Överlev klädkoden: En ofiltrerad guide till gästklädsel på babyshowern

När min kusin blev gravid förra våren sms:ade jag tre olika personer och frågade vad i hela friden jag skulle ha på mig på hennes trädgårdsfest, och svaren var ärligt talat helt värdelösa. Min svärmor sa att jag behövde en pastellfärgad fodralklänning och, jag skojar inte, nylonstrumpor. Min tjugotvååriga barnvakt skickade en TikTok på en tjej i en genomskinlig slipklänning och platåkängor. Och min man Dave, välsigne honom, tittade upp från sin laptop och sa: "Kan du inte bara ha den där blå tröjan som du gillar?"

Jag var inne på min tredje kopp ljummet kaffe och stirrade på min garderob som om den hade förolämpat mig personligen, medan Maya (som är sju och tror att hon är modekritiker) upplyste mig om att min omlottklänning fick mig att se ut som en mosad vindruva. Barn är brutala.

Grejen är att det brukade vara så enkelt att komma på en gästoutfit för en babyshower. Man slängde på sig någon blommig katastrof, åt en torr bit rulltårta i någons källare och åkte hem. Men nu? Med ballongbågar, professionella fotografer och färgkoordinerade mocktails känns det ibland mindre som en lugn eftermiddag för att fira en bebis och mer som en fullt producerad bebis-show. Det är mycket press när man redan är utmattad och bara vill ha på sig sina mjukisbyxor.

Att tolka inbjudan utan att få panik

Innan du river ut hela garderoben behöver du egentligen bara titta på inbjudan, som förmodligen är en digital inbjudan som ändå kommer att hamna i din skräppost. Platsen är bokstavligen det enda som spelar roll.

Om babyshowern är på en fin restaurang eller en festvåning, måste du tyvärr ta på dig riktiga kläder. Jag brukar välja någon slags midiklänning som inte klämmer åt i midjan, eftersom jag absolut planerar att äta min egen kroppsvikt i minipajer. Men om det är en trädgårds- eller parkfest? BÄR INTE STILETTCLACKAR. Jag kan inte understryka detta nog.

År 2018, innan jag visste bättre, hade jag på mig ett par taxklackar på en babyshower i parken för min vän Sarah. Jag tillbringade tre timmar med att sjunka ner i värdens gräsmatta, och luftade i princip deras gräs med varje steg jag tog. Det var så pinsamt. Jag var tvungen att klumpigt dra loss skon ur leran samtidigt som jag försökte hålla i en papperstallrik med fruktsallad. Kilklackar fungerar, men ärligt talat, bär bara platta skor. Det är inte värt fotledsgymnastiken.

Vad min läkare sa om skor (helt allvarligt)

När Leo var ungefär fyra månader gammal släpade jag med honom till hans kontroll medan jag bar ett par skyhöga, otroligt opraktiska espadrillos med kilklack eftersom jag skulle direkt till en babyshower efteråt. Jag klagade på att min ländrygg gjorde ont konstant.

Min läkare, som har sett mig när jag varit som allra värst, nämnde i förbigående att stå i timmar i skor utan stöd samtidigt som man håller en tung bebis – eller när man är gravid, eller nyligen har fött barn – i princip är att be sin ryggrad att hata en. Han sa något om hur lederna fortfarande är lösa från relaxin-hormoner eller vad det nu heter, och att ens tyngdpunkt är helt ur balans. Jag förstår inte riktigt biomekaniken i det hela, jag tänkte mest på hur extremt mycket jag behövde ta en tupplur. Men poängen är att din kropp förmodligen redan är trött, så håll dig till skor som inte får dig att vilja gråta.

Grejen med att 'inte bära vitt' och andra föråldrade regler

Okej, låt oss prata om reglerna. Alla frågar alltid om man kan bära vitt på en babyshower. Det är inget bröllop, så ingen kommer att stoppa musiken och slänga ut dig, men generellt brukar den blivande mamman bära vitt för att sticka ut. Låt henne få ha sitt ögonblick. Hon har inte sovit på ett halvår och hennes revben blir sparkade från insidan; om hon vill se ut som en eterisk, strålande ängel i vitt linne, låt henne göra det.

