Babyryktet om Jason Lee och Tiffany Haddish gav mig hjärnsläpp

Vad du än gör, kolla inte på kändisars Instagramkonton klockan tre på natten medan en av dina tvååringar aktivt försöker montera isär barngrinden med en plastsked. Jag begick detta enorma misstag i augusti förra året, och det var så jag kom på mig själv med att titta vindögt på ett foto av två kända personer, en svindyr barnvagn och en bildtext om att sanningen hade kommit fram.

Hela sagan om Tiffany Haddishs bebis som tillfälligt fick internet att krascha fick min övertrötta hjärna att totalt tappa det. Tvilling A (bitaren) tuggade på mitt knä, Tvilling B (skrikaren) krävde en banan som hon senare skulle kasta på hunden, och jag satt där och försökte räkna ut dräktighetstiden för en Hollywoodkomiker samtidigt som jag försökte minnas om jag faktiskt hade borstat tänderna den dagen.

Det visade sig att barnet på bilden inte var deras. Det var en "gudbebis" som tillhörde en släkting, vilket inte är en juridisk term men låter fantastiskt i en talkshow. Men den rena paniken och det efterföljande internetkaninhålet som fotot orsakade väckte en massa föräldrakoncept som jag, en vanlig pappa som bara försöker överleva tills Bolibompa börjar, var tvungen att reda ut. För mellan ryktena om platoniskt medföräldraskap och den rent ut sagt löjligt dyra barnvagnen de körde, fanns det mycket att smälta.

Den där löjligt dyra barnvagnen som alla verkar äga

Låt oss prata om den verkliga stjärnan i det där virala fotot: Doona-barnvagnen. Om du bor i Stockholm har du sett dem. Det är de där snygga små kapslarna som förvandlas från bilbarnstol till barnvagn på typ tre sekunder, och som oftast körs av någon som ser ut att få åtta timmars sömn och frivilligt dricker grön juice.

Jag försökte mig på hybridgrejen med bilbarnstol och vagn billigt en gång, och det var en katastrof. Jag köpte någon vagt europeiskt klingande mackapär på nätet och trodde att jag hade överlistat systemet. Istället tillbringade jag fyrtiofem minuter på en regnig ICA Maxi-parkering med att försöka fälla ihop åbäket medan Tvilling B fastnade inuti och såg ut som en panikslagen sköldpadda. Till slut tryckte vi bara in hela den stela konstruktionen i bagageluckan på Volvon och körde hem i tystnad.

Men saken är den med att lämna bebisar i bilbarnstolar i evigheter, oavsett om de sitter fast på hjul eller inte. Jag minns vagt hur sköterskan från BVC satt i vårt kaotiska vardagsrum, ignorerade helt det faktum att jag hade på mig en tröja med en enorm kräksfläck på axeln, och muttrade något om "tvåtimmarssregeln".

Uppenbarligen ska bebisar inte sova i bilbarnstolar när man inte faktiskt reser, eftersom deras tunga små huvuden faller framåt vilket kan trycka ihop luftvägarna (den skrämmande medicinska termen jag klottrade ner på en fuktig servett var lägesbetingad kvävning). Jag är ganska säker på att hon sa något om att vinkeln på stolarna var fruktansvärd för dem på lång sikt, vilket naturligtvis innebar att jag spenderade de kommande tre månaderna med att köra in till vägkanten på E4:an varje gång en av tvillingarna suckade för djupt, bara för att peta dem vakna.

Så även om transformer-vagnarna ser fantastiska ut när man slinker in på ett hippt kafé, så skrämmer de mig lite. Dessutom växer ju ditt barn ur dem på ungefär tolv sekunder ändå.

