Varför alla myter du hört om killingar förmodligen är helt fel

Jag stod i mitt kök klockan sex på morgonen en tisdag och stirrade på en grumlig glasburk som min svärmor stolt hade smällt ner på köksbänken. "Opastöriserad getmjölk", meddelade hon och korsade armarna som om hon precis hade botat alla mänsklighetens sjukdomar. "Bättre än den där ersättningen du köper. Farmor födde upp oss alla sju på det." Söta, snälla människa. Jag hade en faktisk nyfödd bebis på övervåningen, en treåring som använde mitt ben som klösträd och nu en burk varm, obehandlad bondgårdsjuice som jag tydligen bara helt avslappnat skulle hälla upp i en nappflaska.

Om du bor ute på landet i Texas som jag, eller om du bara tillbringar för mycket tid i alternativa föräldragrupper på nätet, har du säkert fått höra att getmjölk är en magisk kur för allt från kolik till dålig sömn. Folk pratar om det som om det vore flytande guld. Men jag ska vara helt ärlig med dig – mellan att driva min lilla Etsy-butik från garaget och försöka hindra tre barn under fem från att totalförstöra huset, har jag inte den mentala kapaciteten att låtsas att 1800-talets bondgårdstips är bättre än modern medicin.

Glasburksincidenten och min läkares skräckslagna ansiktsuttryck

Jag gav uppenbarligen inte min bebis den opastöriserade mjölken. Men jag tog upp det på vår nästa kontroll, bara för att se vad vår läkare, Dr. Evans, skulle säga. Jag svär att mannen nästan tappade sin anteckningspärm. Han tittade på mig med vild panik i blicken och drog igång en föreläsning om varför spädbarn under ett år aldrig, under några omständigheter, ska dricka opastöriserad eller omodifierad getmjölk.

Han började slänga sig med termer som "megaloblastisk anemi", vilket jag är rätt säker på bara betyder att deras blod inte har vad som krävs för att växa, eftersom färsk getmjölk har allvarlig brist på folsyra och vitamin B12. Jag tror också han sa något om en hög "njurbelastning", vilket låter som ett industriellt tvättmedel men tydligen innebär att det absolut totalförstör en liten bebis omogna njurar. Istället för att lyssna på din farmor och behandla din bebis som ett nybyggarbarn genom att hälla obehandlad gårdsmjölk i flaskan och hoppas på det bästa, bör du hälla ut den direkt i vasken och hålla dig till godkänd modersmjölksersättning eller bröstmjölk.

Kommersiellt tillverkad getmjölksersättning är en helt annan femma, och läkaren sa att det går bra eftersom de berikar den med allt det som den råa mjölken saknar. Ostämnena är mindre, så det kanske är lättare att smälta om ditt barn är lite gasigt. Men om din bebis har en faktisk komjölksproteinallergi kommer inte getmjölksersättning att rädda dig ändå, eftersom proteinerna i princip är identiska. Så var det med den mirakelkuren.

Vad som faktiskt fungerar mot eksem

Där getmjölk faktiskt fungerar är på utsidan av ditt barn. Mitt mellanbarn, Wyatt, hade så svåra eksem under sitt första år att hans små armar såg ut som en röd, fjällig ödla. Vi testade alla dyra krämer på marknaden. Till slut insåg jag att getmjölkstvål faktiskt hjälpte. Jag är ingen forskare, men jag är ganska säker på att det beror på att den är proppfull med fettsyror och kolesterol som hjälper till att återbygga hudbarriären, plus lite naturlig mjölksyra som försiktigt tar bort den döda huden utan att det bränner.

Men tvålen ensam var inte tillräcklig. Jag insåg att när jag satte på honom billig, syntetisk pyjamas direkt efter badet, stängde det bara inne värmen och fick honom att svettas, vilket startade klådcirkeln om och om igen. Du måste klä dem i material som andas.

Jag bytte till en Ekologisk babybody i bomull från Kianao, och det förändrade allt. Jag är ökänt snål, och att lägga över tvåhundra spänn på en enda body får vanligtvis mitt öga att rycka, men den här är verkligen värd det. Den består till 95 % av ekologisk bomull med precis lagom mycket stretch, är helt ofärgad och saknar de där kliande lapparna som får eksembebisar att skrika. Den överlevde Wyatts värsta dagar av ryggbajs och höll så bra i tvätten att mitt yngsta barn har på sig den just nu. När du planerar din budget för bebiskläder, hoppa över de trendiga syntetiska kläderna som de har på sig en gång för ett foto, och köp bara tre eller fyra av dessa. Ditt barns hud kommer att tacka dig.

Om du kämpar med en svettig, kliande bebis, ta en sekund och kika igenom vår kollektion av ekologiska barnkläder – det kommer att bespara dig många sena kvällar med applicering av kortisonkräm.

Varför mitt äldsta barn inte längre får besöka klapphagen

Eftersom jag bor på landet är det en självklarhet att besöka en bondgård eller en klapphage på varje höstmarknad, barnkalas och tisdagseftermiddag när jag vill ha ut barnen ur huset. Jag hade en så romantisk bild av det hela förr. Jag såg de där Instagram-mammorna i vita linneklänningar hålla en skinande ren bebis medan en ren, artig getkilling nafsade på en morot ur deras hand.

Verkligheten är jag, svettandes genom tröjan i den stekheta Texas-solen, skrikandes åt min äldsta son, Hunter, för att han försöker hångla med ett av djuren.

