Så räddade Greta Gris mitt förstånd när vi fick vårt andra barn

Jag satt på det kalla badrumsgolvet och stirrade i kors på två rosa streck på en plaststicka, medan min tvååring var i full gång med att försöka spola ner min bästa Mac-sminkborste i toaletten. Han tog en paus i sitt rörläggarexperiment, tittade på mitt tårfyllda ansikte och krävde fruktsnacks. Det var i exakt det ögonblicket paniken slog till. Jag hade ingen aning om hur jag skulle förklara konceptet att dela mamma för en liten diktator som regelbundet slängde sig på golvet i vrede för att familjehunden råkat titta på hans leksakstraktor.

Min mamma sa alltid att skaffa ett andra barn är som att jonglera med motorsågar samtidigt som man cyklar enhjuling, och visst, hon hade väl inte helt fel. När du väntar ditt andra barn vill alla ge dig råd om hur du ska förbereda ditt äldsta. Men om jag ska vara helt ärlig – de flesta råd där ute är totalt värdelösa när man har att göra med en vild liten småbarnstrotsare som tror att universum kretsar enbart kring hens egen blöja.

Jag antar att det finns någon sorts utvecklingsmässig, hjärnfokuserad anledning till varför små barn inte kan greppa konceptet tid. Min barnläkare fick det att låta som att jag inte borde berätta för min son om hans blivande syskon förrän jag praktiskt taget låg på förlossningen. Jag lyssnade med ett halvt öra på det rådet och väntade tills jag var formad som en gigantisk vattenmelon innan jag tog upp det. Vilket i ärlighetens namn bara innebar att jag spenderade sex månader med att klumpigt dölja mitt vaggande och min utmattning, medan mitt barn använde min växande mage som en personlig studsmatta.

När en tecknad gris gör föräldrajjobbet åt dig

Framåt tredje trimestern var jag enorm, utmattad och hade totalt misslyckats med hela "syskonförberedelse"-grejen. Jag hade inte köpt några söta böcker om att bli storebror. Jag höll inte på med de där fina rollspelen jag sett överallt på Instagram. Av ren självbevarelsedrift hade våra skärmtidsregler gått upp i rök, och vi tittade på en rent ut sagt pinsam mängd av en viss brittisk, tecknad gris.

Men sedan, av en lyckoträff, snubblade vi över en händelse i serien som förändrade allt. Om du har spenderat någon tid alls i småbarnsträsket vet du säkert exakt vilket popkulturellt ögonblick jag pratar om – det där Mamma Gris väntar barn, och plötsligt finns det en ny, pytteliten familjemedlem. Vi satt där i soffan, omringade av kexsmulor, och tittade på avsnittet där den berömda, lite småbossiga grisen får reda på att hon ska få en lillasyster.

Min son slutade tugga på sina kex. Han pekade på tv:n och sedan på min enorma mage. Det var som att se en rostig glödlampa blinka till och tändas. Han förstod äntligen att det faktiskt fanns en liten människa där inne, och inte bara en massa extra tacos.

När lillasysterns namn avslöjades i serien (vi hade alla slagit vad om vad det lilla animerade syskonet skulle heta, och att få veta att den lilla grisen hette Evie gjorde det på något sätt helt verkligt för honom) bestämde min son sig direkt för att vår bebis också skulle heta Evie. (Det fick hon inte, men jag lät honom tro att namnet fanns med på topplistan i månader, bara för husfridens skull).

Den fullkomliga katastrofen med "stora barnet"-fällan

Här måste jag få gnälla av mig en sekund, för jag är så oerhört trött på den press vi lägger på äldre syskon. Alla och deras mostrar envisades med att köpa de där smått aggressiva "STOREBROR"-t-shirtarna till min son och berätta för honom hur han skulle bli mammas lilla hjälpreda. Min mormor trängde in honom i ett hörn under söndagsmiddagarna, nöp honom i kinderna och sa: "Nu måste du vara en stor pojke, du får inte gråta som en bebis längre!"

Vet du vad som händer när man säger till en tvååring att hen inte får vara liten längre? De förvandlas omedelbart till ett spädbarn igen. Han började kräva att få en napp han inte sett på ett år. Han kissade i byxorna bara för att se om jag fortfarande skulle byta på honom. Han fick utbrott som fick husets grund att skaka. Det var en mardröm.

