Hitta det bästa babytvättmedlet utan att tappa förståndet

Jag stod i tvättstugan i källaren klockan 15:14 en tisdag och höll i Mayas absoluta favoritbody i senapsgult, som nu var täckt av en fullkomligt orimlig mängd faktiskt senapsgult bajs. Jag var helt förlamad av panik på grund av de tre olika sms:en som låg och väntade i min telefon.

Min svärmor hade sms:at mig en timme tidigare för att påminna mig om att jag absolut måste köpa den där kända, rosa flaskan med kraftigt parfymerat tvättmedel eftersom, med hennes egna ord, "det är precis så en nyfödd ska lukta, Sarah". Samtidigt hade min extremt alternativa granne, som gör sin egen deodorant, nyligen trängt in mig på uppfarten för att insistera på att allt kommersiellt tvättmedel skulle förgifta mitt barns aura, och att jag bara borde tvätta kläderna med någon sorts importerade tvättnötter och positiva affirmationer. Och så var det min man, Dave. Snälla, trötta Dave, som hade sms:at från mataffären och skrivit: "Kan vi inte bara använda den där enorma blå dunken med grovtvättmedel som vi har till hundens handdukar? Tvättmedel som tvättmedel."

Åh herregud.

Jag minns hur jag lutade pannan mot tvättmaskinens kalla metall, stirrade på en kaffemugg jag hade hällt upp vid sju på morgonen och glömt att dricka, och försökte söka på mobilen. Jag tror att jag lyckades skriva "säkert tvättmedel b..." i sökfältet innan batteriet dog helt och lämnade mig ensam med bajset och min skenande ångest.

När du lever på tre timmars avbruten sömn, dina bröstvårtor är såriga och du bara försöker hålla en liten människa vid liv, är det sista du behöver beslutsångest över tvätten. Men att hitta ett okej tvättmedel till din bebis är ett av de där otroligt märkliga moderna föräldrahindren som känns som på liv och död just då. Ärligt talat vet marknadsföringsbolagen det här. De drar nytta av vår utmattning.

Århundradets puderdoftande bluff

Det är det här som får mig att vilja skrika rakt ner i en kudde. Hela konceptet med ett specialiserat tvättmedel för bebisar är, till största delen, en enorm, starkt parfymerad lögn skapad för att tömma din plånbok. Det är bebisversionen av den "rosa skatten".

Om du går genom tvättmedelshyllan på stormarknaden just nu, kommer du att se en hel sektion tillägnad "bebis"-produkter. De är oftast pastellfärgade, har bilder på sovande änglar och kostar ungefär trettio procent mer än vanligt tvättmedel. Under väldigt lång tid med Leo, mitt första barn, köpte jag det här slaviskt. Jag trodde att jag var en Bra Mamma™. Jag trodde att om jag inte köpte den där speciella bebisflaskan skulle hans kläder på något sätt fräta sönder hans hud. Men har du någonsin faktiskt kollat på ingredienserna i de där klassiska märkena? De är helt proppfulla med syntetiska färgämnen och konstgjorda parfymer designade för att härma doften av babypuder. Det är en kemikaliecocktail inslagen i en nostalgisk doft, och de tar extra betalt för privilegiet att få ditt barn att lukta som en barnkammare på 1990-talet.

Och de där optiska vitmedlen de använder? De gör faktiskt inte kläderna renare. De lämnar bara en kemisk rest på tyget som reflekterar ljus så att fläckarna *ser ut* att vara osynliga för det mänskliga ögat, vilket ärligt talat är det mest bedrägliga skitsnack jag någonsin hört. Det är som att måla över mögel i stället för att tvätta bort det. Och den där beläggningen stannar kvar där och gnids mot ditt barns hud dygnet runt.

Sköljmedel är ännu värre – det är bokstavligen bara flytande djurfett och plast som lägger sig som en hinna på dina kläder och förstör uppsugningsförmågan hos tygblöjor, så hoppa över det helt och hållet för all framtid.

Vad dr Miller sa till mig när Leo förvandlades till en ödla

När Leo var runt fyra månader fick han de här hemska, röda, fjälliga utslagen över hela magen och låren. Jag fick såklart panik, helt övertygad om att han hade drabbats av någon sällsynt medeltida hudsjukdom, och skyndade med honom till vår barnläkare. Dr Miller, som har fyra egna barn och alltid ser ut att behöva en tupplur exakt lika mycket som jag, kastade en blick på honom, suckade och frågade vad jag tvättade hans kläder med.

Jag berättade stolt för henne om det dyra, starkt parfymerade bebistvättmedlet jag använde.

Hon bad mig artigt att slänga det i papperskorgen.

