Justin Biebers sömnknep för bebisar som hade räddat mitt förstånd

Klockan är 03:14 en tisdag 2017. Jag har på mig nättrosor från sjukhuset och en alldeles för stor, fläckig reklam-t-shirt från ett 5 km-lopp jag promenerade för typ tre år sedan. Jag sitter på allra yttersta kanten av vår säng och storbölar i händerna eftersom min bröstpump ger ifrån sig ett rytmiskt ljud som påminner om en döende gås. Samtidigt gör min man, Dave, aggressiva, djupt okoordinerade utfall över sovrumsmattan medan han visk-sjunger justin bieber baby lyrics för vår nyfödda.

Bokstavligen. Han guppar och flåsar och sjunger "Baby, baby, baby, ohhhh", eftersom han just nu är i grunden trasig som människa. Vi är båda trasiga. Vår fyra dagar gamla son, Leo, skriker så mycket att hans lilla ansikte ser ut som en mosad bifftomat, och jag skrollar desperat på telefonen i mörkret, med ansiktet upplyst av skärmens skarpa blåa ljus, och försöker ta reda på om man kan lämna tillbaka en bebis till BB. Det kan man förresten inte.

Hur som helst, poängen är att jag skrollade på Instagram häromdagen – för att undvika att vika ett berg av tvätt som har legat på fåtöljen så länge att det i princip blivit en egen möbel – och jag såg nyheten. The bieber baby är äntligen här. Jag smuttade på min tredje kopp kaffe (som egentligen var gårdagens kaffe som jag bara hällt is i, döm mig inte) när jag såg tillkännagivandet om lille justin bieber baby jack. Och direkt slungades min hjärna raka vägen tillbaka till den där hemska tisdagsmorgonen klockan tre.

Inte bara för att Dave slaktade den där ikoniska justin bieber baby-låten i vår mörkaste stund, utan på grund av en bild Justin lade upp på deras barnrum. I hörnet av rummet stod en lampa som gav ifrån sig ett djupt, stämningsfullt rött sken. Och jag bara stirrade på den och tänkte: Herregud, de vet.

Låt oss prata om grejen med rött ljus (och varför min iPhone var den faktiska fienden)

Så, tillbaka till den skrikande tomat-fasen av Leos liv. Ungefär en vecka efter incidenten med utfall och sång satt jag hos min läkare. Dr. Gupta är en otroligt tålmodig kvinna som alltid tittar på mig som om jag vore ett halvvilt hitte-djur. Jag klagade till henne över att Leo vaknade för att äta klockan två på natten, och sedan höll sig vaken, storögd och rasande, tills solen gick upp.

Hon frågade hur belysningen var i vårt sovrum. Jag berättade att det var beckmörkt, förutom min telefon som jag använde som ficklampa för att hitta hans mun, och även för att googla saker som "andas min bebis för snabbt" och "kan bebisar lukta sig till rädsla".

Dr. Gupta föreslog försiktigt att jag i princip dränkte min nyfödda i digitalt dagsljus. Hon förklarade något om melatonin – vilket är typ sömnhormonet i hjärnan, eller hur? – och hur blått och vitt ljus fullständigt förstör det. Jag fick ett C i biologi på gymnasiet, så min förståelse är extremt luddig, men i princip sa hon att blå ljusvågor är korta och aggressiva och lurar din bebis valnötsstora hjärna att tro att det är dags att vakna och festa. Rött ljus å andra sidan har längre våglängder? Tror jag? Eller lägre energi? Jag kan inte den exakta fysiken, men hon sa att rött ljus inte hämmar melatoninet. Det låter hjärnan stanna kvar i "viloläge" även medan man byter blöja.

Om jag bara hade köpt en billig röd glödlampa istället för att använda mobilens ficklampa, hade Dave inte behövt framföra en popkonsert från 2010 i vårt sovrum. Vi saboterade vår egen sömn.

