Det stora linskladdet: Allt om järnrik babymat

Just nu står jag i mitt kök och stirrar på en beige fläck i taket som en gång var en extremt näringsrik, järnberikad puré på kyckling och vita bönor, medan jag undrar var min journalistkarriär gick så spektakulärt snett. Tvilling A (Florence) gnuggar aggressivt in något brunt i sitt vänstra ögonbryn, medan Tvilling B (Matilda) helt har struntat i maten och i stället försöker äta upp silikonskeden.

Om du för tre år sedan hade sagt till mig att jag skulle tillbringa mina tisdagseftermiddagar med att bönfalla två små, arbetslösa människor att svälja mikroskopiska mängder lever, hade jag skrattat. Men här är vi. Vi har nått sexmånadersstrecket, vilket innebär att smekmånaden är över.

Ni förstår, fram tills nu trodde jag att jag skötte mig exemplariskt. Jag hade koll på blöjorna, hanterade sömnbristen och såg till att det alltid fanns Alvedon hemma. Men sedan släppte Brenda, vår otroligt praktiska BVC-sköterska, nonchalant en bomb under sexmånaderskontrollen. Hon tittade på tjejernas imponerande lårveck, nickade gillande, och informerade mig sedan om att deras biologiska järndepåer – de som de tydligen hamstrade under tredje trimestern som små prenatala domedagspreppers – var helt tömda.

Bröstmjölk, visade det sig, är en fantastisk grej, men det är i princip bara järnfattigt sockervatten vid sex månaders ålder. Helt plötsligt var jag tvungen att börja skopa in medeltida mängder tungmetaller i mina döttrar för att inte riskera att deras kognitiva utveckling skulle avstanna. Ingen press alls.

Den totalt absurda matematiken

Låt oss prata om siffrorna en stund, för det är den här delen som nästan knäckte mig. Brenda räckte mig en broschyr där det stod att bebisar mellan sex och tolv månader behöver 11 milligram järn i kosten varje dag.

Jag tänkte inte så mycket på det förrän jag googlade hur mycket en fullvuxen man behöver. Det är 8 milligram.

Varför behöver en tiokilosmänniska som inte bidrar med någonting till samhället, inte betalar skatt och sover fjorton timmar om dygnet mer järn än en vuxen man? Smider de svärd i sina spjälsängar? Bygger de i hemlighet en hängbro i barnrummet medan jag sover? Den rena och skära mängden spenat man måste processa för att utvinna 11 mg järn är svindlande. Jag tror inte att jag har fått i mig 11 mg järn på en enda dag sedan 2018.

Men riktlinjerna är skrämmande tydliga, så jag släpade mig till den lokala slaktaren, bad om en liten bytta kycklinglever och uthärdade den djupt medlidande blicken slaktaren gav mig när han räckte över den blodiga plastpåsen.

Att laga kött till folk som inte har tänder

Det finns en uppenbar brist på värdighet i att koka ett kycklinglår tills det ger upp livsviljan, för att sedan pulverisera det i en mixer.

Utifrån vad jag har lyckats pussla ihop under diverse utmattade lässessioner sent på nätterna, finns det två typer av denna magiska mineral. Den första är 'hemjärn', vilket i princip betyder att det kommer från ett djur med ett ansikte. Nötkött, kyckling, fläsk, lever och fisk. Kroppen älskar tydligen det här och tar upp ungefär en fjärdedel av det direkt.

Så jag började med kycklinglever och mosade in den i sötpotatis för att dölja den bittra sanningen om vad jag serverade.

Tjejernas reaktioner var djupt fientliga, vilket är deras vanliga inställning till exakt allt i livet. Florence, vår lokala kastmästare, tog en tugga, tittade på mig som om jag hade förolämpat hennes förfäder å det grövsta, och spottade ut det rakt på min tröja. Matilda, vår lilla hamster, tog glatt emot skeden, vägrade att svälja, och förvarade det bara i kindpåsarna i fyrtiofem minuter som en övervintrande ekorre, medan hon då och då lät ett brunt, järndoftande dregel rinna längs hakan.

Det luktar precis som du tror att det gör. Min frus walesiska mormor kallar tjejerna för sina små babi bach, vilket är ett otroligt gulligt uttryck ända tills du fysiskt måste brottas med en babi bach för att torka ut mosade inälvor ur hennes hörselgång.

