Kära Tom från förr: En varning för dijonsenaps-situationen

Kära dåtida Tom,

Du läser antagligen det här ståendes i badrummet på BB, stirrandes på en pytteliten, skrikande människa som du träffade för ungefär fyra timmar sedan. Du håller i en blöja under det skarpa lysrörsljuset och svettas. Du har precis ställts inför ditt första riktiga test som förälder, och du är helt övertygad om att det är något medicinskt fel på ditt barn.

Jag skriver till dig från andra sidan. Tvillingarna har fyllt två nu. Vi överlevde. Vi sover för det mesta igen. Men jag måste prata med dig om vad som kommer att hända under de kommande sex månaderna när det gäller vad som faktiskt kommer ut ur dina vackra, perfekta döttrar. Ingen förberedde oss nämligen på den enorma mängden och den bisarra konstnärligheten hos ett spädbarns matsmältningssystem.

Lägg ifrån dig mobilen. Sluta googla "ska bebisbajs se ut som utomjordiskt blod". Ta ett djupt andetag. Här är exakt det jag önskar att jag hade vetat innan vi påbörjade denna oerhört oglamorösa resa.

Industritjäran på dag ett

Just nu tittar du på barnbek (mekonium). Du har småpanik eftersom det ser exakt ut som taktjäran de använde när vi byggde ut lägenheten. Det är kolsvart, det är klibbigt och det har samma fästförmåga som industriellt superlim. Barnmorskorna varnade oss vagt för det här på föräldrakursen, men ärligt talat gjorde de ett uruselt jobb med att förklara fysiken bakom att försöka torka bort det från en nyfödds otroligt ömtåliga hud.

Du kommer att förbruka ungefär fjorton våtservetter på det här första blöjbytet. Du kommer att försöka vara försiktig för du är livrädd för att bryta hennes små ben, men tjäran kommer inte att rubbas. Det slutar med att du bara smetar runt det tills hon ser ut som om hon har fingerfärgat med mörk sirap. Du kommer genast att känna dig som en usel pappa. Oroa dig inte. Barnläkaren på ronden berättade senare att denna skräckinjagande svarta sörja bara är fostervatten och lösa celler som de svalde i livmodern, och alla kämpar med att få bort det.

Jag minns tydligt hur jag övervägde att använda lite olivolja på en bomullsrondell för att få bort de sista resterna, bara för att inse att vi befann oss på ett sjukhus och jag inte precis hade skafferiet nära till hands. Så jag packade helt enkelt in henne med en lätt fläckig rumpa och bad till högre makter att min fru inte skulle märka min inkompetens.

Dag fyra övergår det i en märklig, mossig khakigrön övergångsfärg, som vi bara kommer att ignorera helt och gå vidare ifrån.

Gul senap och keso

När din frus mjölkproduktion väl har kommit igång ordentligt förändras hela landskapet. Du kommer att öppna en blöja runt dag fem och tro att någon har klämt ut en tub dijonsenap i den. Och jag menar inte bara att den är gul. Jag menar att den ser identisk ut med senapen de serverar till de överprissatta korvarna på vår lokala pub.

Det här är det berömda, normala amningsbajset som alla pratar om med dämpade, vördnadsfulla röster. Det är otroligt rinnigt. Faktum är att det är så flytande att du kommer att spendera minst tre dagar övertygad om att tjejerna har svår dysenteri. Vår läkare på vårdcentralen rullade praktiskt taget ögonen ur skallen när jag släpade in Tvilling A och höll fram en nedsmutsad blöja i en matlåda som en biologisk riskgåva. Han muttrade något om hur bröstmjölk är ett naturligt laxermedel och att det extremt flytande tillståndet är helt normalt så länge de äter.

Sedan har vi "fröna". Du kommer att lägga märke till små vita prickar i den gula vätskan. Du kommer att tro att det är en parasit. Du kommer att få panik igen. Det visar sig vara oförsmält mjölkfett. Det ska vara där. Jag förstod vagt från en extremt ohjälpsam broschyr från BVC att deras små matsmältningssystem helt enkelt inte kan hantera allt fett i mjölken ännu, så det passerar rakt igenom dem och ser ut som små kesoklumpar.

Garderobens förluster

Eftersom slutprodukten i princip är en vätska kommer du att uppleva fenomenet som kallas "ryggbajs". Detta inträffar när senapens rena hastighet överstiger den strukturella integriteten hos blöjans benresårer. Det kommer att vandra uppför deras ryggar. Det kommer att nå deras halsringningar.

Det är här jag måste ge dig ett enormt viktigt råd om kläder. Vid något tillfälle kommer du att försöka dra en nedsmutsad body över Tvilling B:s huvud, och du kommer att dra ett spår av dijonsenap genom hennes hår. Det kommer att förstöra din morgon. Titta noga på axlarna på den ärmlösa babybodyn i ekologisk bomull vi köpte. Ser du de där små omlottvikningarna på axlarna? Jag insåg inte detta förrän i månad tre, men de där vikningarna finns till specifikt för att du ska kunna dra hela plagget NEDÅT över deras kropp, istället för upp över huvudet.