Dessutom, varför skulle du *vilja* ha på dig vitt? Mellan chokladfontänerna, de konstiga lekarna där man ska smaka på barnmat, och småbarnen som springer runt med kladdiga glasyrhänder, är vita kläder i stort sett att be universum om att få din dag förstörd.

Kan man bära svart? Ja. Självklart. Jag bär svart till allt. Men ta kanske på dig ett färgstarkt halsband eller en ljus kofta så du inte ser ut att vara på din ungdoms begravning.

Och hattar? Ingen bär hatt om man inte är britt eller på hästkapplöpning, så hoppa över det.

Material som inte får dig att svettas igenom sidenblusen

Lyssna här, tyger som andas är din bästa vän. Jag gick på en babyshower i juli i en klänning av polyesterblandning en gång, och när de började öppna presenter svettades jag så mycket att jag satt fast i den hopfällbara plaststolen. Det var en mardröm.

Du vill ha bomull, du vill ha linne, du vill ha kläder som följer dina rörelser. Det här gäller faktiskt allt som har med bebisar att göra, inte bara dina kläder. När du väl har listat ut vad du ska ha på dig måste du lista ut vad du ska ge bort, och jag är en enorm förespråkare för att ge presenter gjorda av material som inte irriterar huden.

Om du vill vara den person som har med sig presenten som faktiskt används varenda dag, behöver du Babyfilt i ekologisk bomull med lugnande grått valmönster. Jag är ohälsosamt besatt av den här filten. Jag köpte den stora storleken när Leo föddes, och det är det mjukaste vi har i huset. Han har släpat den genom leran, kräkts på den fler gånger än jag kan räkna, och jag har slängt in den i tvättmaskinen klockan två på natten i en paniktvätt – och på något magiskt sätt blir den bara *mjukare*. Den har inte den där konstiga kemiska lukten som vissa babyfiltar har direkt ur förpackningen. Den är bara enkel, perfekt och andningsbar ekologisk bomull. Jag ger den till bokstavligen alla nu.

Å andra sidan vill folk alltid köpa de där massiva trämojängerna för att de ser fantastiska ut bredvid din noggrant utvalda outfit. Jag köpte Babygym i trä | Wild Western Set till Leo en gång eftersom det såg ut som en Instagram-dröm. Och det är underbart vackert, den lilla virkade hästen är så söt, men helt ärligt? Träbuffeln är tung. Leo försökte bara aggressivt bita på den och blev sedan arg när den inte fick plats i munnen. Maya gillade att titta på den när hon var bebis, men den är ju inte direkt lätt att slänga ner i skötväskan. Det är fint som ett skådebröd i barnrummet, men i fråga om daglig överlevnad är det bara okej.

De felsäkra outfit-formlerna jag förlitar mig på

Om du fortfarande känner dig helt vilsen, så här gör jag när jag har tjugo minuter på mig att klä mig och någon skriker för att de inte kan hitta sin vänstra sko:

Den smockade midiklänningen: Det här är den heliga graalen. Smock är stretchigt. Det expanderar när du äter tårta. Det rymmer en mage som nyss fött barn eller en pågående gravidkula. Det känns som att ha på sig pyjamas men ser ut som att du ansträngt dig.

Vida byxor och en snygg blus: Jeans är en riskabel väg att gå. Vissa babyshowers är tillräckligt avslappnade för denim, men gissar du fel känner du dig underklädd. Vida byxor i linne eller crêpe är lika bekväma som mjukisbyxor men ser otroligt chica ut. Matcha det med en överdel där svett inte syns, för babyshower-lekar är förvånansvärt stressande.

