Den brutalt ärliga guiden till att välja pojknamn

Jag var gravid i vecka 34, satt i sjukhuskantinen med en ljummen grillad ostmacka och blev bombarderad med sms. Min svärmor insisterade på att vi behövde ett namn som ingav respekt i ett styrelserum, helst något mångstavigt och djupt traditionellt. Avdelningssköterskan på min barnavdelning lutade sig över mina pommes frites och svor på att allt som slutar på en vokal är bäst, helt enkelt för att det bär bättre när man skriker över en lekplats full med barn. Samtidigt lobbade min man för något som lät som en 1800-talssmed. Jag har sett tusentals sådana här debatter utspela sig på BB. Man sitter där, utmattad, och försöker ge en livslång varumärkesidentitet till en liten främling på tre kilo som för närvarande bara vet hur man hickar.

Pressen är helt och hållet påhittad, men den känns otroligt tung i stunden. Vi beter oss som om den exakta bokstavsföljden på födelsebeviset kommer att avgöra om barnet blir neurokirurg eller luffare. Det gör den inte. Men man måste ändå fylla i pappersarbetet innan man får lämna sjukhuset.

Skriktester och andra myter

Lyssna nu, internet kommer att säga åt dig att göra halltestet innan du bestämmer dig för ett namn. Du ska tydligen ställa dig i hallen och skrika det tilltänkta för- och mellannamnet som om du ropade ner barnet till middagen. Jag antar att kändisarnas namnkonsulter svär vid detta. Det låter praktiskt tills man inser, efter mina år med sjukhustriage, att den enda gången man verkligen skriker ett barns fullständiga namn är när det håller på att svälja ett batteri eller springer rakt ut i trafiken. Att kalla till middag gör man oftast genom att stå precis bredvid dem och upprepa sig sex gånger med en låg, trött röst.

Missförståndstestet är det enda som faktiskt håller i verkligheten. Prova att säga din framtida sons namn till en utmattad receptionist på akuten i ett överfullt väntrum. Om du måste bokstavera det tre gånger, eller om de bara tittar tomt på dig, kommer ditt barn att tillbringa de närmaste åttio åren med att rätta apotekspersonal och Försäkringskassan. Min barnläkare berättade en gång att han tillbringar halva förmiddagarna med att bara försöka lista ut hur han ska uttala de kreativa vokalkombinationerna på sin patientlista. Bespara barnet det besväret. Se till att det går att uppfatta över en dålig telefonmottagning.

Aristokrater versus jordtecken

Låt oss prata om de tvära kasten mellan olika stilar som pågår just nu. Å ena sidan har vi den rustika aristokrattrenden. Theodore, Arthur, Otis, Walter. Dessa låter som män som borde bära tweedkavaj med armbågslappar i läder och röka pipa i ett bibliotek. I stället skriker de just nu för att de har bajsat i blöjan. Jag respekterar verkligen vintage-comebacken, jag gör det, men mängden små Theos som springer runt omkring oss just nu är helt svindlande. Vi har i princip kopierat namnlistorna från äldreboendena 1925 och klistrat in dem på den moderna förskolan.

Sedan har vi naturtrenden. Om jag ser ett enda födelsekort till för en bebis döpt efter ett träd kan jag nog tappa förståndet. Vi fattar, ni gillar att vandra. Vide, Birk, River, Atlas. Ironin är att dessa barn vanligtvis är klädda i billigt fast fashion-material av polyesterblandning samtidigt som de bär namnet på ett uråldrigt träd. Om du ska döpa ditt barn efter naturen, klä dem åtminstone i naturfibrer.

Min kusin döpte sitt barn till Rowan. Väldigt jordnära, väldigt trendigt. Hon är djupt insatt i hela grejen med hållbart föräldraskap, så jag köpte en Färgglad babyfilt i bambu med dinosaurier från Kianao till henne. Den blev en enorm succé. Bambublandningen är absurt mjuk. Jag förstår mig inte helt på exakt hur värmeregleringen fungerar eller hur bambu sägs andas annorlunda än bomull, men det verkar fungera och hindrar honom från att bli en svettig liten hög under sovstunderna. Dessutom, i stället för någon dämpad beige, minimalistisk estetik som vuxna älskar och bebisar ignorerar, har den ljusa, färgstarka röda och gröna T-rexar med hög kontrast. Bebisar följer dem faktiskt med blicken. Den väcker den där tidiga förundran utan att se ut som en explosion av plastleksaker i ditt vardagsrum.

