Den stora bitringsförväxlingen: bebisar, kaniner och panik

Klockan var 11:14 en tisdag 2018, och jag hade på mig ett par mammaleGGings som jag i lagens namn borde ha bränt tre månader tidigare. Maya var nio månader gammal och skrek med ett sånt där gällt, tandköttspulserande vrål som får hela insidan av skallbenet att vibrera. Jag höll i en mugg med ljummet presskaffe och stirrade på vardagsrumsmattan där Barnaby, vår frigående omplaceringskanin, satt i hörnet och rytmiskt tuggade på något mintgrönt. Vänta nu. Mintgrönt? Kaniner äter inte mintgröna grejer. Kaniner äter hö. Och ibland golvlister.

Jag släppte kaffet – lät det bokstavligen bara falla rakt ner på mattan som ett tillägg till yoghurtfläckarna – och kastade mig fram. Barnaby hade snott Mayas bitleksak i silikon. Mer specifikt hade han gnagt rakt igenom örat på hennes lilla favoritsilikonkanin med den skrämmande effektiviteten hos en liten, fluffig dokumentförstörare.

Total panik.

Innan jag hade både en bebis och en innekanin samtidigt, trodde jag att en bitleksak i form av en kanin bara var... en gullig sökterm. Alltså, något man knappar in på Google för att man vill ha en bebisleksak formad som ett skogsdjur. Jag fattade inte att internetalgoritmerna brutalt suddar ut gränsen mellan "gulliga grejer för människobebisar" och "faktiska gnagklossar för små däggdjur." Vilket, ni vet, är ett massivt och livsfarligt problem när man lever på fyra timmars sömn och huset är ett enda stort minfält av grejer som är tänkta att stoppas i munnen.

Vänta, får kaniner ens tänder på det sättet? (En veterinär skällde ut mig)

Så Dave, min man, ringer desperat till akutveterinären medan han håller i den här söndertuggade biten mintgrönt silikon, jag håller i en skrikande Maya, och veterinären håller i princip en föreläsning för Dave genom luren. För tydligen hade jag helt fel om hur tänder fungerar.

Jag trodde att människobebisar och djur gick igenom typ samma sak. Men nej. Vår barnläkare, Dr. Aris – som har sett mig gråta fler gånger än min egen mamma – förklarade att bebisar får tänder under en begränsad period. Det sker någon gång mellan fyra och tjugofyra månader; tandköttet svullnar upp, tänderna bryter igenom, och de behöver desperat ett fast mottryck för att döva ömheten. Det är därför bebisar gnager på exakt allt de kommer åt, inklusive ditt nyckelben.

Men kaniner? Kaniner "får" inte tänder så. De har ingen gullig liten fas där mjölktänderna trillar ut. Enligt den väldigt högljudda veterinären på högtalartelefonen föds kaniner med tänder som bara... växer. Alltså, för evigt. Tydligen växer de något helt sjukt i stil med en decimeter om året? Eller nåt? Så deras tuggande handlar inte om att lindra ömt tandkött, det är en desperat biologisk överlevnadsmekanism för att slipa ner tänderna så att de inte växer rakt in i deras egna kranier. Skrämmande. Naturen är en skräckfilm.

Hur som helst, poängen är att om Barnaby sväljer en bit mjukt bebissilikon är det mer eller mindre en dödsdom, eftersom deras små kroppar inte kan smälta det och det orsakar något som kallas mag-tarmstasis där hela deras matsmältningssystem bara lägger av. Under tiden står jag här och inser att det kräver samma logistiska precision som en militäroperation att ha ett husdjur och en bebis i samma ekosystem.

Pilboll-incidenten 2019

Man kan ju tycka att vi borde ha lärt oss vår läxa, men faran med prylar som hamnar på fel ställe går åt båda hållen. Ungefär två månader efter veterinärincidenten hittade Dave en vävd pilboll under soffan. Den var gjord av naturligt äppelträ och sjögräs – specifikt inköpt för att Barnaby skulle kunna slipa ner sina evigt växande mardrömständer.

Dave, i all sin sömnbristande faderliga visdom, tittar på den här pinnbollen, tänker, Åh titta, en ekologisk sensorisk Montessori-leksak! och räcker den till Maya. Jag klev in i rummet precis när hon försökte trycka in denna flisiga, hötäckta, bakteriefyllda husdjursleksak i munnen.

Jag begärde nästan skilsmässa på fläcken.

Människobebisar kan inte tugga på djurleksaker. Det låter så uppenbart när jag skriver det nu, men när man bara existerar i en dimma av smutsiga blöjor och kallt kaffe, då är en träboll en träboll. Men husdjursleksaker flisar sig. De bryts av till vassa små dolkar. De är täckta av zoonotiska bakterier för att de har rullat runt på golvet bredvid buren eller kattlådan.

Vad vi faktiskt lät dem tugga på

Efter att vi överlevt den stora silikonsvaljningsskräcken (Barnaby bajsade ut det, tack gode Gud, vi spenderade tre dagar med att stirra i en kaninlåda), blev jag helt skoningslös med att hålla isär leksakerna. Och jag blev superkräsen med vad jag faktiskt gav till Maya, och senare till min son Leo.

Min absoluta heliga graal – grejen som överlevde båda mina barn – var en Bitringskallra Kanin från Kianao. Jag är märkligt nog känslomässigt fäst vid den här saken. Den har en len, obehandlad bokträring och ett litet virkat kaninhuvud med hängande öron av bomullsgarn. När Mayas framtänder var på väg fram gnagde hon rasande på träringen, för trä är faktiskt tillräckligt hårt för att ge det där mottrycket som Dr. Aris pratade om, men det flisar sig inte som en djurleksak. Och hon sög på bomullsöronen tills de var helt vidervärdiga och dränkta i dregel, men jag kunde ju bara tvätta dem. Dessutom hade Barnaby noll intresse för den, eftersom den inte var av mjukt silikon.