Den växtbaserade illusionen och det stora kletet

Efter kött-traumat tänkte jag att jag skulle gå över till den andra typen av järn: 'icke-hemjärn'. Det här är grejerna som finns i växter. Linser, bönor, spenat, hampafrön. Jag läste på ett BLW-forum (Baby-Led Weaning, där alla verkar ha misstänkt rena kök och bebisar som glatt äter quinoa) att linser var den perfekta nybörjarmaten.

Låt mig berätta ett och annat om linser.

Linser är en arkitektonisk säkerhetsrisk. När de blandas med vatten och mosas bildar de en pasta som, när den har torkat, har samma draghållfasthet som industribetong. Om du inte torkar bort en linsfläck från barnstolsbrickan inom exakt fyra sekunder kommer du att behöva en slipmaskin för att få bort den.

Jag serverade dem en skål med rött lins- och morotsmos. Inom några minuter hade de det i håret, uppe i näsan och målat över hela väggen. Jag köpte en påse hampafrön en gång, strösslade dem över en avokadoklyfta för att ge den lite 'grepp', nös, och såg hur frön för över tvåhundra spänn försvann ner i golvspringorna för alltid.

Om du för tillfället drunknar i den estetiska mardröm som är småbarnsmatning, och behöver titta på vackra, rena och hållbara saker bara för att sänka blodtrycket, kan du spana in Kianaos ekologiska barnrumsfavoriter innan du måste möta köket igen.

Att lura deras små kroppar med jordgubbar

Här är det mest frustrerande med linsbetongen och de försvinnande hampafröna: växtbaserat järn är praktiskt taget värdelöst på egen hand.

Människokroppen tittar på icke-hemjärn och vinkar i stort sett bara förbi det genom matsmältningssystemet. Den tar upp kanske fem procent av det. Om du inte – och det här är kryphålet som ingen riktigt förklarar för dig förrän du redan är tre veckor in i att mata dem med torra bönor – kombinerar det med C-vitamin.

Tydligen är det så att om du pressar lite citronsaft över spenaten, eller serverar en jordgubbe tillsammans med järnberikad havregrynsgröt, mobbar det bokstavligen kroppen på kemisk väg till att ta upp dubbelt så mycket järn. Det är totalt vansinne att jag nu regisserar biokemiska reaktioner på en barnstolsbricka i plast klockan sju på morgonen, men så är det. Man måste i princip jonglera med jordgubbar, tunga stekpannor och ständigt övervaka deras matsmältning om man vill att något av det här faktiskt ska fastna.

Mjölk är plötsligt skurken

Precis när jag trodde att jag hade knäckt hela jordgubb-lins-lever-matrisen släppte BVC-Brenda ännu ett mardrömsfaktum under nio-månadersvägningen: kalcium blockerar aktivt järnupptaget.

Jag bara satt där och blinkade mot henne. Vi hade använt ekologiska yoghurtdroppar för att muta Florence att öppna munnen för spenatpurén. Vi hade gett dem en flaska mjölk direkt efter middagen för att de skulle komma till ro.

Det visade sig att skicka ner en våg av kalcium i en mage som för närvarande försöker bearbeta en minimal bit nötkött är som att hälla vatten på en lägereld. Kalciumet vinner. Järnet blir vräkt. Så nu måste jag inte bara konstruera en perfekt balanserad måltid av C-vitamin och köttfärs, jag måste också införa en strikt mjölkkarantänszon runt måltiderna.

Prylarna som faktiskt överlevde den här fasen

När man navigerar i det rena, oförfalskade kaoset av att introducera mineralrik mat inser man snabbt vilka babyprodukter som faktiskt är användbara och vilka som bara är vackert skräp designat för Instagram.

Eftersom det tar löjligt lång tid att förbereda dessa extremt specifika, C-vitaminberikade och järnladdade måltider, behöver du något att sätta eller lägga bebisarna i medan du lagar mat.

Min syster köpte Babygym Rainbow med Djurleksaker till oss, och ärligt talat har det varit en riktigt pålitlig utrustning. A-ramen i trä är tillräckligt stabil för att stå pall när Florence, oundvikligen, försöker dra ner den som en liten Godzilla. Elefantleksaken är en enorm hit. Matilda brukar för det mesta bara ligga under det och stirra på de geometriska formerna med djup misstänksamhet medan jag febrilt försöker rulla hala avokadoskivor i berikat havremjöl, men hon skriker i alla fall inte.