På tal om sömnsabotage, den andra saken som förstörde våra nätter var temperaturen. Leo var en liten kamin. Vi lindade in honom i tjocka syntetfiltar vi fått på vår babyshower, och han vaknade svettig och rasande. Eller så sparkade han av sig dem och vaknade iskall och rasande. Det var väldigt mycket ilska. Det var inte förrän Maya kom tre år senare som jag äntligen fick rätsida på filt-situationen. Jag är helt besatt av Bambubabyfilten i Universe-mönster från Kianao. Allvarligt talat, den här filten är min heliga gral. Bambu är naturligt temperaturreglerande, vilket innebär att Maya inte vaknade dränkt i svett. Dessutom har den små gula och orangea planeter på sig som är så söta, och tyget blir mjukare varje gång Maya kaskadkräks på det och jag måste slänga in det i tvätten. Jag köpte den gigantiska på 120x120 cm och hon drar fortfarande runt den i huset som en mantel.

Det där med att 'vara snäll mot sig själv' efter förlossningen

Den andra grejen med hela den här justin bieber baby-situationen som faktiskt gjorde mig känslosam var när Hailey pratade om sin förlossningsupplevelse. Hon gömde tydligen sin graviditet i sex månader bara för att skydda sin sinnesro, och sedan var hon väldigt öppen om hur traumatisk förlossningen var. Hennes vatten gick tidigt, hon hade en löjligt lång förlossning utan smärtlindring, och det lät helt enkelt som ett helvete.

Min förlossningsplan med Leo var ett vackert formaterat, laminerat kalkylblad. Jag hade bokstavligen valt ut en spellista. Jag hade viktiga eteriska oljor. Jag ville föda i ett badkar medan Dave matade mig med isbitar och viskade bekräftande ord.

Istället gick mitt vatten på parkeringen utanför en stormarknad medan jag försökte brottas in en storpack toalettpapper i bagageluckan. Jag låg i värkar i 28 timmar. Spellistan sattes aldrig igång eftersom jag hotade med att bita Dave om han spelade Bon Iver. Det slutade med ett akut kejsarsnitt, jag skakade våldsamt av bedövningen och blödde igenom allt jag ägde. Jag tillbringade de kommande sex veckorna med att känna mig som ett totalt misslyckande för att min kropp inte gjorde vad internet sa att den var "designad" för att göra.

Dr. Gupta fick i princip iscensätta en intervention på min efterkontroll. Jag grät över hur mycket mitt ärr gjorde ont och att jag fortfarande blödde, och hon sa till mig att den "fjärde trimestern" är ett massivt fysiskt trauma. Hon sa att läkningen tar månader, ibland ett år, och att samhället förväntar sig att vi bara ska studsa tillbaka och ha på oss jeans vecka tre, vilket är medicinskt vansinne. Varje dag var jag bara tvungen att titta mig i spegeln, se på mina läckande bröst och svullna fotleder, och aggressivt förlåta mig själv för att jag var en röra.

Glöm dyra smärtlindrande sprayer för underlivet, allvarligt talat, sitt bara på en fryst blöja, det är billigare och det bedövar faktiskt smärtan.

Dessutom, under den där röriga tiden efter förlossningen går man igenom SÅ mycket kläder. Om du letar efter basplagg är Babybodyn i ekologisk bomull riktigt bra. Alltså, det är en body. Den kommer inte att förändra ditt liv eller deklarera åt dig, men det är riktigt mjuk ekologisk bomull, vilket är toppen eftersom Leo fick såna där konstiga stress-eksem bakom knäna. Tryckknapparna håller bra för aggressiva blöjbyten klockan fyra på morgonen när man är kliniskt blind av utmattning. Den fångar upp ryggbajset. Den gör jobbet.

Om du också bara försöker överleva den fjärde trimestern och vill ha kläder som inte ger din bebis konstiga nässelutslag, kan du kika på Kianaos kollektion av ekologiska kläder här. Det är en sak mindre att stressa över.

Att skydda din sinnesro (och undvika oönskade råd)

Jag läste någonstans att Justin och Hailey skrev ner en lista med "familjevärderingar" innan bebisen föddes. Saker som att prioritera vila, hålla sin umgängeskrets liten, skydda sin mentala hälsa.

Jag skrattade så mycket när jag läste det, mest för att Dave och jag gjorde absolut noll förberedelser kring vår familjedynamik. Vi tog typ bara hem Leo och lät kaoset skölja över oss. Min svärmor flyttade i princip in i vårt gästrum i två veckor, och även om jag älskar henne hade hon en åsikt om ALLT. "Är du säker på att han får i sig tillräckligt med mjölk?" "Varför har han mössa på sig inomhus?" "På min tid smorde vi bara lite sprit på tandköttet."