Dr Miller förklarade något för mig som jag numera intensivt prackar på varje gravid person jag träffar. Bebisar föds med en hudbarriär under utveckling som är otroligt tunn och genomsläpplig. De absorberar i princip allt de kommer i kontakt med. Jag är verkligen ingen forskare, och min förståelse för biologi bygger mest på halvt bortglömda högstadielektioner, men i grund och botten har deras hud inte samma försvar som vår. Dr Miller rekommenderade det hon kallade "tvåårsregeln". Under de första två åren av ditt barns liv bör du behandla deras hud som mycket känslig, vilket innebär att undvika alla konstgjorda parfymer, färgämnen och kända irriterande ämnen i allt som rör vid dem.

Hon sa att jag inte behövde en produkt märkt "för bebisar". Jag behövde bara ett växtbaserat, högkvalitativt och allergivänligt tvättmedel. Inga färgämnen. Inga parfymer. Bara riktigt tvättmedel.

Vill du klä din bebis i material som inte irriterar huden från första början? Spana in vår kollektion med ekologiska bebiskläder för otroligt mjuka, kemikaliefria alternativ.

Den parfymfria fällan jag trillade rakt ner i

Så jag marscherade tillbaka till affären, kände mig väldigt självbelåten och påläst, och köpte en flaska där det stod "Oparfymerat". För oparfymerat betyder utan doft, eller hur? Fel.

Jag fick lära mig detta den hårda vägen efter att Leos utslag inte blivit mycket bättre. Det visar sig att i rengöringsprodukternas vilt oreglerade värld är "oparfymerat" och "parfymfritt" två helt olika saker. Oparfymerat betyder oftast att produkten fortfarande innehåller alla sina illaluktande kemiska ingredienser, men att tillverkaren har tillsatt *ytterligare* kemikalier för att maskera doften så att den upplevs som neutral för din näsa. Det är som att spraya luftfräschare på en sophög i stället för att gå ut med soporna. Hursomhelst är poängen att du måste leta efter orden "Parfymfritt". Om det bara står oparfymerat, ställ tillbaka den på hyllan och spring.

Du vill också leta efter certifieringar som inte bara är påhittat marknadsföringssnack. Saker som "rekommenderas av barnläkare" betyder ingenting eftersom vilket företag som helst kan betala en slumpmässig läkare för att säga att de gillar en produkt. Du vill ha saker som är verifierade av oberoende tredje part. Märkningar som Svanen eller Astma- och Allergiförbundet. Om du ser de där små loggorna är du oftast på den säkra sidan.

Hur jag faktiskt överlever ryggbajs-apokalypsen

Okej, dags för verklighetskollen. Om du byter till ett skonsamt, miljövänligt och växtbaserat tvättmedel gör du en fantastisk sak för din bebis hud och för miljön. Men – och det här är ett massivt Men med stort M – växtbaserade tvättmedel är ibland otroligt svaga mot ingrodda biologiska fläckar. Och med biologiska fläckar menar jag bajs. Hinkvis med bajs. Bröstmjölksbajs, som på något sätt är knallgult och klibbigt, och ersättningsbajs, vilket är en helt annan femma.

Om du bara slänger in en bajstäckt body i maskinen med lite skonsamt växtvatten kommer den ut och ser exakt likadan ut, bara blöt. Du måste förbehandla. Det är inte förhandlingsbart.

Min nuvarande räddning är att förstå enzymer. Som sagt, vetenskap är inte min starka sida, men vad jag har förstått behöver du en förbehandlingsspray som innehåller enzymer som proteas (som äter proteiner) och amylas (som äter stärkelse). Jag är ganska säker på att enzymer i princip bara är mikroskopiska Pac-Men som äter bort bajset ur fibrerna.

Du måste skölja ryggbajset direkt i kallt vatten. Varmt vatten tillagar bajset rakt in i tyget, vilket är vidervärdigt men sant. Sedan sprayar du skiten ur den med en enzymbaserad fläckborttagare, låter det sitta i typ femton minuter och tvättar sedan.

Den här rutinen är exakt varför jag är extremt kräsen med vilka kläder jag sätter på mina barn nu. Med Maya använde jag nästan uteslutande en Kortärmad bebisbody i ekologisk bomull från Kianao. Jag är besatt av den här. För det första har den en kuverthals. Om du inte vet vad en kuverthals är, så är det de där överlappande tygflikarna vid nyckelbenet. De är inte där för att se gulliga ut. De är där för att när ditt barn får en bajsexplosion som letar sig halvvägs upp på ryggen, kan du dra hela bodyn *nedåt* över benen i stället för att dra bajs över deras huvud och in i håret. Att upptäcka den funktionen förändrade mitt liv. Dessutom är den ribbade ekologiska bomullen i den här bodyn så slitstark. Jag har våldsamt skrubbat in enzymspray i det här tyget med en tandborste klockan två på natten, och den har varken tappat formen eller blivit noppig alls.

Jag älskar också deras Bebisleggings i ekologisk bomull av exakt samma anledning. Den ribbade strukturen töjer sig vackert över massiva tygblöjor, men ännu viktigare är att när jag tvättar dem i min brutala rutin med kallvatten och enzymer blir de varken stela eller prassliga. De blir faktiskt mjukare.

