Dagen jag insåg att min bebis rum var som en högljudd nattklubb

Jag satt på den stickiga ullmattan i vår gamla lägenhet, klädd i min mans gamla collegetröja som hade en väldigt tydlig, intorkad kräksfläck precis vid nyckelbenet. Det regnade ute. Jag klamrade mig fast vid en mugg mörkrostat kaffe som hade blivit kall för typ tre timmar sedan. Leo var fyra månader gammal, låg på rygg på golvet, och min man Dave knappade febrilt på sin telefonskärm, fast besluten att bevisa att vi inte hade tappat hela vår coolhetsfaktor bara för att vi fått barn.

Dave försökte söka efter en specifik lo-fi-mix av en artist vi älskade. Han har så löjligt stora tummar och fumblade bokstavligen och skrev in "j baby" på SoundCloud innan han suckade tungt och rättade det till "dj baby benz". Vilket, lite kul fakta, tydligen var vad indiepop-sångerskan Clairo kallade sig själv under sina tidiga år innan hon slog igenom på internet. Vi tyckte att vi var så otroligt coola och edgy. Vi hittade mixen. Vi slog på Bluetooth-högtalaren. Vi ställde den precis bredvid Leos lilla, perfekta huvud.

Vi satt där och bara njöt. Basen dunkade, lägenheten kändes som ett trendigt kafé i stället för ett rörigt barnrum, och under exakt tolv minuter kände jag mig som en människa som fortfarande förstod sig på popkultur.

Helt verklighetsfrånvänd.

Läkarbesöket som fick min hjärna att kortsluta

Tre dagar senare var det dags för Leos fyramånaderskontroll. Vår läkare, Dr. Miller, som alltid har de där otroligt skräckinjagande, tjocka sköldpaddsmönstrade glasögonen som får mig att känna att jag håller på att kugga på ett oförberett prov, undersökte hans öron. Jag minns inte ens hur vi kom in på ämnet, men jag tror att jag i förbifarten skröt lite om vår breda musiksmak. Jag förväntade mig en guldstjärna för att vi inte spelade Baby Shark på repeat.

I stället tittade hon på mig över glasögonbågarna och frågade var vi brukar ställa högtalaren.

När jag berättade att den stod precis bredvid honom på golvet, svär jag på att temperaturen i rummet sjönk med tio grader. Hon började förklara att bebisars hörselgångar i princip är som små megafoner. Eftersom deras huvuden är så små fångas ljudtrycket upp och förstärks, vilket innebär att det som låter som en skön, normal volym för mina drygt trettioåriga öron, i själva verket spränger deras växande trumhinnor till nästa dimension.

Hon slängde ur sig någon siffra, jag tror hon sa 50 decibel? Vilket för mig inte betyder någonting alls. Är 50 decibel en jetmotor? Är det en viskning? Är det ljudet av mig som gråter på IKEAs parkering? Tydligen motsvarar det ungefär volymen av ett lågmält samtal. Eller en lätt regnskur. Och här satt vi och spelade bastunga indie-beats på vad som kändes som klubbvolym direkt in i min bebis öra.

Herregud. Skuldkänslorna kom omedelbart och var kvävande.

Jag minns hur jag bara satt där på den sterila läkarmottagningen, min kalla kaffe helt bortglömd i väskan, och insåg att jag i princip hade förvandlat min bebis lekplats till ett skränigt diskotek. Jag var SÅ säker på att jag gjorde något bra för hans hjärna, att jag exponerade honom för musik, rytm och kultur, men i själva verket var jag bara en idiot med en Sonos-högtalare.

Vad han faktiskt gjorde medan vi spelade musik på högsta volym

Det ironiska är att under vårt lilla vardagsrums-rave lade Leo inte ens märke till musiken. Han var helt fokuserad på sitt Kianao babygym i trä med regnbåge. Jag måste berätta om den här saken för det är bokstavligen den enda anledningen till att jag fick sitta ner under hans första sex månader i livet.

Jag köpte det från början för att jag var djupt inne i min estetiska "sad-beige-mom"-fas och var helt övertygad om att primärfärger skulle förstöra lägenhetens feng shui. Jag ville ha trä. Jag ville ha det naturligt. Men förvånande nog älskade ungen faktiskt det. Det hänger en liten träelefant från ramen som han kunde stirra på med intensiv, oavbruten koncentration. Det ska tydligen hjälpa till med djupseende och rumsuppfattning eller något sådant, men ärligt talat gav det mig tjugo ostörda minuter att dricka mitt kaffe och låtsas som att jag hade koll på livet. Jag har det fortfarande nedpackat på vinden eftersom jag är alldeles för sentimental för att skänka bort det. Varje gång jag ser det tänker jag på hur han låg och sprattlade med sina små ben, totalt ovetande om den där Clairo-mixen som vi var så stolta över.

Hur som helst, poängen är att han inte behövde den höga musiken för att bli stimulerad. Babygymmet gjorde hela jobbet.

Just det, och han hade på sig en av de där ärmlösa bodysen i ekologisk bomull från Kianao den dagen. De är... helt okej. Alltså, det är en body. Den är supermjuk, och den ekologiska bomullen är verkligen toppen om ditt barn får sådana där konstiga, torra röda eksemfläckar på bröstet som Leo alltid fick. Men jag råkade definitivt slänga in den i torktumlaren på hög värme en gång av misstag och den krympte till storleken av en docktröja. Så man måste faktiskt följa tvättråden och lufttorka den, antar jag. Men den täcker blöjan och irriterar inte halsen, vilket egentligen är allt man behöver av bebiskläder.