Jag var för trött för att sätta gränser. Jag bara sög åt mig alla oönskade råd och lät det göda min förlossningsångest. Det tog ända till mitt andra barn, Maya, innan jag insåg att man faktiskt KAN be folk att backa undan. Man kan bara säga, "Vi tar inte emot besök idag", och sedan låsa dörren och sitta på soffan under tystnad.

På tal om tystnad, tandsprickning är fienden till ett fridfullt hem. När Maya började få sina första tänder förvandlades hon till en rabiessmittad liten tvättbjörn. Hon tuggade på soffbordet. Hon tuggade på hundens svans. Jag köpte Pandabitringen i silikon för att jag var desperat, och ärligt talat så hjälpte den på riktigt. Den är gjord av livsmedelsklassat silikon och har små knottror som hon aggressivt gnagde på i tjugo minuter åt gången. Den platta formen var lätt för hennes knubbiga små händer att hålla. Jag önskar bara att jag hade köpt tre stycken, för jag tappade ständigt bort den under soffkuddarna och hon skrek tills jag fiskade fram den med en stekspade.

Hur som helst, hela internet är besatta av en kändisbebis, men det är konstigt tröstande att veta att även med miljontals dollar och bokstavligen en hel personalstyrka är de fortfarande vakna mitt i natten, stirrande på en röd glödlampa, och försöker klura ut hur man håller en pytteliten, skrikande människa vid liv. Moderskapet är den stora utjämnaren. Man måste liksom bara överleva nätterna, dricka sitt daggamla iskaffe och vara löjligt snäll mot sig själv.

Om du är mitt uppe i det just nu och försöker lista ut vilka produkter som faktiskt är värda dina pengar och vilka som bara är en Instagram-hype, ta en titt på Kianaos basutbud. De bryr sig genuint om vilka material som nuddar ditt barns hud.

Shoppa Kianaos hållbara babyprodukter här och bespara dig en Google-spiral klockan tre på natten.

Min stökiga FAQ om att överleva nyfödd-kaoset

Är det där med rött ljus verkligen sant eller bara en internettrend?
Okej, utifrån vad min läkare förklarade (och vad jag frenetiskt googlade klockan fyra på morgonen) så stämmer det. Blått ljus från telefoner och vanliga lampor hämmar melatonin, vilket väcker din bebis helt under nattmatningarna. Rött ljus stör inte deras dygnsrytm. Så ja, byt ut glödlampan i barnrummet mot en röd. Det får ert rum att se ut som en konstig ubåt, men det funkar.

Hur sätter man faktiskt gränser mot familjen efter förlossningen?
Du måste vara skurken för en stund. Seriöst. Skyll på din läkare om du måste. Jag brukade säga, "Min läkare sa att Leos immunförsvar behöver total isolering den här veckan", vilket var en ren lögn, men det höll folk borta från mitt vardagsrum medan jag blödde och grät. Skydda din sinnesro. Låt dem vara sura.

Vad är den enda saken man genuint behöver för en nyfödds sömn?
Förutom det röda ljuset behöver du en filt eller sovpåse som andas. Den där bambufilten jag nämnde räddade oss. Bebisar blir lätt varma, och när de blir svettiga vaknar de arga. Bambu leder bort fukten. Skrota det tunga polyestertäcket din moster köpte till er.

Hur lång tid tar återhämtningen efter förlossningen egentligen?
Vad internet än säger, tredubbla det. De säger sex veckor till en efterkontroll, men dr Gupta sa till mig att den "fjärde trimestern" är verklig, och min kropp kändes inte som min egen igen förrän efter nästan ett år. Dina hormoner kraschar, dina organ flyttar sig bokstavligen tillbaka på plats. Ge dig själv ett år innan du ens tänker tanken på att döma din kropp.

Är ekologisk bomull verkligen värt det för bebiskläder?
Ärligt talat, ja, men framförallt för basplaggen. Du behöver inte vinterjackor i ekologisk bomull, men för bodysarna som sitter direkt mot deras hud dygnet runt? Ja. Nyföddas hud är absurt känslig, och vanlig bomull är hårt besprutad med bekämpningsmedel och kemikalier. När Leo hade eksem var bytet av hans bodys till ekologisk bomull det enda som fick rödheten att försvinna.