Före och efter getingstick på bebisen: Vad jag önskar att jag visste

Klockan var 14.14 en tisdag och jag hade på mig de där hemska grå cykelbyxorna som åker upp för långt, och höll i en ljummen iskaffe som jag inte hade tagit en enda klunk av på tre timmar. Leo var åtta månader gammal. Vi satt på uteplatsen på baksidan, vilket var tänkt att vara vår mysiga, lugna stund utomhus, men i stället blev det exakt det ögonblick då min föräldrahjärna fullkomligt kortslöt.

Han klappade på marken. En geting råkade promenera på exakt den fläcken.

Skriket som kom från mitt barn var inget vanligt bebisskrik. Det var ett fasansfullt, genomträngande tjut som fick mig att tappa kaffet – och givetvis krossa glaset överallt – och slita upp honom som om uteplatsen bokstavligen stod i lågor.

Innan den där tisdagen var jag ganska avslappnad när det gällde småkryp. Efter den tisdagen? Jag är en helt annan person. Före-och-efter-upplevelsen av ett getingstick på en bebis är helt galen, för plötsligt inser man hur mycket absolut skräpinformation man har burit runt på i huvudet sedan 90-talet.

Vad jag trodde en "bebisgeting" var kontra den äckliga verkligheten

Så, här är lite kul fakta som jag inte visste förrän min man Dave bestämde sig för att städa ur förrådet förra våren. Jag har alltid trott att en bebisgeting typ bara var en pytteliten flygande geting. En miniatyrversion av det vuxna lilla kräket som stack mitt barn.

Nej. Åh herregud, nej.

Dave kommer in, håller i en ficklampa och ser genuint omskakad ut, och säger: "Hörni, gå inte in i förrådet, jag hittade ett getingbo med bebisar." Och jag ba', vad menar du, flyger det runt pyttesmå getingar där inne? Och han förklarade att getinglarver – alltså bokstavliga bebisgetingar – är läskiga, vinglösa, bleka små tjocka maskar som bara sitter i vaxkakan och väntar på att de vuxna ska mata dem.

Vidervärdigt.

Om du någonsin hittar en liten vit, maskliknande sak i ditt hus och någon säger att det är en getinglarv, ska du inte bara mosa den och gå vidare. Själva larverna är helt ofarliga eftersom de varken kan stickas eller flyga eller göra något annat än att se äckliga ut, men där det finns en bebisgeting finns det en otroligt arg getingmamma i närheten som mer än gärna förstör din dag. Dave ringde till slut en skadedjursbekämpare, och han sa i princip att om man hittar larver inomhus har man ett aktivt bo och måste utrymma området eftersom vuxna getingar är vansinnigt aggressiva när de skyddar sina bebisar. Relaterbart, ärligt talat, men ändå skrämmande.

Myten om gadden som nästan fick mig att tappa förståndet

Men hur som helst, tillbaka till incidenten på uteplatsen med Leo.

Så Leo gallskriker, mitt kaffe är överallt, och jag försöker desperat komma ihåg vad man ska göra vid ett stick. Min 90-talshjärna skrek åt mig att hitta ett kreditkort och skrapa ut gadden. Jag rotade febrilt i skötväskan efter mitt Visa-kort samtidigt som jag höll en fäktande åttamånadersbebis, grät floder och tittade på hans lilla röda tumme.

Det fanns ingen gadd.

Jag ringde 1177 i total panik, övertygad om att gadden hade åkt helt in i hans tumme och var på väg mot hjärtat eller något annat vansinnigt. Sjuksköterskan fick försiktigt förklara för mig att getingar inte är bin. Bin sticker dig en gång, lämnar kvar sin gadd som en tragisk liten avskedspresent och dör. Getingar lämnar inte kvar någon gadd.

Getingar behåller sin gadd så att de kan fortsätta sticka dig om och om igen om de känner för det. Underbart. Älskar naturen.

