Den brutala sanningen om babyshower-priser gästerna faktiskt vill ha

Jag var gravid i vecka trettiofyra, svettades igenom min mammaklänning i ett kvavt vardagsrum i Chicago och såg på när min moster aggressivt delade ut neonrosa badsvampar till kvinnor i trettioårsåldern. Luften var tjock av lukten från beställda samosas och tyst desperation. Ingen ville ha badsvamparna. Ingen ville ha de pyttesmå flaskorna med handsprit där mitt ofödda barns namn stod tryckt på en flagnande klisterlapp. Det kändes mindre som ett firande och mer som en bisarr babyshow där publiken hölls gisslan av min mammas festkommitté.

Mina gäster hade breda, ansträngda leenden som inte nådde ögonen. De var artiga för att de älskade mig, men jag kunde se hur de i huvudet räknade ut hur snabbt de kunde slänga dessa gåvor i närmaste papperskorg på en bensinmack på vägen hem.

Hör på, man måste hantera en fest som en akutmottagning. När jag jobbade mina sjuksköterskepass triagerade vi efter allvarlighetsgrad. På en babyshower triagerar man efter utmattning. Dina gäster är trötta. De har offrat sin lördagseftermiddag. De har spenderat femhundra spänn på en present från din önskelista som du antagligen bara kommer att använda två gånger. Det absolut minsta vi kan göra är att ge dem ett pris de inte genuint avskyr att bära med sig till bilen.

Gisslansituationen i mitt vardagsrum

Folk blir märkligt defensiva när det gäller traditioner. Den äldre generationen insisterar på att vi behöver trettio olika lekar som går ut på att smälta choklad i en blöja och att mäta min svullna mage med en toalettrulle. Jag hatar varenda sekund av det.

Tragedin är inte ens lekarna i sig, utan priserna som hör till dem. Jag har sett värdinnor spendera tusentals kronor på specialbeställda läppbalsam som luktar konstgjord vanilj och lämnar en konstig vaxig hinna på läpparna. De köper miniatyrtvålar formade som bebis-fötter som bokstavligen inte löddrar. De massbeställer nappar på halsband i plast som fyller exakt noll funktion i den moderna världen.

Det rent miljömässiga slöseriet i allt detta håller mig vaken om nätterna. Vi ger smarta, kapabla vuxna en påse med plastskräp bara för att de gissade rätt på mitt midjemått. Det är en förolämpning mot dem, och det är en förolämpning mot ditt bankkonto.

Vinsterna från festlekar är bara ett socialt accepterat sätt att kasta dina pengar rakt på soptippen.

Triage-protokoll för festgäster

Min läkare sa att den hormonella röran i tredje trimestern gör att vi överfixerar vid socialt godkännande, vilket kanske förklarar varför vi bryr oss så mycket om små gåvor till gästerna. Jag tror bara att hjärnan kortsluter när den ställs inför gratisgrejer, men neurobiologin är förmodligen mer komplex än så. Oavsett vilket, så är stressen över att jaga rätt på matchande doftljus helt enkelt inte värd den där kortisolspiken.

Du måste ta reda på vad folk faktiskt vill ha. Riktiga människor vill ha saker de kan äta, dricka eller spendera. De vill ha ett presentkort på ett kafé. De vill ha en liten flaska prosecco. De vill ha en dyr chokladkaka de normalt sett inte skulle köpa till sig själva.

• Koffeinregeln säger helt enkelt att utmattade vuxna kan tänka sig att begå smärre brott för ett presentkort på hundra spänn till ett lokalt kaffeställe.
• Förbrukningsvaror verkar vara det enda folk inte omedelbart lämnar kvar på soffbordet, även om jag antar att en fin olivolja tekniskt sett är en förbrukningsvara om du har en lite äldre publik.
• Att slå in allt i vanligt brunt papper skapar en märklig psykologisk spänning där gästerna bara väljer en hemlig låda och accepterar sitt öde utan att klaga över vem som fick vad.

När min kusin Aisha vann bebisbingo, spurtade hon bokstavligen fram till prisbordet eftersom hon visste att min syster hade gömt ett presentkort på matleverans värt tvåhundra kronor i ett av kuverten. Folk springer inte för en badbomb, alltså.

Varför blöjlotteriet förändrar spelreglerna

Om du ber folk att ta med sig ett paket blöjor för att delta i ett lotteri, skiftar prisdynamiken helt. Ett paket blöjor kostar riktiga pengar. Du kan inte be någon att lägga trehundra spänn på Libero och sedan räcka över en suckulent som kommer att dö på deras fönsterbräda efter tre dagar.

Du behöver ett riktigt toppris. Jag använde en ekologisk bomullsfilt med lugnande grått valmönster som stjärnan i en överlevnadskorg för nyblivna mammor en gång. Min ärliga åsikt är att den nästan är för fin för att ge bort som pris till någon som inte ens ska ha barn. Den dubbla ekologiska bomullen är otroligt kraftig och mjuk, och det grå valmönstret är ganska diskret. Jag slutade faktiskt med att jag behöll den första jag beställde och köpte en till till prisbordet eftersom jag inte kunde skiljas från den. Det är en rejäl, lyxig present som får personen som tog med sig blöjorna att känna att de genuint har vunnit något av värde.

