Kasta inte ut barnet med badvattnet: Brev till dåtidens Priya

Klockan är tre på natten en tisdag. Du står just nu böjd över sophinken i köket och håller i en sovpåse täckt av vad vi kliniskt brukar kalla en "kod brun". Du överväger om du bara ska bränna plagget, lakanen i spjälsängen och möjligen hela barnrummet. Du är trött på ett sätt som känns ända in i cellerna.

Lyssna. Ställ ner soppåsen.

Jag skriver det här till dig från sex månader in i framtiden. Vi överlevde den stora sömnregressionen i november, även om mina mörka ringar under ögonen numera är ett permanent inslag. Jag vet att du sitter där och tittar på din bebis och undrar varför inga av rutinerna fungerar längre. Du vill skrota allt. Nattningsrutinen, matschemat, sovpåsarna, de ekologiska puréerna. Du vill börja om från noll för att en pusselbit slutade passa.

Snälla, kasta inte ut barnet med badvattnet.

Det uttrycket brukade irritera mig tills jag insåg hur perfekt det beskriver det specifika vansinnet i modernt föräldraskap. När du går på tre timmars avbruten sömn förlorar din hjärna förmågan att göra en grundläggande prioritering. En dålig natt, och plötsligt är hela systemet värdelöst. Vi behandlar våra riktiga, komplexa barn som ett trasigt e-husdjur från ett digitalt nittiotalsspel, och antar att en hård omstart ska fixa den underliggande koden.

En snabb historielektion om smutsigt vatten

Eftersom du ändå är vaken och skrollar på telefonen i mörkret, låt mig berätta om det där uttrycket. Varenda föräldrablogg kommer att berätta den fasansfulla historiska myten att medeltida familjer badade i en och samma trätunna, med pappan först och sedan nedåt i åldrarna. När det var bebisens tur skulle vattnet tydligen ha varit så mörkt och tjockt av smuts att en mamma bokstavligen kunde kasta ut barnet genom fönstret utan att se det i sörjan.

Jag kollade upp det under ett nattpass en gång. Det är rent påhitt. Historiker menar att våra förfäder var mycket, men de tappade inte nonchalant bort sina nyfödda i lerpölar.

Uttrycket kommer faktiskt från en tysk satirbok från tidigt 1500-tal av en man vid namn Thomas Murner. Det var en metafor för att kasta bort något värdefullt när man försöker bli av med något irriterande. På något sätt, femhundra år senare, beskriver det perfekt hur jag slänger en dyr swaddle-filt för att jag saknade den känslomässiga kapaciteten att använda fläckborttagningsmedel.

Vi gör det här hela tiden, vännen. Vi slår i väggen och kastar ut det bra tillsammans med det dåliga.

Midnattens prioriteringsprotokoll

När jag jobbade på den barnmedicinska akutmottagningen hade vi ett system. Man stabiliserar huvudproblemet och ignorerar det ytliga bruset. Om ett barn kommer in med en bruten arm och ett skrapat knä, amputerar man inte armen för att knät blöder.

Ändå beter vi oss som galningar i våra egna hem. Om bebisen hamnar i en sömnregression och vägrar komma till ro, kommer du på dig själv med att febrilt radera tracking-appar och bestämma dig för att brusmaskinen är förbannad. Du kommer att ge upp kvällsbadet, vaggsången och den dämpade belysningen eftersom hela rutinen uppenbarligen är defekt.

Min barnläkare nämnde i förbigående på niomånaderskontrollen att spädbarns sömnarkitektur helt enkelt byggs om med jämna mellanrum. Han sa att deras hjärnor i princip är under konstruktion. Grunden är fortfarande bra, även om gipsskivorna för tillfället faller i huvudet på dig. Behåll de delar av rutinen som fungerar. Behåll den dämpade belysningen. Behåll badet. Acceptera bara att badvattnet är lite rörigt just nu.

Du behöver ingen ny sömnkurs. Du behöver bara härda ut genom fasen.

Låt oss prata om bokstavliga bebisbad

Eftersom vi ändå pratar om badvatten, måste vi ta upp den faktiska fysiska handlingen att bada bebisen. Den mängd ångest som nyblivna föräldrar har över detta är svindlande.