Varför världen plötsligt är alldeles för högljudd

Efter det där läkarbesöket blev jag helt nojig över ljudvolymer. Det slutar med att man laddar ner en av de där gratisapparna för decibelmätning som förmodligen stjäl all ens data, bara för att kunna gå runt i vardagsrummet och testa volymen på diskmaskinen och hundens skall, och inse att precis allt i huset är en fara för ens barns trumhinnor, vilket bara är helt utmattande.

Och låt mig inte ens börja prata om bebisleksaker. Varför måste varje plastleksak från svärmor ha en högtalare som spelar en förvrängd, kaotisk version av "Per Olsson han hade en bonnagård" på 90 decibel? Vem har konstruerat det här? Hatar de föräldrar?

Sätt förstås aldrig vuxen-hörlurar på en bebis.

Vi började stenhårt gå över till tysta leksaker. Saker som inte krävde batterier eller volymkontroll. Eftersom han var precis på gränsen till den där hemska, dreglande och eländiga tidiga tandsprickningsfasen hade jag gett honom Kianaos bitleksak Panda. Den där saken räddade verkligen mitt förstånd. Han tuggade som ett vilt djur. Bara gnagde på sina egna knytnävar, mina fingrar, kanten på sin filt. Bitleksaken är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och har en liten bambudetalj som han aggressivt attackerade medan Dave och jag satt i total, paranoid tystnad, livrädda för att slå på tv:n.

Om du också desperat försöker rensa ditt hem från högljudda, batteridrivna plastsaker som långsamt förstör både din hörsel och din sinnesfrid, kolla in Kianaos kollektion av sensoriska leksaker för grejer som genuint är tysta.

Snabbspola till åren med stora barn

Det roliga med att vara besatt av sitt första barns hörsel är att när de väl blir äldre slutar det ändå med att det är de som styr ljudnivån. Maya är 7 år nu, och Leo är 4. Det är aldrig, någonsin tyst hemma hos oss. Maya har en iPad och är just nu helt besatt av TikTok-danser, vilket betyder att hon ständigt spelar – håll i er nu – Clairo-låtar.

Cirkeln är sluten.

Hon går runt i köket och dundrar ut exakt samma låtar som Dave och jag försökte spela för Leo för alla dessa år sedan. Förutom att nu är det jag som skriker "SÄNK VOLYMEN, DET ÄR FÖR HÖGT!" medan Dave bara skrattar i sin kaffekopp.

Jag oroar mig fortfarande för deras hörsel. Jag tvingar dem fortfarande att ha på sig de där gigantiska, brusreducerande hörselkåporna när vi går på utomhuskonserter eller tittar på fyrverkerier, även om Maya klagar på att de förstör hennes outfit. Oron försvinner väl aldrig riktigt, antar jag, den byter bara skepnad. Man går från att oroa sig för var man placerar Bluetooth-högtalaren till att oroa sig för maxvolymen på deras iPads. Det är helt enkelt ett konstant tillstånd av lågintensiv panik.

Föräldraskap.

Innan vi går in på de röriga, desperata frågorna som du förmodligen googlar klockan två på natten medan du stirrar på din sovande bebis, se till att kika på Kianaos hållbara bebisprodukter för att fylla barnrummet med saker som inte råkar göra ditt barn dövt.

De svåra frågorna om bebisöron och musik

Kan jag spela vanlig musik för mitt barn eller måste jag lyssna på vaggvisor för alltid?

Herregud nej, du behöver inte lyssna på vaggvisor i all evighet. Jag hade blivit galen. Dr. Miller sa att det är helt okej att spela vilken musik du vill – indie, pop, 90-talets hiphop, vad som helst. Genren spelar absolut ingen roll för deras hjärna. Det handlar enbart om volymen och avståndet. Se bara till att högtalaren står på andra sidan rummet, inte i spjälsängen, och ha den på en nivå där du bekvämt kan prata över den utan att höja rösten. Om du måste skrika till din partner är det för högt för bebisen.

Vad sjutton är ens en decibel?

Jag förstår det fortfarande knappt, för att vara helt ärlig. Av vad jag har förstått är det bara ett sätt att mäta ljudstyrka. Men det är inte en rak linje – det är logaritmiskt eller något liknande? Vilket betyder att 60 decibel inte bara är lite högre än 50 decibel, utan typ extremt mycket högre. I grund och botten motsvarar 50 decibel ett tyst villaområde eller ett surrande kylskåp. Det är ditt mål. Allt över 60 eller 70 under längre perioder är ett stort nej för små öron.

Har jag förstört min bebis hörsel genom att gå till ett högljutt kafé?

Jag fick panik över det här också! Vi tog med Leo till ett stimmigt brunchställe när han var runt två månader, och någon tappade en bricka med disk, varpå jag nästan kastade mig över barnvagnen som en livvakt. Korta stötar av höga ljud, även om de är chockerande och irriterande, orsakar oftast ingen permanent skada. Det är den långvariga, kontinuerliga exponeringen för högt ljud (som en white noise-maskin som dundrar precis bredvid deras huvud hela natten) som barnläkare verkligen oroar sig för. Du har inte förstört din bebis.

Är en brusmaskin verkligen säker?

Ja, men du måste vara smart med den. I början använde vi definitivt vår brusmaskin helt fel. Man ska placera den minst två meter från spjälsängen. Två meter! Vi hade vår stående på kanten av vaggan. Skit också. Flytta den till andra sidan rummet, sänk volymen till den där magiska 50-decibelgränsen, och använd den bara för att dämpa ljudet av att du råkar trampa på en knarrande golvbräda, inte för att överrösta en jetmotor.