Den där lilla bodyn blev faktiskt min absoluta favorit bland allt vi ägde. Den har lite elastan i sig, vilket innebär att när du brottas med ett rasande, senapstäckt spädbarn klockan fyra på morgonen, sträcker sig tyget lätt över deras flaxande armar utan att gå sönder. Vi köpte den för att den ekologiska bomullen verkade vara en bra idé för deras hud, men ärligt talat älskade jag den för att den överlevde att tvättas i kokande temperaturer varannan dag utan att förvandlas till en missformad trasa.

Om du redan nu inser hur illa du underskattade klädsituationen kanske du bör kolla in Kianaos kollektion av ekologiska babykläder innan du förstör varje fint plagg de äger.

Den stora frekvenspaniken

Här är det där med att ha tvillingar verkligen snurrigt. Under de första sex veckorna kommer de att bajsa konstant. Jag pratar efter varje enskild matning. Tvilling A fungerade i princip som ett litet rör – mjölk kom in där fram, och senap sköts omedelbart ut där bak. Vi förbrukade tjugo blöjor om dagen tillsammans. Jag började räkna på kostnaden och grät nästan mitt i blöjgången på apoteket.

Men precis runt sexveckorsstrecket förändras allt. Och detta kommer att skrämma slag på dig.

Tvilling B slutade bara. En dag, ingenting. Två dagar, ingenting. Dag fyra petade jag på hennes mage som om den vore en mogen melon, övertygad om att hon skulle explodera. Jag ringde BVC, helt andfådd, och förklarade att mitt barn uppenbarligen härbärgerade en soptipp för giftigt avfall inuti sin lilla kropp.

BVC-sköterskan suckade – en djupt trött, klassisk vårdcentrals-suck – och förklarade att bröstmjölk är så perfekt anpassad till barnets behov att det knappt blir något avfall kvar. När deras matsmältningssystem mognar lite är det helt normalt för ett ammat barn att gå fem, sex eller till och med sju dagar utan att bajsa. Så länge hon inte krystade ansträngt eller skrek av smärta var allt i sin ordning.

När dag sju äntligen anlände krävde den resulterande explosionen ett helkroppsbad, ombyte för oss båda och ett ursäktsbrev till mattan.

Småsten kontra pasta

Eftersom du är en orolig övertänkare kommer du att spendera mycket tid på att oroa dig för förstoppning. Kom bara ihåg vad läkaren äntligen fick in i min tröga skalle: det handlar om konsistensen, inte tidslinjen.

Om det har gått en vecka men resultatet fortfarande är den där mjuka, rinniga pastan är hon inte förstoppad. Hon har bara varit extremt effektiv på att absorbera sin mjölk. Äkta förstoppning ser ut som små hårda stenar eller torra runda kulor. Vi såg faktiskt inte det förrän vi började introducera fast föda flera månader senare. Helammade spädbarn blir i princip aldrig genuint förstoppade.

Under en av dessa oroliga vänteperioder, runt klockan tre på natten, panikköpte jag mjuka byggklossar för bebisar via mobilen. Jag övertygade mig själv om att jag behövde fokusera på deras kognitiva utveckling istället för deras tarmrörelser. Det är helt okej klossar – mjukt gummi, fina dova färger som inte attackerar näthinnorna – men låt oss vara ärliga, vid tre månaders ålder dreglade tjejerna mest på dem medan jag torkade av dem med desinfektionsmedel. De är bra, men de kommer inte magiskt att bota din föräldraångest.

Den förvirrande luktsituationen

Ingen varnar dig för lukten. Eller snarare bristen på den.

Jag hade tillbringat hela mitt liv med att anta att alla bebisblöjor luktade som en aktiv soptipp. Men amningsbajs luktar otroligt märkligt. Jag försökte ständigt placera doften under de första veckorna. Den är nästan söt. Ibland luktar det som popcorn. Ibland luktar det lite som sött hö eller gröt. Det är djupt obehagligt att öppna en blöja, se något som ser ut som gul målarfärg och känna en doft som påminner om en biolobby.

Njut av den här fasen. Så fort ni introducerar sötpotatispuré vid sex månader försvinner den söta popcorndoften för alltid, och ersätts av något som får dina ögon att tåras och dig att ifrågasätta alla dina livsval.

När tandsprickningen bryter mot alla regler

Precis när du tror att du har koll på senapsrutinen kommer de in i tandsprickningsfasen. Du märker att det händer eftersom de börjar tugga sina egna händer såriga, och plötsligt förvandlas deras blöjor till en konstig, trådig och syrlig sörja.

Vår läkare varnade oss för att den enorma mängd dregel de sväljer under tandsprickningen helt förändrar deras matsmältning. Det gör bajset rinnigare, grönare och det orsakar de värsta blöjutslagen du någonsin skådat. Vi bekämpade detta på två fronter: tjocka lager med zinksalva och genom att stoppa in en Panda bitring i silikon och bambu i deras munnar för att distrahera dem.

