Vi provade blöta, frysta tvättlappar, men han hatade konsistensen och kastade dem bara på katten. Till slut köpte vi Bitring Panda och det var det enda som gav oss frid i huset. Det är bara en enkel bit livsmedelsklassat silikon, men texturen på de små pandatassarna eller vad det nu är, var exakt vad han ville gnaga aggressivt på. Jag slängde den i diskmaskinen hela tiden, och den såg inte helt mardrömslik ut när jag till slut drog upp den från botten av skötväskan täckt av smulor ett halvår senare. Seriöst, köp tre stycken och lägg dem i kylen.

Att vänta på rätt tillfälle att slå till

Titta, det är dyrt att skaffa barn. Du kommer vilja köpa allt samma sekund som du ser de där två rosa strecken, men du måste verkligen hejda dig. Reacyklerna för babyprylar är otroligt förutsägbara om du bara hänger med. Black Friday, mellandagsrea, sommarreor – det är då du köper de dyra sakerna som barnvagnar och spjälsängar. Betala inte fullt pris för en bilbarnstol i oktober när du vet att den kommer att vara nedsatt med 20 % i november.

Och ärligt talat behöver du inte den absolut dyraste versionen av allting. En vagga som automatiskt vaggar din bebis till sömns låter som ett mirakel, och det kanske det är, men en vanlig, platt, tråkig sidosäng bredvid din säng fungerar alldeles utmärkt för de flesta barn. Svep in din bebis i en filt, sätt på lite vitt brus och be till högre makter. Det är den verkliga föräldrastrategin.

Bara andas och drick ditt kaffe

Om du stirrar på en enorm inköpslista just nu och känner hur det knyter sig i bröstet – bara sluta. Stäng datorn. Du behöver en säker plats för dem att sova på, ett säkert sätt att transportera dem i en bil, lite kläder som inte ger dem utslag, och en herrans massa blöjor. Resten är bara brus designat för att skilja dig från dina pengar.

Ta ett djupt andetag, gå och hämta en till kopp kaffe, och om du vill börja bygga ett barnrum som genuint känns lugnt och tryggt, spana in Kianaos kollektion av hållbara, giftfria bebismåsten direkt. Ditt framtida, sömnbristiga jag kommer att tacka dig.

Vanliga frågor om babyprylar i den stökiga verkligheten

Behöver jag verkligen en våtservettsvärmare?
Jag säger det här så tydligt jag bara kan: NEJ. De torkar ut våtservetterna, de odlar märkliga bakterier och de gör din bebis immun mot rumstempererade tvättlappar. Vilket innebär att den sekund du måste byta en blöja på en offentlig toalett, kommer din bebis att skrika som om du doppade hen i isvatten. Bränn våtservettsvärmarna.

Är gamla barnkammar-möbler säkra?
Min barnläkare skrämde i princip skiten ur mig när det gäller detta. Även om den där vintage-spjälsängen är fantastisk, ändras säkerhetsstandarderna ständigt. Nedsänkbara sidor är förbjudna nu. Spjälorna brukade vara bredare, vilket innebar att bebisar kunde fastna med huvudet. Om det inte är en byrå eller en gungstol för dig att sitta i, köp sov- och reseprylar helt nya. Det är helt enkelt inte värt midnattsångesten.

Hur har man råd med allt utan att bli ruinerad?
Du hoppar över allt onödigt skräp. Du köper inte barnmatsberedaren, nappflasksterilisatorn (din diskmaskin sköter detta!) eller den specialdesignade blöjhinken. Du tar pengarna du sparat genom att inte köpa 40 par skor till din nyfödda och lägger dem på en riktigt bra, vändbar bilbarnstol och en rejäl barnvagn som inte tappar ett hjul på första bästa grusväg.

Vad är grejen med ekologisk bomull egentligen?
Ärligt talat trodde jag förut att det bara var ett marknadsföringsknep för rika människor. Men så fick mina barn konstiga, fläckiga eksem av billiga polyesterblandningar. Ekologisk bomull odlas helt enkelt utan alla starka bekämpningsmedel, och den andas bättre. När din bebis är täckt av mjölk, dregel och svett är det en ren gamechanger att ha ett tyg som verkligen låter huden andas.

Kan jag köra bitringar av silikon i diskmaskinen?
Gud, ja. Om jag inte kunde stoppa den i diskmaskinen, överlevde den inte hemma hos mig. Så länge det är 100 % livsmedelsklassat silikon som den där pandan vi hade, kan du slänga den på övre hyllan. Jag brukade sterilisera de där grejerna som om det vore en OS-gren.