Jag försökte ge bort den ekologiska filten med lila rådjursmönster som ett tröstpris på en annan fest. Den lila bakgrunden är lite intensiv om man är en purist för beiga barnrum, men materialets kvalitet går inte att förneka. Min syster gömde den bokstavligen under sin jacka så att vår moster inte skulle be om att få byta till sig den.

Om du behöver lite idéer på saker som folk genuint skulle vilja vinna, kan du kolla in Kianaos kollektion av ekologiska bebisprodukter för att bygga ihop en riktigt bra priskorg.

Den blandade festpubliken

De flesta jag känner skippar det traditionella eftermiddagsfikat enbart för tjejer och styr istället upp en gigantisk grillfest i trädgården med båda föräldrarnas vänner. Detta raserar fullständigt den traditionella prismodellen.

Killarna från min mans jobb vill inte ha badsalt med lavendeldoft. De vill verkligen inte det. Men du skulle bli chockad över hur intensivt tävlingsinriktade män i trettioårsåldern blir när det kommer till bebis-trivia. En kille som hette Dave välte nästan en utestol i ett försök att bli först med att skrika ut genomsnittsvikten på en nyfödd.

När Dave vinner, räcker du honom något praktiskt. Stark sås. En påse bra kaffebönor. Eller om du har vänner med småbarn på festen, ge dem något de ärligt talat har användning för hemma.

Jag slängde ner ett par sådana här silikontallrikar med valrossmotiv i vanliga presentpåsar till föräldrarna i gänget. De gör verkligen sitt jobb. Sugkoppsbotten fungerar genuint, vilket är mer än jag kan säga om de ostadiga plastvarianterna jag brukade köpa. Den kommer inte på ett magiskt sätt få en småtting att äta sin broccoli, men den hindrar dem från att slänga middagen i väggen, och det är oftast en tillräckligt stor vinst för en trött förälder.

Det psykologiska kriget om förstapriset

Om du verkligen vill se folk vända sig emot varandra måste du ställa ett helt oproportionerligt fint pris på bordet. Det förändrar rummets energi fullständigt.

Jag har sett tusentals av dessa framtvingade sällskapslekar sluta i artiga, spridda applåder. Men när du ställer fram något rejält, bryr sig folk plötsligt väldigt mycket om reglerna. Jag använde det vilda västern-inspirerade babygymmet i trä som storvinst i ett massivt blöjlotteri. Det är en genuint vacker pryl. Den lilla virkade hästen och träbuffeln är estetiska nog för att inte förstöra ett modernt vardagsrum, och träet har en sån där gedigen, tung känsla som får det att kännas otroligt dyrt. Vinnaren var så självbelåten. Hon bar ut det till sin bil som om det var en trofé medan alla andra bara blängde på henne.

Jag misstänker att dopaminkicken av att vinna ett genuint högkvalitativt föremål är ungefär likvärdig med att överleva ett nattpass utan att spilla kaffe på arbetskläderna.

Poängen är: sluta våndas över trettio pyttesmå, perfekta presenter. Köp tre eller fyra riktigt bra saker. Slå in dem så ingen vet vad de är. Köp en bunt kaffekort för femtio spänn till tröstpriserna. Sätt dig sedan ner, ät din tårta och låt gästerna slåss sinsemellan.

Är du redo att sluta köpa onödigt plastskräp till dina vänner och familj? Kolla in våra hållbara bebisprodukter hos Kianao och ge dem något som inte kommer att hamna i soporna.

Frågor jag får om hela den här röran

Hur mycket ska jag spendera på priser till en babyshower?

Hör här, du köper redan tillräckligt med mat för att mätta en liten armé och en tårta som kostar lika mycket som amorteringen på bilen. Jag skulle inte spendera mer än hundra spänn per lek för de vanliga grejerna. Köp några kaffekort eller ett gäng fina chokladkakor. Spara den större budgeten på två- till femhundra kronor exklusivt för blöjlotteriet, för de personerna har verkligen lagt ut pengar för att fylla upp ditt barnrum.

Måste jag tvinga mina gäster att leka lekar?

Min läkare sa till mig en gång att det är avgörande för mammans hälsa att minimera onödig stress. Om åsynen av dina vänner som sniffar på smälta chokladbitar i en blöja får dig att vilja krypa ur ditt eget skinn, så skippa det bara. Kör ett lotteri. Lägg namn i en skål. Du kan ge bort priser bara för att folk dyker upp, utan att tvinga dem att uppträda för maten.

Vad händer om jag bjuder in män till min babyshower?

Män är i hemlighet de allra mest tävlingsinriktade på de här tillställningarna. De kommer inte att erkänna det, men de vill desperat vinna tävlingen i att svepa en nappflaska snabbast. Du måste bara anpassa priserna. Skippa det blommiga. Satsa på universella grejer som lokala kaffebönor, lyxiga starka såser eller ett presentkort till en byggmarknad. De kommer att tappa förståndet över ett presentkort på hundra kronor på Bauhaus.

Är det smaklöst med presentkort?

Absolut inte. Jag vet inte vem som startade ryktet att presentkort skulle vara oartigt, men de har helt fel. Folk skulle gladeligen preja varandra i trafiken för ett kaffekort på femtio kronor. Det är det enda priset som har noll procents risk att hamna i soporna. Stoppa det i ett fint kuvert om du har dåligt samvete, men lita på mig, det är vad de verkligen vill ha.