På tal om saker ditt barn förstör med tänderna snarare än med storleken, så hittade vi till slut en pryl som inte fick mig att vilja gråta på en parkering. När Tvilling A började behandla bygeln på vår riktiga (icke-ihopfällbara) barnvagn som en bitleksak, panikköpte jag Bitleksak med träring och virkad björnskallra. Jag ska vara ärlig, det är nog min favoritsak vi äger, mest för att den räddade mig från att behöva betala för skadegörelse på vår lokala pub. Det är bara en träring med en liten blå virkad björn på, men träet har exakt rätt hårdhet för en tandsprickande småtting som kämpar med att få upp en kindtand, och den ser inte ut som en skrikig plastmardröm. Hon satt där och tuggade aggressivt på björnens öra i en timme medan jag drack en ljummen stor stark i fred. Absolut magi.

Att uppfostra ett barn med sin kompis låter som en juridisk mardröm

Innan klargörandet om "gudbebisen" var det mycket snack om att Tiffany och Jason körde på platoniskt medföräldraskap. Alltså, bara två kompisar som bestämmer sig för att uppfostra en människa tillsammans utan några romantiska förvecklingar.

Jag kan knappt koordinera urplockningen av diskmaskinen med min fru, som jag älskar djupt och har bundit mig till juridiskt inför våra familjer. Tanken på att titta på en av mina gamla dryckesbröder från universitetet och säga: "Okej grabben, lust att dela på kostnaden för blöjor och bråka om sömnmetoder de närmaste arton åren?" får mig att vilja lägga mig ner på golvet.

Om du faktiskt överväger att göra detta, läste jag en artikel som sa att man måste sätta sig ner med advokater och skriva ihop något som kallas ett medföräldraavtal innan man ens börjar processen. Man måste i princip för-bråka om var barnet ska gå i skolan, vem som betalar för tandställningen, och vad som händer när någon av er till slut träffar någon på Tinder och vill flytta till Västerås. Låter utmattande, om jag ska vara ärlig. Då adopterar jag hellre en border collie med någon och nöjer mig så.

Om du för närvarande försöker hantera den totala röran av att köpa grejer till en riktig bebis (oavsett om du skapade den med en romantisk partner, en kompis eller i en petriskål), kanske du vill spana in Kianaos kollektion av ekologiska babyfiltar, som är betydligt mjukare än de juridiska dokument du skulle behöva upprätta för ett medföräldraskap.

Att hoppa över nyföddfasen helt och hållet

Den enda delen av hela mediacirkusen som jag verkligen fann fascinerande var att Tiffany nämnde sina planer på att adoptera ett äldre barn – mer specifikt en fem- till sjuåring.

Min första tanke var: Hon är ett geni. Hon hoppar helt och hållet över nyföddfasen. Inget explosivt senapsfärgat bajs klockan fyra på morgonen. Inget vankande i hallen, guppandes på en skrikande potatis som vägrar ta bröstet. Hon beställer i princip ett barn som redan vet hur man använder toaletten och kanske till och med kan hämta ett glas vatten åt henne.

Men sedan tänkte jag på hur riktiga femåringar är. De har åsikter. Högljudda sådana. En nyfödd kanske förstör ditt sömnschema, men en sjuåring kommer titta dig rakt i ögonen och berätta att din tröja får dig att se ut som en trött geografilärare.

När man hoppar över bebisstadiet missar man den biten där de i princip bara är en väldigt krävande krukväxt, och hoppar rakt in i komplexa känslomässiga trauman och anknytningsproblem. Jag läste någonstans att om man adopterar ett äldre barn från fosterhemsvården måste man gå enorma mängder traumanpassade föräldrakurser. Man kan inte bara improvisera som jag gör när jag råkar mata tvillingarna med fiskpinnar tre dagar i rad för att jag glömde handla på ICA.

Under vår korta nyföddfas (som känns som om den varade i både tre sekunder och åtta decennier), förbrukade vi kläder i en oroväckande takt. Om du för närvarande befinner dig mitt i röran, är Ärmlös babybody i ekologisk bomull... helt okej. Det är en body. Den levererar precis vad den lovar. Hålet för halsen är tillräckligt stretchigt för att det inte ska kännas som att man skalar en vindruva när man drar den över deras massiva, rangliga huvuden, vilket egentligen är allt jag begär av bebiskläder. Den har inte krympt till ett frimärke i tvätten än, så den får en tyst men stark nick av godkännande från mig.