Nu ska jag vara helt ärlig, alla tyger klarar inte ekotvättsrutinen perfekt. Vi har deras Bebisfilt i bambu med rävmotiv, som onekligen är bedårande och så himla mjuk när man först får den. Men bambu är lite känsligt. Man ska verkligen inte torktumla den på hög värme. Dave kastade såklart in den i torktumlaren på högsta effekt tillsammans med ett lass jeans, och den fick en lite konstig struktur. Det är lugnt, Maya släpar fortfarande med sig den överallt genom leran, men jag föredrar definitivt hållbarheten hos den ekologiska bomullen om du har en man som behandlar tvätt som en kontaktsport.

Befrielsen i att tvätta allt tillsammans

Här är det bästa rådet jag överhuvudtaget kan ge dig, och det kommer spara dig så mycket tid. Sluta tvätta din bebis kläder separat.

Jag vet inte vem som uppfann regeln om att minimala strumpor behöver ett eget specialprogram, men det är löjligt. När du väl har hittat ett bra, parfymfritt och allergivänligt tvättmedel, använd det bara till hela familjen. Tvätta Daves träningskläder, dina yogabyxor med en tre dagar gammal yoghurtfläck på knät och Mayas bodys i en och samma maskin. Det finns absolut ingen medicinsk eller praktisk anledning att separera dem, förutsatt att du inte tvättar kläder täckta i bokstavlig giftmurgröna eller motorolja.

Genom att byta till ett säkert och milt tvättmedel för hela hushållet halverade jag vår tvättid. Jag behöver inte tänka på det längre. Jag slipper köpa flera olika plastdunkar. Jag slipper lukta som konstgjort babypuder. Vi har alla bara rena, oparfymerade kläder, och Leos eksem är helt borta.

Det är rörigt, det är operfekt, och jag hittar fortfarande då och då en stenhård havregrynsbit i torktumlarens luddfilter, men att förenkla tvättrutinen gav mig tillbaka små pusselbitar av min mentala hälsa. Och när man är förälder är mental hälsa den mest dyrbara handelsvaran man har.

Är du redo att uppgradera barnkammaren med tyger som på riktigt är gjorda för att levas i (och tvättas)? Utforska vår kollektion med bebisfiltar för oumbärliga favoriter som överlever det verkliga livet.

Frågor jag febrilt googlade klockan tre på natten

Behöver jag verkligen ett speciellt tvättmedel bara för min nyfödda?

Nej, det behöver du absolut inte. Jag lade så mycket pengar på den där rosa flaskan med en bebis på innan jag insåg att det bara var marknadsföringssnack. Barnläkare föredrar faktiskt att man använder ett vanligt, allergivänligt och växtbaserat tvättmedel för hela familjen. Det är billigare, det är oftast säkrare och du slipper sortera tvätten i irriterande små högar.

Vad är skillnaden mellan oparfymerat och parfymfritt?

Det här är tricket som gör mig allra mest galen! "Oparfymerat" betyder ofta att företaget tillsatt maskerande kemikalier i tvättmedlet för att dölja lukten av de starka rengöringsmedlen. Det är fullt av dolt skräp. "Parfymfritt" betyder att de bokstavligen inte tillsatt några parfymer eller döljande ämnen alls. Leta alltid, alltid efter parfymfritt när det gäller bebishud.

Hur i helvete får jag bort fläckar av bröstmjölksbajs från kläderna?

Okej, först och främst: jag känner med dig, för det där kletet är som neongult superlim. Använd inte varmt vatten! Varmt vatten tillagar proteinet i bajset direkt in i tyget. Skölj det i iskallt vatten omedelbart, spraya rejält med en enzymbaserad fläckborttagare (enzymer är det hemliga vapnet här), låt det verka en stund och tvätta det sedan i kallt vatten. Solljus hjälper också till att bleka eventuell gul skugga som finns kvar.

Är optiska vitmedel farliga för mitt barn?

Farligt kanske är ett starkt ord, men de är definitivt väldigt irriterande. Optiska vitmedel gör inget rent – de är bokstavligen kemikalier designade för att fastna i tyget och reflektera blått ljus så att kläderna ser vitare ut för ögat. Det är en illusion, och de där kemikalierna sitter direkt mot din bebis genomsläppliga hud hela dagen. Dessutom förstör de uppsugningsförmågan helt om du använder tygblöjor.

Är det säkert att tvätta min bebis kläder med min mans träningskläder?

Ja! Ärligt talat, släng bara in allt tillsammans. Såvida inte din partner jobbar på en anläggning för farligt avfall eller rullar runt i giftsumak, går det alldeles utmärkt att tvätta allt tillsammans i en maskin med ett högkvalitativt, parfymfritt tvättmedel. Tvättmaskinens rotation och tvättmedlet kommer att tvätta bort gymsvettet utan problem, och din bebis kommer inte att märka någon skillnad. Bespara dig själv de extra tvättmaskinerna.