Framtidssäkra pappersarbetet

Folk glömmer helt bort att de namnger en vuxen. Jag har sett sömnbristande föräldrar skriva ner ett gulligt smeknamn direkt på födelsebeviset, höga på smärtstillande efter förlossningen. Wille i stället för William. Kalle i stället för Karl. Du kanske tycker att det är bedårande just nu när de har små nyföddstrumpor på sig, men så småningom måste Wille ansöka om ett bolån. Ge dem alternativ. Ge dem ett formellt namn de kan falla tillbaka på om de bestämmer sig för att bli investmentbanker eller domare.

Och kolla även initialerna. Jag kan inte poängtera detta tillräckligt. Skriv ner initialerna för för-, mellan- och efternamn på en rad på ett papper. Sherri från de olika namnforumen på nätet brukar alltid ta upp jobbmail-testet, och hon har helt rätt. Om ditt barns namn är Per Isak Gustav, blir initialerna PIG. Hans jobbmail kommer att bli P.Gustav. Bara tänk på det digitala fotavtrycket i fem sekunder innan du bestämmer dig. Pappersarbetet under de första veckorna som mamma är brutalt nog utan att du ska behöva inse att du råkat stava till ett skällsord på blanketterna till Skatteverket.

BB-väskan och bobyggandet

Namnfasen är oftast då bobyggarinstinkten går på högvarv. Du har äntligen spikat ett namn och plötsligt vill du ha det broderat, ingraverat och stämplat på varje tänkbar yta i barnrummet. Du börjar packa BB-väskan med specialbeställda träskyltar för den stora tillkännagivandebilden. Det är helt okej. Gör vad du behöver för att ta dig igenom den tredje trimestern.

Men låt mig berätta vad som faktiskt spelar någon roll när du packar för BB och för att överleva de första veckorna hemma. Du behöver basplagg som överlever kroppsvätskor och klädbyten mitt i natten. Vår Babybody i ekologisk bomull är min absoluta favorit av allt vi erbjuder. Den är ärmlös, vilket gör den perfekt att ha under en sovpåse, och den är gjord av mestadels ekologisk bomull med en gnutta stretch. Jag har sett så många nyfödda komma in till kliniken med konstiga hudutslag från syntetiska tyger eftersom deras hudbarriär i princip är obefintlig. Den här bodyn har en praktisk omlotthals. Det innebär att när det sker en massiv bajsexplosion kan du dra ner hela bodyn över axlarna i stället för att dra röran över deras lilla huvud. Den enda lilla designdetaljen kommer att rädda ditt förstånd klockan två på morgonen.

Sedan har vi Bitring Panda. Den är vad den är. En bit livsmedelsgodkänd silikon formad som en panda. Den gör exakt det jobb den är designad för när tandsprickningen börjar och de vill bita av dig fingrarna. Du kan slänga in den i diskmaskinen för att desinficera den, vilket faktiskt är det enda jag bryr mig om. Den kommer inte att mirakulöst bota en sömnregression eller fixa din föräldrautbrändhet, men den håller deras små händer sysselsatta och deras tandkött bedövat om du lägger den i kylen en stund. Bara ett enkelt, funktionellt verktyg som du förmodligen borde ha liggandes på botten av skötväskan.

Illusionen om de matchande syskonnamnen

Jag ser föräldrar stressa över om den nya bebisens namn flyter perfekt ihop med det äldre syskonets namn. De vill ha en sammanhängande känsla. Slösa inte tid på det. De är egna individer med sina egna komplexa behov, inte ett matchande set med salt- och pepparkvarnar som du ska ställa ut. Välj ett namn som passar barnet, inte julkortet.