Vi hade också en Bitleksak i Silikon Ekorre ungefär vid samma tidpunkt. Ärligt talat? Den var okej. Alltså, den gjorde sitt jobb när Leo var sex månader gammal och bara behövde bita på något platt. Den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, helt giftfri, allt sånt där bra. Men jag ska vara helt ärlig med er – jag tyckte alltid att det kändes lite som att han tuggade på en hundfrisbee. Jag vet inte, jag kanske är en snobb när det gäller naturmaterial nu, men de som är helt i silikon känns bara väldigt... gnissliga på något sätt. Men hej, det var otroligt enkelt att bara slänga in den i diskmaskinen, så jag kan egentligen inte klaga.

När Leo nådde den hemska kindtandsfasen levde vi i ett fullständigt uppdelat hus. Djurgrejer i ett hörn, bebisgrejer högt upp. Om du vill undvika min specifika form av panik och bara skaffa säkra prylar som faktiskt hjälper ditt barns tandkött, borde du verkligen bara kolla in en dedikerad kollektion av bitleksaker från ett märke som faktiskt bryr sig om var materialen kommer ifrån.

För algoritmgenererade Amazon-annonser? De bryr sig inte ett dugg om ifall du råkar köpa en chinchilla-leksak till din bebis.

Den stökiga verkligheten i att hålla alla vid liv

Jag brukade läsa föräldrabloggar som gav en strikta listor i punktform på hur man ska sköta sitt hem, och de fick mig alltid att känna mig värdelös. Jag tänker inte sitta här och säga åt dig att desinficera golvlisterna eller bygga en specialanpassad karantänzon för din bebis leksaker.

Om du inte tar med dig något annat från mitt svammel, så snälla, för Guds skull, lägg bebisens silikongrejer i en korg med ett faktiskt lock på så att husdjuren inte kommer åt dem. Och om du någonsin plockar upp en bitleksak och märker att den ser ut att ha pyttesmå rakhyvelsvassa bitmärken på sig, kasta hela grejen i soptunnan utomhus innan ditt barn sväljer en lös plastbit.

Vi skaffade faktiskt till slut en Bitleksak Panda till Leo eftersom den hade bambutexturerade detaljer som han älskade att gnugga mot tandköttet, och den skilde sig så mycket utseendemässigt från allt vi någonsin skulle ge kaninen att Dave omöjligt kunde blanda ihop dem. Den är platt, greppvänlig och bodde i kylskåpet största delen av sommaren 2021.

Tandsprickning är ett helvete. Det bara är så. Du kommer att vara trött, din bebis kommer att vara olycklig, och din man kommer förmodligen att göra något korkat med en träbit. Men det går över. Till skillnad från själva kaninen, vars tänder fortfarande växer, vilket jag försöker låta bli att tänka på när jag ska försöka somna.

Jag måste gå och värma mitt kaffe i mikron för fjärde gången i dag, men om du befinner dig djupt nere i tandsprickningsskyttegravarna just nu, plocka fram något säkert och naturligt och håll ut.

Du hittar exakt de bitringar i trä och silikon som höll mina barn nöjda (och mina husdjur borta från akuten) precis här i Kianaos butik.

Frågor jag argt googlade klockan tre på natten så att du slipper

Kan min bebis använda en gnagleksak i trä för djur om den är omålad?
Herregud, absolut inte. Jag bryr mig inte om ifall djuraffärens etikett säger "100 % naturligt äppelträ". Djurleksaker är designade för att förstöras och flisas så att djuren kan fila ner sina tänder. Om din bebis tuggar på en sån kommer de att få munnen full av flisor, och förmodligen också vilka konstiga bakterier som helst som fanns på djuraffärens golv. Håll dig till bebisspecifikt bokträ som är designat för att hålla ihop.

Vad händer om mitt husdjur tuggar på min bebis bitleksak i silikon?
Släng den omedelbart. Gå inte förbi Gå. En hunds eller en kanins tänder skapar mikroskopiska (eller väldigt uppenbara) skåror i silikonet. Även om den ser okej ut på det stora hela är dess strukturella integritet förstörd, och nästa gång din bebis gnager på den kan en bit lossna i munnen och kväva dem. Släng.

Är träringar för hårda för svullet tandkött?
Jag trodde också det! Men Dr. Aris sa till mig att när tandköttet är riktigt inflammerat, kräver bebisar faktiskt ett fast och hårt mottryck för att döva den pulserande smärtan. Det är därför de försöker tugga på spjälsängens sängkant av trä. En slät, obehandlad träring är ärligt talat helt perfekt för dem, mycket bättre än något supermjukt som inte ger tillräckligt med motstånd.

Hur länge varar den här tandsprickningsmardrömmen egentligen?
Hörrni, jag önskar att jag kunde säga att det är en tvåveckorsfas, men det är i princip ett maraton som kommer och går från typ fyra månaders ålder fram tills de är två år. De får en paus, du får lite sömn, och sen helt plötsligt börjar kindtänderna röra på sig och alla gråter igen. Ladda upp med kaffe och skaffa en bitleksak du enkelt kan tvätta, för du kommer att räcka dem den oavbrutet.

Är silikon eller trä bäst vid tandsprickning?
Det beror helt och hållet på vilken vecka det är, helt ärligt. När Mayas framtänder bröt igenom ville hon ha det hårda träet. När Leos tandkött bara var allmänt svullet ville han ha kallt silikon direkt från kylskåpet. Jag rekommenderar starkt att ha båda, eftersom bebisar är nyckfulla små diktatorer och det som funkade på tisdagen kommer att förolämpa dem på torsdagen.