Jag har sett tusentals sådana här fall på kliniken. Förstagångsföräldrar kommer in med sina spädbarn täckta av torra, flagnande, ilsket röda fläckar. De smörjer in dem med tolv olika ekologiska krämer och undrar varför barnet ser ut som en orm som ömsar skinn. Då frågar jag hur ofta de badar dem, och mamman säger stolt: 'Varje kväll'.

Amerikanska barnläkarakademin säger att tre gånger i veckan räcker gott och väl för ett barns första år. Ärligt talat är jag ganska säker på att de bara satte den siffran för att de visste att föräldrar skulle göra uppror om de blev tillsagda att bada sina barn ännu mindre. Bebisar jobbar inte i kolgruvor. De ligger bara där. Såvida de inte har haft ett katastrofalt blöjläckage fungerar en fuktig tvättlapp oftast alldeles utmärkt.

Om du badar dem varje kväll berövar du bokstavligen deras hud dess naturliga fettbarriär. Du kastar ut barnets naturliga hudskydd med badvattnet. Min gamla avdelningssköterska brukade säga till mammor att vatten är ett universellt lösningsmedel, och om du blötlägger en skör nyfödd i det varje kväll, kommer deras hud helt enkelt att ge upp.

När det gäller vattentemperaturen bör den ligga på ungefär kroppstemperatur. Doppa bara armbågen i det. Om du inte ryggar tillbaka, är det lagom.

Att överleva det stora matkastandet en tisdagseftermiddag

Snart kommer ni att börja med plockmat (BLW). Det kommer att bli en katastrof.

Det kommer en dag när du tillbringar fyrtio minuter med att ånga ekologiska morötter och skära dem i utvecklingsmässigt anpassade stavar, bara för att ditt barn ska titta dig rakt i ögonen och sopa ner hela brickan på golvet.

Din första instinkt blir att utnämna morötter till statens fiende. Du kommer att dra slutsatsen att han hatar grönsaker, att han kommer att få skörbjugg, och att du bara borde ge upp och köpa klämmisar för all framtid.

Jag bönfaller dig att sluta projicera vuxen ondska på en varelse som nyligen upptäckte sina egna tår. Han hatar inte din matlagning. Han testar bara tyngdkraften.

Fortsätt erbjuda morötterna. Ändra uppläggningen. Det var då jag köpte Silikontallrik Valross från Kianao. Den är helt okej. Sugproppen i botten har genuin industriell styrka, vilket löser problemet med att allt sopas i golvet, men valrossansiktet är lite intensivt att titta på innan jag har fått mitt kaffe. Ändå förankrar den maten. Den separerar ärtorna från morötterna, vilket tydligen spelar roll för honom nu. Vi behåller grönsaksexponeringen, vi ändrar bara leveransmetoden.

När tänderna vänder sig emot dem

Så småningom börjar tänderna spricka igenom. Du kommer att märka att det händer eftersom han förvandlas från en relativt fridfull rumskamrat till en rabiessmittad tvättbjörn. Han kommer att tugga på din axel, spjälsängens kant och hundens svans.

Du kommer att testa Alvedon, kalla tvättlappar och att hålla honom i märkliga vinklar medan du studsar på en pilatesboll. När inget av det fungerar på sekunden kommer du att vilja överge alla tröstmetoder och bara sätta dig på golvet och gråta.

Jag slutade med att jag skaffade Bitring Panda. Det är en bit silikon formad som en björn, men den når faktiskt de bakre kindtänderna utan att han får kväljningar, vilket är ett designmirakel jag inte uppskattade förrän jag såg alternativet. När han skriker, ge inte upp hela tröstrutinen. Räck honom bara pandan och sitt i mörkret en minut.

Verkligheten i ett hållbart föräldraskap

Hela det här uttrycket är egentligen bara en lektion i hållbarhet. Inte bara miljömässig hållbarhet, även om det är viktigt, utan emotionell hållbarhet.

Vi lever i en kultur av slit-och-släng-taktiker i föräldraskapet. Om ett sömnknep misslyckas, köper vi en ny bok. Om en puré avvisas, slänger vi mixern. Om ett klädesplagg blir förstört, slänger vi det i soporna.

På tal om kläder och den där kod bruna-situationen du hanterar just nu. Plagget du håller över soptunnan är Babybody i Ekologisk Bomull. Det är mitt absoluta favoritplagg av alla hans kläder. Tyget andas så bra att det faktiskt förhindrar de värmeutslag han får av billiga syntetblandningar.