Om du fortfarande har panik över vad du ska ge bort i present när du äntligen fått ihop en outfit, välj bara något otroligt mjukt som föräldrarna inte behöver tänka på. Du kan kika igenom Kianaos kollektion av ekologiska babykläder för bergsäkra, vackra alternativ som får dig att framstå som en mycket omtänksam och välförberedd gäst.

Vad händer om inbjudan har ett tema?

Åh herregud, temafesterna. "En liten sötnos är på väg!" (Bär orange). "Winter Wonderland!" (Bär silver).

Du behöver inte klä dig som en vandrande mandarin bara för att babyshowern har ett citrustema. En subtil blinkning räcker gott. Ett par orangea örhängen eller ett persikofärgat läppglans är fullt tillräckligt. Du är en vuxen kvinna, inte en skådespelare i en barnteater. Dave vägrar konsekvent att delta i teman; han har bara på sig en pikétröja till exakt allt och känner sig nöjd med det, och ärligt talat avundas jag fräckheten i herrmodet.

Min räddare-i-nöden-present när jag har slut på idéer

Ibland lägger man så mycket tid på att komma på vad man ska ha på sig att man helt glömmer bort presentlistan. När det händer brukar jag alltid välja kläder, specifikt Ekologisk babybody med volangärmar och krås.

För det första får volangärmarna vilken bebis som helst att se ut som en liten, gosig älva. Men ännu viktigare, ur en trött mammas perspektiv, är tryckknapparna på det här plagget i princip oförstörbara. Maya hade på sig den rosa versionen av den här tills hon bokstavligen var fem centimeter för lång för den, eftersom elastan-stretchen är så förlåtande. Den är praktisk, den ser dyr ut, och den räddar dig från att behöva köpa någon enorm plastleksak som blinkar och spelar en skräckinjagande sång klockan tre på natten.

Innan du åker iväg för att äta minicupcakes och låtsas som att du vet hur man mäter en magomkrets med toalettpapper, se till att du faktiskt har en present att ta med. Spana in Kianaos babyshower-presenter så att du kan sluta stressa över presentlistan och bara fokusera på att hitta ett par byxor du faktiskt kan knäppa.

Frågor du förmodligen googlar klockan tolv på natten

Kan jag ha jeans på en babyshower?

Ärligt talat beror det helt på känslan. Om det är en grillfest i någons trädgård med papperstallrikar är förmodligen ett par mörka jeans helt okej. Om inbjudan har präglad guldtext och nämner en festvåning, göm undan jeansen. Om du är osäker är en vardagsklänning alltid ett säkrare kort än jeans.

Tänk om jag är gravid och inga av mina kläder passar?

Åh, jag har varit där, gråtandes på golvet i en hög av mammatajts. Ta på dig vad som helst som rymmer gravidmagen utan att få dig att känna dig instängd. En stretchig omlottklänning eller en maxiklänning för gravida är perfekt. Ingen kommer att döma den gravida kvinnans outfit, jag lovar. Vi är alla bara imponerade av att du ens lämnat huset.

Måste jag verkligen vara med på de konstiga bebislekarna?

Nej! Du är vuxen. Om någon försöker få dig att lukta på en blöja fylld med smälta chokladbitar kan du artigt ursäkta dig för att hämta mer kaffe. Eller gömma dig på toaletten. Jag har definitivt gömt mig på toaletten.

Vad är bästa sättet att dölja svett om det är en sommarfest utomhus?

Undvik grå bomull och glansigt siden till varje pris; de fungerar i princip som överstrykningspennor för svett. Håll dig till plottriga blommiga mönster eller mörka färger, och använd naturmaterial som linne. Och stå nära fläkten. Stå alltid nära fläkten.

Kan jag bara ha på mig svart?

Ja. Svart är chict. Svart döljer glasyren som ditt barn torkade av på ditt ben i bilen. Matcha det bara med lite roliga smycken eller en färgglad väska så att det ser festligt ut. Dave säger att det är fusk att bära svart, men Dave tycker också att cargoshorts är acceptabel kvällsklädsel, så vi ignorerar honom.