Vi skaffade också Babygym Nature med Botaniska Detaljer till vardagsrummet. Alltså, det är onekligen vackert. Det senapsgula och de varma bruna tonerna ser otroligt chica ut i vårt vardagsrum, vilket är en sällsynt vinst för min alltmer tynande känsla av vuxenvärdighet. Varumärket hävdar att de organiska formerna bygger en koppling till naturen. Jag är inte helt övertygad om att mina döttrar upplever någon storslagen biofili, mest för att Florence bara griper tag i trähänget format som ett blad och aggressivt tuggar på det eftersom hon håller på att få tänder. Det ser underbart ut, men bebisarna missar definitivt den subtila botaniska poesin.

Men den absolut oomtvistade mästaren under hela den här röriga epoken är Babyfilt Autumn Hedgehog i Ekologisk Bomull. Den här saken är min livlina.

Efter Den Stora Linsfläcken 2023 är man tvungen att fysiskt spola av bebisarna i badkaret. När jag lyfter ur dem, huttrande och med en svag doft av baljväxter, sveper jag in dem i den här filten. Den ekologiska bomullen är genuint det mjukaste vi äger, och det fungerar som en ursäkt för det kulinariska trauma jag just utsatt dem för. Ännu viktigare är att den varma senapsgula bakgrunden aktivt döljer de oundvikliga, vilsekomna sötpotatis- eller bönfläckarna som jag missade under skrubbningen. Den åker in i tvättmaskinen nästan varje dag och har på något sätt inte fallit i bitar än.

Om du är gravid just nu, eller bara stirrar in i vitögat på den sex månader långa matintroduktionen, gör dig själv en enorm tjänst och ladda upp med grejer som faktiskt överlever kaoset. Klicka hem några ekologiska bomullsfiltar för att trösta dem efter traumat av mosad lever, och kanske ett babygym för att distrahera dem medan du lagar mat.

Frågor jag desperat googlade klockan 3 på natten

Hur vet jag om de inte får i sig tillräckligt?

Enligt vår husläkare blir bebisar som har låga järnvärden otroligt bleka, ovanligt slöa och tappar aptiten. De blir också fruktansvärt irriterade. Problemet med tvillingar är förstås att de ständigt är irriterade och ofta vägrar att äta, så att skilja på "järnbristanemi" och "att vara en enorm diva för att jag skar smörgåsen i trianglar i stället för fyrkanter" är till stor del en gissningslek. Håll bara ett öga på deras energinivåer och besvära din läkare om de ser ut som små viktorianska spöken.

Kan jag inte bara ge dem kosttillskott och skippa levern?

Jag bönföll Brenda om det här alternativet. Hon gav mig en väldigt sträng blick. Såvida inte en läkare specifikt skriver ut järndroppar (vilket tydligen missfärgar deras tänder och gör deras blöjor svarta, låter kul va?), så förväntas de få i sig det via maten. Tillskotten är ökänt tuffa för deras små matsmältningssystem och kan orsaka brutal förstoppning. Det är bara att kämpa sig igenom puréfasen.

Vad är grejen med att laga mat i gjutjärnspannor?

Något absolut geni listade ut att om man tillagar väldigt syrlig mat, som tomatsås, i en gjutjärnspanna, utsöndrar pannan bokstavligen järn till maten. Det är genialiskt. Nackdelen är att gjutjärnspannor väger ungefär lika mycket som en liten bil, och om du tittar på dem på fel sätt börjar de rosta. Jag bröt nästan handleden när jag gjorde en stärkande ragu som Matilda till slut kastade på hunden, men i teorin är det ett grymt lifehack.

Är järnberikad barngröt att fuska?

Absolut inte. Föräldraforumen kommer att försöka ge dig dåligt samvete och få dig att tro att du måste handmala ekologisk hirs i fullmånens sken, men berikad havre- och risgröt är fullproppad med grejerna. Blanda bara in en matsked av det i vilken fruktpuré de nu faktiskt råkar tolerera. Det är överlevnad, helt enkelt.

Tar kletandet någonsin slut?

På sidan 47 i BLW-boken jag köpte föreslås det att man ska 'omfamna den sensoriska upplevelsen av kladdet', vilket jag fann djupt ohjälpligt medan jag skrapade bort intorkad hummus från en barnstolsrem med en smörkniv. Det tar inte slut, men med tiden blir de åtminstone bättre på att stoppa maten i sina faktiska munnar istället för i ögonhålorna. Håll ut.