Släng den inte. Jag vet att det känns hopplöst just nu. Men den ekologiska bomullen är tålig. Lägg den i blöt i kallt vatten, spreja med lite enzymspray och låt den torka i solen. Den kommer att överleva. Den töjs över hans enorma huvud utan att bli permanent missformad, och tryckknapparna slits inte igenom tyget efter tre tvättar.

Om du vill kika på fler saker som ärligt talat överlever skyttegravarna i bebislivet kan du kolla in Kianaos kollektion med ekologiska barnkläder. De gör saker som är menade att stå emot röran, snarare än att ersättas av den.

Att sänka insatserna

Den svåraste läxan under det första året är att lära sig att tolerera det smutsiga vattnet utan att överge barnet som sitter i det.

Föräldraskap handlar mest om att observera en serie små, kaotiska misslyckanden och bestämma sig för att inte få panik. Nattningsrutinen kommer att spricka ibland. Maten kommer att hamna på väggen. Den noggrant planerade utflykten till parken kommer att sluta i tårar för att vinden blåste åt fel håll.

När min barnläkare sa åt mig att sluta anteckna varje milliliter mjölk och varje minut av sömn, kändes det som om han sa åt mig att köra bil med ögonbindel. Men han hade rätt. Jag var så fokuserad på datan, på den exakta temperaturen och volymen av badvattnet, att jag missade själva barnet framför mig.

Sluta försöka optimera allt. Sluta behandla en dålig eftermiddag som en obotlig diagnos för dina föräldrakunskaper.

Plocka upp den förstörda sovpåsen ur soporna. Tvätta händerna. Gå tillbaka in i barnrummet och sätt dig i gungstolen. Han kommer så småningom att somna om. Du kommer så småningom att känna dig mänsklig igen. Behåll bara det som betyder något, tvätta bort det som inte gör det, och försök igen imorgon.

Om du är trött på att byta ut bebisprylar som faller isär efter en dålig dag, kika på Kianaos hållbara favoriter innan du köper ännu en plastsak du med tiden kommer att hata.

Svar på frågorna du är för trött för att googla

Är det verkligen okej att bara bada bebisen två gånger i veckan?

Lyssna, min barnläkare bad mig i princip på sina bara knän att sluta bada mitt barn så ofta. Om din bebis inte utför kroppsarbete eller har haft en blöjexplosion som spruckit utanför alla skyddsvallar, är en varm, fuktig tvättlapp i ansiktet och halsvecken alldeles utmärkt. Dagliga bad förstör bara deras sköra hudbarriär och bjuder in eksem till festen. Låt dem vara lite dammiga.

Hur vet jag om jag kastar ut hela rutinen eller bara anpassar den?

Om du fattar beslutet klockan 3 på natten medan du gråter, håller du på att kasta ut barnet med badvattnet. Vänta tills det blir ljust. Om en sömn- eller matrutin har klickat i två veckor i sträck, ändra en liten sak. Byt inte schemat, sovpåsen och rumstemperaturen samma natt. Prioritera ett symtom i taget.

Vilken temperatur bör badvattnet seriöst ha?

Runt 37 grader Celsius, vilket är ungefär kroppstemperatur. Köp inte en sån där flytande plastanka som mäter temperaturen. Använd bara insidan av handleden eller armbågen. Om det känns neutralt, som om du knappt rör vid något, är det perfekt. Om det känns varmt för dig, är det brännhett för dem.

Varför använder folk ens det där badvatten-uttrycket?

För att människor alltid har varit dramatiska. En tysk satiriker skrev det 1512 för att driva med folk som överreagerar och förstör bra saker när de försöker fixa mindre irritationsmoment. Nästa gång du vill slänga en fullt fungerande barnvagn för att mugghållaren är lite sned, kom ihåg att Thomas Murner från 1500-talet dömer dig.

Hur får jag bort svåra fläckar utan att behöva slänga kläderna?

Kallt vatten omedelbart. Aldrig varmvatten, vilket bara bakar in den biologiska katastrofen i fibrerna. Jag använder en billig fläckspray med enzymer, låter den verka i en timme och lägger sedan ut den ekologiska bomullen i direkt solljus efter tvätten. Solen bleker bort organiska fläckar bättre än någon kemikalie jag någonsin köpt i en butik.