Den där bitringen räddade faktiskt det lilla som fanns kvar av mitt förstånd. Det är egentligen bara en bit livsmedelsklassat silikon, men formen är helt platt så deras klumpiga små nävar faktiskt kan hålla i den utan att tappa den på golvet var femte sekund. Dessutom kan man slänga in den i kylen. En kall bitring bedövar tandköttet och minskar dregelvattenfallet en aning, vilket indirekt räddar deras små rumpor från det frätande tandsprickningsbajset. Det är ett helt sammanlänkat ekosystem av misär.

När det är dags att på allvar besvära läkaren

Jag vet att du kommer att överreagera på allt. Sådana är vi. Men BVC-sköterskan gav mig faktiskt en bajskarta för ammade bebisar som hjälpte mig att lugna ner mig. Det finns egentligen bara tre färger som motiverar ett omedelbart, panikslaget telefonsamtal, och du måste bränna in dem i ditt minne.

Om det är rött betyder det blod. Nu är det ibland bara en liten strimma för att de krystade och fick en liten spricka, eller så kanske min frus bröstvårtor hade sprickor och bebisen svalde lite blod (vilket är skrämmande men tydligen vanligt). Men rött behöver undersökas av en läkare för att utesluta mjölkproteinallergi.

Om det är svart och det har gått mer än fem dagar. Barnbek (mekonium) är svart, och det är okej. Men om det har gått en månad och du ser svart tjära tyder det vanligtvis på nedbrutet blod från högre upp i magen.

Om det är vitt eller kritgrått. Detta är den stora röda flaggan. Vår läkare var väldigt bestämd på denna punkt. Vitt eller grått betyder att det inte finns någon galla i avföringen, vilket tyder på ett lever- eller gallblåseproblem. Jag tillbringade alldeles för mycket tid med att lysa med en ficklampa på blekgula blöjor för att försöka avgöra om de var "kritaktiga". Det var de inte.

Så, dåtida Tom, lägg ifrån dig blöjan. Tvätta händerna. Din bebis matsmältning är förmodligen helt normal, även om det ser ut som ett tillbehör du skulle ha på en korv med bröd. Det kommer att gå bra för dig. Köp bara mer våtservetter än du tror är mänskligt möjligt, och kom ihåg att omlottvikningarna ska dras nedåt.

Om du just nu stirrar in i vitögat på nyföddfasen och behöver utrustning som genuint fungerar när ryggbajsolyckorna är framme, utforska Kianaos fulla kollektion av hållbara nödvändigheter för bebisar.

Panikfrågorna klockan 3 på natten

Varför är min bebis bajs plötsligt grönt?
Utifrån vad jag desperat har snappat upp i väntrum är tillfälligt grönt bajs okej. Oftast betyder det bara att min frus mjölk rann till väldigt snabbt den dagen, så bebisen mättade sig på den vattniga, sötare "förmjölken" i början av matningen och inte fick i sig tillräckligt av den feta "eftermjölken" mot slutet. Det passerade helt enkelt bara genom deras system för snabbt. Såvida det inte förblir grönt i flera dagar eller bebisen verkar sjuk, finns det ingen anledning till oro.

Är det normalt att min bebis krystar och blir röd i ansiktet?
Ja, och det är fruktansvärt att titta på. De stönar, blir lila och ser ut som om de försöker marklyfta en bil, bara för att producera den mjukaste, rinnigaste gula pastan du kan tänka dig. Läkaren förklarade att bebisar bokstavligen inte har kommit på hur de ska koordinera magmusklerna med att slappna av i bäckenbotten ännu. De trycker i princip mot en stängd dörr. De kommer på det till slut.

Kan jag bara spola av dem i handfatet efter en ryggbajs-olycka?
Ärligt talat? Ja. Faktum är att jag rekommenderar det starkt. Att försöka städa en fullskalig senapsexplosion längs hela ryggen med våtservetter är ett hopplöst uppdrag. Det smetar bara runt allt. Klä av dem, håll dem som en rugbyboll under den ljumma kranen i badrummet och tvätta bort alltihop. Det går snabbare, det är bättre för deras hud och det besparar dig från att förbruka ett halvt paket våtservetter.

Min bebis har inte bajsat på 5 dagar, ska jag ge den vatten?
Absolut inte. Ge inte en ammad bebis under sex månader vatten utan att en läkare har rekommenderat det. Deras små njurar klarar inte av det, och det kan allvarligt talat vara riktigt farligt. Om de enbart får bröstmjölk och inte har bajsat på flera dagar laddar de förmodligen bara upp för en massiv explosion. Det är bara att vänta ut det.

Påverkar det min fru äter bebisens bajs?
Ibland. Vi märkte att om min fru åt enorma mängder mejeriprodukter eller drack för mycket koffein, blev tvillingarna gnälligare och deras blöjor blev lite grönare och slemmigare. Men gör er inte galna genom att begränsa hennes kost såvida inte en barnläkare verkligen diagnostiserar en specifik intolerans. Oftast är det bara deras matsmältningssystem som är dramatiska medan de lär sig hur de ska fungera.