Getkillingar är bedårande. De skuttar runt som små poppande popcornkärnor. Men de är också vandrande bakteriefabriker. Enligt de där informationsbladen de delar ut (som ingen läser), kan friska bondgårdsdjur bära på både E. coli och Salmonella. Barn under fem år har immunförsvar byggda av blött papper, och de stoppar händerna i munnen hela tiden. Förra året tappade Hunter sin napp i gethagen, plockade upp den, torkade den mot sina jeans och försökte stoppa tillbaka den i munnen innan jag tacklade honom som en rugbyspelare.

Om du tar med dina barn till ett av dessa ställen: låt dem inte pussa djuren, lås in flaskor och nappar i bilen, och tvätta deras händer med riktig tvål och vatten sekunden ni lämnar hagen. Handsprit är i princip helt värdelöst mot bondgårdssmuts och bakteriesporer ändå.

Att svara på småbarnens oändliga frågor

Om din treåring är det minsta lik min, så börjar förhöret sekunden de ser ett djur. Hunter frågar mig "vad heter en getbebis" ungefär femtio gånger om dagen när vi läser böcker om bondgården.

"Det kallas för killing", säger jag.

"Är det en kille, som jag?" frågar han.

"Ja, som du, fast de tjafsar inte emot."

Sen vill han ha ett specifikt namn för varje liten killing vi ser. Vi brukar kalla dem för Barnaby eller Pip, mest för att det gör mina barn glada att namnge dem, även om geten för tillfället försöker äta upp mina skosnören.

En sak jag lärde mig av en bonde som helt golvade mig var att gethonor nästan alltid föder tvillingar. Den detaljen fick mig att känna en djup, spirituell samhörighet med dem. Men sedan fick jag veta att deras bebisar bokstavligen kan ställa sig upp och gå bara minuter efter födseln. Minuter! Samtidigt gick inte Hunter förrän han var 15 månader gammal och hade dessförinnan hasat runt på rumpan över min matta i ett halvår.

Att hålla dem sysselsatta utan E. coli

Ärligt talat är det ibland mycket enklare att lära barnen om bondgårdsdjur från tryggheten i ditt eget vardagsrum. Min svägerska kallar sin yngsta för sin "lilla get" eftersom han äter precis allt han ser, ungefär som en get, och hon håller honom inhägnad med ett gäng klossar istället för att ta ut honom i det vilda.

Vi har Mjuka byggklossar för bebisar. De är jättebra. Färgerna är fina – de kallar dem "makronfärger", vilket bara är ett finare ord för pastell – och de har djursymboler på sig så att du kan lära ditt barn om bondgårdslivet utan lukten av gödsel. Visst slutar det oftast med att de ligger utspridda över hela golvet och jag kliver på dem dagligen, men de är av mjukt gummi så det gör inte ont som vanliga plastklossar, och de håller genuint mina barn tysta i tio minuter i sträck.

Men för den lilla bebisen som ännu inte springer runt och ställer frågor behöver du ett säkert ställe att lägga ner dem på medan du viker det oändliga berget av tvätt. Vi hade ett enormt, blinkande babygym i plast till mitt äldsta barn, och de elektroniska låtarna gav mig migrän dagligen. Ett Babygym i trä med regnbågar är en miljon gånger bättre. Det är gjort av naturligt trä, det har tysta, små djurleksaker som hänger ner, och det blinkar inte neonljus i ansiktet på en. Det kostar en slant initialt, men det är tillräckligt robust för att ärvas av alla dina barn, och det ser faktiskt fint ut i ditt hem i stället för att se ut som om ett plastigt tivoli har exploderat i vardagsrummet.

Föräldraskapet är tillräckligt rörigt utan att man ska krångla till det med huskurer av opastöriserad mjölk och klapphagsbakterier. Håll dig till det som fungerar, köp kläder som inte får ditt barn att klia sig, och var lite snäll mot dig själv. Om du är redo att uppgradera din bebis komfort med material som faktiskt låter huden andas, ta en titt på vår fulla kollektion av hållbara måsten innan du tar dig an resten av din dag.

Ärliga frågor och svar (FAQ)

Kan jag använda getmjölkslotion på min bebis ansikte?
Jag gör det, men du måste vara försiktig. Gör alltid ett hudtest på deras lilla arm först, eftersom man aldrig vet vad som kan få dem att reagera. Leta efter ekologiska, oparfymerade varianter. De parfymerade innehåller ofta artificiella dofter som bara kommer att göra deras eksem arga igen.

Vad gör jag om mitt lilla barn har slickat på ett bondgårdsdjur?
För det första, jag känner med dig, för mitt barn har definitivt gjort det här. Få inte panik, men ignorera det inte heller. Ta er till ett handfat omedelbart, tvätta ansikte och händer med en rejäl dos tvål och varmt vatten, och håll noga koll på barnet de kommande dagarna. Om de får feber eller börjar kräkas, berätta för din läkare exakt vad som hände.

Är ekologiska kläder verkligen värda pengarna vid eksem?
Jag brukade tro att det var en bluff för rika mammor, men ja, det gör ärligt talat en skillnad. Syntetiska material stänger in svett mot huden, och svett är som bränsle för eksemutbrott. Du behöver ingen massiv garderob – skaffa bara ett par högkvalitativa ekologiska bomullsbodys och tvätta lite oftare. Det är billigare än att köpa stora burkar med specialkräm.

Hur förklarar jag för mitt barn att vi inte kan ha en get som husdjur?
Jag brukar bara ljuga och säga att getens mamma skulle sakna den för mycket. När det inte fungerar påminner jag dem om att getter äter kläder, och om vi tog hem en skulle den äta upp deras favoritpyjamas med superhjältar. Det brukar avsluta diskussionen ganska snabbt.