Tysta åsiktsmaskinerna

Lyssna nu, det absolut bästa rådet jag kan ge dig om hela den här namnprocessen är att hålla tyst tills bläcket har torkat på blanketterna från sjukhuset. Namnkonsulter kommer att varna dig för att det lätt blir för många kockar inblandade, och de har helt rätt. Om du avslöjar namnet för din familj innan barnet ens har fötts kommer de att såga det jäms fotknölarna. Din faster kommer att säga att det påminner henne om en hund hon avskydde 1982. Din kollega kommer att säga att det låter som en astmamedicin.

Herregud, folk är modiga när det inte finns en faktisk bebis framför dem. När bebisen väl är fysiskt här, och du presenterar honom som Arthur, är det ingen som kommer att titta på det där lilla knubbiga ansiktet och säga att de hatar namnet. De kommer bara att acceptera det som fakta. Hemligheten skyddar ditt eget förstånd. Du behöver inte oombedda åsikter när du kämpar med bäckensmärta och försöker förstå dig på bröstpumpar. Bara le, säg att ni fortfarande funderar, byt ämne och gå och ät något kolhydratrikt.

Om du fortfarande är djupt inne i bobyggarfasen och försöker lista ut vad som ärligt talat behövs i barnrummet när namndebatten äntligen är avgjord, kolla in vår kollektion av hållbara babyprodukter. Du hittar produkter i naturfibrer som genuint står pall för kaoset det innebär att ta hem ett litet barn.

Innan vi går vidare till de stökiga frågorna som alla ställer till mig på kliniken, kom ihåg att namnvalet bara är det första i en lång rad beslut som du kommer att våndas över. De flesta av dem kommer inte alls att spela lika stor roll som du tror att de gör. Om du behöver utrustning som faktiskt fungerar medan du klurar ut resten, ta en titt på våra nyheter.

De knepiga frågorna

Spelar mellannamn verkligen någon roll?

Såvida du inte ingår i en europeisk kungafamilj: Nej. Mellannamnet är en förhärligad platshållare som bara dyker upp på pass och i bolåneansökningar. Det är en fantastisk plats att begrava ett konstigt släktnamn som du kände dig politiskt tvingad att använda. Ingen kommer någonsin att fråga om det i vardagen.

Vad händer om jag och min partner är helt oense om varenda namn?

Jag har sett par i tysthet hysa agg mot varandra över detta i förlossningsrummet. Det är deppigt. Om ni har hamnat i ett totalt dödläge, släng båda era listor omedelbart. Ni har båda förgiftat brunnen. Gå till ett neutralt område, som ett stimmigt café, ta med ett tomt papper och börja om från noll med noll förutfattade meningar. Ibland lägger personen som klämmer ut barnet in ett lite snyggt veto, men det hörde du inte från mig.

Borde jag oroa mig för hur populärt namnet är på topplistorna på nätet?

Folk blir otroligt besatta av SCB:s topp tio-listor. De tror att om de väljer det populäraste namnet kommer deras son att vara en av fem i sin förskolegrupp. Statistiskt sett är namnvalen så utspridda numera att inte ens det allra populäraste pojknamnet är i närheten av lika vanligt som Mikael eller Kristoffer var på nittiotalet. Välj det namn du genuint tycker om. Om han måste använda första bokstaven i sitt efternamn under några år i skolan kommer han att överleva.

Är det okej att använda ett släktnamn jag hatar som mellannamn för husfridens skull?

Lyssna, att bevara husfriden med tjocka släkten är en helt legitim överlevnadsstrategi i den fjärde trimestern. Om mellannamnet 'Bartholomeus' ger dig ett år av gratis barnvakt och färre passivt aggressiva kommentarer på släktmiddagarna, gör det. Som sagt, ingen ser ju mellannamnet i alla fall. Bara dubbelkolla initialerna.

Vad händer om jag ångrar namnvalet efter att vi har åkt hem från BB?

Jag har haft mammor som gråtit på BVC-kontrollen för att de tror att de har gjort ett stort misstag med pappersarbetet. Det händer oftare än man kan tro. Postpartum-hormoner får allt att kännas som en katastrof. Ge det ett halvår. Om du fortfarande hatar att kalla honom vid det namnet när han kan sitta upprätt och äta fast föda, kan du ändra det juridiskt. Det är störigt pappersarbete, men det är inget som är skrivet i blod.