Jag öste ur mig min frustration över detta samtidigt som jag grät i en hög med tvätt, och hamnade i en podd med någon barnpsykolog – Dr. Becky, tror jag – som i princip sa att det största misstaget vi gör är att tvinga fram "stora barnet"-rollen för hårt. Hon menade att vi i stället måste bejaka deras litenhet. Du får helt enkelt slänga hela "nu är du en stor kille"-manuset i papperskorgen och låta dem agera som krävande bebisar en stund. Berätta för dem att du fortfarande vill pyssla om dem ibland, och gosa med dem tills de slutar känna att de håller på att bli utbytta.

Så jag slutade tvinga honom att vara min hjälpreda. Jag slutade låta honom öva på att hämta blöjor till en docka. Istället skaffade jag en egen, speciell trygghetssak bara till honom, inte till bebisen.

Det slutade med att jag köpte en Babyfilt i bambu med färgglada löv från Kianao. Jag vet, jag vet – att lägga riktiga pengar på en ekologisk bambufilt till ett litet barn som för tillfället luktar gammal ketchup låter absurt. Men jag lovar dig, den räddade mitt förstånd. Den är löjligt mjuk, mycket mjukare än bomull, och den har ett underbart mönster med skogslöv. Jag gav den till honom och berättade att det var hans alldeles egna "lilla barnet"-gosfilt, som han kunde ha när han behövde sitta i mammas knä. Han släpade med sig den överallt. Den blev hans rustning mot de kommande förändringarna. Om du har ett barn som lätt blir varmt och svettas igenom sina sovstunder, precis som mitt, är bambumaterialet en skänk från ovan eftersom det faktiskt är temperaturreglerande.

Övning med låtsasblöjor och riktiga bajskatastrofer

För att hjälpa honom bearbeta hela verkligheten med att "ta hem en ömtålig nyfödd", gav jag till slut med mig och köpte en babydocka till honom. Vi gjorde det inte för att göra honom till en hjälpreda; vi gjorde det så att han hade något att aggressivt ta hand om när jag satt fast i soffan och ammade.

Jag hade köpt en trave Ärmlösa bodys i ekologisk bomull för att förbereda inför den riktiga bebisens ankomst. Jag gav en i nyföddstorlek till min son så att han kunde sätta den på sin docka. Hörni, jag ska vara helt ärlig med er: som en enkel body är den väldigt fin. Den ekologiska bomullen är fantastisk om din familj har problem med eksem (vilket vi har), och den är så pass stretchig att man inte behöver brotta in barnets armar i något som liknar små korvskinn. Men den är vit. Ren, oblekt, naturligt vit. Om du sätter en vit, ekologisk body på en ammad nyfödd precis när en bajsexplosion inträffar, kommer du stå och skrubba den där bodyn i diskhon med diskmedel samtidigt som du ifrågasätter alla dina livsval. Köp den för att den är mjuk, men sätt kanske inte på den när ni ska lämna huset – om du inte gillar att leva farligt, förstås.

När bebisen väl kom slog verkligheten till som ett godståg. Skrikandet var oavbrutet. Sjuksköterskan på vår barnmottagning berättade för mig att spädbarn i princip gråter för att de är överväldigade av att vara utanför livmodern, och även om det låter rimligt rent vetenskapligt, gör det inte oljudet ett dugg mindre skärande klockan tre på natten. Vid det här laget kan vi alla ramsan "sova på rygg, fast madrass, inga lösa filtar", så jag ska inte tråka ut er med det.

Vad ingen förbereder dig på är skuldkänslorna. Den förkrossande, tunga skulden av att sitta i soffan och hålla ett skrikande spädbarn, medan din lilla tvååring stirrar på dig från andra sidan rummet, krampaktigt hållande i sin bambufilt, och ser ut som om du precis har svikit honom å det grövsta.

Om du är mitt uppe i den här övergångsfasen, eller är på väg att hamna där, kan du vilja kika på Kianaos fulla sortiment av ekologiska babyfiltar – inte bara till den nya bebisen, utan som en fredsgåva till ditt äldsta barn.

Att överleva det kaotiska mellanläget

Förr eller senare hittar man sin rytm. Man klurar ut hur man ska distrahera det ena barnet och samtidigt hålla det andra vid liv.

För oss blev räddningen att skapa "säkra zoner". Jag hade inte alltid händerna fria, så jag behövde ett ställe att lägga ner bebisen på där det större barnet inte av misstag kunde krossa henne med en leksakslastbil. Vi använde ett Babygym i trä med regnbåge i ena hörnet av vårt vardagsrum. Det är en minimalistisk träställning i A-form med små hängande leksaksdjur. Den varken blinkar eller spelar irriterande elektronisk musik, och den skär sig inte mot min vardagsrumsmatta. Jag sköt in bebisen därunder, hon låg och stirrade på träälefanten, och det gav mig exakt sju minuter att brottas på ett par byxor på min äldste.

