Den brutala sanningen om att välja inbjudningskort till en babyshower för flickor

Jag var gravid i vecka tjugosex, åt fruktiga antacida-tabletter som om det vore godis och stirrade på min laptop klockan två på natten. Skärmen var ett hav av aggressivt rosa digitalt papper. Min sökning var enkel nog. Jag försökte bara hitta inbjudningskort till en baby shower för en liten tjej, utan att vilja kasta ut datorn genom fönstret från min lägenhet i Chicago.

Varenda mall var täckt av glitter, tiaror eller rimmande dikter om socker och kanel. Jag jobbade fem år på en barnavdelning. Det finns inget sött eller kryddigt med en nyfödd. De är högljudda, fuktiga och kräver konstant övervakning. Men min syster sms:ade mig redan om datum, och tydligen är valet av inbjudningskort det första steget i denna märkliga kulturella övergångsrit.

Det hela blir väldigt snabbt en stor bebis-show. Folk vill fira. Du vill att de ska köpa dyra saker till dig som du inte har råd med själv. Det är en transaktion inslagen i pastellfärgad kartong.

Min syster och den stora schemaläggningsdebatten

Min svägerska trängde in mig i ett hörn morgonen därpå för att kräva en gästlista. Jag var svullen och trött.

Lyssna här, du vill ha det här evenemanget överstökat någon gång mellan graviditetsvecka tjugofyra och trettiotvå. Jag har sett tusentals av de här diskussionerna i klinikens väntrum. Kvinnor som försöker hålla i fester i vecka trettiosju bara för att deras svärmor hade en schemakrock. Gör det inte.

Min läkare tittade på mig över sin journal och mumlade något om att ACOG anser att trettionio veckor är en fullgången graviditet, men ärligt talat, för tidiga värkar händer när de känner för det. Vid vecka trettiotvå är du i princip en vandrande, tickande tidsinställd bomb av förvärkar. Du kommer inte att vilja sitta i en stel stol och öppna åttio pyttesmå rosa klädesplagg medan folk tittar på när du äter gurksnittar.

Vi bestämde oss för vecka tjugoåtta. Det innebar att inbjudningarna var tvungna att skickas ut i vecka tjugotvå. Om du bjuder in folk från andra städer, ge dem åtta veckors framförhållning, annars kommer de att klaga på flygpriserna under resten av ditt liv.

Att skapa en önskelista som faktiskt är vettig

När du väl har koll på tidsplanen måste du berätta för folk vad de ska köpa. Du lägger länken till din önskelista direkt i inbjudan till din baby shower. Om du inte berättar exakt vad du vill ha, kommer de att köpa vad som faller dem in.

Och när de köper vad som faller dem in slutar det med att du får gosedjursgiraffer i naturlig storlek och oljudsmaskiner av plast som spelar en plåtig version av Für Elise tills du blir tokig. Jag ville ha hållbara grejer. Saker som inte hamnar på soptippen när hon har vuxit ur dem.

Jag lade specifikt till Ekologisk babyfilt i bomull med lila hjortmönster på min lista. Folk blir så konstiga när man väntar en flicka och förutsätter att allt måste vara puderrosa eller täckt av volanger. Jag gillade de lila hjortarna. Det kändes som en subtil revolt mot allt glitter.

Det är en av de få sakerna från den där önskelistan som jag faktiskt fortfarande använder. Den är i GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket låter som säljsnack ända tills man faktiskt känner på den. Den har en tyngd i sina dubbla lager som känns rejäl, men ändå luftig. När vi befann oss i den nyfödda bebisbubblans skyttegravar dolde den här filten spyor riktigt bra och överlevde oändliga rundor i min tvivelaktiga tvättmaskin. Den är mjuk, håller formen och min lilla tjej släpar den fortfarande i ena hörnet över trägolvet.

Vi bad gästerna ta med en älskad barnbok i stället för ett onödigt dyrt gratulationskort, vilket är en trend jag verkligen stöttar.

Klausulen om biologisk krigföring

I vecka tjugofyra var inbjudningarna tryckta. Men då slog paniken till.

Min dotter var beräknad till november. I Chicago är november starten på säsongen för RS-virus och influensa. Det är i princip biologisk krigföring. Jag vet hur en tvåmånadersbebis med RS-virus ser ut. Akutmottagningen är ingen vacker syn, och ljudet av en bebis som kämpar för att andas kommer att hemsöka dig.

Jag började ifrågasätta hela konceptet med en baby shower. Några av mina vänner hade börjat gå över till "sip and see", vilket bara är ett tjusigt uttryck för en fest efter födseln där alla stirrar på din bebis. Jag tror att barnläkarföreningar säger något om att begränsa hur mycket folksamlingar bebisen utsätts för de första tre månaderna för att skydda immunförsvaret, men vem vet om någon egentligen lyssnar på det.

Min barnläkare tittade på mitt sömnbristdrabbade ansikte och sa åt mig att inte vara en idiot med alla julfiranden. Så om du bestämmer dig för att hålla ett evenemang efter förlossningen istället för en baby shower innan, måste du använda inbjudan för att sätta fasta hälsogränser. Du måste i princip formulera kortet så att du säger åt din släkt att tvätta händerna, stanna hemma om de så mycket som har lite kli i halsen och backa undan från hennes ansikte om de inte vill ha med mig att göra.

Jag skippade välkomstfesten och höll mig till en klassisk baby shower. Det är lättare att hantera smittbärande släktingar när bebisen fortfarande ligger i tryggt förvar inne i livmodern.