Hon berättade också att svullnaden faktiskt kunde se mycket värre ut nästa dag, vilket kändes medicinskt osannolikt för mig då, men hon hade helt rätt. Hans lilla hand svällde upp som en rosa gummihandske i två dagar, och det tog en hel vecka innan den såg helt normal ut igen. Men jag tillbringade hela den första veckan med att läsa precis allt skrämmande på internet om allergiska reaktioner, för det är sån jag är.

Allergistatistiken som ingen förklarar tydligt

Jag känner att varje gång man googlar på getingstick på bebisar är artiklarna antingen i stil med "allt är lugnt, lägg på lite is" eller "DITT BARN KAN FÅ EN ANAFYLAKTISK CHOCK PRECIS NU." Det finns bokstavligen inget mellanting.

Utifrån vad min BVC-läkare berättade för mig – och återigen, jag är bara en väldigt trött mamma som knappt fick godkänt i biologi på gymnasiet, så prata med din egen läkare – så drabbar den där riktiga, läskiga, livshotande insektsallergireaktionen bara en bråkdel av alla barn. Typ mindre än en procent. Hon nämnde någon siffra om att det rörde sig om cirka 4 av 1 000 barn.

Vilket inte direkt känns som en lugnande statistik när man står i sitt kök och håller i en skrikande bebis. Då känns det mer som 50/50.

Hon sa till mig att vaka över honom som en hök i två timmar. Så det gjorde jag. Jag satt bokstavligen på vardagsrumsgolvet och stirrade på hans mun. Man ska hålla utkik efter svullnad som inte är i närheten av själva sticket – som om de blir stuckna i handen men läpparna eller tungan börjar svullna, eller om de börjar väsa, kräks eller får nässelutslag över hela bröstet. Det är då man ringer 112 och inte ens tvekar. Tack och lov fick Leo bara en tjock tumme och ett uselt humör, men jag svär att jag åldrades tio år under de två timmarna.

Min otroligt stökiga process för att behandla ett stick

Om det här någonsin händer dig, snälla gör inte som jag och stå kvar på exakt samma ställe där getingen var, medan du letar efter ett kreditkort. När getingar sticker släpper de nämligen ifrån sig ett kemiskt feromon som i princip skriker "HALLÅ GÄNGET, KOM OCH STICK DEN HÄR JÄTTEN" till alla sina små getingvänner.

Så här har min hjärna till slut bearbetat det korrekta sättet att hantera ett getingstick på en bebis, baserat på BVC:s råd och min egen katastrofala trial-and-error-kurs i föräldraskap:

• Fly omedelbart. Jag tar mitt barn och spurtar in i huset, smäller igen dörren, för jag tar inga som helst risker med det där feromonlarmet.
• Brottningsmatchen med tvål och vatten. Man måste tvätta bort giftet från huden så att det inte blir infekterat senare, vilket innebär att man håller en högst kränkt, gråtande bebis under kökskranen samtidigt som man försöker låta bli att tappa den.
• Katastrofen med bikarbonatpastan. Min läkare sa att jag skulle blanda bikarbonat och vatten för att neutralisera syran i getinggiftet. Låter enkelt. Det är det inte. Har du i för mycket vatten droppar det längs deras knubbiga arm och hamnar överallt i soffan. Har du i för lite smular det sönder som sorgligt florsocker så fort de rör sig. Man måste i princip få till en tjock tandkrämskonsistens och klicka på en klump i tjugo minuter.
• Förhandlingen med ispåsen. Man ska kyla sticket för att dämpa svullnaden, men att försöka hålla något isande kallt mot en bebis hud är en mardröm. Jag började vira in isbitar i mina mjukaste amningsinlägg.