Den är inte felfri. Den är dyr för att egentligen bara vara lite trä och några tygringar. Men när man är desperat efter en säker plats att lägga ner en ömtålig nyfödd på för att kunna torka småbarnssnor, slutar man bry sig om prislappen och bryr sig bara om funktionen. Dessutom är gymmet tillräckligt stabilt för att hela ställningen inte ska rasa ihop (som de där billiga pop-up-tälten i plast gör) när min son, som väntat, försökte luta sig mot den.

När jag ser tillbaka på de där första månaderna med två barn under två år, är det bara en dimma av koffein, kräk och tecknade grisar. Jag hanterade det inte perfekt. Jag skrek mer än jag borde ha gjort. Jag lät tv:n vikariera som förälder åt mitt äldsta barn mycket längre än vad någon mammabloggare någonsin skulle våga erkänna. Men vi överlevde.

Min äldsta son kallar fortfarande sin syster för sin lilla Evie ibland, trots att det inte alls är hennes namn. Han släpar fortfarande runt på den där lövmönstrade filten i huset. Och sakta men säkert, hur underbart det än låter, har de faktiskt börjat tycka om varandra.

• Var snäll mot dig själv: Omställningen är rörig. Ingen mängd förberedelser kommer att göra den helt smärtfri.
• Skydda "lilla barnet"-känslorna: Tvinga dem inte att växa upp bara för att en mindre människa har anlänt.
• Använd det som funkar: Om en brittisk, tecknad gris kan förklara graviditet bättre än du – låt grisen sköta snacket.

Om du vill fylla på med basplagg som faktiskt klarar av det kaos som flera barn innebär, kika på Kianaos ekologiska babykläder i bomull innan förlossningsdatumet plötsligt är här.

Den röriga sanningen om syskonövergången (Vanliga frågor)

Hur tidigt bör jag berätta för mitt barn om den nya bebisen?

Ärligt talat, vänta så länge du kan dölja det med rim och reson. Små barn har absolut noll tidsuppfattning. Om du berättar i första trimestern kommer du att spendera åtta månader med att svara på "Kommer bebisen i dag?" varenda jäkla morgon. Jag väntade tills det verkligen syntes och tog hjälp av tecknade serier för att överbrygga gapet. Låt babymagen vara det fysiska bevis de behöver för att förstå.

Hjälpte skärmtiden verkligen ditt barn att förstå graviditeten?

Till hundra procent ja, och jag tänker inte be om ursäkt för det. Barn bearbetar händelser genom lek och sagor. Att se en välkänd karaktär gå igenom exakt samma förändring gav min son en referensram som mina luddiga vuxenord inte kunde förmedla. Det gav oss ett gemensamt ordförråd för att prata om vad som hände inuti min mage.

Hur hanterar jag att mitt äldsta barn går tillbaka i utvecklingen?

Du bejakar det, hur utmattande det än låter. När min son började få olyckor utanför pottan och plötsligt ville dricka ur nappflaska igen, var min första instinkt att tillrättavisa honom. Men ju mer jag pushade honom, desto värre blev det. När jag slutligen bara sa: "Okej, du vill vara bebis i tio minuter? Låt oss vira in dig i en filt och vagga dig", så gick den fasen över mycket snabbare. De vill bara veta att det fortfarande finns utrymme för dig att vara deras mamma också.

Borde jag få mitt äldsta barn att ge sina gamla leksaker till bebisen?

Absolut inte. Det är som upplagt för ett utbrott. Ditt barns leksaker är hens allra dyrgripar. Att tvinga dem att ge bort dem till en inkräktare skapar bara bitterhet. Håll deras saker separerade och låt dem erbjuda bebisen saker på sina egna villkor. Lita på mig, det är värt att köpa några nya skallror i trä bara för husfridens skull.

Vad är bästa sättet att hantera amning när det större barnet trotsar?

Skapa en speciell "amningskorg" fylld med särskilda leksaker och snacks som ditt äldre barn bara får se när du matar bebisen. Jag hade en korg gömd uppe på kylskåpet. Samma sekund som bebisen började amma kom korgen ner. Det löste inte alla problem, men det fick honom åtminstone att sluta försöka klättra på mitt huvud när jag satt fast under amningskudden.