Internet är en konstig plats att lära sig om föräldraskap

Ärligt talat, att hetsa upp sig över en kändisbebis som inte ens tillhörde de berörda kändisarna är förmodligen ett tecken på att jag borde lägga mobilen i en låda och gå ut. Eller åtminstone få mer än fyra timmars sammanhängande sömn.

Vi föräldrar tillbringar så mycket tid framför skärmar och jämför vår röriga, kräksfyllda verklighet med perfekt kurerade foton av människor som kör trettiotusenkronors-vagnar i solskenet. Det är tillräckligt för att få vem som helst att känna att man misslyckas.

Men ingen har egentligen koll på läget. Inte kändisarna, inte folket med de dyra vagnarna, och definitivt inte killen som skriver det här medan hans dotter försöker mata elementet med en halväten riskaka.

Om det finns en enda grej som faktiskt fick mig att känna att jag hade lite koll på livet under de första månaderna, så var det Bambu-babyfilt med färgglada löv. Jag vet att jag låter uråldrig när jag lovsjunger en filt, men den här saken är briljant. Den är konstigt sval och mjuk på samma gång? Jag förstår mig inte riktigt på bambutyg, men jag vet att det torkar upp oväntade kroppsvätskor anmärkningsvärt bra och luktar inte blöt hund efter en användning. Vi använde den för att täcka de äckliga sätena på tunnelbanan, blockera solen på vagnen och linda in Tvilling B när hon hade en existentiell kris. Den är i princip föräldraskapets motsvarighet till en schweizisk armékniv.

Så, ignorera kändisskvallret. Fokusera på ungen som just nu tuggar på din sko. Och köp kanske en vettig filt för att torka upp den oundvikliga röran.

Om du behöver utrustning som faktiskt fungerar för riktiga, klibbiga, kaotiska familjer, kolla in Kianaos hela sortiment innan du förlorar förståndet helt.

Frågor jag ofta skriker ut i tomheten klockan tre på natten

Är de där dyra bilbarnstol-och-vagn-hybriderna verkligen säkra?
Enligt varje nervös sjukvårdspersonal jag någonsin pratat med är de säkra för korta resor men horribla för långa tupplurar. Man ska inte lämna en bebis hopkrupen i en bilbarnstol i mer än två timmar eftersom det påverkar deras andning. Om du ska ta en jättelång promenad i parken för att fly från ditt eget hus, skaffa en ordentlig, plan liggvagn.

Är platoniskt medföräldraskap en verklig grej som vanliga människor gör?
Uppenbarligen ja, men det låter som en administrativ mardröm. Man måste i princip skriva på ett fusionsavtal med sin kompis bara för att bestämma vem som ska köpa Alvedon. Jag har svårt att dela på en pizzanota rättvist, så jag kan inte föreställa mig att dela på vårdnaden utan en romantisk grund, men all heder till dem som har den organisatoriska förmågan att ro det i land.

Borde jag adoptera ett äldre barn för att slippa nyföddfasen?
Gör det inte bara för att slippa byta blöjor. Äldre barn från fosterhemsvården har vanligtvis gått igenom mycket tungt som kräver ett genuint och dedikerat terapeutiskt föräldraskap. De är inte bara stora bebisar; de är små människor med faktiskt bagage som kommer att döma din musiksmak.

Varför krymper min bebis kläder hela tiden?
För att du tvättar dem på solens-yta-programmet för att få bort sötpotatisfläckarna. Prova att köpa kläder i ekologisk bomull (som Kianaos bodys) och tvätta dem kallt. Eller bara acceptera att din bebis kommer att spendera 80 % av sin tid med att se ut som att den bär en magtröja.

Kan en bitleksak i trä verkligen överleva mitt barns käkar?
Den i bokträ som vi köpte från Kianao har överlevt Tvilling A, som för närvarande har en bitkraft motsvarande en ung krokodil. Släng den bara inte i diskmaskinen för då blir träet konstigt. Handdiska den medan du ifrågasätter dina livsval, precis som vi andra gör.