Om någon föreslår ett blöjlotteri, där alla tar med sig ett paket engångsblöjor för chansen att vinna ett presentkort, säg bara nej och gå vidare med ditt liv.

Att hantera förväntningar och träleksaker

Samma dag som inbjudningarna landade i brevlådan ringde min mamma från Indien för att klaga på att typsnittet var för litet. Typiskt desi-drama. Jag bad henne hämta läsglasögonen.

Presenterna började anlända en vecka senare. Jag hade önskat mig några estetiska, miljövänliga leksaker.

Någon köpte Babygym i trä med Vilda Västern-tema till oss. Jag ska vara brutalt ärlig om det här. Det ser fantastiskt ut i ett barnrum. Träet är lent, de jordiga färgerna speglar prärielandskapet och det skriker inte åt dig i neonplast. Den lilla virkade hästen är väldigt vackert gjord.

Men min dotter stirrade på det i kanske fem minuter om dagen innan hon krävde att bli upplockad. Det duger till vad det är. En väldigt fin estetisk inredningsdetalj som får dig att känna dig som en jordnära, harmonisk mamma när du lägger till det på önskelistan. Förvänta dig bara inte att det kommer ge dig timmar av frihet medan du dricker ditt kaffe.

Om du vill upptäcka fler saker som genuint ser bra ut i ett modernt hem, utan att förvandla det till en soptipp i plast, kan du kika på Kianaos kollektion av babygym.

Dagen för baby showern

Vecka tjugoåtta kom. Jag hade på mig en stretchig svart klänning, för mammakläder är en bluff, och satt i en sammetsfåtölj medan trettio kvinnor tittade på när jag packade upp pyttesmå strumpor.

Det var utmattande.

• Maten: Mest orörd av mig på grund av halsbränna.
• Lekarna: Barmhärtigt korta. Jag förbjöd alla från att mäta min mage med toalettpapper.
• Presenterna: En blandning av saker jag ärligt talat behövde och massiva, fluffiga klänningar som mitt barn aldrig skulle använda.

En av mina gamla sjuksköterskevänner hade faktiskt kollat noga på önskelistan och köpte Färgglad babytubefilt i bambu med dinosaurier. Tjejer kan också gilla dinosaurier. Det turkosa och röda T-Rex-mönstret på den här är fantastiskt. Den är gjord av en blandning av bambu och ekologisk bomull som håller en stabil temperatur. Vår lägenhet har sådana där gamla element som man inte kan kontrollera, så halva året är det nästan trettio grader inomhus medan det snöar utomhus. Den andningsbara bambun hindrade henne ärligt talat från att svettas igenom sin pyjamas.

När den sista gästen äntligen hade gått tog jag av mig skorna, åt tre överblivna gurksnittar över diskhon och tittade på högen med grejer i mitt vardagsrum.

Bebis-showen var över. Inbjudningarna hade gjort sitt jobb. Vi hade ett lager av ekologiska filtar, ett berg av barnböcker och en väldigt tydlig insikt om att det här barnet faktiskt var på väg, vare sig jag var redo eller inte.

När jag ser tillbaka på det så spelar pappret du väljer ingen roll. Typsnittet spelar ingen roll. Det enda som betyder något är att få in de människor du står ut med i ett och samma rum, samla på sig utrustningen du behöver för att överleva de första sex månaderna, och äta tårtan. Allt annat är bara brus.

Om du just nu sitter och stirrar på en skärm full av rosa mallar, stäng laptopen. Välj den enklaste designen, släng in länken till din önskelista och gå och lägg dig. Du kommer att behöva vilan.

Redo att skapa en önskelista som faktiskt är vettig för ditt liv? Shoppa våra ekologiska basprodukter till bebisar innan du skickar ut de där inbjudningarna.

De röriga frågorna alla ställer

När ska jag helt ärligt skicka inbjudningarna om min familj är värdelösa på att osa?

Lyssna, om du har en familj som ignorerar deadlines, ge dem sex veckor och berätta att lokalen behöver ett antal en vecka tidigare än vad som egentligen stämmer. Ljug för dem. Det är det enda sättet du kommer få en exakt siffra innan du ska betala för maten.

Måste jag skriva bebisens namn på kortet?

Absolut inte. Vi höll namnet hemligt fram tills att hon var född för att jag inte orkade höra min fasters åsikter om det. Om du trycker namnet på kortet, bjuder du in alla att berätta om någon hemsk tjej de kände på gymnasiet med det namnet.

Är det smaklöst att bara be om miljövänliga eller ekologiska presenter?

Folk kommer att köpa det de vill köpa, men du kan absolut hinta starkt. Skriv en liten lapp längst ner och berätta att du försöker bygga ett hållbart barnrum. Hälften kommer ändå att ignorera det och köpa ett plastigt blinkande trumset i alla fall, men du försökte åtminstone.

Vad gör jag om jag hatar traditionella baby shower-lekar?

Då ska du inte ha några. Det är du som är gravid. Du sitter på alla korten. Jag vägrade att köra leken med smält choklad i en blöja eftersom jag har städat upp tillräckligt många riktiga blöjkatastrofer på barnavdelningen för att tycka att det är kul. Låt bara folk äta och prata med varandra.

Borde jag bjuda in mina kollegor?

Bara om du helt ärligt vill träffa dem på en helg. Bjud inte in folk från kontoret av ren artighet bara för att de frågade om ditt ultraljud en gång vid kaffemaskinen.