När bikarbonatpastan väl är på plats gäller det bara att distrahera dem så att de inte kletar in den i sina egna ögon. När Maya var bebis och fick ett myggbett som svullnade upp fruktansvärt, brukade jag lägga henne under babygymmet i trä från Kianao. Den lilla hängande träelefanten och de strukturerade ringarna var oftast tillräckligt för att hålla hennes händer sysselsatta så att hon inte rev sig. Det naturliga träet och de mjuka färgerna lugnade faktiskt ner mig också, vilket var en trevlig bonus eftersom min puls oftast låg runt 160 i det läget.

Ändrade hur jag klär dem (eftersom insekter älskar mina klädval)

"Efter"-fasen av mitt getingtrauma innebar en djupdykning i insektspsykologi. Visste du att getingar dras till ljusa, blommiga mönster och mörka färger? För det gjorde inte jag.

Jag brukade klä Leo i knallgula och mörkblå sparkdräkter med stora tropiska blommor på, för jag tyckte att de var så himla roliga. Jag klädde alltså i princip mitt barn som en gigantisk, vandrande blomma till måltavla.

Jag ändrade min strategi för babykläder utomhus helt och hållet efter den sommaren. Jag började hamstra lätta, naturliga och luftiga kläder i tråkiga, jordnära färger. Min absoluta favorit blev Kianaos babybody i ekologisk bomull.

Jag vet att många tror att ofärgad ekologisk bomull bara är till för mammor som enbart låter sina barn äta chiafrön och leka med träklossar, men ärligt talat är det det allra bästa försvaret mot sommarens insekter. Tyget andas så att de inte svettas ihjäl, det sitter nära kroppen så att insekter inte kan flyga upp i ärmarna, och de neutrala, naturinspirerade färgerna gör ditt barn nästintill osynligt för en geting. Dessutom håller de sig fina tvätt efter tvätt när du oundvikligen får bikarbonatpasta över hela axeln. Jag köpte typ sex stycken.

Och om du någonsin letar efter ett sätt att subtilt uppgradera din bebis hela garderob, samtidigt som du undviker problemet med gigantisk-neonblomma-måltavlan, borde du verkligen bläddra igenom Kianaos kollektioner, för deras grejer är genuint så mjuka och genomtänkta.

Klifasen är värre än själva sticket

Okej, smärtan från sticket försvinner ju efter en timme eller två. Du tror att faran är över. Faran är inte över.

När tummen (eller vad det nu var som blev stucket) läker kliar det vansinnigt mycket. Alltså, okontrollerbart. Och bebisar vet inte om att när de kliar sönder ett insektsbett med sina smutsiga små naglar för de in en miljon bakterier i ett öppet sår. Man måste stoppa dem från att klia, vilket är nästintill omöjligt.

Jag smorde in tjocka lager hydrokortison, men den bästa distraktionen jag hittade var ärligt talat något kallt som de kunde stoppa i munnen för att trösta sig själva genom den allmänna frustrationen över att existera. Vi hade Kianaos pandabitring, som jag brukade kasta in i kylen i tio minuter. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och blir riktigt härligt kall. Helt ärligt? Maya var besatt av den här saken och kunde tugga på den i timmar och helt glömma bort sina insektsbett. Leo å andra sidan, absolut hatade den och kastade den på vår hund i samma sekund som jag gav den till honom. Så, ni vet. Bebisar. De har alla sina egna bisarra preferenser. Men det är värt ett försök när man är desperat efter fem minuters lugn och ro.

Poängen är att det för att överleva getingfasen av föräldraskapet mest handlar om att hantera sin egen skräck, veta om att gaddar inte lämnas kvar av getingar, och att alltid ha en förpackning bikarbonat nära till hands.

Om du vill fylla på med kläder som inte får din bebis att se ut som en landningsbana för arga insekter, kolla definitivt in utbudet av ekologiska kläder för att komplettera din bebis garderob innan sommaren slår till.

Vanliga frågor: Alla märkliga saker du förmodligen googlar på just nu

För jag har aggressivt googlat på varenda en av de här klockan tre på natten, samtidigt som jag druckit kallt kaffe och ifrågasatt mina livsval.